Mi depresion y mi ansiedad

DEPRESIÓN: es un trastorno mental caracterizado fundamentalmente por un bajo estado de ánimo y sentimientos de tristeza, asociados a alteraciones del comportamiento, del grado de actividad y del pensamiento.

ANSIEDAD: Preocupación y miedo intensos, excesivos y continuos ante situaciones cotidianas. Es posible que se produzca taquicardia, respiración agitada, sudoración y sensación de cansancio.

Todos en algún momento nos hemos sentido deprimidos, eso es hasta cierto punto normal cuando hay una causa, llámese pérdida de un ser querido, tener alguna situación como bajas calificaciones, no obtener el empleo deseado, no conseguir llamar la atención de la persona que te gusta, no poder ir a algún lugar por causas económicas o tus padres no te lo permiten y un infinito etc.

La depresión patológica es cuando no hay algún motivo por el cual te debas sentir deprimido, allí es cuando deben encenderse las alertas, porque estar deprimido por más de dos semanas sin ningún motivo y que esta depresión llegue a interferir con tu vida cotidiana ya es anormal, tener sentimientos de perdida, ira, frustración, tristeza, decaimiento, apatía, desesperanza, impotencia, irritabilidad, ya nos indican que algo no está bien y muy probablemente nuestros niveles de cortisol, adrenalina, noradrenalina y dopamina estén totalmente descontrolados, esto ya nos da la pauta para saber que no es una depresión momentánea sino algo patológico, es una enfermedad desde el momento en que vemos que varias hormonas están fuera de sus niveles normales, es absurdo que te digan: Pues no te deprimas, deberías estar feliz (aquí es cuando mis ojos se ponen en blanco).

Obviamente, no estás deprimido porque quieres, es algo que no se puede controlar, es como decir: fíjate que estoy anémica y que te digan: pues no lo estés, obviamente no le puedes decir a tus glóbulos rojos que se apuren a producirse, hay que buscar la causa de la anemia, alguna mala alimentación, alguna hemorragia que no has detectado etc. y tomar medicación y mejorar tu alimentación por prescripción médica. Para la depresión es lo mismo, hay que ir al psiquiatra para que vea que está funcionando mal y te dé tu tratamiento para que esas sustancias se normalicen y puedas sentirte bien.

No, no estás loco por ir a un psiquiatra, al contrario, estás tomando una medida adecuada.

La ansiedad, de igual manera, es algo normal cuando esa ansiedad (valga la redundancia) está causada por algo cotidiano, por ejemplo vas a una entrevista de trabajo y estás ansioso o vas a ir a un viaje o vas a conocer a alguien o vas a tener un examen, aquí sigue otro largo etcétera y cuando la ansiedad es normal nos pone en estado de alerta para funcionar de una mejor manera.

Pero la ansiedad se vuelve patológica cuando es desproporcionada, nos sentimos fatigados, nos da insomnio, sentimos náuseas, taquicardia, miedo, nos paralizamos, no logro mas entrar en control, sentimos literalmente que nos vamos a morir, tenemos dificultad para respirar, sudamos etc.

La ansiedad patológica también requiere que vayas con un psiquiatra y él determinara que tipo de tratamiento requieres, ya sea psicológica o farmacológica.

Toda la vida me han dicho que soy negativa, desde mi muy particular punto de vista siempre me he considerado realista, cuestión de enfoques.

Muy recientemente he tenido episodios de ansiedad y depresión y me he cuestionado si realmente necesito ir a un especialista, no soy muy partidaria de tomar medicamentos a menos de ser realmente necesario, es decir, si tengo una infección obviamente no voy a negarme a tomar antibióticos y cuando me dio covid inmediatamente tome antipiréticos, sufro de migrañas y sé que cuando siento que viene un episodio tomo analgésicos, prescritos ya que yo soy química y no médico.

Analizando mi situación tengo uno y mil motivos para deprimirme, mi padre falleció , estoy lejos de mi familia, la situación laboral y económica no es buena, aquí donde vivo no tengo amistades, la barrera del idioma es abrumante, la comida es pésima y aquí viene otro largo etcétera. Pero si me preocupa que de la nada me pongo mal, se me salen las lágrimas y me caigo mal.

Lo que me asusta más es la ansiedad, tres o cuatro veces a la semana tengo insomnio, pienso estupideces, pero el último ataque si me asusto, yo juraba que iba a amanecer muerta, que si me dormía amanecería muerta, o me daba un infarto o me daba un derrame cerebral, tenía opresión en el pecho, dificultad para respirar, pensé: me tomaré una aspirina por si es un infarto, pero luego dije; y si es un derrame la aspirina es anticoagulante, no sé a que horas me quede dormida, pero desperté, obviamente no me morí, pero fue agotador, amanecí excesivamente cansada y con los músculos del cuello como piedra, las quijadas trabadas lo cual varias veces al día me doy cuenta de que estoy apretando las quijadas e intento no hacerlo.

Para la ansiedad estoy tratando de aprender a respirar cuando me da uno y de relajarme, es difícil, una lucha mental contra ti mismo.

Yo no sé en que va a parar mi depresión y mi ansiedad, pero el estar consiente de que están allí es el primer paso para hacer algo.

Si alguno de ustedes tiene cualquiera de los dos, no haga caso omiso de ello, atiéndanse, porque no es nada agradable, en algún momento de lucidez intenten pensar en que las personas que los aman y que están alrededor de ustedes sufrirían si ustedes llegaran a faltar, obviamente todos somos finitos, tarde o temprano no cargará el payaso, pero no es natural buscar la muerte, les aseguro que ella llegara cuando sea el momento.

Cuídense, quiéranse y atiéndanse.

He dicho.

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MIEDO

MIEDO.– Sensación de angustia provocada por la presencia de un peligro real o imaginario

Creo que todos hemos sentido en algun momento de nuestras vidas, quiza algo tan sencillo como que un perro nos sorprenda mientas caminamos distraidos o un insecto raro que puede resultar ponzoñozo, miles de situaciones pueden acontecer

Pero hay miedos mas aterradores, la incertidumbre de situaciones que estan fuera de nuestro control.

