Somos seres individuales con tendencia a sociabilizar, está en nuestros genes, por eso vivimos en sociedad y no en un sitio aislado como ermitaños, nos sentimos más fuertes en un lugar donde hay más personas, es un instinto natural en la condición humana.

Muchos dicen: soy antisocial, la verdad es que no es así totalmente, sucede que algunos somos más sociables que otros.

Cuando yo era joven (hace como tres millones de años) era menos social, disfrutaba muchísimo mi soledad, escribir, leer, escuchar música eran mi vida, hacer planes de lo que pretendía sería mi futuro, creo que fue la época más bella de mi vida, cuando no conocía el sentimiento de amar a alguien y por ende, sufrir.

Me casé y viví una pesadilla de 19 años en la que sufrí muchísimo, mi autoestima fue destruida, mi fe en mí, mis ilusiones y mi individualidad, mi confianza, solo conservé mi rebeldía, mi orgullo, mi dignidad, los celos enfermizos de mi ex marido fueron el arma letal para que yo me convirtiera en una piltrafa  humana, llegar a los extremos de no visitar a mi familia, no hablarle a mis amigos (as) y evitar hasta el contacto visual con las demás personas, todo para evitar los ataques histéricos y enojos que duraban horas, a veces la noche entera, a veces semanas, en que las ofensas eran lo único que escuchaba.

Soy alguien transparente, siempre he presumido que no tengo nada que ocultar, cosas de que avergonzarme sí, soy humana, no soy perfecta y he cometido muchos errores, pero los reconozco, jamás delego mi culpa en los demás, quienes me conocen saben que no tengo malicia ni maldad, que nunca trato de dañar a nadie, que mis amigos me quieren porque me ven como a un amigo y no como a una amiga, que mis amigas me adoran porque me ven como al amigo de sus parejas y no como a alguien que represente algún riesgo en alguna relación, termino siendo más amiga de la esposa o novia que de mi amigo generalmente.

Realmente no soy tan sociable como piensan, pero soy un animal de costumbres, me gusta ir a los mismos lugares, ya previamente elegidos como zona segura (no hay tipos fresas queriéndote invitar, no hay música chera o fresa, no hay tipas ofrecidas y puedo sentarme a beber una limonada o una cerveza y a escuchar música) siempre están las mismas personas, amigos y amigas que tienen los mismos gustos y cada quien en su mesa disfruta el lugar sin que tengamos que sentarnos juntos ni nada, así es una amistad,  silencios largos, ausencias largas sin que eso aminore el afecto.

También soy una mujer de respeto, me respeto muchísimo, jamás haría algo que me haga avergonzarme a mí misma de mis actos, también respeto a los demás y soy prudente, no me tomo confiancitas con nadie, me gusta ser así, cuando he tenido una relación  después de mi matrimonio nunca me han celado, porque nunca ha habido motivo.

Yo creí haber superado mis miedos y traumas, pero no ha sido así, un día bromeando entre en crisis sin querer, la broma era sobre como tendría que andar al vivir con el hombre que amo, todo empezó de manera inocente y mientras él reía y seguía bromeando yo temblaba y mi voz se quebraba y las lagrimas corrían, él se dio cuenta y me dijo que todo era broma, yo lo sabía, sin embargo el recuerdo de tantos años de amargura me hicieron estremecer y remover cosas que creí olvidadas.

Estoy muy enamorada, mi corazón esta atrapado en las manos de la persona que quiero, un hombre bueno que se preocupa y se ocupa de mí, que hace planes para que estemos juntos, que me ama y con quien quiero vivir para siempre, solo algo oscurece mi visión, sus celos, su tendencia a creer que seré como han sido otras, su poca fe en mi amor, supongo que él tiene sus razones para no creer en mí, no me conoce, no sabe que soy alguien sencilla, sincera, honesta y fiel, no sabe que, antes de él, decir te amo no era una opción para mí, aprendí a no demostrar sentimientos, a ser fría y a ocultar para no ser vulnerable, llego él y movió mi mundo, al grado de que las palabras fluyeron, sentí que si no le decía cuánto lo amaba me estallaría el corazón, ahora sé que no hay una fórmula para el amor, si dices que amas no te creen y si no lo dices tampoco lo creen, aun cuando lo demuestres con hechos.

