DE CORRUPCION O BIENVENIDOS A MI MEXICO (PARTE I)

abril 18, 2015

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Quería escribir esto cuando la historia tuviera un desenlace, pero al parecer esto va para largo y quién sabe si  después pueda escribirlo, con eso de que el gobierno amenaza con meter a la cárcel (tendrían que construir muchas cárceles para que quepamos todos) a todo aquel que ose hablar mal de el, mejor me prevengo.

Uno escucha hablar de corrupción y tenemos una vaga idea de lo que significa, más aun viviendo en provincia donde, mal que bien, nos enfrentamos a algunos funcionarios y policías que hacen su luchita tratando de aplicar la frase de “el que no tranza no avanza”, pero venir aquí, al sitio donde esta la corrupción en su máxima expresión es hablar de enfrentarse a las ligas mayores en cuestión de podredumbre.

La primera parte de esta narración, cien por ciento verídica, sera como si Daniel, el joven que fue atropellado por un tractocamion lo platicara.

Daniel es un joven de 22 años con adicción a los solventes, a pesar de que tiene a sus padres, en algún punto de su adolescencia, su camino se desvió quedando atrapado en la dependencia a los inhalantes y todo comenzó el día 14 de julio del año 2014.

Soy Daniel y tengo 22 años, vivo en los Reyes la Paz estado de México en la colonia Carlos Hank Gonzalez, hoy, 14 de julio del 2014 me dirigía a mi casa, de  los reyes la paz a mi colonia son algunos kilómetros, como no traía dinero para mi pasaje decidí irme caminando, por la mañana inhale pvc pero ya son las 6 de la tarde, ya los efectos se han desvanecido casi por completo pero aun conservo el aroma que se impregno en mi ropa y mi cuerpo, echo a andar por la carretera México-Texcoco y en la avenida Pantitlan me detengo porque un tractocamion de doble remolque esta dando vuelta para incorporarse a la carretera, no hay acera pero si terracería donde se supone debería estar.

Veo como el tractocamion va dando vuelta y yo observo, hay mucha luz aún, es verano y oscurece hasta las ocho de la noche, de pronto siento un jalón, la ultima plataforma del tractocamion tiene unos pequeños ganchos y uno de ellos se atora en mi sudadera cuando el tractocamion invade el área peatonal donde estoy parado, de ahí no tengo conciencia exacta de como sucedió todo, solo veo como el tractocamion se aleja mientras yo estoy tirado en el suelo, un joven que venia un poco mas atrás que yo corre a auxiliarme y me pregunta como estoy, yo le digo que bien y el me dice que llamará a la ambulancia, yo le digo que no es necesario que por favor solo me lleve a mi casa pero él me mira asombrado y es cuando miro mis piernas, la del lado izquierdo sangra y yo me siento algo confundido, sin embargo no sentía dolor, fue hasta después que supe que el tractocamion me quebró ambas piernas, tibia y peroné con exposición de hueso en la pierna izquierda y sufrí un traumatismo craneoencefálico severo, el tractocamion se alejaba cada vez mas y la gente que vio el accidente detuvo a una patrulla ya que aunque le gritaban al chofer “párate wey, ya chingaste a uno aquí atrás” el no se detenía, kilómetros mas adelante lo alcanzo la policía.

Llega una ambulancia de protección civil por mi, cortan mi pantalón y me revisan, me suben a la ambulancia y me enyesan la pierna izquierda, estando en la ambulancia llega el chófer del tractocamion que me arrollo, yo aun estoy aturdido y no se a ciencia cierta que pasa con claridad, solo tengo pequeños destellos de lucidez y pido que por favor le avisen a mi familia, trato de recordar el numero de teléfono de mi abuela, pero solo se me viene a la mente el numero de mi tío Alejandro.

No recuerdo muy bien lo demás, entre en shock, dicen que me llevaron al hospital la Perla y no me recibieron por mi grave condición, por lo cual y a pesar de la gravedad de mis lesiones la ambulancia de protección civil me llevó al Ministerio Publico de los Reyes la Paz, yo caía inconsiente y solo recuerdo ver a mis familiares llorando, mi abuela, mis tíos.