Uno de mis miedos mas grandes fue cuando nacieron mis hijos, pasaba noches enteras con una angustia irracional pensando que algo podia pasarles, un terror enfermizo de que dejaran de respirar, de que murieran ya que eran pequeños, fragiles, inocentes y uno pinesa que tal vez cuando crezcan y sean independientes y fuertes ese miedo se ira, pero no es asi, desde que nacieron no hay un solo dia en que no tenga miedo de que algo les suceda, el terror mas grande de una madre es que sus hijos mueran, nada en este mundo nos prepara para eso, es increiblemente doloroso pensar en esa posibilidad.

Mi segundo miedo era que mis padres murieran, en febrero me enfrente a esa situacion, sin duda ha sido una de las cosas mas duras que he pasado, mi padre fallecio y me dejo desolada, pocas veces pensamos en la muerte porque eso genera un estado de angustia inenarrable, pero es algo que no esta bajo nuestro control. Ha sido todo tan duro y uno siempre piensa que de una u otra manera se pudo evitar lo inevitable, pero no es asi, tarde o temprano todos moriremos y eso es lo unico seguro que tenemos en nuestra vida.

Cuando me divorcie, hace muchos años, mis hijos eran pequeños, una mujer sola con 3 hijos que dependen al cien de uno, que terror pase, ver a mis hijos tan vulnerables, pasando hambre, no me averguenza decir que ese tiempo vivi de la caridad de mucha gente que me regalaba ropa y ver a mis hijos con sus camisas casi transparentes, sus ropa remendada y su zapatos casi sin suela me dolia el alma, comiendo escasamente y sin siquiera unos pesos para comprar nada, sus utiles escolares desgastado me hacian pasar noches en vela aun cuando tenia que levantarme a las 5 a iniciar un dia incierto a trabajar incluyendo los fines de semana, dias oscuros y tristes que afortunadamento ya quedaron atras, al menos hoy dia tenemos un techo y un plato de comida en la mesa.

Hoy dia vivo en estados unidos, las circunstancias de la vida me trajeron aqui, no existe lo que llaman el sueño americano a menos que te saques la loteria, aqui vives al dia, tu escaso salario apenas da para rentar un departamento que si tienes suerte no tenga ratas y cucarachas pero que invariablemente tiene vecinos ruidosos y gente nefasta y por si fuera poco te enfrentas a la barrera del idioma, los jovenes y niños aprenden pronto, pero cuando vienes a este pais ya vieja, como es mi caso, es increiblemente dificil y aterrador, aqui nadie te ayuda y la gente ni siquiera te saluda, si ven la manera de joderte lo hacen y siempre debes andar a la defensiva, casi casi tener ojos en la nuca porque hay locos que te golpean de la nada o te arrojan a las vias del tren o te roban, no, no hablo de Mexico, el pais que dicen que es terriblemente peligroso, hablo de gringolandia, el primer mundo.

Desde siempre he sido muy sensible, por alguna razon siento la energia de las personas, pocas veces me equivoco cuando conozco a alguien , es como una pequeña descarga electrica que me pone en alerta, un dia, mientras caminaba hacia mi trabajo venia un hombre en sentido contratrio, no era un andrajoso, era alguien comun y hasta cierto punto insignificante, alguien que pasa desapercibido, cuando paso junto a mi, senti una descarga de adrenalina que que me saco de onda, hasta mecreo brinque un poco, el tipo solo paso, y ni siquiera paso cerca, seria un metro y medio mas o menos, no volteo a verme, no hizo ningun movimiento brusco y sin embargo puedo comparar lo que senti como cuando vas caminando tranquilo y un perro de ladra muy cerca, sinceramente senti mucho miedo, ni siquiera me acuerdo de su cara o su ropa, como mencione antes, no llamaba la atencion y no puedo explicar porque me aterro tanto.

El miedo racional o irracional existe y puede paralizarnos, pero debemos tratar de que no sea asi, tal vez de eso dependa nuestra vida, tal vez es necesario para saber que estamos vivos, tal vez solo es una caracteristica mas de los seres vivos y nos indica lo imperfectos que somos, pero debemos enfrentarlo y tratar de vivir con el, porque rendirse no es una opcion…

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HUMANA

Si fuéramos menos egoístas podríamos ver más allá de nuestras narices, siempre llevamos a cuestas el pecado original, el de la soberbia, el que hizo caer a quien era casi perfecto, y a pesar de que no somos o fuimos ángeles si heredamos ese defecto.

Siempre creemos que tenemos la razón y los demás están equivocados, siempre criticamos a los demás y decimos: debería hacer tal o cual cosa sin saber y sin tan siquiera tener el derecho de opinar cuando no hemos estado parados en sus zapatos y es que cada quien vive su propio infierno y vamos por allí pensando que todos los demás son afortunado y nosotros malditos, pero en realidad no lo sabemos.

Podría sentarme en una banca a ver a las personas y podría tratar de inventar una historia según sus rasgos; sin embargo, lo más probable es que no logre acertar en nada y es que no andamos por la vida con la cara de circunstancias, tal vez alguien pase con cara de preocupación y es que se le pasó la churronovela y eso es una tragedia para él y puede pasar otra persona con el rostro sereno cuando en su mente piensa y da vueltas para ver como dará de comer a sus hijos ese día, o tal vez alguien camine con una sonrisa en su cara mientras que su corazón agoniza, es tan difícil saber y, sin embargo, tan fácil meterse donde no se les llama.

Y ni pensar en quejarte, nooooo, pero ¿ cómo?, que importa que hoy no tengas que comer, que te corten luz, agua, teléfono, que tengas tantas cosas que resolver y ninguna ayuda de nadie, la regla es: pon cara de felicidad y finge que todo está bien, ¿ que no ves que en algún lugar del mundo alguien lo está pasando peor que tú? Lo que no entiende la gente es que eso no te afecta porque no lo ves, (y llega alguien diciendo: eres cruel, egoísta, como puedes decir esa cosa horrible, la gente siempre odia escuchar la verdad, pero yo no veo que dejen de comer y de comprarse ropa de marca para llevarle de comer a la gente que sufre en otro lado) es como el árbol que cae en el bosque, lo que te afecta es lo que estás viendo y sintiendo y la gente debería entender que todos, absolutamente todos tenemos derecho a quejarnos, a renegar a cuestionar y no somos los protagonistas de la churronovela estelar donde la pobre mujer sufre a horriblemente y solo se seca las lágrimas y listo, y en el siguiente capítulo recibirá una herencia y sus problemas se resolverán, no, si la estupidez humana no tiene límites.

