La culpa

CULPA: Responsabilidad o causa de un suceso o de una acción negativa o perjudicial, que se atribuye a una persona o a una cosa.

Imputación que se realiza a alguien por una conducta que generó una cierta reacción

Vivimos en una sociedad en la que tenemos la tendencia a culpar a las demás personas constantemente, nos parece algo muy natural señalar con el dedo a cualquier persona y culparla de miles de cosas y peor aún, nuestra cultura nos ha enseñado a culparnos a nosotros mismos de todo.

Caminamos por la vida con un enorme peso a cuestas, un costal lleno de sentimiento de culpa que generalmente se convierte en dolor físico, esa tensión en el cuello, ese dolor de cabeza, ese cansancio y apatía, esa tristeza, ansiedad y depresión es directamente proporcional al peso de las culpas que vamos acumulando al paso de los años y de las cuales, la mayor parte del tiempo no estamos consientes pero están allí, escondidas y causando estragos.

Nuestra sociedad nos educa así, desde niños nos hacen sentir culpas que no nos corresponden, nos dicen: mira, tu hermano se cayó por tu culpa, te dije que lo cuidaras o tú tienes la culpa de que te hagan bullyng en la escuela, o tú tienes la culpa de tener bajas calificaciones, nosotros, los adultos deberíamos tener conciencia de que un niño no puede cuidar a otro niño, apenas si se puede cuidar solo, que el bullyng no es culpa nuestra sino del que lo hace, ellos son los que están mal educados, que no somos genios y que en ocasiones hay maestros que son nefastos.

En la adolescencia se nos enseña que debemos vestirnos recatadamente porque si no, será nuestra culpa que nos falten al respeto, si un maestro, compañero o alguien en la calle nos falta al respeto seguro será nuestra culpa, si al entrar a la edad adulta alguien nos acosa seguro será nuestra culpa por como vestimos o actuamos, no debemos ser amigables porque puede malinterpretarse y será nuestra culpa si nos acosan, al casarnos si nuestro marido nos engaña seguro fue nuestra culpa por no atenderlo bien, al tener hijos seguro será nuestra culpa si son rebeldes o al crecer se van por el mal camino.

Y así podríamos seguir con uno y mil ejemplos por los cuales se nos culpa y al final nosotros ya no necesitamos que nadie nos culpe, ya lo hacemos de manera natural, nos culpamos a nosotros mismos por todo y toda esa culpa se acumula y se transforma en dolor físico y en dolor espiritual y cuando menos lo pensamos se convierte en depresión y ansiedad.

He pasado la mayor parte de mi vida sintiendo culpa, pero la edad y el pensar me ha hecho entender que no es mi culpa, si me daban mis chanclazos en mi infancia estoy segura de que el 50 % de las veces no fue mi culpa, si alguien me falto al respeto alguna vez no fue mi culpa, fue culpa de esa persona maleducada y prepotente, si me pusieron el cuerno no fue mi culpa, el que es perro lo será toda su vida, porque si ya no quieres a alguien es bien sencillo decírselo, terminar la relación y a otra cosa mariposa, eso de andar a escondidas con otra es mierda, es ganas de ser un hijo de puta, eso de: estoy con ella por mis hijos es pura cagada (si ya sé, me había tardado en ser mal hablada), porque cuando al fin llega el divorcio ni se acuerdan de que tienen hijos.

Ese sentimiento de culpa nos hace aceptar estupideces, porque en lugar de decirle a alguien:^¿ oye, que te pasa? ¿ Porque me faltas al respeto? Yo no te estoy provocando, o un:¿ sabe que (maestro, compañero de trabajo, jefe etc.) a que horas le di permiso de ofenderme? O oye esposo,¿ a ti quien te dijo que soy tu sirvienta y que el sexo es obligatorio y solo cuando tú tengas ganas? ¿Quien te dijo que tienes libertad de ir a intimar con otras mujeres y traerme el riesgo de una enfermedad?

No tenemos la culpa, en ocasiones llegamos a tal extremo que hasta descansar, tomar una siesta, leer un libro, salir a tomar un café con una amiga, tomar un baño relajante y un sin fin de cosas que deberían ser naturales nos causan culpa.

A los hijos se les cuida, se les educa y se les aconseja, cuando ya sean adultos serán responsables de sus actos y tendrán que asumir las consecuencias de tales actos, eso si, siempre seremos madres y siempre habrá un consejo y apoyo moral, tal vez económico, pero no culpa de que ellos hagan algo incorrecto, porque ya son adultos.

Me niego a sentir culpa, las acciones de los demás no son mi responsabilidad, de lo único que soy responsable son de mis propias acciones y asumo las consecuencias, primero yo, después yo y al último yo, pretendo deshacerme de toda culpa y asumir mis responsabilidades porque vida solo hay una y pasarla sufriendo y con remordimientos no es saludable.

Sin embargo no siempre somos inocentes y blancas palomitas, si eres un niño y te dicen: no hagas tal cosa (agarrar algo que no debes, robar, golpear a otro niño, irte a vagar sin decir a donde etc.) entonces si es tu culpa que te den un correctivo porque sobre aviso no hay engaño.

Si tu marido te engaña o es violento no es tu culpa, pero si es tu culpa si permaneces allí y lo dejas seguir abusando, no es tu culpa que te acosen, pero si es tu culpa si no lo denuncias y permites que siga sucediendo.

Debemos ser coherentes y analíticos y asumir cuando es nuestra culpa y cuando no y si es nuestra culpa hay que resolverlo y si no lo es, no acumularlo.

No es mi culpa ¿y tú?¿Es tu culpa?

PD.-I’m sorry
I can’t be perfect

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Abuso sexual y psicológico

sadness of child

El abuso sexual es un tipo de actividad o contacto sexual en el que no das tu consentimiento. Un atacante puede usar la fuerza física o amenazas, o darle drogas o alcohol a su víctima para abusarla sexualmente. El abuso sexual incluye violación y coerción sexual.

El abuso psicológico es una forma de maltrato que sustituye los medios físicos por los emocionales, verbales y mentales.

No importa el genero ni la edad ni el estatus económico, todos estamos expuestos a sufrir abuso sexual o psicológico. Se dice que entre el 20 y 40% de la población ha sufrido alguno de estos abusos pero sin temor a equivocarme podría asegurar que el porcentaje es mucho mayor, al menos el doble, porque generalmente las personas abusadas no nos atrevemos a mencionarlo y esto se debe mayormente a la vergüenza y culpa que sentimos al haber tenido esta experiencia.