Ya después me contaron que el agente de la aseguradora pedía el perdón a mis familiares para otorgarme atención medica, mis familiares no firmaron el perdón y comunicaron al agente de seguro con mi papá José Luis que en ese entonces estaba viviendo en New York, mi padre no otorgó el perdón, la prometida de mi papá que vivía en ese entonces en Hermosillo Sonora hablo por teléfono con mi tío Alejandro y le dijo: bajen a Daniel de esa ambulancia, lo quieren matar, llevenlo a un hospital, mi tío Alejandro dio su declaración ante el MP donde quedaron asentadas todas las irregularidades.Cabe decir que estuve casi dos horas en la ambulancia afuera del Ministerio Publico sin atención medica, de ahí me trasladaron al hospital la Gustavo Bas y no me quisieron recibir porque no tenían camas, de allí  me llevaron al hospital Noventa Camas  y tampoco y por fin me llevaron a un hospital particular llamado la Torre Maya donde pasé la noche, me estabilizaron pero no tenían como evaluar adecuadamente mis lesiones y en una ambulancia particular me trasladaron al Hospital Balbuena que esta en la delegación Venustiano Carranza en el Distrito Federal.

El hombre que me atropello se llama José Alonso Perez Achuz chofer del tractocamion propiedad de la empresa TNL EXPRESS S.A DE C.V y cuyo apoderado legal,  es  Hector Mayorga Rodriguez, el chofer fue revisado por el medico legista el cual dictamino que el señor estaba en perfectas condiciones aun sin realizarle un antidoping y lo liberaron después de unas cuantas horas,aún cuando el señor no traía licencia de conducir, la carpeta de investigación fue abierta o iniciada por la LIC: NANCY TEXCALAC MARTINEZ que estaba en turno.

Para este momento de la narración ya mi familia debía 11,500 pesos del hospital Torre Maya donde estuve unas cuantas horas y 7,000 pesos de la ambulancia que me traslado del hospital Torre Maya al Hospital Balbuena.

Hasta aquí llega la primera parte donde ya vimos que llevaron a un joven con lesiones graves que ponían en peligro su vida a la Agencia del Ministerio Publico, hasta donde yo se una persona con Traumatismo Craneoncefálico severo no es capaz de declarar, la ambulancia de protección civil lo paseaba por todos lados sin que recibiera atención medica y el Agente de la Aseguradora condicionaba la atención medica por el perdón hacia el presunto responsable y por cierto la aseguradora es SEGUROS ATLAS mañana continuare con el post


Feliz Cumpleaños a mi

abril 16, 2015

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La vida es sin lugar a dudas un tobogán, un día llevas una vida tranquila, sin mas preocupación que el maldito recibo de la luz (en mi rancho es muy cara) y al otro estas en una ciudad desconocida, sin amigos, sin familia, haciéndote cargo de un joven mas muerto que vivo por un accidente y sin saber moverte.

Pero la adaptación se va logrando poco a poco, unas cuantas veces te pierdes, después de todo no es fácil moverte en un lugar enorme después de estar gran parte de tu vida en una ciudad que aun parece un rancho, nada que ver, aun así como los gatos regresa uno, todo paniqueado eso si, se mete uno buenos sustos cuando no sabes donde carajos estas.

No soy muy afecta a celebrar mi cumpleaños, no soy de fiestas y pastel y velitas y bebidas, confeti y espanta suegras, pero es agradable que suene tu teléfono y darte cuenta que hay gente que se acuerda de tu cumpleaños sin necesidad de un recordatorio de facebook, no solo tu familia, algunos mas que son entrañables amigos y que si bien no ves de diario o en meses aun así te estiman y te recuerdan.

He estado ausente estos meses, un desafortunado accidente que le sucedió al hijo de mi prometido nos hizo apresurar las cosas y mudarme de manera intempestiva, pero de hoy en adelante seguiré escribiendo ya que gracias a Dios el ya esta mejor, aunque jamas volverá a ser lo mismo, pero de eso hablare mas adelante, estos meses han sido un torbellino de sucesos que me han dado mucho material para escribir, obviamente son cosas comunes y cotidianas pero después de todo para eso es este mi terapéutico y loco blog.

