CAMBIAR

Como seres humanos soberbios tenemos la mala costumbre de querer cambiar a las personas, siempre, como si nosotros fuéramos perfectos, como si no tuviéramos errores, como si todos estuvieran mal y nosotros bien…

Sin embargo no debería ser, cada quien ve con distintas perspectivas la vida, lo que para algunos es bueno para otros es malo, lo que para algunos es importante para otros es irrelevante, lo que para algunos es indispensable para otros es insignificante…

Lo maravilloso es cuando podemos ver un poco a través de nuestro egoísmo y somos empáticos con los demás  respetamos sus gustos y los aceptamos como son…

Es  fácil si lo intentamos, si queremos ser aceptados como somos, debemos aceptar a los demás como son, yo, personalmente, quisiera que mis hijos modificaran algunas de sus “deficiencias” por llamarlas de alguna manera, pero pongo en la balanza lo bueno y lo malo de ellos y sin duda alguna la balanza gana con mucho al lado bueno, no drogas, no vicios, no de malos sentimientos, contra un poco de dejadez en mantener la casa en orden, prefiero enojarme porque no asearon la recamara o no lavaron los trastes que enojarme porque son las 3 am y lleguen ebrios oliendo a tabaco o a droga, no puedo quejarme, bueno, si, pero no mucho…

Así quisiera ser aceptada yo también  quisiera que se me quisiera como soy, con esos grandes defectos que yo veo en mi pero que soy incapaz de corregir, o tal vez, simplemente no los quiero corregir, a pesar de lo desagradables que son…

Puedo hacer una pequeña lista de ellos y analizarlos:

1.- decir la verdad

Horrible costumbre, es una de las cosas que mas molesta a las personas, que alguien diga la verdad, y es que es un arma poderosa, dura, fría  pero no me malinterpreten  no es que ataque a nadie con verdades, al menos no de manera deliberada, yo misma uso la verdad en mi y si digo que soy fea es porque lo soy, no lo digo para que digan: ay no amiga, si estas hermosa (aquí yo volteo a ver el espejo y veo mis facciones nada agraciadas, mis arrugas, mis ojeras, mi mirada apagada y digo: NO ME VENGAS CON QUE LAS VIVORAS TIENEN SOBACOS, SI CIEGA NO ESTOY)  soy vieja y por el amor de Dios, eso de que viejos los cerros y bla bla bla, me lo paso por el arco del triunfo, en dos meses cumplo 45 y cada día seré mas vieja, hasta hoy no he conocido a nadie que rejuvenezca en lugar de envejecer(la película de el extraño caso de Benjamin es ficción ¬¬)

2.- hablar de la muerte

Hasta el sol de hoy no creo que el hecho de no mencionar a la muerte evite morir,de ser así  mucha gente jamas la mencionaría para ser eternos, a mi la verdad no me llama para nada la atención de vivir eternamente, que flojera, eso no quiere decir que me tomaré un puñado de pastillas o me daré un tiro en la cabeza, cuando sea mi hora simplemente moriré  eso nada ni nadie podrá evitarlo, lo único seguro que tenemos al nacer es la muerte, pa que tanto brinco estando el suelo tan parejo?

3.- escuchar heavy metal a altos decibles

ohh cuanto dolor siento por esto, porque mi edad dice que debo dejar de mover la cabeza y sacudir la melena como enajenada y mi cuerpo reacciona automáticamente al escuchar la primera nota de una buena rola, que contraste, que puedo hacer? como dejar de sentir esa pasión  como evitar que mi cuerpo se estremezca con el maravilloso ritmo de un bajo? como? como dejar de hacer el ridículo , acaso al tener 60 me llevaran al medico por una fractura en mi cuello por el headbanger? no lo sé, pero como sufro por eso

4.- decir lo que siento

Que martirio, toda mi vida la pase ocultando mis sentimientos, fueran buenos o malos, pocas veces un te quiero, mucho menos veces un te amo, mi amor entero para mis hijos, pero la vida que llevé me enseño que debo caminar con pies de plomo, que las promesas se las lleva el viento, que las palabras son solo eso, palabras, que los hechos son lo único que vale y que si yo le dijera a mis hijos cada día que los amo pero no hubiera mandado a la mierda a su padre cuando los empezó a golpear, seria una perra (sin afán de ofender a esos nobles animalitos) me arriesgué y me aventuré a una vida dura, ser madre y padre no es cualquier cosa, mis hijos carecen de ropa de marca, de pc, de juegos modernos, de tenis caros, pero son inmensamente amados, apoyados en sus proyectos y no he dejado que vuelvan a pasar hambre hasta hoy, aunque cada día se me dificulta mas.

