ALGUIEN NORMAL

Desde que nacemos nos enfrentamos a esa palabra, normal, debes ser normal, actúa como alguien normal, habla de cosas normales, etc. etc. etc.

¿Pero qué es lo normal? QUE ES GENERAL O MAYORITARIO O QUE OCURRE SIEMPRE O HABITUALMENTE POR LO QUE NO PRODUCE EXTRAÑEZA, QUE POR SU NATURALEZA SE AJUSTA A CIERTAS NORMAS FIJADAS DE ANTEMANO

Desde que nací fui etiquetada como alguien anormal, lo natural era dormir arrullada por canciones de cuna y no por música de Pink Floyd, The Beatles, The Rolling Stones, Janis Joplin, Led Zeppelin, Black Sabbath, Jimmi Hendrix etc. etc. etc.

Lo normal era jugar con muñecas y juegos de te y no ser la mas hábil en juegos rudos y en pleitos callejeros.

Lo normal era ser una adolescente sexy y bien vestida y no una chica en bicicleta con atuendo Rocker o rebelde.

Lo normal era andar con el chico más popular de la escuela y no cambiarlo por el más “anormal”

Lo normal era quedarse en casa como mujer abnegada y no  aferrarme a estudiar una carrera en contra de todos.

Lo normal era permanecer eternamente soportando a un hombre violento para evitar el que dirán y no poner una demanda de divorcio dejando atónito a todo mundo.

Lo normal era buscar una pareja que me mantuviera a mí y a mis hijos y no buscar un empleo mal pagado y desgastante y pasar miserias junto a ellos.

Lo normal era tener mínimo un amante mientras el hombre que amo estaba en otro país y fingir demencia y no ser fiel cada día desde que me separé de él.

Lo normal era correr a los brazos de quien me ofrece cariño y respeto y no amar a quien no me ama.

Lo normal era maldecir el momento en que lo conocí y no bendecir cada día de mi vida ese instante y desear sólo lo mejor para él.

Pero hablemos de alguien más, de la gente en general, no es un misterio que mi anormalidad es legendaria, normal es quien busca adaptarse a una tribu urbana para encajar en algo, anormal es quien no le importa encajar en ningún sitio y sólo disfruta la música que le gusta y usa la ropa que le agrada, normal es quien sigue las reglas para que digan que es educado y respetuoso, anormal es quien es educado y respetuoso cuando es necesario para conseguir algo, normal es quien se preocupa de lo que dirá la sociedad, anormal es quien ve a la gente mitotera como una subespecie que no ha evolucionado.

Normal es quien estandariza las cosas, si es divorciada es puta, si es madre soltera es puta, si  no tiene novio es lesbiana, si no tiene amigas es lesbiana, si no le gusta la música comercial es escoria de la sociedad, si no se maquilla esta fuera de moda, si no trae el cel mas caro es una naca, si  no ves MTV eres inadaptada, y podría poner mil ejemplos más, lo peor es que nuestros padres son los primeros en etiquetarnos, los primeros en gritarnos porque no somos como ellos quieren.

Yo tengo cinco orgullos, una hija de 20 años que hace lo que le da la gana y esta estudiando lo que le da la gana, una hija tonta que tiene un bebe y no se quedó en casa a marchitarse y esta estudiando su bachillerato y le importa un carajo lo que la gente piense y un hijo que todo maestro quiere mandar al psicólogo y todo psicólogo me dice que es demasiado inteligente y se aburre de estudiar lo que ya sabe y es un inadaptado por no entrar dentro del estándar que debe ser un niño de 11 años, un nieto que a su año dos meses rockea como el solo,  que supera los niveles de inteligencia de un bebe de su edad y aguanta los jodazos como debe ser y yo, una madre que no etiqueto a mis hijos, que alimento sus locuras, que siempre les digo que todo es posible, que me levanto día a día para trabajar como si me pagaran un sueldo decente y que los peces y panes se multiplican cuando menos lo espero.

Una mujer anormal que se enamoro hasta los 38 años y  hoy a los 41 sigue amando al mismo hombre más aún que el primer día y que no espera ya nada de la vida, que no teme a la muerte y que amenaza a quien la amenaza y que no tiene miedo de nada porque a todo lo que le temía ya le sucedió, que arrastra sus cadenas, que lame  sus heridas, que llora a ratos y que en medio de sus ojos nublados brilla su sonrisa cuando se ríe de si misma mientras siente que se le desgarra el corazón, anormal porque no odia, porque no guarda rencor y por el contrario manda bendiciones a quienes la golpearon, la humillaron, la pisotearon, se rieron de ella y jugaron con sus sentimientos porque ella no es nadie para juzgar a nadie, cada quien tiene su motivo y su razón para hacer tal o cual cosa y aunque lo normal es odiar yo seguiré siendo anormal.