Es tan fácil decir: no te quejes, no reniegues, no maldigas, no grites, no llores, no, no, no, me cago en eso y en todas esas personas que navegan con bandera de perfección, me paso por el arco del triunfo a todos esos «bien intencionados» que siempre te dicen lo que debes hacer, ellos sí que saben, me vale una reverenda mierda que me digan negativa, pesimista, amargada, PERDONNNNNN, pero soy humana, imperfecta, mortal, y uno debe sacar lo malo de nuestro interior golpeando algo, gritando, llorando, escribiendo, que sé yo, porque si no el dolor, frustración y rabia se van acumulando hasta que estallamos y se hace un mierdero (disculpen mi francés) y nos dan pase directo a la casa de la risa,

Soy humana, si necesitara que me estuvieran diciendo como debo actuar compraría un libro de autoayuda los cuales para mí son caca.

Soy muy feliz y no es gracias a que sepa actuar y fingir, soy feliz porque no le tengo miedo a llamar a las cosas por su nombre y no me preocupa caerle bien a alguien, si les caigo mal me tiene sin cuidado, si les molesta lo que escribo en el extremo derecho superior hay una x, dele click allí y vaya a ver su churronovela o su película de Disney, yo soy real, con problemas reales viviendo en un país con un gobierno que solo sirve para jodernos y donde la gente mierda guevona y pendeja siempre sale ganando.

Así que, la vida es una mierda, el 90% de la gente finge lo que no es, por lo cual es mierda y yo seguiré por aquí usando MI BLOG para quejarme cuando me dé la gana que para eso lo hice, HE DICHO

IDENTIDAD PROPIA

La vida es solo una, no hay repetición, no hay segundas oportunidades, no hay forma de rebobinar la cinta, el tiempo pasa, el reloj jamás se detiene…

No podemos detenernos, la vida continua siempre, avanza, sigue y si nos distraemos no nos damos cuenta y se fue y vemos que ya no hay forma de recuperarlo…

Vivir, ¿qué es vivir? ¿Cuál es el sentido de la vida? ¿Para qué estamos aquí? ¿Quién nos trajo? ¿Quién nos llevará? Un millón y medio de preguntas sin respuestas y mientras tratamos de encontrarlas la vida se va…

Se nos puede ir la vida entera tratando de encontrar la respuesta de una sola pregunta y no encontrarla, podemos dedicarnos a eso o decidir vivir de alguna manera ya sea formando parte de la gran familia de borregos dirigidos por la caja idiota o ser la vieja mitotera del barrio, es una profesión que requiere mucha dedicación o buscar a quien imitar o dejar el camino fácil y ser un ser individual y único y tener una IDENTIDAD PROPIA

Para tener identidad propia hay que tomar decisiones, parece fácil sin embargo no lo es, porque esas decisiones las tomaras de manera individual, sin tomar en cuenta lo que piensen u opinen los demás, he ahí el meollo del asunto, porque la gran mayoría de los seres humanos consideran importante lo que piensan u opinan los demás al grado de que basan sus vidas en tratar de agradar a todos y eso les causa a la larga un gran desgaste emocional y un sentimiento de vacío infinito.

Tener identidad propia requiere mucho trabajo, hay que tener un carácter determinado y firme para no ser afectado por los ataques de la sociedad al ver tu manera de vestir, de hablar y de interactuar,  un ser independiente en todos los sentidos es casi un bicho raro, alguien a quien en verdad no le importe lo que piensen los demás de tus gustos al grado que ni siquiera se toma la molestia de decir: no me importa lo que piensen, porque si alguien dice eso es porque si le importa, una persona a la que no le importa lo que piensen los demás no se desgasta pensando en si les importa o no.

Importa poco si tu look es fashion, rocker, country, sport etc etc, lo importante es que es realmente lo que te gusta y no lo que los demas quieren ver.

Yo soy un ser con identidad propia, es divertido y liberador, vestirte como te dé la gana, sin seguir modas, solo comprando lo que te gusta es sumamente agradable, leer los libros que te llamen la atención y decir si te gusto o no sin tomar en cuenta los estudios o análisis previos sobre dicha obra. Escuchar la música que te guste según el humor que tengas sin preocuparte de que te vayan a catalogar de fresa, rocker, punk, naco, intelectual, que más da, no importa, tú disfrutaras tu música porque para eso es, ir a los sitios que te gustan porque te gustan no porque estén de moda, comer lo que te dé la gana y no lo que consideran nice, carajo, nada más sabroso que un plato de frijoles con tortillas de harina y queso, no le piden nada a la lasagna o al corte fino de carne, una cerveza oscura  bien helada y no champagne , tacos de suadero en lugar de pasta italiana, documentales en lugar de churronovelas, ser libre de escoger lo que se desea, no estar etiquetada o que la única etiqueta que te puedan poner sea: es muy rara, el día que mi madre me dijo: no sé, es que tú eres muy rara supe que yo era un ser con identidad propia.

Y hay que mantener esa identidad por siempre, nada ni nadie debe arrebatarnos esa identidad, no tenemos por qué cambiar al conocer a alguien para quedar bien, porque podemos fingir ser algo que no somos para agradar y cuando queremos dejar ese disfraz ocurre la catástrofe, la persona a la que enamoramos fingiendo ser de otra manera nos deja de querer al ver nuestra verdadera identidad, por eso lo ideal es siempre auténtico para que te quieran por lo que eres y no por lo que pareces ser.

Por otro lado, quien te ama debe aceptarte tal cual, de no ser así quiere decir que realmente no te ama, solo eres el molde visual que quiere llenar con las características  requeridas para su propio gusto.