en este contexto aun estoy confundida, yo, inocentemente utilizando mis dos dedos de frente, creería que si amas a alguien lo lógico es decírselo,  expresar abiertamente los sentimientos, mas aun cuando hay distancia de por medio,a falta de contacto físico  el saber que se nos ama y se nos extraña debería ser un apoyo para la relación y sin embargo de nuevo cometo el error de dar por hecho lo que no es, así que me digo: anda, idiota, levanta tu ignorancia y deja de ser tan imbécil  aun, me siento devastada por haberme equivocado de nuevo, pero es que nadie me dijo a tiempo que me callara el hocico y me guardara mis sentimientos que solo molestan, en fin, suele suceder

5.- Valorar mas lo sentimental que lo material

Y ahí va de nuevo la idiota con alma de niña, pesando que vale mas una semana al lado de quien amas que mil regalos, que desearía estar con esa persona viviendo en una micro casa con muebles modestos que tener una casa de tres pisos amueblada, cómoda  porque el tiempo se va y no hay marcha atrás y cada minuto que paso sin él es tiempo que nunca se recuperará y que mi amor se tira a la basura, cada beso, cada caricia, cada momento de intimidad, cada risa, cada lagrima, cada respiro que no llega a su destino y se queda allí, suspendida en la nada y si llega la muerte antes de verlo de nuevo no habrá manera de que esa persona sienta todo lo que lo ame, pero no puedo hacer nada al respecto, solo sentarme  y ser espectadora de mi soledad, de mi tristeza, de mi desolación y de mi nostalgia…

Solo tengo una virtud, no quiero que nadie cambie para darme gusto, me resigno a amar a los demás como son y aceptarlos con defectos y virtudes, así los conocí, así debe ser, si Dios los creo de esa forma quien soy yo para meterme donde no me llaman…

Y tu? que piensas?

 

VERDAD O MENTIRA?

Todos alguna vez en nuestra vida hemos mentido, algunos mienten sobre cosas que supuesta mente no son importantes, las famosas mentiras blancas que se usan indiscriminadamente para no lastimar a alguien y que poco a poco crecen hasta convertirse en una avalancha devastadora.

Que si he mentido? claro que si, si hay un ser humano imperfecto en este mundo soy yo y cometo error tras error, procuro que no sean los mismos errores, una cosa es la debilidad humana y otra la estupidez crónica  un par de veces he dicho que estoy en alguna parte y estoy en otra (generalmente a mis padres para que no me regañen, a mis 44 años aun me ponen como palo de gallinero cuando salgo), alguna vez le he dicho a alguien que se ve bien cuando no es así, pero a mis verdaderas amigas no, jamas dejaría que una amiga de verdad salga con alguna ropa con la que se vea fatal, allí si no me tiento el corazón para decir la verdad.

Sin embargo, poniendo las verdades y las mentiras en una balanza siempre ganan las verdades y esto ha sido siempre algo muy complicado para mi, a través de los años he comprobado una y otra vez que a la gente no le gusta escuchar la verdad, porque la mas de las veces es dolorosa,  mis pocos amigos (as) saben que cuando me pregunten algo les responderé con la verdad, no les daré falsas esperanzas como un “seguro que aun te ama, solo esta enojada (o)” o ” no creo que te engañe, ha de ser solo su amigo (a)”, y mis verdaderos amigos (as) también se me plantan enfrente y me dicen la verdad.

Dos relaciones fallidas y deprimentes en la que solo hubo una constante, yo poniendo todo de mi parte sin recibir tan siquiera un poco de reciprocidad.

Sucede que pensé,  creí realmente que eran buenas personas, pero al paso del tiempo cada vez me convenzo mas de que no es asi, de que me hicieron daño con premeditación alevosía y ventaja, algo que me resulta por demás infantil y estúpido dado que somos adultos y hasta el sol de hoy creo que se pueden llegar a ciertos acuerdos sin necesidad de involucrar sentimientos, es decir, y lo diré de la manera mas cruda que pueda: si quieres tener sexo con alguien solo es cuestión de decirlo, hacerle creer a esa persona que es importante para ti, que la amas y que hay algo mas allá de un simple intercambio de fluidos es cruel, es maldad pura, es perverso.

No veo porque la complicación  si te gusta alguien y solo quieres sexo con esa persona pues tan sencillo como decirlo y ya la persona en cuestión decidirá si se siente cómoda con eso o no y listo, la mentira, la falsedad, están de mas y todo, absolutamente todo se paga en esta perra vida.