PD.- no me gusta mucho el pastel pero creo que me consentiré horneandome un pan de zanahoria


IDENTIDAD PROPIA

octubre 29, 2014

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La vida es solo una, no hay repetición, no hay segundas oportunidades, no hay forma de rebobinar la cinta, el tiempo pasa, el reloj jamas se detiene,..

No podemos detenernos, la vida continua siempre, avanza, sigue, avanza y si nos distraemos no nos damos cuenta y se fue y  vemos que ya no hay forma de recuperarlo…

Vivir, que es vivir? cual es el sentido de la vida? para que estamos aquí? quien nos trajo? quien nos llevara? un millón y medio de preguntas sin respuestas y mientras tratamos de encontrarlas la vida se va…

Se nos puede ir la vida entera tratando de encontrar la respuesta de una sola pregunta y no encontrarla, podemos dedicarnos a eso o decidir vivir de alguna manera ya sea formando parte de la gran familia de borregos dirigidos por la caja idiota o ser la vieja mitotera del barrio, es una profesión que requiere mucha dedicación o buscar a quien imitar o dejar el camino fácil y ser un ser individual y único y tener una IDENTIDAD PROPIA

Para tener identidad propia hay que tomar decisiones, parece fácil sin embargo no lo es, porque esas decisiones las tomaras de manera individual, sin tomar en cuenta lo que piensen u opinen los demás, e ahí el meollo del asunto, porque la gran mayoría de los seres humanos consideran importante lo que piensan u opinan los demás al grado de que basan sus vidas en tratar de agradar a todos y eso les causa a la larga un gran desgaste emocional y un sentimiento de vacío infinito.

Tener identidad propia requiere mucho trabajo, hay que tener un carácter determinado y firme para no ser afectado por los ataques de la sociedad al ver tu manera de vestir, de hablar y de interactuar,  un ser independiente en todos los sentidos es casi un bicho raro, alguien a quien en verdad no le importe lo que piensen los demás de tus gustos al grado que ni siquiera se toma la molestia de decir: no me importa lo que piensen, porque si alguien dice eso es porque si le importa, una persona a la que no le importa lo que piensen los demás no se desgasta pensando en si les importa o no.

Yo soy un ser con identidad propia, es divertido y liberador, vestirte como te de la gana, sin seguir modas, solo comprando lo que te gusta es sumamente agradable, leer los libros que te llamen la atención y decir si te gusto o no sin tomar en cuenta los estudios o análisis previos sobre dicha obra. escuchar la música que te guste según el humor que tengas sin preocuparte de que te vayan a catalogar de fresa, rocker, punk, naco, intelectual, que mas da, no importa, tu disfrutaras tu música porque para eso es, ir a los sitios que te gustan porque te gustan no porque estén de moda, comer lo que te de la gana y no lo que consideran nice, carajo, nada mas sabroso que un plato de frijoles con tortillas de harina y queso, no le piden nada a la lasagna o al corte fino de carne, una cerveza oscura  bien helada y no champagne , tacos de suadero en lugar de pasta italiana, documentales en lugar de churronovelas, ser libre de escoger lo que se desea, no estar etiquetada o que la única etiqueta que te puedan poner sea: es muy rara, el día que mi madre me dijo: no se, es que tu eres muy rara supe que yo era un ser con identidad propia.

Y hay que mantener esa identidad por siempre, nada ni nadie debe arrebatarnos esa identidad, no tenemos porque cambiar al conocer a alguien para quedar bien, porque podemos fingir ser algo que no somos para agradar y cuando queremos dejar ese disfraz ocurre la catástrofe, la persona a la que enamoramos fingiendo ser de otra manera nos deja de querer al ver nuestra verdadera identidad, por eso lo ideal es siempre autentico para que te quieran por lo que eres y no por lo que pareces ser.

Por otro lado, quien te ama debe aceptarte tal cual, de no ser así quiere decir que realmente no te ama, solo eres el molde visual que quiere llenar con las características  requeridas para su propio gusto.

