¿Y mis derechos donde están?

¿Cuantas veces escuchamos historias de que el marido o ex-marido, golpea, viola o mata a la que es su mujer o fue su mujer? infinidad de veces, demasiadas para nuestro gusto y es que desgraciadamente algunos hombres y mujeres se sienten dueños absolutos de la persona que en algún momento compartió su vida y es muy curioso que cuando amamos a alguien y formamos parte de su vida nos sentimos en una conexión especial, es decir, ya no somos tan individuales, las cosas cambian y lo queramos o no ahora las cosas que hacemos las hacemos en base a lo que esta bien para ambos como pareja, sin embrago todo tiene un limite.

El limite marca que, si bien, ya nos casamos, no implica dejar nuestra vida anterior de lado, aún tenemos padres, hermanos, amigos, lo que debemos hacer es complementar todo, sin embargo tanto mujeres como hombres cometemos esos errores (no es que los haya cometido, sin embargo no me siento superior a eso, soy humana y como tal cometo mis errores), muchas veces cuando una pareja se une en matrimonio los primeros síntomas de posesión son: «me choca tu familia, me chocan tus amigos, atiende mas tu casa y deja de andar en la calle, ya no eres de esa familia, ahora la familia somos tu y yo». ERROR ABSOLUTO.

Si bien es cierto que nos separamos de nuestro primer núcleo familiar para tratar de hacer nuestra propia familia eso no nos desliga de nuestros padres y hermanos, hay una línea de sangre, genes, amor que no se pueden romper, nuestros padres siempre serán nuestros padres, buenos o malos pero siempre lo serán, en cambio un marido o una esposa pueden dejar de serlo y si no hay hijos de por medio ya no hay ningún lazo que los una, sólo recuerdos de un intento de querer ser una pareja.

Bien eso esta claro, ¿pero que sucede cuando te casas y el matrimonio fracasa porque uno de los dos implicados no entendió que en un acta de matrimonio no dice: te someterás al otro como si fueras su esclavo, sino que dice: SOCIEDAD conyugal? pueden suceder varias cosas, una: el tipo lo acepta y se retira sin joder ( los que hacen esto están en vías de extinción) dos: no lo aceptan y te hacen un rollo por unos meses, al final se enfadan y se retiran (también son muy escasos) tres: no lo aceptan y te joden por el resto de tu existencia (esos son abundantes y predominantes) cuatro: no lo aceptan, te joden y por si fuera poco quieren que «entres en razón» y los aceptes de nuevo (eso de entrar en razón se lee con sarcasmo) cinco: no lo aceptan, quieres que regreses con ellos y si no lo haces actúan de manera violenta, te acosan, te siguen, te espían, te presionan y te hacen la vida más que imposible (esta situación me suena familiar) seis: no lo acepta, te joden y si no los aceptas te golpean, te violan o te matan (esta es la situación a la que se esta enfrentando la mujer de hoy y a la cual, al parecer estoy llegando yo), ¿me pregunto donde están los derechos de las mujeres como seres individuales y pensantes?

Cada día veo mujeres que sacan adelante sus casas incluyendo al borracho mantenido del marido, cuando se cansan de esto los dejan (mantener a un tipo, que no trabaja, que si lo hace igual se lo bebe todo, que te golpea y te trata como basura definitivamente no es redituable) y entonces se presenta cualquiera de las situaciones que mencione en el párrafo anterior.

¿Y donde esta mi derecho a no querer ser tocada por ese hombre que me daño tanto tiempo? ¿quién va a impedir que intente abrazarme, besarme o tocarme? ¿si abusa de mi quien me va a defender? ¿las leyes? ¿cuales leyes? ¿las que me dicen que no puedo pedir una orden de restricción porque tengo custodia compartida y no tengo moretes o signos de que me haya hecho algo? ¿quien va a cuidar mi salud mental? ¿necesito ser violada, golpeada o en su defecto asesinada para tener derecho como ser humano?

No estoy en Hollywood, no soy una Jennifer López aprendiendo a luchar, soy alguien común que si bien me se defender igual cuando un hombre nos quiere fregar simplemente lo hace, batalla un poco mas pero igual lo hace, ¿que me detiene de mandarlo golpear, matarlo, joderlo lo que sea? mis hijos, mi talón de Aquiles, de no tenerlos a ellos jamás hubiera permitido que pasara todo lo que paso, porque uno permite cosas o por amor, o por los hijos y amor no había, no faltara quien diga que no debí tener hijos, no necesitan decirlo, ninguno fue planeado y en los tres casos yo usaba algún método anticonceptivo de manera responsable, sin embargo los tres fueron recibidos con todo el amor del mundo y volvería a vivir el mismo infierno mil veces solo por un abrazo de mis hijos.

No alcanzo aún a ver el final de este túnel, espero que no sea una luz blanca que me diga «ven hacía la luz», para ser franca me encuentro en un momento critico en el cual no alcanzo a vislumbrar nada en mi futuro, todo puede suceder o acabar en un instante, creo que mi organismo necesita más cafeína, tres noches sin dormir es demasiado, y aún me falta mucho camino por delante (si no viene un pendejo a joder y lo mato o me mata), bien, me voy, trataré de dormir un poco aunque no creo que lo logre.