Lo reconozco, me he pasado de pendeja en el pasado, disculpando actitudes imbéciles y disculpas idiotas, creo que cuando se ama realmente no hay obstáculos  los seres humanos tenemos la mala costumbre de detenernos y ponernos barreras como un: es que quiero hijos, carajo, me encanta estar contigo, somos afines en todo pero quiero un hijo o un, te amo pero como voy a salir de mi país para irme al tuyo, pero no puedo vivir sin ti.

Es mas que obvio que si pueden vivir sin mi y que dos años después no hay matrimonio ni hijo en camino, solo un buen desfile de prospecto para incubadoras, lo se, mi voz decía  pobrecito, es que merece ser feliz, tiene su pie en mi cuello y lo presiona, me esta humillando y riéndose de mi, pero pobrecito, es bueno, hasta que un día simplemente abrí los ojos y enfrente la verdad.

No, no soy perfecta, dicen que una relación fracasa por la culpa de dos, debe ser así  yo fui fiel, confiada, otorgué el beneficio de la duda, respeté, me retiré a tiempo en ambos casos y sin embargo parecía que no era suficiente la humillación,  hay que destruir lo poco que me queda de humanidad.

Y sucedió que dejé de amar a personas que no lo merecían y empecé a amarme yo misma, pero no son solo palabras, realmente empecé a amarme, vi todos mis defectos, vi todos mis errores, vi cada una de las cosas que hice mal y entendí que los humanos somos seres crueles, mentirosos, nefastos, perversos, con sentimientos de egoísmo gigantescos y sobre todo, ciegos, jamas reconocen un error, una culpa, una maldad.

Y sucedió algo mas, abrí los ojos y vi algo que no veía antes, amigos de verdad, sin ningún interés banal, de esos que no están viendo a que horas te volteas para ver que daño te causan y disfruté mi vida, me dediqué a trabajar, a disfrutar la música  a descansar de la maldad, a rodearme de gente de otro nivel, recuperé la fe en la humanidad y vi que no todo el mundo era cruel.

La vida es así,  uno se rodea de lo que quiere realmente, si alguien llega a mi con mala vibra la desecho, no tengo ya tiempo para desgastar, mi cariño esta limitado a la gente que me respeta como persona, como ser humano, como mujer, no desperdicio mas mi amor en gente mezquina y de doble moral.

La balanza se inclina aún más hacia la verdad y la mentira se va diluyendo, porque si vas a entrar a la vida de alguien hay que hacerlo de manera limpia, porque lo que das recibes, porque solo hay una vida y no vale la pena desperdiciarla en gente que no ve mas allá de su soberbia y egoísmo, la hipocresía no va conmigo y no puedo fingir que me da gusto ver a alguien cuando no es así.

La mentira es peligrosa, porque basta una mentira blanca para que se convierta poco a poco en una cadena interminable, la verdad es absoluta, no hay residuos, el efecto que causa es único y poderoso.

No soy una santa, pero tampoco un demonio, si, caminé mucho tiempo con una mascara de frialdad porque es una defensa ante la maldad, hoy camino despacio hacia un horizonte que promete mucho, mi paso es lento pero firme, camino con mi alma limpia de todo residuo nefasto del pasado, no queda nada del ayer, ni cenizas, ni nostalgia, muchos me han dicho: borra lo que escribiste cuando sentías algo, pero no, jamas haría eso, el pasado no se borra, siempre seguirá allí aunque no lo quieras ver, yo quiero leer alguna vez como me sentía en ese momento para poder sentarme a reflexionar sobre cada mentira que se me dijo, para no olvidar como se siente que me engañen, para no olvidar que hay gente mala.

No me avergüenzo de nada de lo que hice, ni tan siquiera de haber sido tan pendeja, porque en retrospectiva eso habla de mi inocencia en el sentido de querer a alguien, soy quien soy gracias a los golpes de la vida, a los momentos duros, cada cosa que pasa tiene su razón de ser, no siempre logramos verlo en el momento, pero a la larga, y si somos un poco humildes lo veremos, hará unos años yo veía todo de manera material, quería ”lo mejor” para mis hijos y solo procuraba tener la mejor ropa, la mejor tv, etc, pero cuando me divorcie y supe lo que era el hambre y mis hijos miraban la comida con deseo me di cuenta que lo material no te sirve de nada si no cumples con los requerimientos básicos para vivir, que al final solo nos llevaremos nuestra carne y huesos con nosotros, que aparentar tener un cierto nivel socio económico es estúpido y que no hay felicidad mas grande que tener un techo bajo el cual dormir y un plato de comida que consumir, lo demás son solo accesorios en la vida y hablar con la verdad es indispensable ya que al final debemos irnos tranquilos y sin pesar en nuestra alma.