Identidad propia sinónimo de libertad e independencia, de paz espiritual y amor propio, yo seguiré siendo Metalgirl siempre, mi esencia jamas se ira y solo morirá cuando yo deje de respirar…

 PD:_ los astros no están mas lejos que los hombres que trato


AUTODESTRUCCION

septiembre 27, 2014

 

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Al nacer somos casi perfectos, digo casi porque no lo somos del todo, aun así tenemos algo hermoso, somos puros, no, no vengan a joderme con la historia del pecado original, eso ya es harina de otro costal y no tengo la menor intención de entrar en controversia.

Somos puros, nuestra mente no esta maquinando cosas malas, no tenemos aun noción de los sabores u olores, no tenemos apreciación de lo que significan las palabras y estamos totalmente receptivos a todos los estímulos.

Somos pequeñas esponjas absorbiendo todo, aprendiendo, captando, seleccionando, poco a poco determinamos que olor nos gusta y cual nos desagrada, que sabor nos fascina y cual nos resulta repulsivo, que personas nos caen bien y cuales mal, poco a poco las palabras empiezan a tener sentido y distinguimos el calor del frío, lo dulce de lo salado, lo bueno de lo malo…

Y crecemos y si tenemos suerte lo hacemos en un buen hogar, con un buen padre y una excelente madre que nos procura lo mejor o tal vez estemos en un núcleo familiar no tan afortunado y vamos poco a poco camino a la toma de decisiones propias en base a lo que hemos visto a lo que hemos aprendido en nuestra corta vida.

Y aquí empieza lo difícil, que hacer con nuestra vida, en que nos vamos a convertir?, cual camino vamos a seguir?, que queremos?, que soñamos?, que anhelamos?, hay tantos caminos, tantas opciones, tantas disyuntivas y al final es tan duro tomar decisiones…

cuando somos jóvenes nos suceden algunas cosas, pensamos que el mundo es nuestro y podemos lograr lo que nos propongamos o todo lo contrario, nos convertimos en seres negativos y temerosos y muchas veces eso determina lo que haremos con nuestra vida.

Muchos, la gran mayoría, afortunadamente sigue los lineamientos del núcleo familiar y llevan una vida tranquila, escuela, amigos y hogar, otros toman una camino distinto y salen del núcleo familiar para adquirir una nueva educación: la calle

Que se hizo mal? como es que un ser casi perfecto llega a convertirse en un ser nefasto, en alguien que la sociedad rechaza, en un ser que no sigue reglas de ningún tipo y que su única lealtad esta con quien le suministra eso que tanto necesita, droga, llámese cocaína, anfetaminas, solventes, heroína, ácidos, hay tanta variedad ya en la calle.

La voz común es: sus padres tienen la culpa, sin  embargo yo no lo creo, yo creo en decisiones, porque he visto muchachos que han crecido sin padre o sin madre o sin ambos y eligen un buen camino, no hablo necesariamente de que sean profesionistas, hablo de gente honesta se dediquen a lo que se dediquen, he visto adolescentes que tienen padres adictos o alcohólicos y ellos no lo son, porque tomaron la decisión de no serlo, y veo adolescentes hijos de padres que se han esforzado en darles una buena educación (no hablo de escuela hablo de valores) y deciden irse por el camino de la adicción la cual dicho sea de paso lleva a otros caminos iguales o peores de nefastos.

AUTODESTRUCCION es la palabra que viene a mi mente, un afán de acabar con ese doloroso vacío por unas horas ya que no se tiene el valor de acabarlo para siempre, pero no es solo un daño individual, desgraciadamente quien esta hundido en ese dolor existencial o simplemente enganchado en un vicio no ve mas allá de sus limites, de sus necesidades, de su yo interno y egoísta, no ve el dolor, la frustración y la desesperación de esas personas que lo rodean y lo ama desde el día que llego a este mundo y que poco o nada puede hacer por sacarlo de ese lugar a donde se refugio y se aisló de los demás.