Alguien que me estima mucho y que cree que soy muy débil me dijo: pisa con pies de plomo, ya has sufrido demasiado, realmente lo hago, he tratado de mantener los pies en la tierra, de meditar, de ir lento, aunque mi cuerpo y mi corazón dicen: corre, ve a su lado, deja todo y olvida todo y vete, tengo una parte racional que dice: haz las cosas bien, todo a su tiempo, aun no tienen nada listo, y hay una parte inconsciente, temerosa, asustada, que se pregunta: realmente llegará un día a entender que para mí solo existe él, que si tengo amigos es porque son mis amigos(as) desde hace mil años y que son solo amigos (as) y no puede comparar el afecto que siento por ellos con el amor que siento por él, porque no hay punto de comparación, el amor es distinto siempre, no se ama de igual manera a los padres, a los hijos, a los amigos que a la pareja, tratar de comparar eso es absurdo, no dejas de amar nada a tu hombre cuando tienes un hijo, no lo sé, tal vez necesito un psicólogo, aunque no creo que un psicólogo me haga perder el miedo a vivir de nuevo el terror e impotencia de celos sin razón, la cabeza me da vueltas, me siento confundida y aterrada y solo quisiera cerrar los ojos y no pensar y conseguir dormir un poco.

PD,. ESTA CANCION ME GUSTA MUCHO: LA MAÑANA ME HA TRAIDO RECUERDOS, DEL AYER, HABLAME DE TU SER, SI HAS PODIDO ENCONTRAR, ESA LUZ ESA GUIA QUE SOLIAS BUSCAR, DAME UNA RAZON QUE JUSTIFIQUE LA PENA…

Del latín infidelĭtas, la infidelidad es la falta de fidelidad. Una persona fiel es aquella que se comporta con lealtad, que mantiene un compromiso asumido o que ejecuta algo con exactitud. El individuo infiel, por lo tanto, hace exactamente lo contrario.

Tema por demás polémico y difícil de tratar, por eso de herir susceptibilidades, todo aquel que ha sido infiel siempre pone las mismas y trilladas excusas: es que él (ella) también me fue infiel, es que ya no me demuestra su amor, es que somos muy distintos, etc. etc. etc.

Para mí eso es mierda, ya que mi concepto de fidelidad esta mas basado en el respeto a mí misma que a los demás, es decir, que mi pareja me sea infiel no es motivo para que yo también lo sea, porque me respeto como persona, si descubro que mi pareja me es infiel entonces simplemente me retiro, es estúpido y denigrante hacer el ridículo discutiendo por las causas o motivos que llevaron a tu pareja a ser infiel, porque te dirá alguna de las excusas que mencione anteriormente o alguna otra y solo lograra que  uno se sienta culpable cuando no lo somos, si alguien te fue infiel  simple, no te quiere y sobre todo, no te respeta ni se respeta el mismo, no tiene calidad humana ni honestidad porque por más que pienso y analizo no hay ninguna razón para ser infiel ya que si otra persona te gusta es tan sencillo como sentarte a platicar con tu actual pareja y hacérselo saber y ahora sí, ya libre de nuevo entonces iniciar una otra relación, ¿qué necesidad de hacer tanto rollo? al final de cuenta  confrontar a alguien furioso porque descubrió tu engaño es peor que tener una ruptura civilizada.

No soy una santa,  una vez fui infiel pero no fue premeditado, tenía novio y alguien me beso, recuerdo que me sentí fatal, aunque mi relación estaba muy mal no era pretexto, claro  que fue horrible, esa sensación, cuando mi novio regreso hable con él y terminamos, bien, sin rollos, cabe decir que entre esa persona que me beso (hace 27 años) y yo  no pasó nada más hasta que termine la  relación, ni él ni yo teníamos la intención de hacer algo indebido, así que esa situación fue saneada de inmediato.