Identidad propia sinónimo de libertad e independencia, de paz espiritual y amor propio, yo seguiré siendo Metalgirl siempre, mi esencia jamás sé ira y solo morirá cuando yo deje de respirar…

 PD:_ los astros no están mas lejos que los hombres que trato

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Dejalo ir

Comúnmente cargamos cosas en nuestra espalda, metafóricamente hablando, me refiero a culpas, remordimientos, estrés, agotamiento espiritual, responsabilidades, sueños rotos, metas no alcanzadas, proyectos no concluidos y un largo etcétera.

Lo ideal sería deshacernos de esas cargas para llevar una vida más saludable, más plena, más completa y tener paz, sin embargo, le echamos más leña al fuego y aumentamos día a día esa carga, un poco de aquí, otro poco de allá y de un momento a otro se convierte en algo físico, tangible.

Dolor de espalda, generalmente en la parte alta, dolores de cabeza o migraña, ansiedad por comer o inapetencia, insomnio, ataques de ansiedad, depresión, gastritis, colitis…

Y las personas te dicen, Dejalo ir, ¿pero qué tan factible es eso? ¿Como deshacerte de todo eso? ¿Como dejar de pensar, de preocuparte? Parece una misión imposible, mi padre decía: ¿tienes un problema? Resuélvelo y si no tiene solución no te preocupes. Carajo, eso suena bien, pero ponerlo en la práctica es lo difícil.

Dar el primer paso es lo más difícil, es decir, tengo un trabajo que no me satisface, pero paga mis deudas y allí estamos, infelices, sin ganas de ir a trabajar, trabajando sin ganas, deseando ir a casa y amargados, lo ideal sería buscar otro trabajo, pero cómo? Es difícil, lo sé, porque lo he vivido, y cuando lo viví empece a ver posibilidades, buscando empleos que llenaran mis expectativas, amo ser química clínica y estar de directora académica, no era mi ideal, cuando encontré un puesto de química renuncie al de directora académica, ganaría menos, pero lo suficiente y no hubo un solo día que me quejara de ir a trabajar porque era lo que me gustaba y disfrutaba,

Pero hay cosas que no son tan fáciles de resolver, más aún cuando hay terceras personas involucradas o cuando tus capacidades son insuficientes, hoy día me enfrento a un problema grave, me tiene casi muerta en vida porque en realidad no es un problema, son muchos, en una madeja enredada que me impide actuar asertivamente y pensar con claridad, por eso me puse a escribir, buscando aterrizar mis ideas que pasan en un flashback interminable y caótico por mi única neurona, causando un corto circuito intermitente.

En febrero mi padre murió y quede desolada, se me fue mi apoyo y mi consejero, eso no tiene remedio, no es un problema en consecuencia y debo asumir la perdida y su ausencia. Pero esto no es fácil, la resignación no llega y lo único que me queda es esperar a hacerme a la idea que no lo volveré a ver, ni a escuchar, ni a sentir.

Desde noviembre del año pasado me quedé sin la paciente que tenía por casi 4 años, desde entonces solo he trabajado un día con alguien, un mes con otra persona, un fin de semana, etc., lo que caiga es bueno, pero necesito estabilidad y no me han dado ningún caso fijo por lo que ando del tingo al tango tratando de completar la cantidad que requiero para solventar mis gastos mensuales con lo cual no hay noche que no tenga insomnio ni día que no tenga ataques de ansiedad.

Podría trabajar en otra cosa, pero hay un grave problema, estoy en un país donde si no hablas inglés se te cierra un mundo de posibilidades y carajo, no logro aprender el idioma, claro que me esfuerzo y mucho, pero sin duda this language is very difficult for me, sé cuáles son mis limitaciones en cuestión de aprendizaje y capacidades y eso contribuye a mi depresión y ansiedad; sin embargo, no tengo opción de rendirme y tengo que buscar la manera de salir de esta. Tengo que levantar mi viejo trasero de esta cama y buscar trabajo, esa es la única solución.

Necesito dejar ir muchas cosas, soltar, salir de mi supuesta zona de confort y no dejar que el miedo me paralice. Pero estoy aterrada, con ganas de llorar, son ganas de rendirme, con ganas de no moverme, de no respirar, de no abrir los ojos, de correr hasta caer rendida, de dejar que la vida se vaya y no despertar, de no hacer nada, pero no puedo, no debo, no es una opción.

Déjalo ir, me repito a cada paso, deja de sentir lástima por ti, deja de sentirte inútil, de sentirte incapaz, de sentirte débil, torpe, cansada y derrotada, quita esa carga de tu espalda, porque ya se convirtió en algo físico, ese dolor de espalda, de cabeza, ese cansancio, ese desgano y esa desesperación deben irse y debo dejar de procrastinar.

Mi mantra debe ser: Déjalo IR, Déjalo IR , Déjalo IR    hasta que lo logre

El primer paso es el más difícil, debo encontrar el equilibrio, caer y levantarme de nuevo hasta que logre mantenerme en pie y dejar atrás el fracaso y la duda, dar pasos firmes porque solo así lograré llegar a donde necesito llegar…

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LA SOLEDAD

Los seres humanos somos sociables por naturaleza, tal vez me dirás que eres antisocial, pero lamento decirte que no es así, solo eres selectivo, es decir, las pocas personas con las que te relacionas tienen características muy específicas, si realmente fueras antisocial estarías viviendo en un lugar lejano, evitando todo contacto humano posible, no redes sociales, no modernidad, no nada.

Y esa persona que esta allá, lejos de todos no esta solo, porque la soledad no es el aislamiento, es mucho más, la soledad no tiene nada que ver con la ausencia de otro ser humano, la soledad es no tener a quien contarle las cosas o en quien confiar, por lo que podría aventurarme a decir que la mayoría estamos realmente solos, y podrías decirme que esa persona que vive sola allá lejos, sin contacto humano esta solo porque no tiene a quien contarle sus cosas, pero no es así, porque esa persona es feliz así, con su propia compañía, con sus pensamientos, sin los problemas cotidianos que nos agobian, sin la angustia de saber si lo aman o no, sin la necesidad de vestir bien, de tener el celular de última generación, sin aparentar estar bien y sin sufrir por la ausencia de nadie.

Soledad es cuando vives en una sociedad indiferente, no importa que estés rodeado de miles de personas, que seas superpopular, que estés casado/a o en una relación.