La Violencia en mi Vida (Di no a la violencia!!!)

Lo prometido es deuda y yo le prometí a mi amiga Duendecilla que haría un post donde hablaría de la violencia en contra de las mujeres y de los niños, podría haber tomado un ejemplo de cualquier periódico, los titulares están llenos de esos casos, cada día las muertes de niños y mujeres a manos de sus padres o parejas y ex parejas son más altas, pero decidí después de mucho pensarlo, hablar de mí.

Es difícil, muy difícil, he hablado mucho de mi vida en este blog que ha sido una válvula de escape a mi situación, sin embargo hay cosas que he evitado tratar pero creo que tal vez lo que he vivido pueda servirle a alguien para que no pase por lo mismo.

Todos saben que durante 20 años fui maltratada psicológicamente, todos saben que me estoy divorciando, pero muy pocos saben que fue lo que desencadeno esta locura de pleitos y exabruptos. Esto que escribo me lastima de nuevo porque tengo que reconocer que yo soy tan o más culpable de lo que paso, que él, ya se que pensaran que como puedo decir eso, lo digo porque el permitir que pasen algunas cosas es igual de malo que hacerlas.

El siempre fue violento, intento golpearme más de una vez, solo que siendo alguien que me crie en las calles impidió que eso pasara, cuando él me tiro un puñetazo la primera vez y no me lo pudo dar porque yo, acostumbrada al pleito callejero lo esquive y tome un trofeo con el cual le produje una herida en la mano dejo de intentarlo.

El maltrato psicológico siguió, mis hijos crecieron, mientras fueron pequeños no hubo problema, pero al crecer, como buenas adolescentes comenzaron a ser más independientes y a hacer cosas de adolescentes como hablar horas por teléfono, pasear con sus amigos todo el día, tener su habitación lo más sucia posible, el comenzó a agredirlos, primero fueron gritos, después jaloneos, después una bofetada, después un cinturonazo y la gota que derramo el vaso fue un puñetazo en pleno rostro de mi hija de 15 años.

Que les puedo decir, en este momento es cuando ustedes deben decirme: ¿que tienes mierda en la cabeza? ¿Como pudiste permitir algo así? Dios no te va a perdonar tu negligencia!!!, no puedo mencionar ni una sola excusa para eso, las cosas simplemente pasaron así, fueron de menos a más día con día, no sucedió en una semana ni en un mes, fueron años en que había periodos cortos de tranquilidad y otros periodos largos de estrés, pleitos y violencia.

Cuando yo le informé a su madre que me divorciaría me pregunto el porque, yo se lo dije y le mostré el rostro de mi hija aún con el morete a lo que con toda calma ella me dijo: tú tienes la culpa. O.O si así me quede pero hoy día debo reconocer que es verdad, yo tuve la culpa. Cometí errores y tome malas decisiones las cuales me tienen hoy en una situación espantosa.

1.- debí dejarlo hace millones de años cuando intento golpearme.
2.- debí denunciarlo cuando empezó a maltratar a mis hijos.
3.- debí llamar a la policía el día que golpeo a mi hija.
4.- debí conseguir dinero para contratar un abogado y librarme de todo el papeleo que he pasado.
5.- debí informar a todo mundo del porque del divorcio para que el no se hiciera la victima como hoy lo hace.

Ahora ya es muy tarde, debo luchar yo sola contra todos, contra su familia, contra el sistema, contra él, contra la miseria, contra la sociedad, contra mi misma.

No, no fue amor lo que me mantuvo a su lado tantos años, tampoco miedo a la vida ni mucho menos costumbre, fue algo mas aterrador fue apatía, la mujer fuerte y luchadora de hoy estaba nulificada bajo un sin fin de humillaciones y menosprecios, es como cuando pones un sapo en agua y empiezas a calentar el agua, el sapo sigue ahí porque se va acostumbrando a la temperatura y de pronto muere, en cambio si tu pones agua caliente y tratas de meter al sapo este reacciona inmediatamente, yo soy el primer sapo, tal vez me digas aún no has muerto, saltaste a tiempo y yo te diré: no amigo, en realidad aún no estoy a salvo y tal vez nunca lo estaré, tal vez hoy , mañana o dentro de un mes me convierta en una estadística más.

Si, si hay amenazas de muerte en mi contra, si, si es capaz de hacerlo, ¿que voy a hacer? aún no lo sé, si, ya recurrí a las autoridades pero como no ha habido violencia física hacia mí no hay delito que perseguir, traducción: para que le puedan hacer algo debe primero matarme o medio matarme ya que el que me diga estúpida, idiota o pendeja es solo algo leve y como aún no estamos divorciados pues no pasa nada.

Hoy, por primera vez escribo un post con llanto en los ojos, la culpa, el dolor, la impotencia, la tristeza, el miedo, el cansancio, la incertidumbre me agobian por completo, se aceptan criticas constructivas y destructivas también, si alguien desea maltratarme un poco o un mucho adelante, nada que me digan podría hacerme sentir peor de lo que me siento ya.

