APOYANDO A UN PAIS HERMANO EN SU DESGRACIA, A TODOS MIS AMIGOS QUE SE ENCUENTRAN ALLI LES ENVIO TODO MI AMOR Y MI APOYO, MERECEN SER LIBRES, QUE DIOS LOS CUIDE
ESTE JUEVES 11 AL MEDIODIA, PROTESTA CONJUNTA IRAN-VENEZUELA CONTRA SUS DICTADORES VIA TWITTER #IranVzla y #FreeVenezuela
Dos países que luchan contra el régimen en Venezuela e Irán, queremos reestablecer la libertad de expresión, la democracia, los derechos humanos y la paz. Sólo unidos podemos ganar.
PROTESTA EN LÍNEA
Hemos unido fuerzas para luchar contra el regimen de dictadura en nuestros países, puedes participar en Twitter con la etiqueta # IranVzla y nos ayudaras a tener un impacto, estamos sufriendo represion brutal de los líderes y militares, no podemos decir lo que pensamos, la libertad está en peligro!! así que por favor sigan en este momento nuestra causa 11 de febrero a las 12 (almuerzo) en Venezuela.
He pasado por una dura prueba, he llorado por meses, me siento vieja y devastada, algo cansada, muy dolida, como cuando haces ejercicio más allá de tus fuerzas y al día siguiente no logras dar un sólo paso sin sentir un agudo dolor, ese brillo de mis ojos se fue y quienes me quieren logran adivinar detrás de mi sonrisa, mis bromas pesadas, mi sarcasmo una tristeza infinita.
Hoy una alumno se sentó frente a mi, un joven con tipo de delincuente que se convirtió en mi confidente hace un año, tenía que pagar la colegiatura y yo evitaba mirarlo a los ojos, pero él se dio cuenta y me levantó el rostro, yo le sonreí y me dijo: que le pasó profe? Por que esta tan triste? le hizo algo malo alguien? dígame para ponerlo en su lugar, debería decirle a su novio de Venezuela que se venga a vivir con usted para que no este tan sola y tenga siempre alguien que la represente.
Tenia días trabajando más de doce horas diarias, llegaba agotada a casa, arrastrando los pies y me ponía ha hacer más cosas para no pensar, era demasiada tensión acumulada, la muerte de mi abuela, el sentimiento de culpa, el dolor que sufrí al ser abandonada sin explicación alguna, la inquietud de querer saber que pasó, que hice mal, porque me dejaron sin más, sin previo aviso, sin decirme nada, ni un adiós, ni un gracias y mis ojos se nublaron, solo alcance a decirle con un hilillo de voz: yo no tengo novio, me levante y me dirigí al baño, me quede allí un rato trate de guardar la compostura y regrese a mi puesto.
El supo que lo mejor era callar por el momento, pero más tarde regreso, me pregunto que había pasado, le dije que simplemente me había abandonado, que decidió seguir su vida sin mi, que tenia a alguien más en su vida y que dejó de luchar para estar juntos de nuevo, él se molesto y me dijo que el amor no existe y fue cuando comprendí que si existe.
El verdadero amor es cuando, aunque te lastimen, sigues amando igual, cuando no guardas rencor, cuando tratas de darle la razón y justificar que si te dejo fue porque vio en su futuro o su presente algo mejor que tu, pero también es entender que no fue mi culpa, que di lo que tenia que dar, que hubiera dado aún más si él lo hubiera querido, que jamás lograré odiarlo, que podría bailar sobre mi cadáver y yo seguiría amándolo, que por las noches lloro por su ausencia y antes de dormir lo bendigo a él y a quien lo hace feliz, el verdadero amor es cuando te haces a un lado y mantienes tu dignidad de ser humano sin que lo maldigas, que prefieras pensar que murió que imaginarlo en brazos de otra y sin embargo sabes que él se refugia en otros brazos, se entrega en otra boca y nada de lo que fui queda en él, pero aún así lo amo y siempre será así, aunque alguien más tome mi cuerpo algún día se que mi mente estará en esa habitación donde entregué la vida entera.
El verdadero amor es el que vive en mí, sin esperanza, sin futuro, pero infinito…
PD: CUANDO HACES EL AMOR, ¿TE MIRAS AL ESPEJO? ¿EN QUIEN PIENSAS? ¿ SE PARECE A MI?