Que hay en ese lugar? como será ese mundo al que viajan en el que por unos momentos ese sufrimiento tal vez se va o tal vez se incrementa, que oscuridad lo cubre, que sensación lo llenará, que fantasmas charlaran con él, que consuelo encontrará… Como saberlo si estamos a millones de años luz de ese lugar, como ayudar? como entender? como juzgar?

No lo sé, solo se que de ninguna manera debe ser agradable y quisiera tener la sabiduría y la capacidad para ayudar a estas personas a encontrar el camino de regreso a una vida menos desafortunada, pero no lo tengo, solo soy, yo…

PD:-Los delirios paranoicos te persiguen, donde esta el amigo que conocí? esta completamente solo, enterrado dentro de un cadaver buscando su alma, puedes sentirme en tu corazón mientras sangra?

 

 


HUMANA

mayo 14, 2014

 

 

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Si fuéramos menos egoístas podríamos ver mas allá de nuestras narices, siempre llevamos a cuestas el pecado original,  el de la soberbia, el que hizo caer a quien era casi perfecto, y a pesar de que no somos o fuimos ángeles si heredamos ese defecto.

Siempre creemos que tenemos la razón y los demás están equivocados, siempre criticamos a los demás y decimos: debería hacer tal o cual cosa sin saber y sin tan siquiera tener el derecho de opinar cuando no hemos estado parados en sus zapatos y es que cada quien vive su propio infierno y vamos por allí pensando que todos los demás son afortunado y nosotros malditos, pero en realidad no lo sabemos.

Podría sentarme en una banca a ver a las personas y podría tratar de inventar una historia según sus rasgos, sin embargo lo mas probable es que no logre acertar en nada y es que no andamos por la vida con la cara de circunstancias, tal vez alguien pase con cara de preocupación y es que se le paso la churronovela y eso es una tragedia para él y puede pasar otra persona con el rostro sereno cuando en su mente piensa y da vueltas para ver como dará de comer a sus hijos ese día, o tal vez alguien camine con una sonrisa en su cara mientras que su corazón agoniza, es tan difícil saber y sin embargo tan fácil meterse donde no se les llama.

Y ni  pensar en quejarte, nooooo, pero como?, que importa que hoy no tengas que comer, que te corten luz, agua, teléfono, que tengas tantas cosas que resolver y ninguna ayuda de nadie, la regla es: pon cara de felicidad y finge que todo esta bien, que no ves que en algún lugar del mundo alguien lo esta pasando peor que tu? lo que no entiende la gente es que eso no te afecta porque no lo ves, (y llega alguien diciendo: eres cruel, egoísta, como puedes decir esa cosa horrible, la gente siempre odia escuchar la verdad, pero yo no veo que dejen de comer y de comprarse ropa de marca para llevarle de comer a la gente que sufre en otro lado) es como el árbol que cae en el bosque, lo que te afecta es lo que estas viendo y sintiendo y la gente debería entender que todos, absolutamente todos tenemos derecho a quejarnos, a renegar a cuestionar y no somos los protagonistas de la churronovela estelar donde la pobre mujer sufre a horriblemente  y solo se seca las lagrimas y listo, y en el siguiente capitulo recibirá una herencia y sus problemas se resolverán, no, si la estupidez humana no tiene limites.

Es tan fácil decir: no te quejes, no reniegues, no maldigas, no grites, no llores, no, no, no, me cago en eso y en todas esas personas que navegan con bandera de perfección, me paso por el arco del triunfo a todos esos “bien intencionados ” que siempre te dicen lo que debes hacer, ellos si que saben, me vale una reverenda mierda que me digan negativa, pesimista, amargada, PERDONNNNNN pero soy humana, imperfecta, mortal, y uno debe sacar lo malo de nuestro interior  golpeando algo, gritando, llorando, escribiendo, que se yo, porque si no el dolor, frustración y rabia se van acumulando hasta que estallamos y se hace un mierdero (disculpen mi francés) y nos dan pase directo a la casa de la risa,

Soy humana, los amigos que tengo son humanos, los que son perfectos no son mis amigos, los borro de mi existencia, si necesitara que me estuvieran diciendo como debo actuar compraría un libro de auto-ayuda los cuales para mi son caca.