Cada vez que he tenido una relación en forma he sido fiel, no soy una mujer fatal rompiendo corazones, pero respeto  el salir con alguien, el tener un compromiso sea o no formal, a mi si me han sido infiel, curiosamente quienes han dicho amarme o han dicho que soy perfecta me han engañado con otra que no lo es, según ellos, o tal vez dicen eso para que no me sienta tan mierda,  pero esa estrategia no funciona, pretendientes no me han faltado, pero es fácil decir no, más aun cuando sientes que es tiempo de estar sola, que no quieres salir de tu estado de confort, que no tienes la más mínima intención de que te hagan mierda de nuevo,.

En una relación a distancia no faltan los comentarios mal intencionados: amor de lejos felices los cuatro, ojos que no ven corazón que no siente y muchas más, pero cuando amas realmente debes tener confianza en la persona que amas y poner oídos sordos a comentarios   como: es hombre, está lejos, tiene necesidades, yo confieso que en esta relación me siento celosa, si, celosa, la que no era celosa ahora lo es, pero carajo, es más joven que yo, no es el hombre más guapo del mundo pero estando con él las mujeres le coqueteaban y mierda, si algo  tengo es inseguridad en mi misma ya que algunos se encargaron de hacerme sentir una pendeja, fea, vieja, acabada, mutilada, incapaz y aunque yo demuestre que soy la mujer más segura en realidad no lo soy.

Sin embargo tengo fe en esto, porque el confía en mi yo correspondo con la misma intensidad, la verdad es que desde que estoy con él, aun antes de conocerlo personalmente sentí la necesidad de respetarlo, de no mentirle, de ser honesta y puse en claro  mis sentimientos, quería llegar  a una relación seria con honestidad y desde un principio  lo dijimos: si nos vemos y no nos gustamos seguirá cada quien su camino,  así que cada charla o encuentro que tuve con alguien de mi pasado se lo hice saber,  porque el   hizo lo mismo y ahora estamos basando lo nuestro en respeto y honestidad, creo que son buenos cimientos, yo confió en que si encuentra a otra persona antes de que por fin nos mudemos juntos el simplemente me lo dirá, como debe ser.

La infidelidad solo causa dolor, culpa, tristeza, vacío, cuando somos infieles lo mejor es tomar valor y enmendar las cosas, enfrentarnos a la persona que confiaba en nosotros y asumir las consecuencias, es verdad que hasta que vivimos con alguien empezamos a conocerlo mejor, sus manías, sus mañas, sus costumbres, sus defectos, sus virtudes, no  creo que el ser afines a todo sea la perfección en una pareja, creo que la diferencia es lo que hace interesante la relación, no creo en que debemos tener los mismos  gustos musicales y de televisión y de cine y de comida y de bebida y de deportes, porque si amas a alguien casi idéntico a ti no representa  nada, es como dijo Jesús: si oras en voz alta para que todos te vean allí tienes tu recompensa,  cuando amas a alguien distinto a ti y lo aceptas con defectos y virtudes sin querer cambiar nada de lo que es, allí es donde está el verdadero amor, es fácil amar a tus amigos diría Jesús, lo difícil es amar a tus enemigos, a los hijos no se les condiciona para amarlos, simplemente los amas aun cuando hay una brecha generacional enorme, así les guste la música que a ti te da nauseas, así sea un holgazán, simplemente lo amas, cuando amas a tu pareja así, con defectos, con virtudes, aunque le guste Mago de Oz y tu tengas un gusto increíble por el Death metal y el Trash metal, entonces es verdadero amor, aunque el odie los tatuajes y tu tengas dos, aunque el odie los piercing y tu tengas uno, si él te acepta así , entonces realmente te ama.