Yo tengo demasiado dolor en mi alma, a pesar de todo he continuado, pero 20 años de humillaciones, desprecio, maltrato psicológico, violaciones me dejaron un severo trauma y como me case joven no tengo la menor idea de lo permisible en una relación, la lógica me dice que debo darle atención y demostrar amor a quien amo, sin embargo parece que a las personas les molesta que un se interese de manera genuina en ellos y un ” no te preocupes por mi” suena a ” deja de estarme jodiendo, yo hago con mi vida lo que quiero”, quisiera que existiera un manual que dijera que esta permitido hacer y decir en una relación, porque nunca aprendí y hoy día que amo, mis sentimientos se desbocan y creo que solo es para mal, lo natural seria que la persona que amamos se sienta halagada por ser el motivo de la adoración de alguien, pero creo que me equivoque de mundo, la verdad es que ya no se como manejar mis sentimientos, siempre los oculté y se me echo en cara y hoy que los saco a flote también incomodan, que  doloroso es sentirse como un fastidio, solo quisiera que se me dijera la verdad para no incomodar a nadie, yo soy capaz de aceptar la verdad, ustedes no?

PD.- DECIR TE AMO DE VEZ EN CUANDO NO ES SIGNO DE DEBILIDAD, SE REQUIERE DE MUCHO VALOR, CON UN CORAZON HECHO PEDAZOS, ABRIR EL ALMA Y YO, TE AMO…

PARECE FACIL, PERO ES DIFICIL

 

 

La vida es complicada por una razón, siempre escuchamos la opinión de los demás y dicho sea de paso, ponemos más atención a los comentarios mal intencionados de la gente que a los buenos consejos de las personas que en verdad nos aman y aprecian.

Como si no fuera suficiente con el costal de inseguridades que llevamos a cuestas, al menos yo, nunca fui bonita y ahora ni siquiera soy joven, mi única virtud es que me acepto como soy y mantengo los pies en el suelo en ese sentido, los hombres siempre utilizan la misma estrategia para que una mujer caiga: eres hermosa, la mejor, la mas inteligente, pero si una persona de verdad es inteligente no se traga ese cuento, más aún cuando todos y cada uno de los hombres que se le acercan dicen lo mismo, como si fueran un disco rayado.

A pesar que después de mi divorcio me relacione con dos personas jamás me vi envejeciendo al lado de ellos, uno, porque había una gran distancia, una cultura distinta y mentiras y falta de lealtad por parte de él, la otra porque yo no llenaba los requisitos que él necesitaba y por alguna razón no llegué a enamorarme a pesar de que me trataba muy bien, no me imagine nunca una vida junto a él, simplemente así fue y si bien me sentí defraudada por tanta mentira y falsedad de dos hombres que creí que eran buenas personas, también estaba preparada para eso,  después me dio flojera pensar en conocer a alguien y me limite a no dejar que se me acercara nadie, disfruté mi libertad de la única manera que sabia, escuchando música y conviviendo con mis amistades, con los amigos de verdad, no con gente hipócrita que dicen ser amigos y solo esperan que uno de la espalda para hablar mierda.

Hoy día me parece increíble estar llena de planes y sueños, llega a asustarme el sentimiento de querer estar con una persona hasta el día de mi muerte,  siempre me pregunto como es que lo deje entrar en mi vida, será que no usó las estrategias absurdas de otros, será que me gustaba su manera de hacerme reír, será que vi en sus ojos sinceridad, no lo sé, sólo sé que fue un acuerdo de ver si nos entendíamos y cuando menos lo pensé lleno mi vida de paz y tranquilidad, de  cariño y respeto, de cosas que nunca tuve, como seguridad, la yo independiente se convirtió en alguien que necesitaba lo único que no tenía, amor.

Tengo mi casa propia, mi empleo y vivo cómodamente, no requiero de nada, después de años de luchar por mis hijos ellos están bien, sin carencias y tranquilos, lo que tanto busqué y por lo que tanto me esforcé llegó por  fin, ser autosuficiente, era lo que requería para estar tranquila y terminar de envejecer y morir tranquilamente, pero el llenó un espacio que estaba vacio en mi corazón y mi deseo es estar a su lado.