PD.- ESTE POST ESTA DEDICADO A ROTSSEN

SERE PUTA

En vista del éxito no obtenido de llevar una vida normal, amar a alguien, ser correspondida, envejecer a su lado y habiendo pasado al limbo de los desechados, antisociales e indeseables he considerado la opción de ser puta.

Viéndolo bien todo parece apuntar a que es mi destino, me hablan por teléfono y me dicen puta, me dejan comentarios y me dicen puta, le digo que no quiero sexo a alguien y me dice puta (así son las paradojas de la vida) y estando la situación económica actual como esta y dado que todo mundo me cataloga como puta lo único que me falta es ejercer esa profesión.

Ventajas? no pago impuestos, no tengo horario en el que tenga que checar de entrada y de salida, se arreglaran mis trastornos hormonales por falta de sexo y ganaré dinero con eso, mi cuerpo aún esta presentable y no hay ojeras que el maquillaje no oculte, por lo cual creo que es una de las mejores opciones a escoger.

En este día he decidido ser puta…

PD.- FELIZ DIA DE LOS INOCENTES!!!

UN INSTANTE

Un instante, es mejor eso que nada, aunque ese instante nos cueste el dolor mas grande de nuestras vidas, un instante de ternura y de creer que nos aman a cambio de el resto de nuestras vidas sintiendo un puñal clavado en el pecho, noches de insomnio, llanto incontenible y un sabor amargo en la boca a causa de la decepción al idealizar a alguien y después ver que tan cruel pudo ser.

Cuantas locuras cometemos en nombre del amor, atravesamos medio mundo y vencemos nuestros miedos por la ilusión de sentir que alguien nos ama, pero lo cierto es que no todos somos capaces de sacrificar algo, hay quienes somos capaces de romper todas las reglas, de arriesgarnos, de darlo todo, lastima que no somos correspondidos.

Nos topamos con un muro de desamor, egoísmo, crueldad, mentiras, y nos preguntamos: ¿cómo fue que sentí tanto amor cuando me abrazó? tal vez porque estábamos cegados por nuestro propio sentir y era nuestro amor el que sentíamos y no el de la otra persona y lo peor es que durante tanto tiempo nos hizo sentir culpables, egoístas, egocéntricos pero era sólo una estrategia para hacernos sentir como mierdas y que nos auto culpáramos de todo  y poder  dejarnos sin remordimientos.

Pero ese sólo instante en que engañados pensamos que fuimos amados vale todo el dolor que en este momento estoy viviendo, ese sólo instante en que creí que en su mirada había amor vale todas las lagrimas que he derramado, ese sólo instante en que me dijo que me amaba vale el hecho de jamás volver a creer en el amor y ese instante en que creí que era importante para él, vale el resto de mi vida en soledad…

FELIZ NAVIDAD A MI

La navidad para mi es un momento de estar con los únicos seres que me quieren porque no tienen otra opción, mis hijos, desde que eran pequeños pensé que algún día ellos tendrían que hacer sus vidas y emigrar de mi cobijo.

Ese tiempo hoy se siente muy cercano, por circunstancias ajenas a mi pasaré sola la nochebuena y tal vez la navidad, mi enano pasará este día con su padre, mi hija y mi nieto con la familia de su novio y mi hija mayor esta en casa de mi madre en ausencia de ella que viajó  fuera de la ciudad, mis hermanos lo pasarán con sus familias políticas y yo me quedaré esta noche sola.

Por lo tanto tuve que implementar un plan de contingencia y descargué un montón de películas de terror para pasar una dulce navidad a solas.

Después de todo debo irme preparando psicológicamente a mi nuevo estado de soledad, mi tiempo ya pasó, no tengo una pareja y no la tendré jamás, los gatos no me gustan, los perros requieren muchos cuidados y los pájaros y peces son aburridos, lo cual sugiere que pasaré el resto de mi vida descargando de manera indiscriminada películas y música ya que la TV tampoco me gusta, no tengo vida social y a pesar de que me sobran invitaciones  y proposiciones he decidido guardar mi duelo y mi luto por el amor que no pudo ser, hasta que envejezca (más) y muera, lo malo es que la muerte no me quiere, tengo 17 años sin enfermarme de una gripe, solo me queda la esperanza de que una enfermedad mortal y extraña acabe conmigo o que un asesino serial se cruce en mi camino, pero por lo pronto sólo me queda decir: FELIZ NAVIDAD PARA MI…

NO ME DEDIQUES UNA CANCION

La música siempre ha sido mi vida, desde el vientre materno mis gustos musicales se definieron, cada melodía, cada nota eran parte de mi,  traían recuerdos, sensaciones de lugares en los que crecí, situaciones que viví y nostalgia.