Yo tube un matrimonio de casi 20 años en los que sufrí ambos, mucho he escrito sobre eso y lo expuse en este blog día a día, pero no fue la primera vez que sufrí algo así, la siguiente experiencia solo se la he contado a unas cuantas personas, me sucedió cuando tenia 16 años y creo que hasta el día de hoy sigue siendo traumático, mas aun que haber pasado por 19 años de abuso, porque cuando me case yo ya era adulta y por eso no tuve ningún problema de exponer lo que viví, pero cuando sufrí el primer abuso fue devastador y me sentí aterrada por muchísimo tiempo

Yo tenia 16 años, mi vida hasta ese día había transcurrido feliz, con excelentes calificaciones en primaria y secundaria decidí arriesgarme y en lugar de entrar a una preparatoria común entre a una con carrera tecnológica ya que quería estudiar electrónica.No mencionare el nombre de la institución pero el sistema era excelente, si uno reprobaba una materia podía llevarla una segunda vez, pero me iba bastante bien, con una excepción, electrónica, por mas que me esforzaba siempre reprobaba aunque yo juraba que mis exámenes estaban excelentes, cabe decir que el maestro nunca me entregaba dichos exámenes, sinceramente no recuerdo si a los demás si. En la clase solo había unas cuantas mujeres, en los años 80s estaba catalogada esa carrera como exclusiva de hombres.

Este maestro era muy mayor, yo calculo que tendría unos 60 y algo de años y tenia la mala costumbre de acercarse demasiado y tratar de pegar sus genitales a las que estábamos en esa clase, las muchachas no decían nada, pero yo siempre me retiraba inmediatamente sin disimular y le dedicaba una mirada de enojo, eso sin duda le molestaba pero seguía insistiendo, era bastante desagradable y me daba una sensación de enojo, asco, impotencia, miedo, nervios, vergüenza y hasta culpa, quienes hayan pasado por una situación semejante creo entenderán.

Reprobé la materia y la tome de nuevo, para mi desgracia era el único maestro que la impartía y la historia se repitió.Presente examen de recuperación y que creen? pues en la lista aparecí como reprobada a pesar de todo mi esfuerzo, al preguntarle a mis compañeros sus respuestas yo juraba que no podía haber reprobado, pero con coraje pensaba la razón, el día del examen el maestro fue hasta mi lugar y se restregó sus partes en mi hombro disimuladamente pero yo no disimule mucho dándole un empujón con mi hombro dejandolo sorprendido y dolorido, se fue a sentar y me miraba con odio.

Teníamos que ir a su cubículo por los exámenes ya que era final de semestre y yo estaba aterrada, yo no le había dicho nada a nadie, como mencione antes tenia un montón de sentimientos dentro de mi que me estaban volviendo loca. Un amigo me vio sentada pensativa y agobiada y se sentó y me pregunto que tenia, cabe decir que era mi mejor amigo, el y su novia eran mi mayor apoyo en ese entonces, me conocia tan bien que no hubo manera de ocultarle lo que me pasaba y le conté todo, le dije que me aterraba la idea de estar sola con el tipejo en su cubículo y me tomo del brazo y me dijo vamos, yo no quería, me preocupaba que el se fuera a meter en problemas a causa mía, pero no hubo manera de evitar que me llevara al cubículo. El maestro lo miro con coraje cuando llegamos y le dijo que se fuera, el le dijo que no. le pregunte mi calificación y me dijo que había reprobado y que come era la segunda vez me expulsarían, mi amigo le dijo que queriamos ver el examen, el le dijo que no lo tenia que seguro lo había dejado con otras cosas en su casa. Mi amigo se molesto y le levanto la voz, yo le dije que nos fueramos porque faltaba poco para que mi amigo pasara a agredir físicamente al maestro y ya era suficiente con que me expulsaran a mi como para meter en problemas a mi amigo.

El tipo se salio con la suya, pero yo también, a pesar de todo no permití que el tipo abusara de mi como de las otras, mantuve mi dignidad intacta, ahora lo se, pero en ese entonces me sentía avergonzada y culpable y mas aun tenia el dolor de haber decepcionado a mis padres al perder dos años de mi vida y tener que empezar de nuevo la preparatoria, ni se diga del gasto que ellos hicieron en colegiaturas y pasajes, sin duda los abusadores no tienen ni idea de la cantidad de daño que dejan a su paso en pro de salirse con la suya.

Pase el trago amargo de decirles a mis padres que era una fracasada y empecé de nuevo en otra escuela donde fui feliz y nadie me acoso ni me ofendió nunca, pase con buenas calificaciones y tarde un buen en recuperarme animosamente, tenia insomnio, lloraba, no tenia a quien decirle nada, estoy segura que mis padres me hubieran apoyado pero en mi ignorancia o inocencia tenia miedo de que mi padre se metiera en problemas por mi culpa.

Como mencione antes era una gama de sentimientos:

Enojo: porque no tenia el valor de confrontarlo y exponerlo.

Asco.- que un viejo decrepito intentara restregar sus partes en mi cada vez que tuviera oportunidad

Impotencia.– de no poder defenderme y darle un escarmiento, deseaba con toda mi alma golpearlo

Miedo.- me asustaba terriblemente y evitaba cualquier sitio donde el estuviera, era aterrador.

Vergüenza.- es increíble que uno se sienta avergonzado cuando quienes deberían sentir vergüenza son ellos

Culpa.– Uno siempre se culpa, pensando que uno los provoco, cuando realmente no somos culpables del abuso de alguien que por tener poder nos quiera subyugar.

Cuando madure entendí, pero en esa época yo apenas estaba entrando en la adolescencia y mi época era diferente, hoy afortunadamente los jóvenes están mejor informados y son pocos los que callan.

El abuso no solo es físico, realmente es duro lo que pasa por nuestras mentes, el insomnio, el temor, la vergüenza y todos esos sentimientos que nos invaden son capaces de paralizarnos.

Y no es cuestión de genero, no solo las mujeres sufrimos de abusos, los varones también y podría aventurarme a decir que es aun mas difícil para ellos decirlo porque aun vivimos en una sociedad machista.

Hace poco vi sobre un joven argentino que a los 12 años 3 adultos abusaron sexualmente de el y apenas se atrevió a exponerlo y el dice que hay tantas cosas hermosas en su vida que el no puede disfrutar por el trauma que aun sufre y la impotencia de ver a sus violadores como si nada libres y el sentirse preso.

Lo único que puedo decir es que ojala que todas y todos tengan el valor de decir lo que les pasa a alguien y de detener cualquier acoso o abuso, que mayormente se presenta en nuestras escuelas, hogares, trabajos y por parte de gente que conocemos.Ojala que los padres, parejas, amigos nos crean, nos apoyen y no nos quieran echar la culpa pensando que nosotros provocamos las situaciones.

La violencia y abuso siempre van en aumento, incluso en la sociedad, en ese entonces no era tan común que nos golpearan, violaran y mataran como lo es hoy, pero claro que se daban casos y hoy día con las redes sociales es mas fácil enterarnos de la cantidad terriblemente alta de todo esto.

Solo puedo decir que cuando alguien te tenga la confianza de contarte que le esta sucediendo créele, sin duda hay casos de personas que mienten por dinero, por venganza, por celos, por crueldad hacia sus parejas o hacia alguien que no quiso hacer lo que ellos o ellas querían, pero en proporción serian los menos de los casos.

