TERROR PSICOLOGICO

Que lejos quedaron los tiempos en que los delincuentes tenían clase, lo asaltaban a uno de manera decente y no andaban con estupideces, hoy día lo que esta de moda es el terror psicológico, a mi ya me han llamado dos veces, una tratando de sacarme lana con una de esas jaladas de “te ganaste un premio” y otra con amenazas de que soy espía política y actúo en contra del gobierno de manera clandestina, pa mis pinches pulgas, yo siempre actúo sin esconderme.

Pero ayer si se volaron la barda, hablaron al Instituto en donde trabajo y en el cual soy administradora, la coordinadora, una mujer muy especial, buena y noble tubo la mala fortuna de tomar la llamada, la vi cambiar su sonrisa por un gesto de terror y el color de su cara cambio, sudaba y apenas podía articular palabra, solo alcanzo a pedirme con voz entrecortada que llamara a la policía, pero yo no sabia pa que jodidos quería a la policía, le dije a señas que escribiera que ondas mientras seguía con la llamada, solo escribió zeta, por fin me acerque al auricular y alcancé a escuchar:  SI NO DEPOSITAS 200 MIL PESOS A TU CUENTA IRA UN COMANDO ARMADO EN 20 MINUTOS AL INSTITUTO Y EMPEZAREMOS A ASESINAR ESTUDIANTES, LOS DECAPITAREMOS Y A TODOS LOS QUE NOS TOPEMOS Y A TI TE SECUESTRAREMOS Y TE ASESINAREMOS.

Pensé: UPSS SOLO QUE POR ESO QUIERA QUE LLAME A LA POLICIA y pues llame a la policía, mandaron una patrulla y un especialista en extorsiones, también tuvimos que pedir una ambulancia ya que la coordinadora se puso súper mal por culpa de la llamada de los ztas no se que mierda, las maestras estaban asustadísimas y por  precaución suspendí las clases,  mande alumnos a sus casa, mande maestros asustados a sus casas y me jui a casa porque no tenia caso quedarme sola en el instituto.

Es increíble que exista gente tan mierda y también pensé: este tipo ve demasiadas películas de samuráis, ya lo veía con su katana cortando cabezas a diestra y siniestra, no manches y por miserables 200 mil varos que ni tenemos, que pendejez y por otro lado pienso: porque todos son ztas? por que no x o y? o no se, algún otro pinche nombre mas original.

Hoy me fui a trabajar, entre a las 8 am, yo sola en el instituto, ahora es cuando, pensé, si van a venir los ztas aquí estoy, si me han de matar mañana que me maten de una vez,  mínimo que lo hagan a ritmo de PSYCHOPHATY RED DE SALYER, me daría por bien servida, en fin, veremos que acontece el lunes, igual y nos cae el comando armado y muero, espero que no porque ya tengo mi boleto de avión para el DF y Eduardo ya me esta esperando, SEE YOU.

YO SOY…

La vida es un juego de azar, nunca sabemos cuando estaremos de suerte y cuando nos irá como en feria, por eso si tenemos un buen momento hay que disfrutarlo al máximo, porque no sabemos que nos depara el destino.

 

Mi momento de fortuna fue hace casi dos años, el mejor momento de mi vida, la locura, la felicidad absoluta, la paz, el amor…

 

Lo disfrute al máximo, solo me hizo falta más tiempo para poder dar mas y es que me quedé con tantas cosas, con tantos deseos, con tanto amor que al regresar al mundo real mi desesperación fue total, porque todo se quedó en el aire, las caricias, los deseos, la pasión, la ternura, no hay palabras para poder definir o expresar todo lo que se quedó pendiente y una nostalgia se apodera cada vez más de mi, me carcome, me duele…

 

¿Y si hubiera podido darle todo? ¿Y si la vida nos hubiera permitido conocernos? ¿y si no se avergonzara de este amor? ¿y si supiera realmente quien soy, la verdadera yo, no esa que el cree que soy? ¿ me amaría? Tal vez si, tal vez pensaría que si valgo la pena, que no tengo ningún rasgo de esa neurótica , histérica, loca, celópata y manipuladora que el cree que soy …

 