Soledad es que no tienes a quien contarle las cosas que te afligen a alguien porque seguramente lo tomaran como una queja, o no poder hablar abiertamente de algo porque todo lo que digas será usado en tu contra en algún momento, es quedarte callada/o la mayoría de las veces porque si dices lo que piensas sabes que un comentario mordaz u ofensivo será la respuesta, es escuchar y apoyar a alguien aunque te cuente lo mismo o no salga del mismo tema una y otra vez y cuando es tu turno de desahogarte hablas al aire porque los sentidos de la otra persona están el celular o en la TV o en su mundo porque todo gira alrededor de ella o él y si no es el tema que le interesa no tiene importancia escuchar.

La soledad es comprender que no tienes en quien confiar, en quien apoyarte, que debes ocultar tus lágrimas y tus sentimientos para no molestar, que debes esperar a estar solo para dejar fluir el llanto, que no hay empatía ni soporte, que estás realmente solo y envidias a ese ermitaño que vive lejos de todo porque él no esta solo, él se tiene a sí mismo y tú no, porque él se encontró y tú estás perdido/a en un laberinto de apoyar, escuchar, amar sin recibir un poco de lo que das a cambio, vives en una lucha interna en la que tu razón te dice que hagas lo que hagas no servirá para que esa persona que te importa se interese en ti y la parte retardada mental que te dice: apóyalo/a, escúchalo/a, ámalo/a y tal vez algún día él o ella te corresponderá de igual manera, aun cuando sabemos que eso jamás pasara.

Soledad es cuando sabes que no tienes en quien confiar, a quien contarle tus angustias y tus miedos y tu tristeza porque una mueca de fastidio se dibuja automáticamente en su rostro. Soledad es no encontrarte a ti misma, no cuidarte, no amarte, no escucharte, no respetarte, no aceptarte. Cuando aprendas a hacer todo lo anterior dejaras de estar solo/a…

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Tu ausencia

A poco más de 7 meses de tu partida no logro superar tu ausencia, y es que siempre fuiste mi soporte, mi consejero, mi confidente, mi maestro, mi impulso.

Te contaba todo y seguía tus consejos al pie de la letra, sin duda mi honestidad, puntualidad, empatía, educación son producto de tú guía.

Me enseñaste, a dar sin esperar una recompensa o reconocimiento, a ayudar sin necesidad de contárselo a todos, a callarme cuando estoy enojada para no ofender y después arrepentirme, a hacerme responsable de mis acciones, de mis errores y a limpiarme las lágrimas cada vez que algo me lastimaba y seguir adelante, a olvidar las ofensas y no guardar rencor, a alejarme de las personas que no me aportaban nada bueno y a no juzgar sin conocer.

Mi amor a los animales lo fomentaste desde siempre, mi respeto a la naturaleza y a sentirme afortunada de tener un techo y un plato de comida, a no darle importancia a las cosas materiales y entender que hay que trabajar para tener lo indispensable y los lujos son solo eso, lujos que no tienen mayor importancia, que no hay necesidad de decir te amo cada 5 minutos, que el amor se transmite de otra manera, apoyando a quienes amas, dándoles su espacio, pero quedarte cerca por si te necesitan, a no obligar a nadie a que sea de tal o cual manera y no tratar de cambiar a nadie, respetar sus gustos y no juzgar sin saber.

Que la familia son los que te aman, más allá del parentesco, que los hijos son lo más importante y hay que educarlos para que sean independientes y hagan su vida.

Podría escribir páginas y páginas de todo lo que me enseñaste y no acabaría nunca, pero siento que me falto aprender más de ti, porque eres el ser humano que más he admirado en mi vida, que aunque tenías miles de defectos como ser humano, como padre eres perfecto y digo eres porque aunque te fuiste físicamente tu legado sigue aquí.

Aún te siento, pero hay días que quisiera tomar el teléfono y hablarte, quisiera ir a mi rancho y abrazarte, quisiera poder sentir esa calidez que emanabas y escuchar tu risa y tus anécdotas y chistes que siempre eran los mismos y que jamás deje de disfrutar.

En ocasiones creo verte por la calle, encuentro tu mirada en otra persona, a veces me llega el aroma de tu loción de algún lugar, de pronto un cuervo grazna y pienso en ti, por alguna extraña razón creo que me mandas un mensaje con el porqué cuando sucede mis ojos están llenos de lágrimas.

No creo poder superar tu ausencia por el resto de mi vida porque todo me recuerda que no estas, pero sé que hay algo seguro, algún día yo también dejaré mi forma física y espero encontrarte en donde tú estés…

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El dolor de perder a mi Padre por covid

Cuando empezó esta pandemia me horrorice al ver tantas muertes, la opresión en mi pecho crecía por la preocupación de que mi familia fuera afectada, meses de terror, fastidiando a los míos con: usa cubrebocas, usa gel, no salgas, no te expongas, ten cuidado y yo misma cuidándome en extremo para no darles el dolor de mi muerte.

Llegaron las vacunas y una leve esperanza, aun así, como química clínica, sabía que no eran infalibles y que si bien, nos daban una cierta protección, no evitaban el contagio y que solo podían reducir un poco los síntomas y tal vez la probabilidad de una hospitalización, pero que una persona con condiciones preexistentes como, diabetes, hipertensión, asma, VIH, problemas cardiacos, obesidad mórbida, enfermedades autoinmunes y cualquier otra enfermedad en que la persona tenga su sistema inmunitario bajo, seguían siendo las víctimas principales del covid.

Mi angustia no disminuyo, más aun teniendo a mis padres ya mayores y con algunas condiciones médicas que los ponían en mayor riesgo, sin duda esta pandemia nos ha robado la tranquilidad.

Mis padres se pusieron las dos dosis y la tercera de refuerzo, pero de nada valió, en enero ambos adquirieron el virus y mi corazón se desbordó, ya no supe lo que era dormir y el estómago hecho nudo apenas podía dejar pasar alimentos, más aun yo estando en New York y ellos en Sonora México me sentía impotente y desesperada, mi madre, gracias a Dios no tuvo complicaciones, pero mi padre cada vez estaba peor y se inició un calvario, mis hermanos, mi madre, mis hijos, mis sobrinos y yo teníamos el alma en un hilo, llego el punto en que su oxigenación estaba muy baja, se le puso oxígeno en casa, pero no subía y hubo que hospitalizarlo.