El abuso sexual y psicológico no es algo que solo sucede y se olvida, queda grabado en nuestras mentes y cuerpos por el resto de nuestros días.

Soledad en compañia

La soledad (del latín solĭtas, -ātis) es un estado de aislamiento en el cual un individuo se encuentra solo, sin acompañamiento de una persona o animal de compañía.

Hay momentos en que estar solo es necesario, debemos tener tiempo para pensar en un sin fin de cosas, analizar situaciones, tener calma, un poco de silencio, mucha paz y esto es sano y reconfontante.

Sin embargo,Somos seres sociables sin lugar a dudas, buscamos la compañía de manera natural. disfrutamos de la presencia de otras personas, vivimos en comunidades e interactuamos con nuestro entorno, vivir en sociedad nos provee de seguridad y protección y seguimos normas sociales, nos acercamos a personas con las que tenemos cosas en común, gustos musicales, de lectura, de ideas religiosas, de moda etc.

Es común formar una familia, pareja, hijos y demás familiares, formamos grupos de amigos incluso incluimos en nuestra vida a seres de otra especie como perros, gatos u otras mascotas.

La tecnología se ha convertido en un arma de doble filo, por un lado nos une a nuestros seres queridos que están lejos, nos ayuda a adquirir nuevos conocimientos, información, podemos viajar por el mundo y el universo sin movernos de nuestro hogar, bien utilizada nos provee de cosas que jamas imaginamos, entretenimiento, diversión, cultura e incluso de amor.

Por otro lado, esta misma tecnología ha logrado separarnos, aislarnos de quienes viven a nuestro lado, nuestros hijos, nuestros padres, nuestra pareja.

Es frustrante que te sientes a comer y la persona o personas con las que estas, realmente no están, levantas la vista de tu plato y la persona esta físicamente allí, pero su mente esta en otro lado, su mirada en un teléfono o computadora, tablet etc y no puedes entablar una conversación, no hay un qué tal tu día qué hiciste hoy Cómo te sientes y a veces comienzas una conversación y no escuchan ni una palabra de lo que dijiste.

Vas a la cama y sucede lo mismo, poco a poco se abre un abismo y te encuentras sola en compañía. No hay con quien hablar, no hay abrazos y la soledad crece. Entonces te conviertes en lo mismo y a falta de atención tomas tu teléfono o computadora y buscas que hacer, jugar, ver redes sociales en un intento de llenar ese vació.

La soledad es sana siempre y cuando te de paz, cuando la soledad te produce dolor, nostalgia, tristeza, sentimiento de abandono, entonces algo esta mal, tal vez las personas a tu alrededor si te dan atención, pero tu igual te sientes solo, ahí hay que poner especial atención, porque la ansiedad y la depresión pueden darte una falsa sensación de soledad y aquí mecesitas ayuda porque es peligroso.

haste algunas preguntas;

¿la gente me escucha cuando hablo?

¿se interesan por mis asuntos?

¿les da gusto verme y charlar conmigo?

¿me demuestran amor?

Si la respuesta es si, entonces pide consejo, ayuda, cuéntale a alguien como te sientes, porque esa situación te puede llevar a tomar decisiones que no se pueden remediar.

Disfruta tu soledad pero se cuidadoso, puedes volverte adicto a ella y si alguien te hace sentir solo en su compañía aléjate, porque nadie merece sentirse miserable, insignificante, minimizado, lo primero eres tu y la única persona en este mundo que te ama con locura eres tu.

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¿Corazón roto? Tylenol para el corazón

Hará unos tres años, tal vez un poco más, me rompieron el Corazón.

Generalmente he sido fría y cautelosa en mis relaciones, porque la primera vez que me rompieron el corazón, en mi adolescencia, fue bastante duro, tarde años en reponerme y pase momentos duros.

Cuando te rompen el corazón primero queda uno en shock, esa etapa donde no te cae el veinte, como se dice coloquialmente, después viene esa desesperación por saber que hicimos mal y siempre tenemos la tendencia de culparnos, después el llanto, el dolor, la tristeza, la añoranza, el extrañar y sentir realmente la ausencia de la persona que amamos.

La edad, nos vuelve más sabios, aunque hay gente que no siempre aprende.

Cuando me rompieron el corazón por segunda vez fue más duro, más tangible, más doloroso, más frustrante y aquí el sentimiento de culpa no fue de : que hice mal? sino de: como pude permitir que me pasara de nuevo?

Me dolía el corazón, mi estomago se encogió y no podía pasar bocado no podía respirar. El sentir el desamor provoco que mi ritmo cardiaco cambiara causando que el corazón se rompiera, es un dolor físico real, no es nuestra imaginación.

Pero siendo química pensé: es dolor físico, debo tomar algo para el dolor porque requiero aminorar esta tortura en la medida de lo posible y tome tylenol.

Tylenol para el corazón roto, bendita ciencia, ayuda y ayuda mucho, no vamos a dejar de pensar, no vamos a dejar de llorar, no vamos a dejar de sentir soledad, angustia y tristeza, pero el dolor del corazón sera menor, ese dolor físico es real y es lo que podemos tratar.

No resolverá tus crisis existenciales, ni resolverá las cuestiones por las que la otra persona te lastimó, pero si ayudará a que puedas pasar este momento tan duro sin tanto dolor físico, para el alma triste no hay nada, tendremos que pasar todas las etapas de duelo por la pérdida, pero al menos el dolor físico no sera tan duro.

No solo una pareja nos rompe el corazón, a veces un amigo (a), un hijo (a), un familiar (a) etc. son quienes nos dejan rotos, pero al menos podremos tomar tylenol para el corazón.

Sin embargo el tylenol solo ayuda con el dolor físico, pero debemos lidiar con las etapas de una perdida amorosa. Algunos dicen que son 5 otros que 7, cuestión de enfoques, en mi experiencia trataré de enumerarlos.

Desde mi punto de vista muy personal la primera etapa es:

Negación: en esta etapa quedamos en estado de shock, como se dice coloquialmente, no nos cae el veinte, no podemos creer lo que está pasando, escuchamos las palabras como si no fueran dirigidas hacia nosotros e incluso, en algunos casos, fingimos que no pasó nada.

Enojo: Cuando por fin asumimos lo que nos está pasando nos enojamos, a veces con nosotros mismos, a veces con la otra persona e incluso con las cosas o personas externas, Nos sentimos extremadamente frustrados y desesperados, hay que tener cuidado porque aquí es cuando hay mucha violencia, golpes, ofensas e incluso hasta agresión física.

Depresión: aquí ya entendimos que todo se acabo, que la ruptura no tiene vuelta atrás y lloramos y seguimos llorando y perdemos el apetito, tenemos insomnio, no queremos ir a trabajar o a la escuela, no queremos ver a nadie, nada de lo que hacíamos y disfrutábamos nos importa y entramos en depresión y seguimos llorando.