La que soy, la que vive una vida dura  pero piensa que no le gustaría vivir de otra manera, que sigue sus propias reglas, que ama, que disfruta lo poco que tiene y que es feliz a su manera, que no sigue los estándares de la sociedad y no busca desesperadamente una pareja para tener estabilidad, la que es capaz de dar todo por amor, pero no es capaz de perder su dignidad, la que quiere que le den lo mismo que ella da, si es fiel pide fidelidad, si no miente pide que no le mientan, si no engaña y oculta quiere que no la engañen y oculten y si no se le puede dar medianamente lo que ella da sin ningún esfuerzo, entonces mejor no quiere nada

 

No he tenido suerte, porque a pesar de saber que existe el hombre por el que sería capaz de dejar muchas cosas sabe que esa persona no es para ella y no esta dispuesto a perder nada por ella, la que sacrificaría tanto pero sabe que no sacrificaran nada por ella, la que sabe que no vale la pena para que un hombre mueva un sólo dedo para estar a su lado e intenta resignarse y empieza a notar que ese dolor en el pecho se vuelve constante y que ya no se ira jamás…

 

Yo soy la mujer que amo con toda su alma, dio lo que tenia y terminó sola viviendo de recuerdos

PD.- DILO SIN MIEDO, NO TE DETENGAS, SE QUE PARA MI NO HAY ESPACIO EN TU CORAZON, YO LO COMPRENDO Y AUNQUE ME DUELA, DESPUES DE TODO HACERME DAÑO NUNCA FUE TU INTENCION, TONTA YO QUE ME ENAMORO SIN QUE HAYA RAZON..

¿QUE ME PASA?

 

No, no se me ha muerto nadie, al menos no físicamente, tampoco paso una etapa depresiva incontenible y suicida, no, no descubrí que soy Emmo. ni se me ha caído un trozo de carne, al menos no literalmente.

 

¿Qué me pasa? He recibido tantos mails y no he respondido ninguno, trate de ocultar mi vida en otro site, pero sigo teniendo eso que llaman toque para atraer la atención de la gente que navega en la red y lee blogs.

 

Muchas veces me han preguntado el porque duré tantos años casada con alguien a quien jamás amé, nunca respondí a pesar de saber mi respuesta desde siempre, pero uno nunca quiere aceptar la derrota o las debilidades que tenemos, queremos aparentar dureza y fortaleza, pero nada es eterno y esa muralla termina por derrumbarse.

 

Miedo, mi respuesta resumida en una sola palabra, miedo, un miedo que va mas allá de todo lo que hubiera podido imaginar, terror, pánico y desesperación, miedo a lo que hoy vivo, a lo que me esta sucediendo desde hace algunos meses.

 

Incapacidad para sacar una familia adelante pese a todos mis esfuerzos y lucha, me he enfrentado a mi miedo más aterrador, a mi pesadilla más temida, ver a mis hijos sufrir…

 

No hay algo que una madre tema mas que no poder alimentar a sus hijos, darles lo indispensable, no vayamos tan lejos, al menos lo más básico, ser incapaz de conseguirlo ha sido mi dolor más grande.

 

Jamás quise tener hijos pero los tuve, no por  deseo, por las circunstancias de la vida, igual son míos, carne de mi carne, sangre de mi sangre, un pedazo de mis características distribuidas en tres seres nefastos, una niña dura y aparentemente insensible, otra jovial e hiperactiva que me dio un dolor enorme y un nieto hermoso, otro que es el sentimiento que yo jamás quiero dejar salir.

 

La justicia es realmente ciega y una madre sola intenta alimentar a tres seres con un sueldo mínimo, no es por falta de interés, trabajar 12 horas diarias, a veces sábados y domingos, ha sido insuficiente con esta crisis y más aún con el total desinterés del ser que los engendro.

 

Creo que sólo la muerte de un hijo superaría el dolor de ver a tus engendros tener hambre, no tener para comprarse una simple botella de agua, comer tortillas con puré un día, sopa al otro y alternar eso diariamente, un huevo es un manjar, la carne, el pollo y el pescado un sueño, una golosina un lujo.

 

Ponerle 2 dólares que juntaste en monedas de gasolina al auto para poder dar las vueltas necesarias y que puedan ir a la escuela, decir que no tienes hambre para que ellos coman un poco más, quitarle un poco de su lonche al prefecto, pedirle una galleta a un alumno para mitigar un poco el hambre porque los 3 dólares que quedan son para tortillas y puré.