He sido duramente criticada, que si porque él no viene a verme, que eso demuestra que no le intereso y que no me ama, que habla de su egoísmo y que solo me quiere para que le cocine y le lave y caliente su cama mientras aún no me vea mas acabada, que es más joven y pronto se aburrirá de mi, que soy fea y el al final abrirá los ojos y vera que soy muy poca cosa para él, que es injusto que yo deba dejar mi casa, mi empleo y llevar a mis hijos a un lugar hostil y desconocido solo por mi egoísmo y el de él, que perderé mi independencia y libertad, mi autosuficiencia y mi tranquilidad por alguien que no me ama.

Y sin embargo yo pienso (tengo ese gran defecto) que nadie sabe como es nuestra relación, todos opinan y suponen, predicen y hacen una ley de sus pronósticos, pero yo veo a un hombre bueno que me respeta, que no ha venido porque no es rico y su trabajo no lo permite, que puede viajar solo una vez al año y debe ser a el Estado de México porque allí están sus hijos y para él, al igual que para mi, lo primero son nuestros hijos,  veo a alguien que no me promete una vida perfecta, pero si una vida juntos en las buenas y las malas y que es tan realista como yo, que tenemos la intención de estar juntos y ser felices pero conscientes de que no existen los cuentos de hadas y nos enfrentaremos a cosas muy duras para poder formar una familia con sus hijos y los míos, que tendremos que adaptarnos, ambos ya nos habíamos acostumbrado a estar solos y disfrutábamos esa libertad y solo nos queda ser honestos y decirnos lo que nos puede molestar a mi de él y a él de mi, que si en un momento dado no nos entendemos solo me queda regresar a mi rancho y continuar con mi plan de soledad.

Podría simplemente renunciar a esta relación y no arriesgarme, ciertamente estoy aterrada, me han hecho sufrir mucho y me han humillado aún más, pero como siempre el miedo no me paraliza y prefiero arriesgarme y tener la posibilidad de estar con quien amo por lo que me queda de vida a quedarme sentada pensando que tal vez debí arriesgarme, es difícil tomar decisiones tan contundentes, para nada es fácil dejar mi vida actual, mis posesiones y a mi familia y emigrar a un sitio desconocido, pero mi naturaleza rebelde siempre se deja guiar por lo que yo pienso y deseo y no por lo que la gente piensa y determina, de ser así yo seria una fracasada, mis hijos vivirían con su padre y yo andaría de cama en cama como tantas otras mendigando amor y atención de hombres que solo las utilizan, soy lo que soy por decisión propia, si me equivoco no culpo a nadie, solo a mi misma, si triunfo, es mi triunfo y no el de los demás, naci sola y así moriré, no me llevaré nada que no sea mi pobre humanidad formado de huesos y carne, pero en esta vida  en que todo parece fácil, pero es difícil yo decidí como vivir

PD.-AUNQUE HAY PERSONAS QUE PARECE QUE LA VIDA LES HA DADO TODO, NADA ES DE A GRATIS Y POR CUALQUIER COSA TIENES QUE LUCHAR

 

EN GUSTOS SE ROMPEN GENEROS

 

 

Odio y lo digo de verdad, ODIO hablar de música sobre todo con gente que no tiene la capacidad de discernir, que creen que lo que ellos piensan es ley y no aceptan argumentos y sus argumentos son de esos que no aceptan opinión.

Evito mucho hablar de política, religión y música, la verdad son temas que pueden resultar peligrosos, aun cuando se suponga que estemos en el mismo rollo, la diversidad musical es variadísima tanto como seres humanos y entes existimos en este mundo, la cuestión es que hay algo que no se logra superar aun y es la intolerancia.

Lo confieso, yo soy intolerante al género populachero, lo que aquí dicen vulgarmente rifa, corridos, banda sinaloense, quebradita, etc etc etc, hay cosas que no digiero, como la música electrónica que me suena a lo mismo, como el reggeton que no le encuentro razón de ser etc etc, pero no le dejo de hablar a quienes les gusta y me limito a alguna vez hacer algún chiste mal intencionado, pero puedo decirlo abiertamente, tengo amigos de todo tipo.

Viendo las cosas como realmente son en ocasiones freseo demasiado, fui a ver a CODA y no me afrento de ello, la voz de Chava es para mí un deleite,  Def Leppard es mi banda favorita al grado de traerla pintada en el lomo y para muchos es super fresa, me gusta las Power Ballads y de vez en cuando me pongo sentimental, hay bandas que de las cuales escucho solo dos o tres rolas y otras bandas que me gustan y que no soporto algunas rolas de ellos, como Scorpions, en cuanto empiezan a tocar Wind of Change se me hace bola la panza , pero escuchar del Virgin Killer al Love  at first sting es maravilloso, Amo a los Rolling Stones, a The Beatles, a Led Zeppelin a Deep purple a Pink Floyd y no logro asimilar a Rammstein y Mago de Oz me suena a lo mismo,  a pesar de que Rush es una banda que me gusta Tom Sawyer me da una patada en el hígado, me encantan los Héroes del silencio y de Poison solo paso dos rolas asi como de Motley Crue, pero de Whitesnake me gusta todo, no soy muy fanática de Judast Priest pero Amorphis me enamora, Ozzy no es lo máximo para mí, pero Dio y Iron Maiden son mi salto de la música pop ochentera a cosas más sublimes.