Aceptación: pero nada es eterno, ni siquiera el dolor, poco a poco conseguimos seguir, poco a poco empezamos a dejar atrás las lagrimas y la tristeza y comenzamos a ver las cosas de manera más objetiva.Vemos que la vida continua y nos empezamos a sacudir todos los fantasmas de la relación, meditamos y aquí podemos ver cosas que en su momento no vimos, pequeñas señales de que algo iba mal y que no le dimos importancia en su momento, dejamos de culparnos y culpar y entendemos que cada uno contribuyo un poco o aceptamos que nuestra pareja simplemente no nos quería y solo eramos un pasatiempo,según sea el caso.

Por último pero muy importante, que debemos hacer para superar un corazón roto?

No es fácil, pero pasara, hay que decirnos esto frecuentemente, convencernos a nosotros mismos, llora lo que necesites llorar, enojate lo que te tengas que enojar, para sanar hay que pasar por eso, cada quien es distinto y cada quien tarda más o menos.

Piensa, medita que pasò, analiza la relación, no para culparte o culpar, pero si para aprender de los errores, preguntate que señales no viste o pasaste por alto, que situaciones permitiste que no debiste permitir, que detalles negativos se fueron acumulando, se objetiva, no te culpes, somos responsables de nuestras acciones y debemos asumir esa responsabilidad, pero no somos responsables de lo que hagan los demás.

Date tiempo, no corras de una relación a otra, eso no te cura, si no has sanado le llevaras a una persona que ni la debe ni la teme todas esas heridas, cuidate, mirate en el espejo y siéntete bien, retoma las cosas que dejaste de hacer, porque la mayoría de las veces dejamos de hacer cosas o de ver a nuestras amistades o familia por la persona con la que estábamos, dedicate tiempo, disfruta tu soledad y pasa tiempo con las personas que amas y contigo misma y con base en lo que aprendiste podras iniciar alguna relación sin buscarla, simplemente llegará.

No te amarges, no todos los hombres ni todas las mujeres son iguales, siempre hay alguien por allí que serà agradable y aportará algo a tu vida, pero mantente alerta para no caer en lo mismo, ya sea una relación tóxica o una relación abusiva, la finalidad de estar en pareja es para disfrutar, para ser un equipo, para tener y dar apoyo, amor, respeto, cariño, serenidad, si no es así, entonces no vale la pena.

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NO ES FACIL

No es fácil luchar, es mas fácil  simplemente rendirse por eso es que muchos lo hacen, la apatía es una característica del ser humano en todos los ámbitos, por eso, cuando encontramos en algún sitio al que vamos la mas mínima muestra de interés sentimos que podemos continuar.

Cuando trabajamos con seres humanos, llámese hospitales, escuelas o cualquier otra institución donde el servicio sea directo con personas no deberíamos volvernos tan fríos, sin embargo sucede muy frecuentemente, por eso hay tantos médicos, enfermeras, químicos, maestros etc que incurren en negligencia.

Hace cuatro años me divorcie, para mi cuenta en el instante en que acudí a defensoría de oficio a solicitar mi divorcio, de allí comenzó un peregrinar para que las cosas procedieran, convencer a mi ex marido de que fuera de común acuerdo para evitarme más  pleitos, total, pasaron meses antes de que pudiera por fin dar fin a eso,  tiempo, dinero y esfuerzo, como fui yo la que solicito el divorcio tuve que invertir en las actas de nacimiento de todos y el acta de matrimonio, afortunadamente fue el único gasto pero el punto es que quien se quiera divorciar es quien debe pagar.

La pesadilla no acabó, me enfrente a lo peor, el hambre de mis hijos, vendí todos mis aparatos de laboratorio y empeñe mis escasas joyas, vendí un refrigerador y le debía al banco, di por muerto mi proyecto de independizarme como química y busqué empleo, empecé a pagar deudas y por lo menos comida ya no faltaba, me recuperé de mi anemia y pensé que poco a poco mejoraría mi vida, pero no.

Esta pesadilla no tiene final, el tipo empieza a frecuentar a sus hijos con un motivo oculto, acercarse a mí, pero yo no tengo memoria de pez y casi 20 años de malos tratos y al final golpes a nuestros hijos jamás se irán de mi mente, no, no lo perdonaré nunca hay cosas que simplemente son imperdonables, los abusos, los golpes, el destruir la inocencia de tus hijos quienes deben sentirse protegidos y seguros en el hogar y no todo lo contrario, nunca podría perdonar algo así y mucho menos poner a mis hijos en peligro de nuevo, entiendo que uno aguante muchos años de tortura, algún motivo debe haber, el mío fue sencillo, tratar de superarme para en su momento (momento que desde el segundo año de matrimonio ya tenía planeado) sacar adelante a mis hijos, los motivos de los demás no los sé, pero no me atrevería a juzgar sin preguntar, cada caso es distinto.

Casi cuatro años de separación en los que escasamente vi algo de la pensión que se supone se debe pasar rigurosamente, las leyes tienen muchas fallas, una es que si el tipo no trabaja en un lugar fijo y solo se dedica a hacer chambitas no hay como obligarlo a dar la pensión, dos es que si el da pensión cada que se le antoje cuidando rigurosamente que no pasen más de 45 días entre una y otra no hay manera de meterle pleito, la ley dice que deben pasar 45 días sin que de la pensión para hacer algo y aquí de nuevo mi cuestionamiento: y las mujeres que tienen hijos pequeños y no tienen empleo? un bebé podrá soportar 45 días sin comer?, tres, golpear a una mujer no está considerado un delito grave, pero robarse un bote de leche en un supermercado para darle de comer a tu bebé porque tu ex marido no te ha dado pensión en 45 días si, que incongruencia.

Es verdad que mucha culpa de que nuestros casos de violencia pierdan valor es de las mujeres que en su momento van y denuncian y al siguiente mes ya están de nuevo con el perro que las golpea, pero no todas somos así, mas cuando ni siquiera vivimos con ellos ni estamos casados, pero ver tanto esfuerzo tirado a la basura supongo que termina por endurecer a los agentes del ministerio publico como es mi caso en el que me vio llena de moretes y no mostro ninguna expresión pero cuando vio mi laptop destrozada parecía que había visto un cadáver y se conmovió casi hasta las lagrimas, que triste es que nos materialicemos tanto.

Ahora me toca pelear, porque no pienso caer en la apatía como los demás y esperar que ese hijo de perra (y que me perdone la perra) venga y me asesine cuando se le pegue en gana, estoy yendo a un sitio donde me están dando asesoría legal y psicológica y allí es cuando uno se da cuenta de que hablar del asunto no es tan fácil, que aunque te quieras hacer la fuerte no lo eres tanto, que tienes que respirar profundo y  los ojos se te humedecen que hay que hacer pausas porque tu voz no quiere salir, que tienes miedo, miedo de dejar desamparados a tus hijos, miedo que cuando te asesine tu hijo se quede solo, huérfano, traumado y nadie se ocupe de llevarlo a terapia para que supere el ver como su padre asesina a su madre.