EL AMOR MUERDE, EL AMOR DESANGRA, TE PONE DE RODILLAS, EL AMOR VIVE, EL AMOR MUERE, NO ES UNA SORPRESA, EL AMOR SUPLICA, EL AMOR IMPLORA
Pocas veces pensamos en como serán nuestros últimos días, hay etapas en que nos creemos inmortales, pero no es egoísmo, al menos yo no lo creo, pienso que es informacion genética encargada de auto defenderse y es que si siempre estuviéramos pensando en la muerte y en como morimos, en que instante entonces la vida no seria vida.
Cada día ganamos tiempo, antes los pronósticos eran de 30 a 40 años, hoy día ya hemos duplicado esas probabilidades. La ciencia ha contribuido a eso y el deseo incesante del ser humano por eternizarse, pero por mucho que alarguemos la vida jamás superaremos a la muerte.
Al envejecer el metabolismo decrece, nos oxidamos, el tiempo es inexorable y yo pienso a veces que sería de mi al envejecer, ¿realmente me aforraría de manera desesperada a la vida? creo que no, porque no soy alguien obsesionada con eso, no tengo la menor intención de morir, pero estoy totalmente conciente de que es algo inevitable.
Morir dignamente es algo que todos quisiéramos, la muerte ideal seria simplemente dormir y ya no despertar, sin dolor, sin angustia, por otro lado las muertes violentas serian la segunda opción ya que dicen por allí, (aunque no confiaría mucho en eso ya que ningún muerto me lo ha dicho) que no se sufre tanto, pero hay personas que mueren de manera dolorosa, cáncer, VIH, enfermedades degenerativas, insuficiencia renal etc. y nuestro organismo se deteriora cada vez mas, llegamos a convertirnos en seres dependientes como niños y allí el duelo es enorme ya que sufre el enfermo y sufre la gente que lo rodea.
Cuando yo era niña ver a mi abuela hacer su ritual de belleza era casi mágico, una persona elegante, fina, educada y que siempre me miraba con ternura, recuerdo que todos le temían por su severidad y yo en ocasiones dormía con ella, me contaba historias de Dios, se sabia la Biblia de memoria, pero no como algo repetitivo, sino como algo razonado y meditado, recuerdo su casa, era enorme, me gustaba particularmente una mesa de mármol llena de figuras de porcelana, de porcelana real, nadie osaba siquiera acercarse, pero yo pasaba horas embelesada viendo cada detalle de cada pieza y ella se sentaba a platicarme donde y como había adquirido cada cosa.
Cuando emigramos al norte sólo una vez regrese, como siempre rompí la rutina de ese hogar, todo era fiesta, yo pidiendo a mis tíos que cantaran, todos tienen voces privilegiadas, tocaban la guitarra y osaban cantar canciones mundanas como ellos las llamaban sólo por darme gusto, ese verano fue el ultimo que pasé con mi abuela, pero siempre hablábamos por teléfono, ella siempre creyó en mi, jamás me juzgo, por alguna razón me daba la impresión de que ella interpretaba a la perfección las inflexiones de mi voz.
No olvido que de niña ella misma me dijo que quienes pasaban por una larga agonía eran privilegiados, que viajaban puros ya de todo pecado al cielo, que eran bendecidos y que era la purificación del alma, ella sufrió mucho, llagas en su delgado y escarnecido cuerpo, su memoria se fue, al final todos decían que la muerte era lo mejor, que su calidad de vida era horrible.
El sábado se vino a despedir de mi, ella si pudo, en sueños llego y me dijo que me quería, que no me olvidara de Dios, que nunca perdiera mi fe, que aún tenía esa luz a mi alrededor, yo le sonreí, la vi tan hermosa como aquellos lejanos días, sentí la calidez de su mirada y prometí alcanzarla algún día.