Muchos me critican por mis gustos musicales, que si como me puede gustar Slayer, Carcass, Cannibal Corpose,  que como puedo escuchar a Metallica a Pantera y a Morbid Angel, que porque Hellyeah me apasiona, que como es que escucho a Steelheart, bueno, sucede que son mis gustos y no escojo las bandas más populares o conocidas para encajar en un grupo o para quedar bien con alguien, respeto los gustos de los demás, pero pocos respetan mis gustos, las voces femeninas en el metal  me agradan poco, son contadas las que me agradan como Wendy O Williams y Angela Gossom.

No tengo la tendencia de apasionarme por un buen solo de guitarra o un riff fenomenal, mis sentidos se quedan en la estructura, en el esqueleto, donde el bajo y la batería dan la pauta para incluir todos los adornos que se les puedan ocurrir, me gustan las voces profundas  pero sobre todo las voces que tengan un timbre de voz característico, que se distingan de inmediato, que no importe con quien canten, da igual, la voz es única, podría mencionar algunos que yo pienso que son inconfundibles, Klaus Meine de Scorpions, James Ronnie Dio, Mijenko  Matijevic, Sebastian Bach, Axel Rose, Joe Elliot, Bruce Dickinson  entre varios más y ojo, dije voces inconfundibles, no mejores voces, porque luego viene alguno de esos que se devoran los libros y estadísticas y se aprenden de memoria todo  para decir que saben mucho de heavy metal y encajar en una tribu urbana.

Mejor ni me desvió del tema, aquí la cuestión es, cada quien tiene un sentido distinto de la percepción, cada quien capta de distinta manera una nota musical y lo a algunos nos agrada a otros les desagrada, lo difícil es aceptar que no estamos para darle gusto a nadie, si no te gusta algo simplemente no lo escuches, si algo te gusta disfrútalo al máximo y sobre todo, respeta a quien no tiene tus mismos gustos para que esa persona respete los tuyos, en gustos se rompen géneros.

PD.- ESTE POST ESTA DEDICADO A ESA PERSONITA QUE ME ODIA TANTO QUE ESTA MAS PENDIENTE DE MI QUE MIS TRES LECTORES Y DETECTO QUE TENGO UN BUEN SIN PUBLICAR NADA: SORRY BABY, NO CERRE EL BLOG, TENGO MUCHOS ESCRITOS ESPERANDO SER PUBLICADOS, SOLO QUE YO SI TENGO UNA VIDA Y NO VIVO A TRAVES DE OTRAS, YOU KNOW

POR CIERTO, GRACIAS POR TU BELLO COMENTARIO, ME GUSTO TANTO QUE LO PUBLICARE AQUI, CIAO BAMBINA

Mal Dita claravoya@mail.com 201.211.125.251

Enviado el 25/09/2012 a las 6:01 am Al fin cerraste esta basura maldita perra de mierda…no me olvido de ti sucia…..

UN VOTO DE CONFIANZA

 

 

Es sábado por la noche y yo disfruto estar tirada en mi cama sin nada que hacer, he dejado este blog abandonado cuando hasta hace poco era mi desahogo sentimental, pero mi vida ha cambiado radicalmente en un año, veo entre brumas a la que antes fui, en este momento, esa que era yo estaría lista para emprender la graciosa huida hacia algún lugar con heavy metal y cerveza, no, no hay que confundir el amor con las ganas de cagar (disculpen mi francés) no hablo de una mujer liberal y promiscua, hablo de alguien que era feliz y se recompensaba cada semana tomándose un par de cervezas, escuchando música en vivo y regresando a casa tranquilamente para dormir en su cama absolutamente sola, cuanta tranquilidad, sin preocuparse de nada que no fuera limpiar su casa e iniciar una nueva semana llena de trabajo en el que se refugiaba al 100 por ciento para no darle demasiada importancia a las deudas.