Soy muy feliz y no es gracias a que sepa actuar y fingir, soy feliz porque no le tengo miedo a llamar a las cosas por su nombre y no me preocupa caerle bien a alguien, si les caigo mal me tiene sin cuidado, si les molesta lo que escribo en el extremo derecho superior hay una x, dele click allí y vaya a ver su churronovela o su película de Disney, yo soy real, con problemas reales viviendo en un país con un gobierno que solo sirve para jodernos y donde la gente mierda guevona y pendeja siempre sale ganando.

Así que, la vida es una mierda, el 90% de la gente finge lo que no es por lo cual es mierda y yo seguiré por aquí usando MI BLOG para quejarme cuando me de la gana que para eso lo hice , HE DICHO

 


DEFINE FELICIDAD…

marzo 12, 2014

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Sin lugar a dudas mis tres lectores saben que siempre me quejo de todo, sin lugar a dudas saben que si lo hago es porque todo lo malo debe salir por algún lado, no puede ir uno por la vida aparentando ser el Dalai lama, toda serenidad y paciencia y usar las redes sociales para poner frases copiadas de un mal libro de superación personal, no es mi estilo, la hipocresía no va conmigo, me importa un carajo que la gente diga: vieja amargada, pesimista, neurótica, lo cierto es que todos pensamos que la vida es una maldita mierda y que el sistema lo es mas, que hay un gran vació existencial y la prueba fehaciente de lo que digo es tangible: suicidios,  gente que enloquece y asesina amigos, desconocidos, pareja y pare usted de contar.

Si, me han pasado cosas muy feas y llegará corriendo un imbécil diciéndome: pero hay gente que sufre mas que tu, si, es verdad, pero es su vida, no la mía y uno debe llevar su propio infierno y luchar contra sus propios demonios y no con los de los demás, cada quien su calvario y su cruz y cada quien debe llevarla como mejor le plazca, a gritos, en silencio, con risas, con llantos, como se le de su regalada gana y punto, mi manera de llevarla es esta, escribiendo, quejándome y llamando a las cosas por su nombre y hasta el sol de hoy sigo pensando que la vida es una mierda.(insertar aquí sus ofensas de que soy una egoísta por no preocuparme del dolor ajeno, después hacerlo rollito y guardarlo en el lugar mas oscuro que encuentre en su anatomía)

Sin embargo hay que vivirla, levantarse, trabajar, respirar, sonreír, llorar, comer, defecar, dormir, cantar etc etc etc, ajustarnos al sistema, cumplir con requisitos, entrar en la normatividad y los estándares establecidos y camuflagearnos aparentando ser normales para ser social mente aceptados y asi poder tener lo que vivir en una comunidad ofrece, comprar una casa, un auto, una pc y seguir una rutina enfermiza hasta el fin de nuestros días.

Claro esta que hay cosas que hacen mas llevadero nuestras vidas sin sentido, para el 99.99%  de la población, llegar a sus casas a sentarse frente a un televisor a escuchar estupideces, dramas, traiciones en las churronovelas las mandan a dormir con la sensación de ser inmensamente felices, no tienen que comer, deben agua, luz, prediales, teléfono, etc, pero eso no es nada comparado con lo que sufre la pobre protagonista de la churronovela de moda, eso si es sufrir, el imbécil del que esta enamorada le cree a todo mundo lo que dicen menos a ella y sufre, como sufre, esta rodeada de comodidades y ni siquiera tiene que trabajar pero de que sirve eso si no tiene el amor del misogino macho del que se enamoro.(debería pensar seriamente en escribir una churronovela, creo que cuento con las herramientas básicas para lograr que sea un éxito).

Hoy me di a la tarea de revisar mis cuentas y viendo si había algo interesante que guardar y viendo que hay que desechar, correo basura, contactos inexistentes, spam, leí una conversación antigua, interesante, sobre música principalmente, antes hablaba con muchas personas de diferentes partes del mundo sobre eso, sobre música, y en esa conversación le dije yo que me alegraba que fuera feliz, a lo que esta persona me dijo: define felicidad, yo me sorprendí al leer mi respuesta de lo horriblemente vacía que es, mi respuesta fue: ya tienes tu vida resuelta.