Me levanté angustiada sabia lo que ese sueño significaba, esperaba que pasar el día y no se cumpliera lo que ya sabia, pero de nuevo no fue así, cuando me hablaron para darme la noticia yo ya había llorado horas, mi dolor no era por su muerte, era por mis promesas no cumplidas, esa sensación que le queda a uno de haber podido hacer mas, la culpa, la impotencia de ya no poder decir todo lo que se quedo guardado, dar las gracias porque al final mucho de lo que soy fue por ella, pero uno no puede ser tan egoísta, su calidad de vida era inexistente, tenia que volver a ser ella y así fue, hoy solo tengo cosas buenas en mi, su sonrisa, su voz y sus enseñanzas, su cuerpo se fue, su esencia esta aquí, conmigo que espera el momento de alcanzarla…
Todo tiene un principio y un fin, las personas que conocemos dejan huella en nuestra vida, algunas mas y otras menos, hoy, sentada aquí me hablan por teléfono y me dicen que mi abuela falleció, ahora me siento algo estupida, no logre juntar el dinero que requería para ir a verla en diciembre.
Dicen que lo mejor era que guardara su recuerdo como cuando la vi por última vez, con una voz prodigiosa, elegante, fina, feliz…
La edad nos jode, ella ya no reconocía a nadie, la senilidad acabo con su memoria, que no tenia caso que fuéramos a verla porque no nos reconocería, yo siempre pensé que eso no importaba, lo importante era verla de nuevo, ya se me fue esa oportunidad, el tiempo es inexorable y no perdona, recuerdo que de niña decía que yo era especial, que Dios me amaba, que tenia una luz que rodeaba mi cuerpo, que ella lograba ver esa luz y estando cerca de mi se sentía mas cerca de Dios.
Era dura y severa, pero justa, al menos conmigo lo fue, extraño su risa y verla arreglarse para irse a la iglesia, su insistencia de que yo tuviera mi pan y mi leche para merendar, recuerdo que le cepillaba el cabello y me encantaba verla cuando cantaba, esa pasión, esa entrega, decía que cuando ella muriera yo me iría agarrada a su zapato, ahora hay que esperar y ver si su pronósticos se cumplen, yo lo dudo, ella era una buena mujer, de esas que se van al cielo con todo y zapatos, yo soy solo una pecadora, ya no queda nada de la niña que brillaba por su pureza
Adiós Mamà Lupita, hubiera querido poder abrazarte por ultima vez, buscar tu mirada, me arrepiento tanto de haber gastado dinero en otros viajes y haber sido egoísta y no haber ido a verte, en uno junte cinco veces lo que requería para ir a verte, en otro fue un regalo pero debí pedir que ir a verte fuera mi regalo, hoy no sirve de nada mi arrepentimiento y solo me queda vivir mi duelo, hoy sentí que te irías, pero tenia la esperanza de que no fuera así, que Dios te bendiga, ni siquiera podré ir a tu funeral, gracias por todo el amor que me diste, yo desde acá te seguiré amando…
PD.- TU CANCION MAMA LUPITA, LA QUE CANTABAMOS JUNTAS, POR TI MI FE ES LO QUE ES, POR TI SIEMPRE HE ESTADO CERCA DE DIOS.
VOY A SEGUIR UNA LUZ EN LO ALTO, VOY A SEGUIR UNA VOZ QUE ME LLAMA, VOY A SUBIR LA MONTAÑA Y ESTAR AUN MAS CERCA DE DIOS Y REZAR.
UNA VEZ MAS TE AGRADEZCO SEÑOR POR HABERME DADO LA MEJOR ABUELA DEL MUNDO
Es curioso que por muchos años que vivimos no dejamos de aprender y siempre hay algo que logra sorprendernos, nos condicionamos a ser de alguna manera por los hechos en que nos desarrollamos y cuando las circunstancias cambian nos confundimos y no asimilamos en primera instancia las nuevas circunstancias de la vida. (No cabe duda que voy mejorando, escribí un párrafo completo sin decir malas palabras)
Estaba tan acostumbrada a las palabras que olvidé que lo que cuenta en esta vida son los hechos, las promesas son sólo eso, palabras al viento, los actos que realizamos en aras de conseguir lo que queremos es lo que cuenta al final del día. (Tengo que seguir juntándome con gente culta, ya estoy aprendiendo a hablar bien)
La vida es cruel, eso es un hecho tan grande como que tengo una migraña de dimensiones descomunales, sin embargo, hay destellos de paz en medio, hoy estoy aprendiendo a que alguien me demuestre con hechos su sentir hacia mi, es casi poético el hecho de que siempre tuve el deseo de que alguien así llegara a mi vida, alguien que no me soltara toda esa parafernalia de conquistador que caracteriza al 99.99 de los hombres y que simplemente actúe en lugar de hablar.