Aunque él ame lo dulce y tú lo salado, aunque se duerma a las 8 pm y tú siempre después de media noche, aunque le guste ver programas que a ti no te llaman  la atención, no importa, que vea lo que quiera,  yo veré mi fut bol americano y mis películas de terror, nada, absolutamente nada de todas estas diferencias es motivo para ser infiel, ni aun cuando la otra persona te es infiel es motivo para tu serlo, yo aprendí algo hace mucho, me amo con locura, fea, hoy día vieja, me amo y por lo tanto me respeto y como me amo soy capaz de amar a alguien más con respeto y honestidad, ¿eres infiel? ¿A quién? ¿A otra persona o a ti mismo? piénsalo

One more year, fuck (tengo que practicar mi ingles ajajajajaja), como cada año tengo que ponerme metas y proyectos, de otra manera no progresamos,  pero hay que ver si hicimos algo de lo que nos propusimos el año pasado.

Dije que trataría de aprender a tocar la guitarra, me esforcé y saqué varios acordes, me salieron callos en las yemas de los dedos y avancé bastante, solo que mí amado vicio quedo frustrado con la trágica muerte de mi guitarra efectuada por mi amado engendro.

Me puse mi tatuaje en el omoplato derecho como lo dije, bien por mi YEAHHHH!!!

Me inscribí en el gimnasio y mi cuerpo mejoro, desgraciadamente lo deje porque el nancy-movil se puso en plan tarado y se descomponía de la nada.

No he terminado mi libro y por falta de tiempo, mal por mi

No he terminado de leer el Necronomicon y el conde de Montecristo, otro tache para mí

Aprendí a amarme, mierda, como lo disfrute, me dedique a mi misma, a gozar mas a mis hijos, a mis amigos, a mi familia y me perdone, aún más, me di cuenta de lo idiota que fui y de lo ciega que estaba, pero prueba superada, aprendí a amar y a externar mis sentimientos y lo disfruto mucho, otro punto a mi favor, SEEEEEEE

Ya firme las escrituras de mi micro casa, por poco y no lo consigo en este año pero al final por un pelo de rana rasurada lo logre, el 29 firme las escrituras y solo espero me den las llaves, lo se, soy genial ajajajajaja

No pude cambiar al Nancy -móvil, la CFE acabo con mi presupuesto anual para desastres naturales y ni hablar, esperaré  que ya de plano no sirva

Perdoné a quienes tenía que perdonar y sé que debo quitarme este sentimiento de coraje que tengo por ofensas que ni siquiera son capaces de decirme a la cara y solo pienso: Dios los crea y ellos solos se juntan, no le deseo mal a nadie pero la verdad si da rabia que sean tan cabrones.

Aprendí a cantar a reír y a llorar sin restricciones, bien por mi de nuevo y he cuidado mucho mi salud, soy una chica sana ajajajaja solo físicamente, mentalmente hay muchas dudas ajajajajaja

ENTONCES, RECAPITULANDO TENGO YA LISTOS MIS PROPOSITOS DE AÑO NUEVO

1.- En vista de la tragedia de mi guitarra tendré que comprar una nueva, ya que hare el gasto tratare de ahorrar para una electroacústica, ojala lo logre

2.-Esta vez no me inscribiré en el Gym, solo correré, si no puedo entre semana aunque sea los fines de semana, pero me niego a que la gravedad haga de las suyas todavía

3.-  trataré de capturar mi libro y terminarlo y terminar de leer mis libros.

4.-No pienso cambiar aún el Nancy-móvil porque tengo planes para emigrar

5.- Me mudaré de aquí y tratare de tener una vida mas tranquila

6.- trataré de sacarme este rencor del alma, no vale la pena envilecerme por personas que no valen la pena

7.- Disfrutare aún más a mis hijos y a mi nieto y esperaré al segundo, espero que nazca bien y me haga aún más feliz.

8.-Me entregaré por completo a disfrutar el amor que llegó a mi vida, todo lo demás no importa, él y yo queremos estar juntos y lucharemos para conseguirlo.