Nunca en mi vida había llorado tanto, se me desgarraba el alma pidiéndole a Dios que mi padre mejorara, que no se lo llevara, que necesitaba abrazarlo y verlo de nuevo, lo pedía desde lo más profundo de mi ser y había días que nos decían que subía la oxigenación y al siguiente bajaba, mi pobre viejo luchaba con todas sus fuerzas, no hubo manera de evitar la intubación, y los primeros dos días subió la oxigenación, pero el tercer día cayó y el día jueves 17 de febrero mi viejo dejo de luchar y se fue.

No sé ni como explicar lo que sentí, un vacío enorme, no llore, simplemente no sabía que estaba pasando, estoy segura de que mi corazón se detuvo en ese momento y se rompió literalmente, mis manos temblaban y me puse a buscar un vuelo, pero mi cerebro no daba señales de actividad, todo se detuvo a mi alrededor y me costaba pensar, hable a mi agencia para notificar y avisar que no iría a trabajar y volaría a México, conseguí un vuelo y trate de empacar, no supe que eche a mi equipaje de mano, me temblaban las piernas y me daba vueltas todo.

El día se tornó eterno, el vuelo interminable y la vida sin sentido y en mi cabeza solo tenía un: No te pude abrazar!.

Siempre fui muy unida a mi padre, si soy honesta, puntual y empática fue porque él me lo enseño, si era fuerte fue por él, si aprendí a defenderme fue por él, siempre me ayudo, me apoyo y me aconsejo, cuando casi estaba por rendirme y tirarme al piso derrotada él no me dejaba caer, me detenía antes de llegar al fondo, cada vez que me abrazaba se me reiniciaba la vida, me sentía protegida, cuidada y amada y como padre fue perfecto, más que perfecto, único, inigualable.

Cuando llegué a mi rancho fui a ver a mi madre, jamás la había visto tan pequeña, tan vulnerable, tan triste, no llore y todo lo demás fue como ver una película, todos sabemos que cuando las personas fallecen en el área covid no podemos verlas, aun así mi hermano lucho para que nos permitieran verlo, solo dos minutos y de lejos, en su bolsa negra solo su cara, sin poder tocarlo, el abrazo nunca llego.

¿Dónde estaban mis lágrimas? No lo sé, tal vez fue, por tanto que llore antes de su muerte, tal vez estaba en shock, tal vez tenía que ser fuerte por mi familia, no lo sé, solamente sé que el dolor era tan fuerte que apenas podía respirar, que todo era gris, aunque el día estaba soleado, que todo parecía irreal y triste, que las flores, los árboles, las aves, los olores no se sentían igual, la comida era insípida y el sueño había huido de mis ojos.

En dos días se cumplirá un mes que mi padre dejo de existir y me parece una eternidad, apenas empecé a llorar a ratos, cuando recuerdo como me gustaba revisar sus manos llenas de callos y cicatrices, sus dedos gordos y como en ocasiones se sacaba alguna astilla para que yo viera, cuando recuerdo que llegaba cansado del trabajo y yo le quitaba sus botines y masajeaba sus pies, cuando me decía que le rascara su espalda y me decía que con fuerza y le quedaba roja y él decía que apenas así le gustaba, cuando recuerdo sus chistes y cuando se reía de cosas que mis hermanos o yo habíamos hecho alguna vez, cuando lo recuerdo con su guitarra y cantando, cuando me contaba sus historias de vida, sus travesuras de niño, cuando recuerdo su olor, tan alto, tan fuerte, su manera de caminar metiendo un pie, cuando se carcajeaba arqueaba sus cejas, cuando lo regañaba porque sorbía la sopa y él decía que si no la sorbía no sabia buena, podría llenar cien páginas con los recuerdos y ni aun así podría plasmarlo todo.

Tengo el corazón roto, el alma vacía, la vida es gris, siempre he estado consiente de que el ciclo de la vida es así, todos vamos a morir, pero, por muy consientes que estemos de eso nada nos puede preparar para la ausencia definitiva de alguien a quien amamos, nada, no hay consuelo, no hay reposo, no hay resignación, no hay paz ni tranquilidad, no hay forma de que nos resignemos a no escuchar su voz, a no verlo, a no abrazarlo, a no olerlo a no tenerlo, perder a alguien es increíblemente doloroso, de una manera que no logro explicar, no existen palabras que puedan expresar lo que realmente siento, este dolor en el corazón será perenne, para el resto de mi vida.

Sé que él es afortunado, ya no sufre, los que creemos en Dios tenemos la esperanza de que él ya trascendió y está más cerca de él que nosotros, los que no creen que haya algo más allá de la muerte igual deben pensar, que al ya no tener vida ya no hay dolor, no es por el que sufro, es por mí, por la necesidad imperiosa de verlo, de oírlo y de sentirlo, de saber que ahora ya no se a donde voy a correr cuando sienta que ya no puedo más, que cuando esté cayendo ya no está él para evitar mi caída y que estas ganas de dormir por sentirme tan cansada no llegan, el sueño escapo de mis ojos, que el sol no me transmite calor, que la comida sigue insípida y el hambre no llega a mi boca aunque mi estómago se queje, la música ya no suena tan bien y esta apatía amenaza con quedarse conmigo para siempre.

¿Cuántas personas estarán como yo? Sin tener el cierre que la vida antes de la pandemia nos permitía, el poder besar y abrazar, aunque sea un cuerpo sin vida, el poder cuidar a nuestros enfermos que estaban hospitalizados y acompañarlos en su último suspiro tomándoles la mano, cuanto nos han robado, cuanto dolor, cuanta impotencia y frustración y seguimos aquí sin verle fin a la pesadilla…

Te amo viejo, mi querido viejo

CUANDO PERDI LA FE

Quienes me han leído a través de los años saben que yo era una persona con una fe ciega, siempre confiaba, siempre agradecía, siempre, aun en mis momentos más oscuros me aferraba a nuestro Dios.