Es algo singular que sucediera y paradójico dados los últimos hechos de mi existencia como lo son el haber sido utilizada como un pedazo de… trapo viejo (¿ven que si puedo contenerme?), de pronto alguien no dice una palabra, se sienta a mi lado, bromea conmigo, me abraza cómodamente, me dice al oído que no me quiere porque eso es poco, que simplemente me adora y yo escucho sin poner atención, las palabras van y vienen, eso es lo único que me quedo claro de la parodia de “relación” que tuve, pasan días y me sorprende con hechos, sin pedir permiso actúa, me protege, me ayuda sin que yo se lo pida, él sólo observa y eso le basta para ver cuales son mis necesidades y lo mejor es que no me regala nada, es demasiado inteligente para captar que yo jamás aceptaría algo de él o de nadie, pero tiene fe en mi, cree que soy inteligente (cualquiera se puede ir con la finta) y simplemente me apoya poniéndome retos.
No cabe duda que no hay nada mejor que un hombre inteligente en la vida de uno, cero apasionamientos, nada de discusiones, nada de compromisos tontos y promesas rotas, nada de hipocresía, lo que veo es lo que es y uno llega a sorprenderse de que aprendemos de diario que no todo es…. basura en esta vida(lo logre de nuevo) y que jamás dejaremos de sorprendernos, no todos son malos, no todos son hipócritas, no todos te condicionan el amor, encontrar a alguien que te quiera con todos tus defectos, sin criticarte nada, sin decirte que vales menos si estas con otro, sin querer que seas su propiedad privada pero él es libre , sin presionarte, que sólo te llama y te dice: te buscaré el fin de semana, es sin lugar a dudas un nuevo panorama, sin nada que esperar, sin nada que exigir y solo disfrutar de la compañía de la persona que te trata bien, no te lo dice, no te enreda con palabras, solo actúa y en base a ello logras darte cuenta de que las palabras solo sirven para mentir y manipular, las acciones son lo único que cuenta.
Hoy aprendí que la única manera de olvidar es borrando todo lo que me hace daño, imágenes, sites, fotos (sòlo una en realidad), palabras vacías, canciones falsas y seguir adelante con la frente en alto porque también aprendí que yo no tuve la culpa de que alguien no tuviera el valor y los tamaños de enfrentarse a la vida y luchar por lo que decía amar, aprendí que yo hice lo que tenía que hacer y demostré que tuve el valor y la osadía de esforzarme más allá de mis limites, aprendí que existe el libre albedrío y cada quien decide ser feliz o infeliz en base al daño que se nos otorga y que yo decidí ser yo porque mi alma esta intacta, mi cuerpo fue flagelado y herido pero como dijo Galileo Galilei y sin embargo se mueve.
PD.- QUE CHINGONA SOY AJAJAJAJAJA (LO SIENTO, FUE DEMASIADO AGUANTAR SIN DECIR GROSERIAS) HE DICHO
Yo lo sabia, que no debía amar, no estaba preparada para eso, mi carácter y manera de ser me impiden hacer las cosas a medias, soy alguien total, no soy medio amiga, no soy medio madre, no soy medio mujer, no concibo los términos medios, no convivo con la hipocresía, es todo o nada y ahora es nada.
Ahora no se que hacer, ¿cómo dejarte entrar en mi vida? ya parte de mi corazón dejo de funcionar, ¿qué te puedo ofrecer? cualquier cosa que tenga es poca porque tu eres merecedor de todo, ¿qué te diré cuando preguntes si te amo? tantas cosas dices con tu mirada, con tu silencio, con tu paciencia, ¿qué haré si intentas besarme? ¿Qué sentiré si quieres hacerme el amor? ¿Tendré el valor de dejar que tus labios intenten borrar otras caricias?
No doy a medias, para aceptarte debo dejar todo atrás, porque medio año esperando por mi hablan de tu interés, de tu respeto, de tu confianza, de tu fe, de creer en mi, de ser leal y de cuidarme, de protegerme, de apoyarme, de no mentir, de no fingir, ¿cómo es que no llegaste antes a mi vida? cuando aún tenia la capacidad de creer, de amar, de sentir.