Sin embargo siempre fui inmune a las líricas, nunca significo nada para mi alguna canción, podía escuchar cualquier tema y disfrutarlo tal cual sin que me afectara emocionalmente en lo más mínimo, pasé casi toda mi vida así, amando la música sólo por ser música, hasta que alguien llegó y me inundo de dolor.

Ahora cada letra, cada palabra, cada frase lastima mi corazón, hubiera querido que jamás me dedicaras una canción, ya no tengo valor para escuchar esas canciones, es demasiado doloroso recordar  en cada acorde lo que significaba para ti, que me amabas, que me necesitabas, que me querías, que era alguien importante y que había alguna esperanza de algo en algún lugar, en algún momento y soñé, contra toda mi voluntad no logré evitar soñar y nunca pensé que me había elevado tan alto hasta que caí y la caída no termina, sigo descendiendo por un abismo de dolor y cada canción me hace caer un poco más.

No me dediques una canción, no hagas que sangre mi corazón, no me dejes aferrarme a una nota de tristeza y soledad, no me hagas recordar que un día fui alguien importante en tu vida, no me hagas llorar más, porque mi corazón esta prendido de cada cuerda, de cada sonido que viaja y resuena en mi alma, no me dediques una canción, porque es la forma mas cruel de decirme que sólo fui un instante en tu vida que ya ha pasado y perdió valor, por favor, no me dediques una canción…

TRISTE INSPIRACION…

Dicen que el amor es ciego, yo misma lo dije cuando niña, a mi madre le dio un ataque de risa el día que se lo dije porque una mujer mayor tenia un esposo joven y guapo, esa era mi lógica de niña de 7 años, pero va mucho mas allá de simples apariencias.

Las relaciones humanas son complejas, cuando amamos a alguien siempre disculpamos su comportamiento en aras del amor que sentimos y la ceguera es mas evidente al menos para los demás, la gente no se cansa de decirnos que veamos las cosas claras y algún velo extraño nos cubre los ojos, así es el amor, al menos eso creo.

Ni la edad nos protege de este dolor, del dolor de que tarde o temprano la venda caerá y veremos que quien creíamos que nos amaba no nos amaba en verdad, algo: lastima, pena, cariño los incitaba a permanecer a nuestro lado y hacernos creer que éramos importantes en sus vidas y de pronto…nada.

Clandestinidad es la primera señal, si alguien oculta que te ama es porque se avergüenza de ese amor, no importa que en la intimidad te diga que eres lo mas importante para él, no lo eres ya que ni siquiera asume que hay una relación, pero igual le crees y alimentas esa ilusión de sentir que alguien te quiere, porque tenemos esa imperiosa necesidad de ser correspondidos y nos convertimos en seres patéticos y dignos de lastima.

Llorar no tiene sentido y sin embargo no logramos contener el llanto, somos débiles, somos vulnerables, somos piltrafas y nos convertimos en sombras de lo que un día fuimos y la vida se nos va, sin sentido, sin razón de ser, viviendo de recuerdos, no hay forma de recuperarnos y nuestra vida se convierte en una triste inspiración…

PD.- Y NO SE ME HACE FACIL NI SIQUIERA EMPEZAR A ODIARTE Y ES QUE TE QUIERO TANTO QUE NO SE VIVIR SIN TI

HUELO LA LIBERTAD…

Nacemos como seres individuales, eso si, con un vínculo especial con nuestros progenitores, los lazos de  sangre son  muy importantes, no elegimos a nuestra familia pero es nuestra, a veces mala, a veces buena y es una relación para siempre.

Sin embargo al crecer desarrollamos el sentido de independencia, soñamos con tener nuestro propio espacio, que nadie nos ordene a que horas levantarnos, que comer, como hablar, que música escuchar, que tipo de hombre o mujer nos debe gustar etc. etc. etc.

Cuando por fin lo conseguimos pueden suceder dos cosas, una, sentirse solos y buscar de manera desesperada y a veces hasta enfermiza alguien con quien estar, puede desarrollarse hasta una patología, una enfermedad al miedo a estar sola que nos lleve a crear o iniciar relaciones no muy sanas y caer en el clásico estarse enamorando de cualquier tipejo solo para no sentirse abandonada y dos: enamorarse de la libertad, sentirse completa, cómoda, feliz de estar sola, no tener la mas minima intención de vivir con alguien y si vives con alguien (en mi caso con mis hijos) desear que el tiempo pase y puedan hacer su vida y volar para quedarte aún más sola y por ende más cómoda.