Un día emigre, deje todo en México y llegue aquí, a un terreno hostil donde perdí lo poco que me quedaba de ingenuidad, ¿a qué me refiero? A que yo, en mi pequeño mundo, sabía que había gente envidiosa, traicionera, desleal, pero al pararme en esta ciudad llegue a las ligas mayores de la falsedad.

En un país, donde no conozco a nadie, donde no tengo idea del idioma, me enfrente a una nueva realidad.

Mi país es violento, sin duda tomado por el narcotráfico estamos siempre en riesgo de alguna desgracia, sin embargo, la gente común sigue siendo amable, te dan los buenos días, sin conocerte charlan contigo, si pides indicaciones para llegar a un sitio, si no lo saben al menos intentan ayudar, te sonríen, te dan las gracias, en fin, yo sigo pensando que la mayoría es gente buena y sencilla, claro que hay excepciones, pero como dije antes, la mayoría aún es empática.

Llegar a Nueva York ha sido duro, que la gente no te diga ni los buenos días, te ignoren, te vean con desprecio aun cuando no le has hecho nada, solo por el hecho de ser mexicana, algunas veces necesite ir a algún sitio y mi esposo no podía acompañarme por su trabajo, si le preguntaba a alguien en español siempre me decían “i don`t speak spanish” con cara de asco, yo entiendo que mucha gente acá son de descendencia hispana pero nacidos aquí y, por lo tanto, aunque tengan cara de nopal no hablan español, pero después de 5 años aquí me di cuenta que si hablan español, pero prefieren decirte que no para humillarte, para no ayudar, para sentirse más que tú. Hoy en día, que he aprendido lo más básico para preguntar en inglés y no sentirme tan imbécil todo mundo me habla en español (imaginen mi cara de: no mames).

Todo mundo piensa que aquí es la octava maravilla, el primer mundo, a wonderfull world, pero no es así, tiroteos, gente que te empuja a las vías del subway, gente que te suelta un golpe cuando vas caminando tranquilamente, te atropellan de la nada, te insultan, gente asesinando a sus hijos, botándolos por las ventanas de sus departamentos, cuerpos pudriéndose en sus casas y que pasan semanas para darse cuenta de que alguien fue asesinado o murió y que ya cuando el olor es insoportable es que avisan, apatía, crueldad, la regla es andar siempre alerta, no voltear a ver a los niños, mucho menos sonreírles porque los padres se molestan, no ver a sus mascotas, no tocar a nadie ni por accidente y si por descuido lo haces decir: i`m sorry más rápido que inmediatamente porque si no, casi que te asesinan.

Fui perdiendo la fe, me convertí en una amargada y ver las noticias cada dia me hacía llorar, que si dejaron niños abandonados y murieron de hambre, que si botaron a dos gemelitos por una ventana como si fueran basura, que la pareja de una mujer asesino a un niño porque lo odiaba, pero antes lo golpeo y lo violo con un cepillo de dientes y así, la lista sería interminable y yo decía: porque permites eso Dios mío, como es posible tanta maldad, tanta indiferencia, tanta crueldad y renegué de Dios, negué su existencia y me enoje con ese ser que para mí ya no existía.

Soy una lectora asidua desde que aprendí a leer, todo lo que llegaba a mis manos que tuviera letras lo devoraba inmediatamente, llegaron a mi vida algunos libros que me devolvieron esa fe y que me hicieron entender, en mi escasa inteligencia, muchas cosas y vi a Dios de otra manera.

Es difícil plasmarlo en letras, pero lo intentaré con un ejemplo que podría parecer algo absurdo, pero para mí es mi forma de lograr entender algunas cosas.

Imagine a Dios como si fuera mi padre, él me engendro y nací, creo que todos nacemos perfectos, ustedes dirán que hay niños que nacen con defectos genéticos, sin embargo nuestros padres no tienen control sobre eso y ustedes pensaran que Dios si tiene control, estoy de acuerdo con eso, pero también creo que si alguien nació así es por alguna razón que nosotros, en nuestro limitado entendimiento no logramos discernir, en fin, nací y era perfecta, mi padre (Dios) me mostró lo que es bueno y lo que es malo, creo que más o menos a los 5 años empezamos a distinguirlo, sabemos que matar no es bueno, que robar no es bueno, que mentir no es bueno y conforme crecemos entendemos cada vez más la diferencia entre lo correcto y lo incorrecto y entonces nosotros tomamos la decisión de hacer o no hacer, tenemos la guía y la decisión de hacer lo correcto o lo incorrecto la tomamos nosotros

Nuestro padre puede reprendernos, tratar de corregirnos, enviarnos señales de que debemos enderezar el camino, pero la decisión de hacerlo o no, es nuestra, de nadie más, nadie, ni tan siquiera nuestro padre puede obligarnos a nada porque existe el libre albedrío.

Y somos tan estúpidos y arrogantes que cuando hacemos algo malo culpamos a nuestro padre, en este caso a Dios, cuando los culpables somos nosotros mismos, somos responsables de nuestras acciones, solo de las nuestras no de lo que hagan los demás y muchas veces sufrimos por la maldad de otras personas y culpamos a su padre (Dios) no obstante su padre no le dijo a ese hijo que fuera malo y que nos causara daño, ese hijo es el único responsable de su maldad.

Siempre tratamos de culpar a los demás de lo que nosotros hacemos mal y tratamos de deslindar nuestra responsabilidad y quedar como los buenos, pero lo cierto es que somos responsables absolutos de nuestras acciones, si mentimos, asesinamos, robamos, violamos etc., eso tendrá consecuencias y no es culpa de nuestro padre es culpa nuestra, el daño que le hicimos a alguien es nuestra culpa y no la de nuestro padre.

Y entonces recuperé la fe y entendí que esos que matan, violan, golpean, niños lo hacen porque quieren, no vino Dios y les dijo que lo hicieran y esos niños o personas inocentes que sufrieron por culpa de un ser malvado fue por ese ser malvado y no por culpa de su padre. Tal vez es muy absurda mi analogía, pero es lo que mi escasa inteligencia me permitió entender y recuperar mi paz y entonces ya no me enojo con mi padre, me enojo con esos asesinos, golpeadores, violadores, con esas personas malvadas que abundan en este mundo.