No te amo, por eso te veo tal cual eres y lo que veo es demasiado bueno para mi, no merezco esa sonrisa en tus labios, ese abrazo consolador, ese beso en la frente y tu, tu mereces todo, eres noble, eres sincero, eres bueno, eres lo que cualquier mujer desearía tener para siempre,¿porque no llegaste antes a mi vida? antes de haber sido ultrajada en lo mas puro de mi alma, antes de haber sido burlada como una niña, antes de darlo todo, antes de que mi corazón se quedara vacío.
Quisiera intentarlo, pero no quiero lastimarte porque eres alguien que merece lo mejor, ¿qué viste en mi; qué ceguera no te deja ver a este cadáver que anda? y lo único que me sabes decir cada vez que te lo pregunto es que me adoras, no das nada a medias, busco dentro de mi algo rescatable para tener algo que ofrecerte pero solo veo ruinas.
Y no te pido tiempo porque no es necesario, me miras y se que lo sabes, jamás te he mentido y jamás te mentiré, siempre te seré leal y se que tu también lo serás, es un acuerdo sin palabras, porque las palabras solo sirven para traicionarlas, pero el latido de tu corazón al estrecharme no miente, la calidez de tus labios en mi frente me transmite tu sentir y el temblor de tus manos al acariciar las mías demuestran que soy importante para ti, el tiempo lo dirá, no prometo nada, no doy nada a medias y por eso debo arrancar de raíz aquello que me destruyo por completo, tratar de renacer de mis cenizas y estrechar tu mano para levantarme.
PD.- TODO LO QUE DAMOS SE NOS RETRIBUYE EL DOBLE, POR ESO NO APRENDI A ODIAR, PERO ESTOY APRENDIENDO A OLVIDAR
Pues en ese entonces yo de manera bienintencionada coloque mi correo para que la gente pudiera preguntarme, tenia cerca de 200 contactos allí, hasta que un día, mi querido Hacker por motivos que aun desconozco pensó que yo me la quería dar de sabelotodo, que era pretenciosa y creída, no se el porque tuvo esa impresión de mi, sus motivos habrá tenido, decidió joder la cuenta y sus intenciones iban mas allá, decía que también dañaría mi disco duro y etc. etc., al final protegí la cuenta y no paso a mayores, pero me decepcione porque yo no le hacia daño a nadie y no me cabía en la cabeza que sin que yo le hiciera daño a nadie me atacaran de ese modo.
De diario recibo comentarios y correos de gente que me pide de favor que lo agregue y no lo hago por esa mala experiencia, hoy haré borrón y cuenta nueva, le daré a la gente el beneficio de la duda y me arriesgare con la intención de ayudar en la medida de lo posible a que de nuevo alguien que crea que soy una estupida me hackee y me haga la vida de cuadritos, pero si antes de esto puedo ayudar a una sola persona me daré por bien servida.
Mi cuenta nueva es metalgirl1968@hotmail.com espero que esta vez toda vaya bien.
Ya se que me dicen pesimista, negativa, amargada pero yo no me considero así, me considero realista, absoluta y totalmente y el hecho de que no me guste ni engañar ni auto engañarme con frases hechas y clichés no me hace un ave de mal agüero, decirle a las cosas por su nombre es lo correcto.
Las personas por lo general evitan ciertos temas como lo son la muerte, la violación, la delincuencia, etc. como si con cerrar la boca, los oídos y los ojos fuera suficiente para evitar que las cosas sucedan.
La vida es cruel y así será siempre. La gente morirá porque tiene que morir, es la ley, creo que la única que se cumple, nos guste o no es un proceso que todos tendremos que asumir tarde o temprano, no somos eternos y el tratar de evitar el tema no nos protege de que llegue un auto y nos haga mierda.
La realidad es que entre mas buscamos la felicidad con más empeño la vida buscará la manera de darnos en la madre, eso también es una ley, nos deja engolosinarnos, disfrutarlo, embelesarnos por un tiempo y después viene y nos quita lo que nos dio, es cruel, sin lugar a dudas y eso no cambiará jamás.