No darle explicaciones a nadie, no pedirle explicaciones a nadie, no apagar la tv o cambiarle porque a otro le moleste, desvelarte cuando quieras, llegar a tu casa a la hora que quieras, salir cuando quieras y con quien quieras, no salir si no se te da la regalada gana, llegar a dormir si quieres y si no también, escuchar lo que quieras cuando quieras y al volumen que quieras, caminar sola solo por el placer de hacerlo, ver aparadores tranquilamente, sentarte en una banca a comer alguna porquería sola, exquisitamente sola, sin alguien sentado a tu lado que dice que te ama mientras le ve el trasero o los senos a otra, sin que te digan que hacer, que ponerte, que quitarte.

La soledad no es algo malo y lúgubre, mucho menos triste, es libertad, tranquilidad paz, amarse a si misma, cuidarse, sentir que la vida es más que estar pendiente de quien te quiere y quien no y no faltara quien diga que necesitas besos, abrazos, que te consientan, tal vez, porque somos seres sociables después de todo, pero esa necesidad no es compulsiva, nunca faltara alguien dispuesto a darte un poco de sexo o de ternura si lo requieres sin necesidad de desgraciarse la vida intentando vivir juntos.

Me levanto a las cinco am para ir a trabajar cada día, el viento helado entra en mis pulmones y acaricia mi rostro, respiro profundo y huelo la libertad…

PD.- SOY MEDIO HALCON QUE SIN CADENAS HUYE DEL MUNDO QUE NOS CONDENA, YO BUSCO UN POCO DE LIBERTAD

LENNON, I MISS YOU…

NO HAY NADA QUE PUEDA DESCRIBIR LO MUCHO QUE AFECTASTE MI VIDA, DESDE ANTES DE NACER TE ESCUCHABA, FUISTE MIS CANCIONES DE CUNA, FUISTE LA PRIMERA CANCION QUE CANTE, FUISTE MI EJEMPLO DE REBELDIA Y FUISTE EL PRIMER DUELO QUE VIVI, I MISS YOU

PD.- TU CREISTE EN EL AMOR HASTA EL DIA DE TU MUERTE, YO SOLO CREO EN LA MUERTE

SOLO UNA VEZ…

Sólo una vez se ama en la vida, si alguien dice que a amado a muchas (os) miente, esa persona no sabe lo que es el amor, nunca podremos amar a dos personas, hablo del amor de pareja, el amor filial es distinto.

No puedes tener dos amores de tu vida, porque solo hay una vida sólo hay un amor, podrás querer intensamente a muchos (as) pero amar sólo a una (o) no hay dos medias naranjas para uno, solo hay otra mitad que nos complementa, a veces logramos conocerlo (a) a veces pasa de largo por nuestra vida y no lo sabemos.

Los que hemos conocido al amor de nuestra vida somos privilegiados y quienes logran quedarse con ese amor lo son aún más, la vida es cruel, es una madre que tiene hijos consentidos, a quienes les da todo lo que requieren y aún más y los hijos que son ovejas negras a quienes les niega  lo más  posible, no todo, porque después de cualquier manera son sus hijos, pero le da a cuenta gotas un poco de felicidad.

Sólo una vez nos enamoramos, las demás son ilusiones, empatia,  deseo, el verdadero amor es todo, respeto ternura, pasión, deseo, ansias, locura, desesperación, es querer ser lo mejor, es desear que sólo tenga ojos para nosotros, es sacrificio, es dejar, es no pedir, es quedarse como espectadora de la vida del ser que amamos, es bendecir, es adorar, es pedir a Dios y ahogar el llanto a escondidas, es no dormir, es solo respirar, es reír y  llorar al mismo tiempo por la mezcla de alegría y dolor al recordar, es morir un poco porque el corazón se rompió.

Sólo una vez, piénsalo bien, sólo una vez, no a dos ni a tres, sólo a una persona has amado o amaras desde el fondo de tu alma, no hay medias tintas, no hay tono gris, es todo o nada, si no es así, jamás has amado.

COSAS…

Que rara es la vida, cuando uno se deprime ve todo color negro o mínimo gris, yo todo lo veo color de mierda, de la más hedionda y nauseabunda y es que mi pesimismo es legendario y mi sonrisa contrasta siempre con la escoria que sale de mis labios.