Santo cristo redentor!!! la vida resuelta, que estupidez, nadie nunca tenemos la vida resuelta, cada día es una nueva lucha, cada día es esforzarse y resolver problemas, cada día es tratar de llegar a la noche para proseguir con un nuevo día, que respuesta tan estúpida y vacía di.

Se suponía retomaríamos esa conversación, pero jamas paso, tenia mil millones de años sin revisar correos y menos esa cuenta, así que todo quedo en el aire, una pregunta que no obtuvo una verdadera respuesta.}

No es tan fácil definir que es la felicidad y como siempre corrí a google a buscar el la definición y me encontré con esta definición: La felicidad es el estado emocional de una persona feliz (no pos si, clarísimo), una sensación de bienestar y satisfacción, una paz interior, que puede ocurrir por varias razones. La felicidad es un momento duradero de satisfacción, en el que el individuo se siente completamente feliz y satisfecho, un tiempo donde no hay ningún tipo de sufrimiento.Genial no creen, sin embargo yo tengo mi propia definición de felicidad, la cual creo que no les gustará, pero listos o no allá voy.

La felicidad es cuando estamos consientes de que la vida es una mierda, que lo único que tenemos seguro es la muerte y en ese estado de lucidez somos capaces de vivir, de levantarnos cada día y de lograr reír a carcajadas sin fingirlo, es el estado en que de manera cuerda continuamos cada día, disfrutamos lo que hay a nuestro alrededor, como el viento frío en la cara, el atardecer, una paleta de coco, una taza de café, un baño de agua caliente, abrazar a quienes queremos y nos importan e ir por esta vida de manera tranquila sin que nos afecte en lo más mínimo la opinión de los demás, tanto así que ni siquiera escuchamos la opinión de los demás, eso es la felicidad para mi, un estado de conocimiento y realidad en que soy capaz de respirar por voluntad propia.

Mi felicidad no es tener una casa lujosa, ni mucho dinero, ni ropa de marca, ni un auto ultimo modelo, ni joyas, mi felicidad va mucho mas allá de eso, tampoco es entrar en un estado de santidad en el que le deseo solo cosas buenas a todo mundo y le doy animo a todo mundo con palabras sabias y entusiasmo, mi felicidad es decir: maldito día de mierda, solo falto que me cagara un pájaro y en esa realidad tirarme sobre mi cama desvencijada y dormir con la conciencia mas tranquila del mundo, la felicidad es simplemente seguir siendo yo.

 

PD.- O SIMPLEMENTE SER IMPORTANTE PARA ALGUIEN


CUANDO ESTE CON EL…

marzo 9, 2014

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Una etapa nueva de mi vida esta por comenzar en unos meses y como siempre, la gente a quien no se le pide opinión es la primera en darla:

– para que te vas? aquí tienes casa, auto y empleo y a tu familia

-y si te vas y fracasas?

-y tiene hijos? si? y te harás cargo de ellos?

– Y si se enfada de ti?

-Y si no entiende tu raro sentido del humor y sarcasmo y te manda a la fregada?

-Tu eres demasiado independiente, no soportaras estar con alguien

Sin lugar a dudas estos comentarios estúpidos son de quienes no me conocen en lo mas mínimo, quienes ven lo superficial en mi y extrapolan su egoísmo o solo desean contribuir a que me quede sola, lo cual dicho de paso no es malo, la soledad bien llevada es muy agradable, para mi es tan fácil responder a esas preguntas

-Me voy a tener casa, auto y familia en otro sitio, en un lugar donde tendré mas compañía

-El fracaso mas que una posibilidad es una decisión, cuando decidí estudiar estando casada y con dos hijos me dijeron lo mismo y tengo un titulo y muchos años ejerciendo mi profesión, cuando me divorcie me dijeron lo mismo y logre sacar adelante a mis hijos sola, darles una casa propia y una vida tranquila, por ende yo no me voy con la predisposición a un fracaso, me voy vislumbrando todo un mundo de posibilidades, sencillamente porque esa es mi actitud ante la vida

-claro que tiene hijos y me haré cargo de ellos, son parte de él, así como él se hará cargo de los míos, formaremos una nueva familia, es lo natural.