Tal vez dirás que hay gente rica y que lo tiene todo, estoy segura que no es así, que de alguna u otra forma nos jode, nos da para tener que quitarnos, se divierte a nuestras costillas, es su deleite y su manjar el utilizarnos como marionetas y no, no soy pesimista, solo asumo la realidad porque no tiene nada de malo hacerlo, no temo hablar de la muerte, no me siento atada a nada material porque considero que el dinero y todo lo que compramos con el son solo accesorios para estar cómodos, unos mas, otros menos, pero no me apego a lo material mas de lo necesario, un auto para mi es solo un medio de transporte útil, una casa un lugar donde dormir y protegerse de la intemperie, la comida combustible para funcionar, el amor, una utopia en la mente humana que trata de compensar el hecho de que somos solo hueso y carne y nada mas.
La vida es cruel, siempre será así, no tiene porque ser diferente, ha funcionado por millones de años para ella y mientras más nos resistamos a reconocerlo e intentemos luchar contra ello ella se divertirá más y su crueldad ira en aumento, he dicho.
PD.-I am bad, I am evil, I am winter, I am pain. I’ll mess up your life, I’ll beat up your wife, I’ll lose all your friends, And I’ll win in the end.
Sin lugar a dudas la estupidez humana no tiene limites, debo reconocer que hasta al mejor cazador se le va la liebre, yo Nancy, la insensible y cruel mujer que fue abandonada por los hombres en su vida por ser fría e indiferente ha expiado su culpa, ahora fue a mi a quien me vieron la cara, aunque para ser sincera yo jamás me burle de nadie, es decir, respete y fui leal siempre, pero no podía decir un “te amo” si no lo sentía, aún así mea culpa.
La crueldad tocó a mi puerta disfrazada de amor, caí como la pendeja que soy, pensé, a pesar de saber que la historia no miente y que las historias de amor con final feliz son la falacia mas grande de este mundo, que mi sueño sería realidad, sin embargo, el amor es solo un instrumento de tortura que alguien utiliza para hacerlo mierda a uno de manera cruel y sentenciera, es todo un arte joderlo a uno y más aún, hay personas que creen que hicieron tan bien su trabajo que después de casarse, estar con otra y restregarle a uno en el hocico su felicidad, decirle a todo mundo que uno no significó nada para él, aún así tienen la poca ma… nera de decirle a uno que somos el amor de su vida, que esta con otra porque no puede estar con uno (pobre mártir) y que lo siguen amando a uno, ajá y yo soy virgen, todo, absolutamente todo tiene su limite, menos la estupidez y la hipocresía.
Hoy, después de que quise retirarme con dignidad y respeto del área de desastre y no se me permitió hacerlo con dignidad he quedado anonadada de lo prosaicos y básicos que podemos llegar a ser a veces, entonces, como mujer con una neurona que si funciona tome el “amor” y me lo pasé por el arco del triunfo, estuve tentada a limpiarme el cu… con el pero no quise embarrarme más y pasé a ser de nuevo yo.
Hoy me iré al antro de mi predilección ( necesito decir el nombre?) y beberé, disfrutaré del ambiente, celebraré que soy yo de nuevo, sin ningún tipo de ataduras, sin amarguras, sin quejarme de lo que pasó porque no fue mi culpa, es parte de nuestra naturaleza el querer confiar en el ser humano y creer que hay gente buena, que de hecho la hay pero por algún motivo me toca enamorarme por única vez en mi vida de alguien malo, pero así es la vida, los errores solo se cometen una vez en la vida, me casé y jamás lo volveré a hacer, me enamoré y jamás lo volveré a hacer, porque soy humana pero no mediocre y aprendo de mis errores.
Beberé con alegría, compartiré bromas con mis amigos, coquetearé con quien me coquetee y tendré sexo, pero no, no con un desconocido, todo llega a en su momento, deje entra a alguien que no merecía mi cariño a mi vida, ahora dejaré entrar a alguien que si lo merezca lo respetaré y seré como soy, leal y fiel, pero independiente y libre, si esta de acuerdo, que creo que lo estará todo ira bien y si no ni modos, solo derramare lagrimas de nuevo cuando me enchile o me de un jodazo, pero hasta allí, hoy he vuelto ha mi estado natural…
PD.- LA DERROTA NO ES UNA OPCION Y NO HAY EXCUSA, PARA SIEMPRE ME PARECE MUCHO TIEMPO
Nacemos sin nada, sólo nuestro cuerpo, desde entonces quienes nos aman intentan proporcionarnos lo básico, alimentos, cobijo, protección, empezamos con lo básico y necesario y conforme pasa el tiempo nuestras exigencias crecen, educación, calzado de moda, ropa de marca, auto del año, etc. etc. etc.