 

Bañarte con agua fría a pesar de que la temperatura ha bajado drásticamente porque hay que cuidar el gas, si se acaba no hay con que comprarlo, deber la quincena completa antes de tenerla porque se han pedido prestamos para poder alimentarlos, deberle a todo el mundo es el menor de los males, estar con el temor de que vengan a desalojarnos del cuchitril que tenemos por casa, no dormir es una constante y ocultar lo mas posible tu situación a tu familia para no causar lastima y quedarte callada y con las lagrimas a flor de piel cada vez que mi madre me regaña por trabajar tanto, por no poder explicar mi delgadez y mi mal estado de salud y levantarme cada día habiendo dormido dos o tres horas a trabajar otras 12  sin parar y sin comer.

 

Sonreír a pesar de todo y decir constantemente “ no se preocupen niños, ya vendrán tiempos mejores” cuando no se ve nada que no sea el pan de cada día, miseria, lo único que les puedo dar, hambre, lo único que veo, rostros cansados y preocupados, tristeza y al final hacer bromas crueles de nuestra situación y un acuerdo mudo de no decir nada a gente ajena, aparentar normalidad y cada día un sobrevivir las siguientes 24 horas y esperar que algo suceda y poder comer algo al día siguiente.

 

¿Qué me pasa? Nada, solo vivo en carne propia mi mas temida pesadilla con un sentimiento de impotencia que duele físicamente, pensando y tratando de ser objetiva al tomar decisiones como vender ese equipo de laboratorio que tanto me costo conseguir, nada es demasiado si puedo alimentarlos un día más, la ventaja de dejar de comer es que te acostumbras a no hacerlo, lo malo es que cuando tienes oportunidad de hacerlo ya no puedes ingerir los alimentos, la ventaja es que estas delgado, lo malo es que no es una delgadez que luzca bien, pero aun así hay que vivir…

 

Pero no pasa nada, todo es parte de la vida y solo queda vivirla…

 

 

TUVE UN SUEÑO…

 

Tuve un sueño, me vi rendida después de un arduo día de trabajo, de esos días en que mis jornadas duran  14 horas y mis pies apenas logran levantarse un poco, mi figura encorvada por el gran peso de mis penas, preocupaciones, responsabilidades, miedos.

 

Soñé que al abrir la puerta estabas tú, esperándome con una sonrisa que no he logrado olvidar, viéndome con esa mirada que me robó el alma desde el primer instante, con esa calidez que encontré en ti.

 

Mi dolor desapareció, mi ser se abandonó en tus brazos y sentí de nuevo todo eso que viví hace casi dos años, mi corazón latió de nuevo, mi  cuerpo recuperó su alma y toqué el cielo con los dedos de mi mano de nuevo.

 

Mi cama ya no estaba vacía, tu presencia la inundaba, me recosté a tu lado, besaste mi frente, me aprisionaste entre tus brazos y la sensación de sentirme protegida, cuidada, amada, llenó mi ser, me quedé dormida sintiendo el calor de tu cuerpo, respirando tu aroma, soñando contigo…

 

Sentí que te alejabas, instintivamente traté de acercarme de nuevo a ti, mis manos no lograban alcanzarte, tenía miedo abrir los ojos pero tuve que hacerlo, la realidad me alcanzó y mi cama estaba vacía de nuevo, busqué tu olor, no lo encontré, pronuncié tu nombre llamándote, me respondió el silencio, abracé mi almohada para ocultar mi llanto, la oprimí contra mi pecho para tratar de aminorar el fuerte dolor que me producía el corazón al romperse de nuevo

 

Desperté y no estabas, los sueños son sólo eso, al final sólo queda nuestra realidad y un agudo dolor que no se va….

NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO O NO SOY YO, ERES TU

 

No cabe duda que uno pierde piso en ocasiones y cuando le pasa algo bueno piensa que siempre será así, pero no, nunca hay que confiarnos, el león no es como lo pintan, es medio maricon ajajajajaja.