Estar sola es bueno porque uno aprende a amarse y respetarse, si muchas lo entendiéramos así al divorciarnos y no corrieran a buscar quien las «ame»  y las proteja no estaríamos tan estigmatizadas y la palabra divorciada no seria sinónimo de mujer fácil, como si no fuera suficiente con enfrentar el machismo en el trabajo y también nos jodemos por ese lado.

El viernes iré a la PEI  a exigir mis derechos, me niego a ser una más que deja todo sin concluir por cansancio de que no le hagan caso, a donde tenga que ir iré, lo que tenga que hacer lo hare, no tengo porque dejar que un cabron me siga desgraciando la vida impunemente, se que al final tendrá su castigo pero no me sentaré a esperar que llegue solo HE DICHO

PD.- HOY LA PSICOLOGA ME DIJO ALGO QUE JAMAS OLVIDARE: LAS PERSONAS VIOLENTAS JAMAS CAMBIAN, NO HAY TERAPIA QUE LES SIRVA, JAMAS CAMBIAN, ESTA EN SU NATURALEZA (PRIMERA VEZ EN TODA MI VIDA QUE ESTOY DE ACUERDO CON UN PSICOLOGO)

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TRES HORAS

Ayer por la tarde me di a la molesta tarea de llevar a mis hijos a declarar sobre el acontecimiento del lunes pasado en el que quedó más que claro que se necesitan más de 4 puñetazos para acabar conmigo (si quieren matarme mejor consíganse algo punzocortante), si hay algo que odio es no poder evitar que mis hijos tengan que pasar situaciones incomodas, molestas o dolorosas, pero ni   hablar dijo el mudo, a darle que es mole de olla

Tres horas pase en la PEI primero pasó mi flaca que sentí que tardo una eternidad, según me dijo la Lic.  hablaba hasta por los codos y narro  prácticamente  todo el viacrucis que nos aventamos desde hace años con el psicópata, después le tocó el turno a mi enano, yo pasé con él por ser menor de edad, pero lo note algo incómodo y opte por dejarlo solo con la Lic. Un buen rato después salió y fue mi turno, le  tomaron fotos al cadáver de mi laptop, sacaron copia de mi resolución de divorcio y me asegure de que en mis peticiones estuviera el de una orden de restricción (que dicho sea de paso no sirven pa un carajo a menos que yo asesine al psicópata en defensa propia por invadir mi espacio vital), la Lic. me dijo que necesito llevar a mi enano al apoyo psicológico ya que tenia un gran odio y rencor por el cabrón de su padre y pienso que debo llevarlo ya que no estoy dispuesta a que ese desgraciado consiga su objetivo haciendo que mi hijo albergue sentimientos tan nefastos, ese tipo no merece ni que piensen en él, por fin, cansados y hambriento y algo desilusionados salimos de allí.

¿Que pasarà? NPI (pa que entiendan: ni puta idea) que si le enviaran notificación, que tiene que presentarse, pero aún me siguen diciendo que alcanza fianza, no sé si me van a carear con él, miedo no tengo, pero repulsión si, toda la gente que me quiere quisiera asesinarlo, a todos les doy la misma respuesta: no vale la pena ensuciarse las manos de mierda, no es que no tenga fe en las autoridades (solo pienso que no sirven para un carajo) pero no soy alguien que se quede de manos cruzadas

Ya puse dinero en la cuenta y le di el número de NIP a mis hijos, mínimo comerán unos seis meses mientras se estabilizan si me pasa algo, ya estoy a todo lo que doy consiguiendo casa, muchos dirán que soy fatalista, la verdad es que deberían pensarlo mejor, solo mediten un poco, si lo vemos en retrospectiva, tal vez mañana me levante como siempre al baño, se me atraviese la gata idiota de mi hija, me caiga, me dé un santo madrazo y a la mierda, adiós metalgirl, eso y mil cosas más nos pueden suceder en  cualquier instante, ¿entonces que de malo tiene tratar de dejar más o menos amparados a quienes amamos?

Entre más lo pienso más me convenzo que mi felicidad se debe a eso, a que no pienso en el miedo a… pienso en: tengo que dejar esto listo, disfruto cada día, amo como si fuera el ultimo día de mi existencia, rompo los esquemas, río una y otra vez, fue desquiciante los días que no podía reír por el dolor, eso si fue tortura, disfruto todo lo que hay en mi vida, hasta el cansancio, hasta el dolor , porque ese dolor solo me recuerda que se amar, macizo como diría mi amiga Erika.

Ahora solo queda esperar ¿esperar que? pos lo que sea, hoy por hoy llevo una vida plena, muchísimo trabajo, tres hijos creciendo y madurando, el Nancy móvil cada vez más deteriorado, la triste noticia de que al menos por lo que resta del año no debo beber cerveza (aquí lloro desconsoladamente y quien me conoce sabe que realmente estoy llorando)( que me lleven a un concierto de Def Leppard y veran como lloro como nena *.*)

En tres horas de fastidioso sistema burocrático veo que mi país no ha cambiado mucho desde la época del gobierno de derecha eternizado, aún seguimos siendo blanco fácil si un «hombre» decide que somos poco menos que animales y le pertenecemos y si nos rebelamos solo hay que asesinar a quien se oponga o ponerle una madriza como la que me dieron al fin que «no es un delito grave» el dinero todo lo resuelve y cuando le entre lo pendejo de nuevo agarrara la orden de restricción y se limpiara el culo con ella (disculpen mi francés pero no se pude decir de otro modo) bueno si se puede pero no me da la gana escribir bien (¬¬) las leyes son solo letras mal utilizadas, protocolos mal diseñados o tal vez estén bien diseñados pero sean transgiversados por quienes se suponen deberían de protegernos, la ley de la selva sigue siendo la única que vale, quien mata primero es quien gana, comprobado en tres horas de espera inútil.

ESTA HISTORIA CONTINUARA (SEGURO SERA PAN CON LO MISMO Y LA CIBERPOLICIA ME ACUSARA DE LEVANTAR FALSOS PERO UPSS IGUAL SEGUIRE ESCRIBIENDO)

PD.- SI EL ANGEL DE LA MUERTE NO VIENE A MI YO IRE A MONTERREY A BUSCARLO SEEEEEEEEEEE

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TRES DIAS DESPUES

Que maravilloso es el cuerpo humano que tiene la capacidad de regenerarse,  tres días después de la golpiza ya casi estoy bien, la quijada me duele bastante, mi parpado izquierdo tiene un morete bastante bonito (no es broma) y mi boca que estaba deshecha por dentro ya esta cicatrizando, la espalda ya no me duele cuando me rio (bendito sea el cielo) y supongo que en un par de días estaré igual de jodida que antes de que me golpearan.