También en lo sentimental nos volvemos más exigentes, el cariño de los padres, de los hermanos, de los familiares, pero queremos más, amigos, novios, pretendientes, el amor de nuestra vida…
Pero si vemos en retrospectiva nada nos perteneces, nada es nuestro que no sea nuestro cuerpo, sin embargo en nosotros crece y se desarrolla un sentido de pertenencia en ocasiones enfermizo, todo tiene su límite.
Sucede que tenemos la imperiosa necesidad de llenar nuestro vacío existencial, en ocasiones con cosas materiales, cosa que es un problema para quienes somos pobres ya que si estamos tristes no podemos correr a comprar un mustang del año, el celular más moderno, la laptop más pequeña etc etc etc y otros buscan llenar su vacío existencial con afecto y quieren tener mil amigos, mil novios, ser populares…
Otros pocos sólo queremos un poco de amor para sentirnos completos y de una sola persona, lo malo es cuando esa persona no esta dispuesta a darnos lo que queremos y nosotros cometemos el error de creer que tenemos derecho sobre esa persona por el simple hecho de amarlo con toda el alma, pero no es así, a fuerzas ni los zapatos entran y cuando no nos quieren no tenemos nada que hacer que darnos la media vuelta y reconocer que no fuimos suficientemente buenos y valiosos para ese alguien que amamos, resignarnos, tratar de hacerlo con dignidad y tratar de continuar con nuestra vida sin que se nos note tanto la tristeza y dolor que traemos en nuestra alma.
No me perteneces, jamás fuiste mío, eres libre en todo sentido, porque al pertenecer sentimentalmente a alguien no es coartar nuestra libertad, es darle derecho a alguien a que se preocupe por nosotros, a que sienta tu dolor y tu alegría, a que le preocupe tu salud, a tratar de aconsejarte no a decirte que es lo que debes hacer sino a mencionarte opciones que tal vez no has visto, es darle derecho a alguien a que descargue toda su ternura y pasión en ti y que sueñe con un futuro a tu lado, no me perteneces, jamás me perteneciste, jamás me pertenecerás y ahora debo sentarme aquí y con este dolor en el pecho aceptar esas invitaciones de gente que quiere mi afecto y mi compañía porque piensan que soy alguien especial y buena aunque yo me sienta en estos momentos miserable, debo salir y no pensar en ti porque tu perteneces a otros brazos, a otra boca, duermes en otra cama y no es a mi a quien le haces el amor y a quien miras con deseo y debo dejar de ser espectadora de tu felicidad porque no soy masoquista ni una victima a quien le gusta sufrir.
Hoy caminaré sin ti, le sonreiré a un hombre que no eres tu y seré prudente al aceptar cariño de alguien porque yo no puedo corresponder ya que mi capacidad de amar se perdió, pero debo seguir y parecer alguien normal, con amigos, con pretendientes, con vida social para que mi soledad no sea tan evidente y no causar lastima y así esperar con dignidad mi final…
PD.-Apago la luz y me desplomo Por el peso de mi soledad ,Veo esa luna en la ventana Que me va a matar y me concentro En la pared buscando no pensar, no pensar en ti Pero no puedo arrancarte y tú te has vuelto Tan absurdamente cruel. Puedes matarme Con tu voz acribillarme El corazón aniquilarme la razón Y sin embargo estoy aquí Porque no hay nadie como tu que haya hecho huella en mi interior Que me haga ser alguien mejor hoy necesito de tu amor…
(*)LA SELECCION NATURAL NOS LLEVA A LA LUCHA DE LA SUPERVIVENCIA DEL MAS FUERTE, MI DESTINO ES EVOLUCIONAR, MEJORAR CADA DIA Y DEJAS ATRAS LOS LASTRES QUE TENIA, NADA NI NADIE ME DETENDRA EN MI LUCHA POR SER CADA DIA MEJOR, SOLO LA MUERTE (O TAL VEZ UN BUEN TARRO DE CERVEZA AJAJAJAJAJAJA)
Escrito por metalgirl 
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