-Esa posibilidad se daría aquí o en china, no importa a donde vaya, si alguien no te ama realmente te dejara, eso es natural.

-No lo acabo de conocer ayer, tenemos mas de dos años y medio de relación y conoce lo mejor y lo peor de mi y yo de él, sabe que bromeo por todo y que me río de lo malo que me sucede, sabe cuando estoy bien y cuando estoy mal y cuando alejarse de mi y cuando abrazarme fuerte.

-Dure casada 19 años en el los que tal vez este mal decirlo pero fui una esposa ejemplar, una casa limpia, hijos bien cuidados y respeto, si la persona con la que me case no lo aprecio es bronca de él, me gustaría que ahora le preguntaran y vieran su arrepentimiento, si pude ser así con alguien a quien no amaba que tan complicado puede ser con alguien a quien amo? a quien respeto y admiro, ahora si, es verdad, soy independiente, pero eso no significa intratable, intolerante, claro que no, no soy tan imbécil como para no saber que muchas cosas cambiaran, pero esos cambios me agradan, saben por que?

Porque cuando viva con él…

-Ya no pasare noches en vela adivinando sonidos raros, el sera quien vele mi sueño

-Ya no moveré cosas pesadas ni lloraré cuando me sienta impotente por no tener la fuerza física suficiente para hacerlo, el será mi fuerza.

-Ya no resolveré ni tomaré todas las decisiones yo sola, el será mi consejero y apoyo.

-Ya no despertaré de madrugada sola y abrazaré a mi almohada en la oscuridad, lo abrazaré a él, el será mi compañía.

-Ya no tendré miedo de estar sola y desprotegida, él me cuidara, él sera mi héroe

-Ya no tendré que fingir que soy fuerte, cuando me sienta débil me abrazare a el para que me proteja, él sera mi protector

-Ya no le preguntaré a la oscuridad porque nadie me quiso nunca, él será mi amor

Esas son algunas de las pequeñas cosas por las que modificaré mi vida, por cosas que son importantes para mi, que son lo que vale, que tienen un significado.

Tal vez dirán que soy una soñadora, una ilusa y mentecata, pero se que la riqueza no sirve de nada si no tienes con quien compartirla, que lo material va y viene, que no requerimos mas de lo indispensable para estar cómodos, pero por si tienen alguna curiosidad al respecto sepan que él hombre que amo construyo un “palacio” para que viva en el como vaticino un hombre en Coyoacan hace años, que me cuida y me consiente en el sentido sentimental y económico y que me da mas de lo que requiero, que me apoya y me consuela en los momentos duros, que tenemos  distintos gustos musicales, distintos gustos de algunas cosas pero los mismos principios morales y por eso la relación se ha vuelto muy fuerte y firme.

Cuando este con él mi vida cambiara para bien, no acostumbro a tomar decisiones superficiales si me voy es porque ya vi y analice los pros y los contra y hasta hoy el único contra son los buenos deseos de quienes me auguran un fracaso.

Pero como la opinión de las personas que no me interesan me la paso por el arco del triunfo pues igual me voy, las personas que me importan, mis verdaderos amigos, los que me conocen realmente, esos son quienes me apoyan y me animan.

Como dice el hombre que amo: no puedo ver el futuro y no te puedo decir como sera nuestra vida, lo que si te puedo decir es que no puede uno vivir pensando en el fracaso.

La vida es así, un albur, siempre tenemos miedo de los cambios, pero si algo aprendí en esta vida con tanto dolor fue a no dejar que el miedo me paralice, así que pueden opinar, criticar y desearme el mal, al fin y al cabo que siempre salgo adelante en mis proyectos sin apoyo de nadie (nadie vino a darle de comer a mis hijos cuando me divorcie y no tenia empleo ni comida).

Cuando este con él seré mas feliz…

PD:- Este tiempo es nuestro y de nadie mas.. Cuida de mi vida, quita todo el miedo a despertar, hoy nacio una nueva oportunidad..Una vida nueva construirás en mi


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