Mi estado anímico es el de siempre, curiosamente no tengo miedo, ni estoy nerviosa y no he perdido ni el hambre, ni el sueño  eso sí, tengo una sed impresionante (lo malo es que no tengo Indio en la casa) sigo lamentando que no he podido ver los videos del yayo Gutiérrez que me faltaron y toda mi música está en el disco duro de la lap top que pasó a mejor vida, así como mis fotos, todo mi trabajo de tres años en este Instituto y mis películas favoritas de terror y mis series favoritas etc etc etc, pero lo material va y viene los malos recuerdos permanecen a pesar de los años.

Con lo que me pasó he visto quienes me aman y me estiman realmente, de lo malo lo bueno, todo pasa por algo, a veces no sabemos nunca el porqué ya que nuestro cerebrito no discierne bien o simplemente no vemos mas allá de lo superficial, tengo la certeza de que he hecho lo correcto en su momento, muchos dirán como es que me case con un psicópata, es simple, no hay manera de que alguien sepa que esta con un psicópata hasta que convive diariamente con él, como soporte tantos años? sencillo, paciencia, perseverancia, decisión para alcanzar un objetivo, de otra manera fuera una desdichada mas mendigando por las calles porque sin estudios tendría que mendigar ayuda o prostituirme o robar como muchas lo hacen, gano una mierda, pero frijoles no faltan.

Si, fui a todas las instancias donde me recomendaban ir, la historia es la misma siempre: solo si te agrede podemos hacer algo, si mi padre no me hubiera criado como un niño y no me hubiera enseñado a usar los puños y a cubrirme los golpes y a tensar los músculos ese tipo me habría matado, soy delgada y pequeña, cualquier hombre podría matarme, la diferencia es que tardaría bastante en hacerlo y si se descuida tal vez yo lo mataría primero, en la guerra todo se vale y más vale maña, mi preocupación mayor era que le pasara algo a mis hijos, dentro del caos mi mente solo pensaba en ellos y en protegerlos, da rabia que un pendejo ignorante hijo de puta (disculpen mi francés) tenga más fuerza que uno, pero así es la naturaleza, lo único que puede salvarnos en un momento dado es no querer dárnosla de malditas y ver la manera de huir si hay oportunidad y si no la hay al menos defendernos, que batalle un poco para matarnos.

Para la gente racional es terriblemente incomprensible la mentalidad retrograda del macho asesino, aun en pleno siglo 21 algunos hombres piensan que las mujeres somos de su propiedad, eso es ridículo, tampoco los hombres son nuestros, lo natural es el compañerismo, no la posesión, si disfrutas estar con alguien y esa persona disfruta estar contigo no hay para que complicarse la existencia, si quieres estar con alguien y esa persona prefiere estar con otra hay que tener el criterio de alejarte, claro que duele, pos si no son enchiladas, pero no podemos obligar a a nadie a amarnos, lo he dicho mil millones de veces (creo que los jodazos en la cabeza ya me afectaron) lean mi frase célebre plis: EL QUE TU AMES A ALGUIEN CON TODA TU ALMA NO SIGNIFICA QUE ESA PERSONA TE AMARA DE LA MISMA MANERA  (si es que te ama, mucho menos si ni en el pinche mundo te hace ajajajajaja).

Un día en las clases que estoy llevando un maestro dijo: AMAR ES UN VERBO PERO NO TIENE UN SINONIMO, Y preguntó: cuál es el sinónimo de amar? todos nos quedamos callados  y se escucho de pronto la voz de una maestra que rompió el silencio y dijo: DOLOR, si lo analizamos entonces quiere decir que los que amamos somos unos pinches masoquistas ajajajajajaja, bueno, ya me desvié mucho del tema, estoy divagando, el punto es, estoy bien, hacen falta más de unos cuantos puñetazos pa joderme y tengo los huesos duros, el proceso legal no sé cómo va mis hijos tienen que declarar en una semana y pos supongo que giraran orden de aprensión, en fin, igual iré narrando poco a poco, tal vez le sirva a muchas de las mujeres que pasan por esto y no utilizo la palabra victimas porque no lo somos, bueno, solo si queremos serlo y como yo no quiero pos no lo soy, HE DICHO

PD: HOY TENGO GANAS DE ESCUCHAR A PANTERA, PERO EL HEADBANGER SE LOS DEBO AJAJAJAJAJA

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CRONICA DE UNA GOLPIZA ANUNCIADA

Lo venia diciendo desde hace 4 años en que esa locura empezó, todo mundo me tildaba de exagerada y el clásico: “si lo dice no lo hace” se repetía una y otra vez, pero quien mejor que yo, que viví junto a él casi 20 años podría saber lo agresivo que podía llegar a ser.

Quien me ha leído en este tiempo podrá encontrar de manera cíclica los episodios de desequilibro de este sujeto, sus melodramas y esquizofrenias, su violencia y perseverancia en querer que yo lo aceptara de nuevo.

Decir que estos años han sido una pesadilla es decir poco, no tanto por el acoso, sino por la negligencia y apatía de las autoridades, comprobé en carne propia que la única forma de hacer medianamente algo es permitiendo que te den una golpiza.

Que puedo decirles, en un peregrinar de institución a institución sin recibir ningún tipo de apoyo, las impotencia, el cansancio, la desesperación llegan a convertirse en el pan nuestro de cada día de las mujeres que tuvimos la mala suerte de unir nuestra vida a un ser nefasto y enfermo.

Ayer me desperté particularmente inquieta, el presentimiento de que algo me ocurriría me traía pensativa, me cuide todo el día de algún accidente, aun no entiendo porque mis presentimientos hacia otras personas son tan claros y con respecto a mi tan difusos.

Me creí a salvo cuando llegue a casa, me sentía agotada y tensa, me acosté a ver videos del yayo Gutiérrez para reírme y des estresarme, mi ex marido llego por mi hija para ir al mandado ya que se niega a darme la pensión en efectivo porque según el podría hacer mal uso de ese dinero (seguramente necesito mierdas 500 míseros pesos pa mal gastar) como me vale madre permití que hiciera eso, hasta me ahorraba la ida al súper.

Mi hija mayor se recostó conmigo a ver los videos, llegaron del mandado y subió a la recamara donde yo estaba acostada viendo los videos, el video se acabo y mi hija bajo a tomar agua, en eso èl se sentó en la cama y obvio yo me incomode, deje la lap top a un lado y me incorpore un poco, al hacer ese movimiento mi blusa se levanto un poco y se vio mi piercing, el me dijo que se lo mostrara, yo me negué, de manera violenta intento levantarme la blusa y yo se lo impedí, sin mediar palabra me soltó un puñetazo en la mejilla derecha, esa si no me la esperaba, la boca se me lleno con el sabor de mi sangre, puedo jurar que ni siquiera sentí dolor, el me siguió golpeando, me incorpore como pude, le di un empujón y me cubrí los golpes con mis brazos, le propine un par de puñetazos, pero la adrenalina lo tenia enervado y no cedía en su intento de lastimarme lo mas posible, mi hijo corrió aterrorizado a la recamara de su hermana acurrucándose en un rincón.