Pues hace poco conocí a Israel entrando a aquel site para conocer gente, uno en un millón, un amigo de verdad, un increíble ser humano, un tremendo camarada y pues mi amigo Isauro que conocí através de mi blog, ya casi tres años de amistad, borracheras, helado de chocolate y un boleto de café Tacuba que me acaba de regalar (neta que te volaste la barda mi querido sweetfish).

Engolosinada por tener por fin amigos de mi edad acepte salir con otros dos tipos, ambos con la aclaratoria de que yo no ando de ligue, no me interesa una relación y solo quiero amigos de mi edad pa no verme tan ridícula junto a mis amigas jóvenes y bonitas y yo vieja y fea.

El primero me invito un café (quien me conoce sabe que es mi gran vicio) le di mi dirección y fue por mi, primera mala señal,  me dijo que nadie abría las puertas de su auto que no fuera el, ¿como me hace eso? soy hiperactiva, es horrible esperar que alguien me abra la puerta del auto, que acerque mi silla, que sea caballeroso en extremo, estuve a punto de morderme de la desesperación, después de un café en un sitio elegante y caro y platicar un poco de nuestras vidas nos largamos a un sitio mas a doc.

Un bar, cerveza indio, queso de botana y jugar al cubilete (yo jamás había jugado) cuatro póker de ases en la noche y varias carcajadas después le pedí llevarme a casa, apenas era media noche pero yo estaba rendida, hasta ese momento todo bien, tranquilo, relax, a medio camino me dijo: me gustaste mucho, quiero tratarte en otro plan, no como amigos, mi cara lo dijo todo, el dice que puse cara de asco, yo le aclare que fue cara de decepción y es que realmente me decepciono, yo creí ya haber adquirido un nuevo amigo mínimo para humillarlo en el juego de azar y pos me salio con que a chuchita la bolsearon, next.

Lunes, amigo chilango, casado, Rocker, cita para charlar, jue por mi a la chamba, entramos a un billar, cerveza indio (¿acaso hay otra?) y una charla agradable, su vida escabrosa, mi vida escabrosa, risas, carcajadas ocho de la noche y a casa, me acompaña a mi auto, me mira raro y yo pienso, Fuck, ya valió, este men me mira raro, afortunadamente como el mismo dijo se contuvo de robarme un beso, bien por el, mi puño aun es certero, llegue a casa y me conecto, llega y se conecta y me dice: me gusta mucho tu forma de ser, te veo mañana? y yo: nel , mejor el miércoles, ando muy cansada.

Miércoles, va por mi, vamos al cerro de la campana, yo coca Light el una chela y platicamos y me suelta el rollo: quiero intimar contigo y yo: no manches, ni al caso, yo no tengo sexo así a la brava, y me dijo: intimar y tener sexo no es lo mismo y yo: WHAT FUCK, NO INVENTES, AQUÍ Y EN CHINA ES LO MESMO,  y me dice: no, no lo es, y yo: orales carnal, pos diario se aprende algo nuevo y que es para ti intimar?  El: pues conocerte en la intimidad, saber que dices y que haces al hacer el amor y yo: NO MAMES, TE PASAS, ESO ES SEXO, NO INVENTES.

Total, el sigue en su plan de que intimar no es sexo, le dije que era mejor dejar todo como estaba, y tome la decisión de ya no conocer a nadie, pero naaaa, soy muy necia, que tal si un gran amigo sigue por allí sin descubrir? seguiré dando el beneficio de la duda, total, siempre aprende uno algo nuevo.

LECCIONES APRENDIDAS:

INTIMAR NO ES LO MISMO QUE SEXO (AJA)

NO NECESITA HACER NADA UNO PARA GUSTARLE A OTRA PERSONA

LA VERDAD ES QUE NO SOY YO, SON ELLOS LOS QUE SE PASAN.

HONESTIDAD ES LA BANDERA QUE USAN LOS DESHONESTOS.

NO TODO LO QUE BRILLA ES ORO.

 

 

FALLAS TECNICAS

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UNA ENORME DISCULPA A MIS LECTORES, NO TENGO INTERNET, LOS DELICADITOS DE TELMEX ME SUSPENDIERON EL SERVICIO SOLO PORQUE NO LES HE PAGADO, A LOS QUE ME ONSULTAN ALGO DE LOS POST INEFECCIONES DE TRANSMISION SEXUAL, VIH, INFECCIONES DE VIAS URINARIAS, PROBLEMAS CON LA MENSTRUACION, EXUDADO FARINGEO, COMO SABER SI TENGO DEPRESION, ETC TENGANME PACIENCIA, RESPONDERE EN CUANTO PUEDA.