Que fue lo que cambio? todo, me enamore y mis intereses cambiaron, sigo amando el heavy metal pero paso casi todo mi tiempo libre en casa, si salgo ocasionalmente con mi amiga Yolanda y su novio o con mi hermano, pero ya no bebo cerveza en cantidades industriales, no creo poder hacerlo de nuevo,  de hecho ya no me apetece beber mas allá de un vaso o dos, prefiero estar en casa esperando una llamada que sé que no llegara, la diferencia de horarios es mucha, es difícil, muy difícil estar así, una relación a distancia conlleva muchas cosas, sin embargo ya ha pasado un año y hay planes, proyectos, no quiero decir sueños porque esa palabra me asusta.

Lo amo, es de lo único que estoy segura, quiero pasar el resto de mi vida a su lado, es muy duro pensar así porque eso es arriesgarse a sufrir y la verdad no me gusta mucho el dolor, yo no puedo asegurar que él me ame, porque yo no soy ‘el, el único que puede saber que siente por mi es el, pero yo no estoy esperando a que él me quiera tanto como yo a él, pero me dio la pauta para querer una vida a su lado, me lo pidió y acepte y la lógica me dice que si me pide que viva con él es porque me quiere a su lado.(como que este párrafo parece trabalenguas)

Una relación siempre es difícil, porque hay ciertos patrones que seguimos, generalmente los hombres son celosos, acostumbrados a mujeres frágiles que necesitan ser salvadas y es difícil para ellos encontrar a una mujer autosuficiente que no necesita que la mantengan, que solo pide amor, cuidado y respeto, que esta con ellos por el simple hecho de querer estar con ellos, por gusto, por amor…

Es complicado entender a la pareja, yo soy expresiva, jamás antes lo fui, pero ahora simplemente me nace decirle cosas como: mi amor, mi rey, mi vida, mi cielo etc., no se si a él le gusta que lo haga, pero no lo hago para que le guste , es simplemente que me nace decirlo, él es duro, serio, es mas fácil sacarle un gas a la estatua de la libertad (perdonen mi exabrupto) que un te quiero a él, pero es un hombre que siempre adivina, sabe cuando lo necesito, siempre busca la manera de hacerse cargo de mi y sobre todo, esta enfrascado en la dura tarea de construir un hogar para ambos y nuestros hijos (me refiero a los suyos y a los míos) si, me hace falta un te amo, pero cada quien tiene su manera de amar y tengo que conformarme, hacerme a la idea de que él es así, me da un anillo en lugar de un te amo, me compra una blusa en lugar de decirme me gustas mucho, es muy difícil para mi esta situación dado que el sufrimiento de hace algunos años me convirtió en una persona que no le da importancia a lo material, aprendí de una manera brutal que lo único importante en este mundo es la salud y tener algo que comer, por ende, que me demuestren amor de una manera tan material es muy confuso para mi.

Una relación siempre tiene su grado de dificultad, mas aun cuando la distancia esta de por medio, para mi es muy fácil ser fiel porque no soy promiscua, divorciada no es sinónimo de puta, me gusta estar con alguien por quien sienta algo y no tener acostones eventuales, tal vez sea anticuada o machista pero para mi la liberación femenina no significa que pierda el respeto por mi misma, soy bastante fastidiosita para dejar que alguien se acerque a mi, quienes me conocen saben que así es, pero nunca falta el conocido o conocida que sale con su pensamiento retrograda y conectando el culo (perdón de nuevo por el trompavulario) con lo que se supone tienen de cerebro hablan mierda, que si seguro él le da vuelo a la hilacha en new york, que amor de lejos amor de pendejos, etc. etc., sin duda el león cree que todos son de su condición y los estudios universitarios no quitan lo pendejo.

Yo inicie algo muy fuerte, una relación basada en el respeto y la confianza, solo con buenos cimientos pueden prosperar las cosas y superar diferencias superficiales es cosa fácil, ya estamos bastante grandecitos como para andar con estupideces, creo firmemente que si ya no me ama me lo dirá, que si algo no le gusta de mi me lo hará saber, no es el tipo de hombre que dice si solo para complacerme, a él no le gustan los animales y yo tengo un mes curando un perro sarnoso y mi gato se cree perro, a él no le gustan los tatuajes y yo tengo dos, a él no le gustan los pircing y tengo uno, me gusta el heavy metal y a el rock en español y podría dar una larga lista de diferencias, sin embargo tenemos algo en común, nos amamos y nos respetamos, no pienso darme mala vida alucinando que esta con otra cuando la lógica me dice que seria estúpido estar con otra mientras trabaja horas extras todos los días en su afán de terminar la casa donde viviremos, no pienso sufrir por imaginar que esta con otra cuando me habla diario por teléfono y tenemos largas conversaciones sobre nuestros proyectos,hay un voto de confianza  entre nosotros, somos absolutamente distintos y el que él sea tan diferente a mi me hace amarlo, yo ya amo a alguien igual a mi y es a mi misma, necesitaba amar a alguien que no fuera como yo, la vida es así, tenemos la opción de ser felices o hacer un drama por todo, la verdad por eso no veo churro novelas, porque ya tengo mas que suficiente con las intrigas y mentiras de gente que me rodea como para todavía convertirme en una paranoica, mi opción es ser feliz, disfrutar lo que tengo y no darme mala vida, por eso, si no tienes nada bueno, productivo, que me beneficie que decirme, mejor cállate, HE DICHO