Al ver que ya no entraba ningún golpe a mi cara se abalanzo sobre mi lap top y le arranco la pantalla, yo intentaba quitársela, en ese aparato estaba todo mi trabajo, es mi herramienta y toda la información y archivos de mi trabajo estaban allí, forcejé con el para recuperar mi trabajo, solo pensaba en poder rescatar el disco duro y no perder el trabajo de años y la información y tareas del taller de educación que estoy llevando.

Me estrello varias veces contra  la pared, mi espalda termino hecha pedazos, cuando vi que no había manera de quitársela grite a mis hijas para que llamaran a la policía, eso sirvió para que dejara de golpearme y tratara de huir con mi lap top, corrí tras el y mi hija mayor ya venia en mi ayuda, yo le gritaba que me regresara la maquina y me cerro la puerta del pasillo en la cara y no me permitía salir, ahora también mi hija le gritaba que me regresara la lap top, que me correrían del trabajo y no podría mantenerlos, nada lo conmovía, mi hija menor salió y le corto el paso, le dijo que me entregara la maquina o le hablaría a la policía, el le dijo que si se acercaba al teléfono la mataría, ella le respondió que no le tenia miedo y entro a la casa regresando con un bate de beisbol en la mano, allí temí que ella lo golpeara y el le quitara el bate y la agrediera, le pedí que no lo hiciera a mi hija y el por fin me entrego la maquina, la tome y entre a la casa y el tras de mi buscando hielo pues vio que tenia tres grandes golpes, dos en la ceja izquierda y uno en la mejilla derecha, la boca sangrante y el brazo lacerado.

No le permití tocarme y mi hija toma a mi nieto para que fuéramos a la comandancia que queda a  tres cuadras de donde vivo, el no nos permitía salir y suplicaba no lo denunciáramos y que a cambio no nos faltaría nada y no se acercaría de nuevo a nosotros, le dije que se fuera a la mierda y se metiera su dinero por el culo, que jamás debió tocarme y que no se atreviera ni ha hablarme, me pidió que si moría le llevara una corona a su tumba, le dije que estaba muerto para mi y jamás iría a su tumba, que jamás había odiado a alguien pero que ahora ya sabia lo que era el odio, lo obligue a irse amenazándolo con llamar  a la policía, cuando por fin se fue le hablè a mi papà para que me llevara a interponer la denuncia.

En la comandancia me dijeron que tenia que ir al día siguiente a la PEI y hacer mi denuncia, después de tratar de tranquilizar a mis hijos  me dispuse a dormir, fue difícil, no podía respirar, me dolía la espalda, la cabeza y la boca.

Me levantè temprano y vine a trabajar, afortunadamente los golpes bajaron y no se me nota mucho, lo peor esta dentro de la boca y la espalda me duele muchísimo, como si me faltara aire, pero no tengo rota ninguna costilla, fui a la PEI e hice lo pertinente, se quedaron con el cuerpo del delito (a la Lic le daba mas lastima ver la lap top destrozada que a mi) pedí cárcel y ella amablemente me dijo que como no es un delito grave (supongo tiene la buena suerte de que nadie la ha golpeado nunca) son de seis meses a seis años de prisión y salen bajo fianza y pensé: QUE A TODA MADRE, PORQUE NO ME DIJERON?, SI HUBIERA SABIDO YO LE HABRIA PUESTO UNA GOLPIZA PRIMERO.

En fin, de allí pasè  con el medico legista, me midió las lesiones, me revisò el cuerpo y tomo nota, después con la psicóloga, me hizo un exàmen y después me dirán que tan desquiciada estoy, también me dieron la dirección de a donde debo ir para apoyo psicológico de mis hijos y para mi.

Solo me resta esperar, hice lo que tenia que hacer, ya todo depende de la LEY que rige nuestro país, así es esto, que va a pasar? No lo sè, se que por lo pronto mis hijos tendrán que pasar el trago amargo de revivir la pesadilla ya que tienen que declarar, supongo que la familia de él pedirá  que le otorgue el perdón, pero yo jamás doy un paso atrás en mis decisiones, ¿como estoy? Bien, me duele una barbaridad la espalda cuando me rio (lo cual es una crueldad ya que yo misma digo estupidez tras estupidez y me gana la risa) la boca también me duele y la ceja, pero me siento bien, fuerte, podría recibir otra golpiza de ser necesario, tal vez este tipo loco termine asesinándome, pero no tendrá el gusto de ver miedo en mi. HE DICHO

NOTA: LUEGO LES PONGO LAS FOTOS DE MIS LESIONES, ME VEO BIEN CON ESE LOOK

Hey tu, Mujer, la que llora en silencio, lee esto.

En ocasiones quisiera tener un gran poder, el poder de aclarar la mente de algunas personas, andamos por el mundo como ciegos, a tientas, sin darnos cuenta o sin querer darnos cuenta de lo que nos pasa, conocemos a alguien y por x o y nos casamos o nos enamoramos, esa persona es la ternura personificada, pero poco a poco las cosas cambian, pequeñas señales de alerta como: no me gusta que te vistas así, ese amigo tuyo no me cae bien, ¿te vas a ir con tus amigas y me vas a dejar solo? ¿Prefieres a tu familia que a mí? son el inicio de algo llamado violencia y somos tan estupidas que lo disculpamos y salimos con la barrabasada de: no es violento, jamás me ha golpeado, si me grita y de vez en cuando me da empujones pero es que yo tengo la culpa.

No, la cosa no es así, esas señales son VIOLENCIA y de la peor, como dijo una mujer que era golpeada frecuentemente por su marido: los golpes se curan ¿pero quien va a quitar de mi cabeza todo lo que me dijo?, nadie, allí es donde se manifiesta lo que se llama TORTURA, tortura psicológica, amenazarnos con lo que nos van a hacer y nosotras cediendo para evitar el «castigo» empezamos a perder la confianza en nosotras, nos sentimos viejas, feas, nos volvemos amargadas, inseguras y todo aquello que fuimos se queda en un vago recuerdo.

¿Pero hasta donde hay que llegar para darnos cuenta de las cosas? ¿Que hay que esperar? ¿que el cambie? permíteme reírme a carcajadas, la violencia siempre va de menos a más, jamás disminuye, cuando el verdugo (hijo de su pinche madre) descubre el poder que tiene lo mejora, aplica nuevas técnicas de chantaje, y siempre remata su golpiza o su maltrato psicológico con un: es que tu me sacas de quicio, vengo cansado de trabajar y no encuentro las cosas como deben ser y yo allí diría : pos consíguete una criada pendejo hijo de la chingada, yo también me parto la madre todo el día para que me vengas con tus mamadas de que la sopa esta fría, ¿no te gusta? pos a chingar a tu madre a comer a otro lado, pero no, lo que decimos es: perdóname, ya no volverá a pasar, te prometo que ya no te haré enojar. ¬¬ su putisima madre, me da rabia solo pensar en eso.