POR SU COMPRENSION, GRACIAS AJAJAJAJAJA

TU OLVIDO…

Hoy siento que desaparezco poco a poco, que mi imagen se borra de tu mente, hoy siento que todo quedó en el pasado y dentro, muy dentro de mi corazón, hoy siento que todo esta tan lejano, tan difuso y tenue y comienzo a sentir que me disipo poco a poco de tu vida y ya nada puedo hacer.

Siento tu olvido, lo presiento, siento tu ausencia más que nunca en mi vida, siento que algo se rompe dentro de mi y me quedo sentada siendo espectadora de tu partida,

No te puedo detener porque jamás te he tenido, no te puedo pedir porque el amor no se pide, no te puedo suplicar porque no quiero tu lastima, no puedo resignarme, pero no tengo opción.

Olvídame poco a poco,  quiero durar lo mas posible en tu memoria, quiero que cuando estés a su lado de repente mi imagen llegue a ti fugazmente, como cuando un aroma nos hace recordar días pasados, que mi recuerdo logre una leve sonrisa en tus labios, que no sea un amargo recuerdo sino algo bello que no pudo ser.

Cuídate siempre, porque mi consuelo es saber que estas bien, se muy feliz porque te lo mereces, la vida te retribuirá todo lo que me diste y mucho más.

Quisiera ser un dulce recuerdo en tu vida, no quiero ser solo una aventura, no quiero ser borrada sin dejar vestigios de mi paso  fugaz en tu vida, tengo miedo de lo que estoy sintiendo, de tu olvido, de tu abandono, de mi soledad, pero si me olvidas totalmente no importa, seguirás en mi mente para siempre, guardaré cada instante a tu lado en mi corazón, estarás de manera perene en mi mente y jamás te olvidaré.

Si me olvidas que sea poco a poco, tal vez así no sea tan doloroso…

PD.- Y SI TE VAS, QUIERO IRME CONTIGO Y SI  MUERES, QUIERO MORIR CONTIGO

UN MOMENTO

No cabe duda que el tiempo no pasa en vano, la edad termina por alcanzarnos, un día nos levantamos agotados y nos vemos al espejo, descubrimos arrugas mas pronunciadas, ojeras mas profundas, mas canas, la energía ya no es la misma, la mirada perdió su brillo y nos preguntamos donde quedo lo que fuimos.

Es difícil definirlo, algunos resultan sorprendidos porque no logran descifrar en que parte del camino nos perdimos, donde fue quedándose cada parte de nosotros, cuando fue que empezamos ha hacer todo de manera monótona, en que momento nos dejamos de emocionar, en que momento desapareció esa capacidad de sorprendernos y maravillarnos de todo.

La vida es así, un día simplemente perdemos el rumbo y al voltear a buscar el camino ya no lo encontramos y sólo nos queda seguir adelante porque ya no hay manera de recuperar lo que se quedo atrás, dejamos de luchar, el vacío nos inunda y dejamos de soñar.