 

PD. TU Y YO DEBEMOS TENER UN POCO DE PACIENCIA, TU Y YO TENEMOS LO QUE HACE FALTA PARA CONSEGUIRLO

No nací para estar viva

 

Tengo que admitirlo, no soy buena compañía para nadie, lo que he vivido me dejo incapacitada para ser alguien agradable para los demás, pero no solo lo que viví, mi propia forma de ser es lo que me hace insufrible.

Lo intente, lo juro, intente ser alguien normal, pero no lo logré, es que es muy difícil, los hábitos y costumbres no se pueden modificar de un día para otro y más aún cuando ya envejecimos, es muy complicado tratar de encajar.

No soy una buena amiga, porque no se darle la suave a nadie, porque no se decir: ay amiga no hagas caso tú estás bien y él está mal, salgo con mi mala educación de decir: ay amiga, que quieres que haga el pobre si te pasas de lanza.

No soy una buena madre, porque no pongo mayor regla en mi casa que ser honestos, porque no obligo a nadie a hacer lo que no quiere hacer, porque no obligo a nadie a estudiar lo que no quiere estudiar, porque no golpeo, lo más que he hecho es gritar como una verdadera neurótica cuando esta la casa sucia o se están peleando entre hermanos.

No soy una buena pareja, porque exijo demasiado, porque pido y pido y pido, porque después de una vida de relaciones disfuncionales entra un hombre en mi vida del que me enamoro con locura y yo no sé como actuar, tengo miedo, pánico, porque siento que no merezco su amor, pero al mismo tiempo le exijo que me ame y olvido que el amor no se puede exigir y que yo nací para estar sola, porque no se recibir amor, no sé como dejar que me amen y los sentimientos me traicionan, entro en estado de paranoia y la distancia y la soledad me hacen daño y por primera vez siento celos y me siento como una idiota y no sé si estoy bien o mal, sé que soy insignificante y que ya es bastante que alguien se fijara en mi siendo tan fea y vieja y pienso mil locuras, que él esta con otra, que tal vez solo siente pena por mí, que no debería de ser tan tonta y dejarlo ser feliz, no quitarle su tiempo aguantando a una mujer tan inútil y dejar de molestarlo.

Que puedo decir, soy buena química, buena trabajadora pero de la vida no sé nada… no nací para estar viva

PD.- LOVE BITES, AND BLEEDS

 

 

LA ROCKER

 

La que siempre fue solitaria

La que vestía de manera extraña

La que no tenía amigas

La que se quedaba en casa escuchando metal a altos decibeles en lugar de ir a fiestas

La que movía la cabeza de manera extraña como si estuviera en un trance

La que tenía muy pocos amigos igual de extraños que ella

La que se emocionaba cuando escuchaba una nueva banda

La que callaba y soñaba con un concierto

La que siempre buscaba  como conseguir discos de esa música violenta y satánica

La que se conmovía hasta las lagrimas cuando escuchaba una canción perfecta

La que se sentía sola en un mar de gente

La que envejeció y no cambio

La que todo mundo esperaba que enmendara el camino

La que sigue escuchando la misma música horriblemente ruidosa

La que gasta dinero que no tiene en conciertos de gente loca

La que sigue siendo una desadaptada

La que sigue teniendo amigos tan extraños como ella

La que aun escucha música a altos decibeles y no se quedo sorda como se lo sentenciaban

La que sigue emocionándose cuando escucha una banda que no conocía

La que sigue moviendo la cabeza de manera extraña al escuchar música “satánica”

La que sigue sintiéndose sola rodeada de gente

La que engendro hijos igual de extraños que ella condenados a sentirse fuera de lugar

La que seguirá envejeciendo y aun en su lecho de muerte pedirá escuchar metal

La que la gente de manera despreciativa le da el duro adjetivo calificativo lleno de desaprobación llamándola ”la rocker

 PD: ROCKER, HASTA MORIR