Cuando me deprimo (sí, si se puede más) hago cosas que por lo general no hago en mi semi depresión, como aceptar una invitación al cine a ver una de las películas mas estupidas y ridículas de este planeta, yo amaba a los vampiros, lo juro, sexo, seducción, sangre, maldad, misterio, perversión, sadismo y mucho mas que crearon una imagen deliciosa en mi mente se fueron al caño cuando vi la cagada llamada Crepúsculo, pensé que no podrían hacer algo peor, pero me equivoqué, Luna Nueva es mucho más asquerosa que Crepúsculo, salí de allí con ganas de vomitar de tanta miel que derramaban los personajes y mi acompañante con cara de culpabilidad por haber osado llevarme a ver esa mierda, ya lo perdone porque él no tiene la culpa de ser tan “sentimental” llámese estrategia estupida que usan los hombres para tratar de conquistar a una mujer, pero a alguien normal y como  él dice: tu no eres normal y rayas en la crueldad (upsss).

Por otro lado mi depresión seguía en aumento, me pasé dos días llorando como marica en mi cuarto, debajo de dos cobijas, viendo películas navideñas de esas que te hacen querer tirarte por la ventana de un edificio de 20 pisos al vacío (claro que nada comparable con la asquerosidad de luna nueva) tuve que levantar mi delgado y escuálido organismo y venir a la PC y descargar lo que se me pusiera enfrente indiscriminadamente, baje el CD de Slayer, el cual es una verdadera patada en el cu…. entre más lo escucho más me gusta, descargué el de Megadeth, no soy fan pero igual lo escuché y me gustó, el de Bon Jovi, quien me gusta desde siempre, pero que no me parecio extraordinario, el de Ratt ,out off de cellar, ya que va a venir en diciembre pero igual no iré porque soy pobre y de clase proletaria y también descarguè unas películas, 2012 que es el clásico fin del mundo con unos efectos dignos de verse en el cine, quien puede matar a un niño? que mi hija vio conmigo y me tachò de cruel y sádica (ni aguanta nada) y Ponty pool que también es sobre el fin del mundo pero maneja mas el suspenso y estimula la imaginación (que bastante falta hace) pero yo quería ver zombies (son los únicos que me dan miedo), District 9 que me encantó, una buena historia de aliens también recomendable para verse en cine por los efectos, Halloween el origen, dirigida por Rob Zombie y que me gustó mucho y Let The Right One DONDE SI HAY UN VAMPIRO, NO UNA CARICATURA DE VAMPIRO.

Por ultimo decidí ya no destruir a las personas que me rodean, en primer lugar dejarè de aceptar invitaciones a tomar café, ir a ver películas malas o beber una cerveza porque después de una charla informal, hablar mierda, criticar a todo mundo, mostrarme obstinada y cerrada de ideas como realmente soy me salen con su: me gustas mucho y quiero salir contigo en otro plan, y luego se ofenden cuando les digo que todo va encaminado al sexo; me invitas un café: quieres sexo; me invitas al cine: quieres sexo; me invitas a un antro; quieres sexo, pones música gay en el auto: quieres sexo, te muestras sensible y sentimental: quieres sexo y después de decirles eso me dicen que soy la mujer mas amargada del mundo y yo termino con mi hoy celebre frase: EL AMOR ES UN INVENTO DEL HOMBRE PARA TENER SEXO SIN SENTIRSE TAN ANIMALES, y entonces los pobres se echan a llorar y a decir que soy una mujer malvada, cruel, sin sentimientos, pasan tres días y me hablan para invitarme de nuevo O.O

Pero ya me aburrió el jueguito, por eso solo me quedo con mis amigos, esos que no andan con jaladas de que me gustas y Bla Bla, esos que me hablan pa irnos de juerga, hablar de bandas todos fanáticos de los ochentas y orgullosos de haber pertenecido a esa generación y beber cerveza y comer porquerías, irnos a conciertos y tocadas y gritarle pendejadas a las bandas gays como Rata Blanca y tirar vallas de la zona VIP pa que se eduquen, Isauro, Israel, EL Inge,Yolanda, Liliana, Erika, Tania, Fátima, Francisco, Esperanza, etc. etc. etc., gente que si vale la pena, y no parodias de Don Juanes, ya deberían de madurar un poco, pero en fin, cada chango a su mecate, tal vez les resulte su estrategia con mujeres “normales” y como tengo cara de gente normal se van con la finta, pero es bueno que aprendan que no todas las mujeres queremos sexo (no con ellos, claro que quiero pero con alguien que si vale la pena) y que no todas nos tragamos las estrategias de sentimentalismo gay, en fin, siempre suceden cosas…