NO NECESITO

NO NECESITO UN PAÑO DE LAGRIMAS, HACE TIEMPO APRENDI A LLORAR A SOLAS

NO NECESITO LA LASTIMA DE NADIE, DE SER ASI PEDIRIA DINERO EN LAS CALLES

NO NECESITO COMPASION, EL ODIO ME MOTIVA MAS

NO NECESITO PIEDAD, ES SINONIMO DE FRACASO

NO NECESITO MUCHOS AMIGOS, PORQUE LOS QUE TENGO VALEN POR MILLONES

NO NECESITO QUE ME AMEN, CON QUE YO AME ES MAS QUE SUFICIENTE

NO NECESITO QUE ME CUIDEN, NO SOY UNA PRESA, SOY UN DEPREDADOR

NO NECESITO PROTECCION, MI APARIENCIA INOFENSIVA ES MI MEJOR ARMA

NO NECESITO MENTIR, LA VERDAD ES MUCHO MAS PODEROSA Y EFECTIVA

NO NECESITO VIVIR, LO HAGO PORQUE NO HAY OPCION

NO NECESITO MORIR, PERO TENGO QUE HACERLO

NO NECESITO NADA, PERO REQUIERO UN POCO DE TODO

NO NECESITO QUE ME QUIERAN, EL DESPRECIO ES MAS  FACIL DE ASIMILAR

NO NECESITO DE NADIE, ME TENGO A MI MISMA Y NUNCA ME ABANDONARE

PD.- INTENTE TAN DURO Y LLEGUE TAN LEJOS, PERO AL FINAL NI SIQUIERA IMPORTA, TUVE QUE CAER PARA PERDERLO TODO, PERO AL FINAL NI  SIQUIERA IMPORTA

DESILUSION

La mala costumbre que tenemos los seres humanos de idealizar a las personas es lo que nos hace vulnerables a una desilusión y es que, en nuestra afiebrada mentecita, acostumbramos a crear un ideal de lo que quisiéramos que fuera nuestro príncipe azul o la mujer de nuestros sueños, en el caso de los hombres y encontramos de pronto a alguien que en primera instancia llena los “requisito” principales, los cuales, por lo general, suelen ser físicos.

Ya que la personita elegida cae en nuestras redes empieza la pesadilla, hay que moldearla: “resulta que tiene el físico que quiero pero no me gusta que se ria tan fuerte, me gustan sus ojos, pero me molesta que vea a cuanta chica guapa pase, me encantan sus manos, pero me molesta que se hurga la nariz, me encanta su tono de voz, pero me emputa que suba el tono, me fascina su manera de caminar, pero me caga que le guste el (inserte deporte mas odiado), me gusta su auto, pero me molesta que no quiera llevar a  toda mi familia a pasear, me apasiona su inteligencia, pero me choca que lea hasta altas horas de la noche” y así podría pasarme el día entero, sucede que empezamos a condicionar el comportamiento y modales de la pareja y entonces el fracaso es inevitable.

Jamás nadie puede ser cambiado, podremos modificar algunas costumbre en nosotros y por nuestro bien, pero lo esencial, lo básico, ese carácter con el que nacemos nunca cambiará, si no me creen, pregúntenle a mi mama que les dará una amplia definición de mi persona en cuatro palabras ” orgullosa, testaruda, odiosa y pendeja”.

Las relaciones de pareja podrían ser mas llevaderas si estuviéramos condicionados desde antes a que cada ser es individual, con defectos y virtudes propias y únicas, que cuando amamos a alguien hay que aceptar su modus vivendi (no se si lo escribí bien ajajajajaja) que hay que aprender a consecuentar sus manías, sus “defectos” y lo pongo entre comillas, porque para algún otro tal vez sea una virtud, amamos en base a lo que nosotros queremos  o podemos dar, mientras sea así la desilusión estará presente ya que no podemos decirle a alguien de que manera queremos que nos amen, lo ideal es que nos amen como sea, solo que nos amen, a su manera, diciéndome que soy bella mientras sus ojos no se despegan del escote de otra chica, diciendo que no puede vivir sin mi y jamás tiene tiempo para estar conmigo, diciendo que me extraña y que quisiera estar en mis brazos mientras esta con sus amigos bebiendo cerveza o algo mejor,  pensando en mi mientras tiene sexo con otra, en fin, da lo mismo, si al mirarlo a los ojos sigo viendo esa pasión, ternura y amor da lo mismo con quien este mientras me ame a mi.

La fidelidad se lleva en el alma, no en el cuerpo, idealizar a alguien solo es un intento de querer crear una imagen nuestra, extrapolar lo que necesitamos y así es como solo llegamos a fracasar porque nadie nunca adivinará que necesitamos un abrazo si no lo pedimos y por lo general no queremos pedirlo, queremos que adivinen nuestros deseos, la desilusión llega cuando vemos que alguien tiene “defectos” y esos defectos no nos gustan, pero cuando logramos ver los defectos de quien amamos y tratamos de ponernos en su lugar aprendemos a amar esos defectos, a entenderlos y entonces el amor es eterno, bueno, eso creo.

PD.- TA LO DIRIA LA LEGENDARIA BANDA BOSTON

Tell me what you see
Tell me you believe in my love

Tell me what you need
Tell me you believe in my love