Perdí mi fe y después la recuperé, eso le da paz a mi corazón y tranquilidad a mi alma, no me vuelve ingenua, al contrario, ahora me cuido aún más de la gente porque muchos seres malvados van por el mundo con una máscara de buena gente.

¿Y tú, aún tienes fe?

No tengo los derechos de la musica y el video

La culpa

CULPA: Responsabilidad o causa de un suceso o de una acción negativa o perjudicial, que se atribuye a una persona o a una cosa.

Imputación que se realiza a alguien por una conducta que generó una cierta reacción

Vivimos en una sociedad en la que tenemos la tendencia a culpar a las demás personas constantemente, nos parece algo muy natural señalar con el dedo a cualquier persona y culparla de miles de cosas y peor aún, nuestra cultura nos ha enseñado a culparnos a nosotros mismos de todo.

Caminamos por la vida con un enorme peso a cuestas, un costal lleno de sentimiento de culpa que generalmente se convierte en dolor físico, esa tensión en el cuello, ese dolor de cabeza, ese cansancio y apatía, esa tristeza, ansiedad y depresión es directamente proporcional al peso de las culpas que vamos acumulando al paso de los años y de las cuales, la mayor parte del tiempo no estamos consientes pero están allí, escondidas y causando estragos.

Nuestra sociedad nos educa así, desde niños nos hacen sentir culpas que no nos corresponden, nos dicen: mira, tu hermano se cayó por tu culpa, te dije que lo cuidaras o tú tienes la culpa de que te hagan bullyng en la escuela, o tú tienes la culpa de tener bajas calificaciones, nosotros, los adultos deberíamos tener conciencia de que un niño no puede cuidar a otro niño, apenas si se puede cuidar solo, que el bullyng no es culpa nuestra sino del que lo hace, ellos son los que están mal educados, que no somos genios y que en ocasiones hay maestros que son nefastos.

En la adolescencia se nos enseña que debemos vestirnos recatadamente porque si no, será nuestra culpa que nos falten al respeto, si un maestro, compañero o alguien en la calle nos falta al respeto seguro será nuestra culpa, si al entrar a la edad adulta alguien nos acosa seguro será nuestra culpa por como vestimos o actuamos, no debemos ser amigables porque puede malinterpretarse y será nuestra culpa si nos acosan, al casarnos si nuestro marido nos engaña seguro fue nuestra culpa por no atenderlo bien, al tener hijos seguro será nuestra culpa si son rebeldes o al crecer se van por el mal camino.

Y así podríamos seguir con uno y mil ejemplos por los cuales se nos culpa y al final nosotros ya no necesitamos que nadie nos culpe, ya lo hacemos de manera natural, nos culpamos a nosotros mismos por todo y toda esa culpa se acumula y se transforma en dolor físico y en dolor espiritual y cuando menos lo pensamos se convierte en depresión y ansiedad.

He pasado la mayor parte de mi vida sintiendo culpa, pero la edad y el pensar me ha hecho entender que no es mi culpa, si me daban mis chanclazos en mi infancia estoy segura de que el 50 % de las veces no fue mi culpa, si alguien me falto al respeto alguna vez no fue mi culpa, fue culpa de esa persona maleducada y prepotente, si me pusieron el cuerno no fue mi culpa, el que es perro lo será toda su vida, porque si ya no quieres a alguien es bien sencillo decírselo, terminar la relación y a otra cosa mariposa, eso de andar a escondidas con otra es mierda, es ganas de ser un hijo de puta, eso de: estoy con ella por mis hijos es pura cagada (si ya sé, me había tardado en ser mal hablada), porque cuando al fin llega el divorcio ni se acuerdan de que tienen hijos.

Ese sentimiento de culpa nos hace aceptar estupideces, porque en lugar de decirle a alguien:^¿ oye, que te pasa? ¿ Porque me faltas al respeto? Yo no te estoy provocando, o un:¿ sabe que (maestro, compañero de trabajo, jefe etc.) a que horas le di permiso de ofenderme? O oye esposo,¿ a ti quien te dijo que soy tu sirvienta y que el sexo es obligatorio y solo cuando tú tengas ganas? ¿Quien te dijo que tienes libertad de ir a intimar con otras mujeres y traerme el riesgo de una enfermedad?

No tenemos la culpa, en ocasiones llegamos a tal extremo que hasta descansar, tomar una siesta, leer un libro, salir a tomar un café con una amiga, tomar un baño relajante y un sin fin de cosas que deberían ser naturales nos causan culpa.

A los hijos se les cuida, se les educa y se les aconseja, cuando ya sean adultos serán responsables de sus actos y tendrán que asumir las consecuencias de tales actos, eso si, siempre seremos madres y siempre habrá un consejo y apoyo moral, tal vez económico, pero no culpa de que ellos hagan algo incorrecto, porque ya son adultos.

Me niego a sentir culpa, las acciones de los demás no son mi responsabilidad, de lo único que soy responsable son de mis propias acciones y asumo las consecuencias, primero yo, después yo y al último yo, pretendo deshacerme de toda culpa y asumir mis responsabilidades porque vida solo hay una y pasarla sufriendo y con remordimientos no es saludable.

Sin embargo no siempre somos inocentes y blancas palomitas, si eres un niño y te dicen: no hagas tal cosa (agarrar algo que no debes, robar, golpear a otro niño, irte a vagar sin decir a donde etc.) entonces si es tu culpa que te den un correctivo porque sobre aviso no hay engaño.

Si tu marido te engaña o es violento no es tu culpa, pero si es tu culpa si permaneces allí y lo dejas seguir abusando, no es tu culpa que te acosen, pero si es tu culpa si no lo denuncias y permites que siga sucediendo.

Debemos ser coherentes y analíticos y asumir cuando es nuestra culpa y cuando no y si es nuestra culpa hay que resolverlo y si no lo es, no acumularlo.

No es mi culpa ¿y tú?¿Es tu culpa?

PD.-I’m sorry
I can’t be perfect

NO TENGO LOS DERECHOS DE LA MUSICA Y DEL VIDEO