Tal vez pensaran que como yo viví con un pendejo de esos también fui tratada de esa manera, pues nop, afortunadamente la cosa fue distinta, el día que me gritaba yo le decía: ¿sabes que? no te gusta, jodete, no soy tu pinche criada, el día que me quiso golpear se llevo una herida en la mano que le hice con un trofeo (a mi ningún pendejo me pega) aun así aguante 20 años esquivando pendejadas, yo lo ignoraba, pero igual jodia, la cosa exploto cuando vio que a mi se me resbalaban sus mierdas y arremetió contra mis hijos, allí fue cuando dije: chinga tu madre wey, a mis hijos ningún hijo de puta le pone una mano encima y lo mande derechito a chingar a su madre, ¿que si me dio miedo? a huevo, pos si no son enchiladas aventarse el rollo de mantener tres hijos una sola, pero dije: prefiero tragar mierda a que alguien le joda la existencia a mis hijos, pos ni que valiera la pena un pendejo tan mierda.

Yo les digo a algunas mujeres ¿que esperan? ¿Que les den una golpiza lo suficientemente fuerte como para ir a dar al hospital o matarlas? ¿que les violen o les maten un hijo? siéntate y piénsalo bien ¿el te mantiene de todo a todo o por si fuera poco tu lo mantienes a él, a tu casa, a tus hijos y el siempre dice que no encuentra trabajo? no mamacita, mándalo a la mierda, tu vales mucho, hay hombres buenos en el mundo que te pueden dar amor y atención, respeto y compañerismo, ¿sabes cual es la causa de que te quiera humillar? que sabe que eres demasiado para él, solo haciéndote sentir menos y haciéndote creer que nadie se fijara en ti te mantendrá a su lado, se más inteligente que esa mierda, tu lo sabes, puedes disculparlo ante cualquiera pero nunca ante ti, tu si sabes la verdad, sólo tu puedes decidir o vives para siempre con miedo o sientes miedo un rato y te liberas para siempre.

El miedo

Desde que tengo uso de razón el miedo ha estado presente en mi vida, sin lugar a dudas puedo decir que es quien me ha llevado a ser lo que soy, en un mundo en el que siempre debemos estar a la defensiva tenemos que utilizar nuestro miedo para poder avanzar, recuerdo claramente que cuando era niña y viajábamos constantemente mi miedo era a lo desconocido, a lo nuevo, a no saber que esperar y no hablo de vivir en otra ciudad hablo de enfrentar a los seres humanos que siempre tratan de jodernos, el miedo me hacia defenderme para no convertirme en la niña nueva a quien todos golpeaban y tenía que ganarme el respeto de todos a la manera mas salvaje, atacando a quien me atacara, aprendí que el que se enoja pierde y que hay que utilizar la rabia de la otra persona para salir vencedor.

El miedo a convertirme en alguien como neurotico me llevó a convertirme en todo lo contrario , el miedo a la hipocresía de la gente me llevó a hablar siempre con la verdad asumiendo las graves consecuencias que siempre vienen con ella, el miedo a ser dependiente de alguien más me llevó a ser independiente a pesar del miedo que me daba serlo y es que siempre soñamos con que nadie nos diga que hacer ni como actuar pero del dicho al hecho hay mucho trecho y al final terminamos soportando reglas que en ocasiones nos resultan absurdas o nos molestan para no estar «solos», llámese solos a no estar rodeados de gente y no nos damos cuenta que aunque estemos siempre en compañía de alguien estamos realmente solos, eso lleva a relaciones que solo nos dañan, en las que estamos mas por costumbre o por miedo de enfrentar algo nuevo y nos aferramos a alguien que solo nos jode con la única finalidad de no quedarnos sin alguien y se convierte en un circulo vicioso.

Yo me quede veinte años en una relación sin amor no por miedo a quedarme sola, siempre estuve sola, tenia miedo a equivocarme, a hacer algo mal, a dejar a mis hijos sin padre y que eso les afectara en su desarrollo emocional, ese miedo absurdo me llevo a hacer lo que precisamente no quería hacer, joderles la existencia y al final me di cuenta que pude haberles evitado mucho sufrimiento si no hubiera sido tan cobarde, muchas mujeres tienen miedo a aventurarse en esta vida solas y ganarse el sustento por si mismas, trabajar y esforzarse para tener lo que uno requiere medianamente para vivir, a eso nunca le he temido, desde que recuerdo he trabajado para tener mi propio dinero y puedo decir que lo poco que tengo es mío, me ha costado mucho trabajo y mucho esfuerzo, pero es mío.

Luego sucede que hay mujeres que van de una relación a otra porque tienen miedo de estar solas, se humillan, ruegan, lloran, se denigran, se rebajan ante cualquier patán solo porque no quieren estar solas, mal terminan con un hombre cuando ya están desesperadas por estar con alguien y se sienten vacías siempre porque no encuentran lo que necesitan, afecto, amor, respeto y entra otro circulo vicioso, si ellas no se respetan ¿como pedir que otros lo hagan? ¿si ellas no se aman, como esperar que otros te amen?.

Miedo, es lo que nos mueve, miedo a la muerte, miedo a la vida, miedo a amar, miedo a ser vulnerables, miedo a decir la verdad, miedo a escuchar la verdad, miedo a enfrentarnos a cosas nuevas, miedo a atrevernos, miedo a todo, ¿cual es la formula? enfocar el miedo, podemos tener miedo y ocultarnos en el, dejarnos minimizar y hasta nulificar o tener miedo y que este nos impulse y nos de fuerza, nos convierta en alguien audaz y osado incluso temerario, solo hay una vida y es muy corta, si nos ocultamos en el temor jamás saldremos de nuestro circulo vicioso cualquiera que este sea.

Yo siempre tengo miedo e intento que ese miedo no me consuma, al contrario, utilizo el miedo como combustible, si me da miedo vivir es precisamente lo que hago, vivir, si me da miedo viajar, viajo, si me da miedo amar, amo, si me da miedo sacar adelante a mis hijos yo sola, lucho con mas fuerza para lograrlo, si le temo a la adversidad me enfrento a ella, así vivo, siempre he vivido así, desde los 19 me salí de mi casa y hoy día solo le temo a la muerte no por el hecho de morir, sino por el hecho de dejar solos a mis hijos porque se que nadie los amara como yo, el miedo es mi fuerza, el miedo es mi aliado, el miedo es lo que ha hecho de mi alguien que se levanta cada día a darle de jodazos a la vida, el miedo es parte de mi y me acompañara hasta el fin de mis días.

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