Solo espero que si alguien se encuentra pasando por lo que yo pasé, pueda rectificar a tiempo, alguien violento nunca cambia, siempre prometen que lo harán, se portan bien unos meses y cuando sienten el terreno seguro de nuevo se repite el ciclo, solo que con mayor crueldad.

Digan no a la violencia, no solo con palabras, háganlo tomando las riendas de su vida en sus manos, traten de abrir los ojos a tiempo, hay personitas inocentes que dependen de nosotros y de nuestras acciones, gracias por leerme .

Incertidumbre

Faltan pocos dias para la segunda audiencia de mi divorcio, en la primera audiencia mi ex no se presentó, si en esta ocasión no se presenta la situación se tornará aún más fea. Me espera un largo año de procesos burocráticos que conlleva un divorcio necesario. Si se presenta, se debe llegar a un acuerdo económico.

Mi situación es por demás difícil, hay dos casas de por medio, una está a su nombre pero aún no termina de pagarla, en esta casa hace unos meses instalé un laboratorio en un afan de ya no trabajar para terceros y poder estar más tiempo con mis hijos a los cuales tenía muy abandonados.
No tengo mucho trabajo pero poco a poco las personas me han ido recomendando y ya tengo una pequeña cartera de clientes. No he tenido ganancias pues el costo de aparatos y reactivos ha sido muy alto.

La otra casa en la que habito actualmente no está a nombre de nosotros, la compramos a un tercero y tuvimos que hacer un juicio de liberación de patrimonio familiar, pero aún falta ponerla a nombre de alguno de nosotros lo cual, por supuesto, representa un gasto. No tenemos gran cosa en nuestra casa, soy de la clase media-baja, más baja que media y sólo tenemos lo básico para vivir de manera adecuada.

No sé que va a pasar, en la casa que estoy corro el riesgo de nunca tener los recursos para poner las escrituras a mi nombre, la otra casa no es lo suficientemente grande como para ser negocio y casa habitación. Tampoco tengo dinero para hacerle las modificaciones necesarias y poder habitar en la planta alta y tener mi negocio en la planta baja que sería lo ideal.
Otra opción sería cerrar mi negocio para poder habitar la casa con mis tres hijos y buscar un empleo, pero volvería a lo de antes, dejarlos solos la mayor parte del tiempo.

Tal vez piensen, «su ex tiene que ayudarla economicamente» pero él ya aclaró que firmando el dichoso papel se tirará a perder o sea «jodete pendeja, a ver como le haces, para qué te la andas dando de valiente». ¿Y las leyes? se preguntaran ustedes, ¿cuales pinches leyes? aquí necesitas estar muerta para que te hagan caso.

Claro que no falta el retrasado metal que te dice: «mejor hazte pendeja (más pendeja no creo que pueda) y perdónalo para que te siga manteniendo unos 5 años que las niñas ya sean independientes, total ya le aguantantes 20 años, además, para qué quieres divorciarte si ya estás vieja, ya no hay mas nada para tí, ya no le puedes dar hijos a otro hombre porque ya te operaste, así nadie te va a querer» ojo no lo inventé, alguien me dijo eso. Claro que yo le conteste a mi muy puro estilo de perra que soy «prefiero pedir limosna en la calle que seguir viviendo como vivía» y a como estan las cosas, tal vez ese sea mi destino. Aún así tengo mis motivos para divorciarme.
-no lo amo
-no quiero que jamás nadie vuelva a poner un solo dedo sobre alguno de mis hijos.
-quiero envejecer tranquilamente
-quiero dormir y comer en paz
-quiero tener sexo cuando yo quiera no cuando alguien más lo decida
-quiero ser feliz
-quiero tener amigos(as)
-no quiero volver a llorar de amargura
-quiero escuchar musica, ver tv y salir de vez en cuando a divertirme sin que alguien me lo prohiba
-quiero ver felices a mis hijos sin miedo de que alguien les grite o les tire con algo por cualquier estupidez.

Tal vez soy egoísta, pero después de 20 años de sólo respirar, ahora quiero amarme y cuidarme, quiero despertar sin los ojos irritados de tanto llorar.
No sé que va a pasar, no sé si dentro de poco me vea en la calle dando lástima con tres hijos detras de mi, tal vez tenga que empezar de cero pero por mis hijos soy capaz de enfrentarme a la adversidad y luchar aún cuando tengo todo en contra.

Quizá en algunas semanas ya ni siquiera tenga internet y este blog desaparezca pero intentaré que no sea así, porque este blog nació como una fórmula de escape a mis sentimientos y lo amo por eso (es más barato que pagar un psicólogo). Por lo pronto debo meditar, poner las cosas en una balanza y evaluar los pros y los contras de mis pocas opciones y actuar. No puedo tirarme a llorar (aunque me gustaría) no tengo tiempo para eso. Ya lloraré cuando sea feliz, porque es mejor llorar de felicidad que de dolor.