9.- Prometo actualizarme en ele heavy metal, hace mil años no descargo nada, me siento oxidada

10.- trataré de responder los comentarios de mi blog diariamente, cuando se me acumulan es una locura y aunque yo no gano nada respondiendo me hace feliz sentir que puedo ayudar a alguien aunque ni siquiera lo conozca y aunque nunca lo agradezca

Pues creo que es todo, cosas sencillas que pueden hacerme más feliz si las consigo, y también trataré de ser menos pendeja (ese siempre me falla ajajajajaja)

QUE TENGAN UN FELIZ AÑO 2012 HE DICHO

PD.- TENIA UN GRAN POSDATA PERO MI HIJO ME HABLO Y SE ME FUE LA IDEA, MIERDA, TENGO ALZHAIMER, NOOOOOOOOO

NOTA:-QUE LA DISTANCIA NO ES CANSANCIO, ES FUERZA, ERES TU

Que les puedo decir, todos mis lectores y amigos saben como termine el 2010, con un embarazo y aborto (según alguien imaginario) y con la certeza de un engaño, mi hermano me dijo un día: cuando dejas de admirar a alguien lo dejas de amar y mi amiga Fabiola me dijo: cuando te decepcionas de alguien empiezas a desenamorarte, creo que ambos son sabios, en aquel entonces yo creía que era un hombre bueno, intachable, respetable, sincero y honesto, la gente que lo conoce aún lo cree, pero yo, poco a poco descubrí cosas que me dolieron mucho, la mentira, la hipocresía y la ofensa.

Sin embargo no hay mal que por bien no venga y  mis amigos se acercaron más a mi, y es que esa es la verdadera amistad, no la que solo sirve para enfiestarse, no, la amistad de las personas que realmente te aman, mi amiga Erika y Ángel su novio me vieron con el alma rota, apenas podía hablar de la perdida y se tomaron el tiempo para estar conmigo y apoyarme, Thania, siempre tan ocupada no fue la excepción, busco tiempo para mi,  Isauro fue a buscarme al trabajo y me vio hecha pedazos, mis hermanos estuvieron pendientes de mi, principalmente de mi salud asegurándose que me inyectara y tomara lo que la doctora me receto, mi madre y mi padre no lo supieron, creían que mi tristeza en las fiestas pasadas eran por haber descubierto que el hombre bueno, tenia como un mes saliendo con otra y acostándose conmigo.

Tras dos meses de llorar, no dormir y no comer decidí que tenia que tratar de superar mi perdida (me refiero al bebé imaginario, lo otro no fue una perdida) empecé a salir y encontré el Moon, un sitio donde escuchaba buena música y nadie me molestaba, lo ultimo en lo que yo pensaba en ese entonces era en andar de cacería, pensé que todos los hombres eran iguales ya que yo juraba estar con un hombre bueno, creyente de Dios y nada, la falsedad se manifestó, no es que estuviera mal que encontrara a otra, lo malo es encontrar a otra y acostarte con otra mientras te dan el si, cuestión de enfoques.

En ese sitio entreviste una banda, Claroscuro, jamás pensé que ese simple acto de querer dar a conocer el talento de mi tierra me trajera tantos momentos gratos, conocí a Sebastián, Jorsh, Rodolfino, Mario, Marcos y a sus esposas y novias Fabiola, Alyda y Puppy (la esposa de Rodolfino no la conocí y Mario desconozco si esta casado o comprometido)  Neyda y Frank ,los cuales se convirtieron en verdaderos amigos,  mi amigo Israel y Yolanda su novia y maravillosa amiga me apoyaron también y hay pruebas de la locura del rock and roll que nos descontrolo, mi gran amigo Isauro encontró su media naranja y fue un nuevo motivo de alegría para mi.

No todo fue alegría, recibí una golpiza de mi ex marido, la policía se paso mi denuncia por el arco del triunfo, mi auto se desvielo, en dos proyectos de negocios tuve que dar marcha atrás cuando los que serian socios se interesaron más en mi que en el negocio, pague mas de 5000  pesos a la CFE y no tengo ni licuadora, termine de decepcionarme del hombre bueno al tener que hacerme exámenes para ver si no tenia ninguna enfermedad de transmisión sexual y al ver que fue a buscar a mi mejor amiga Erika para aclarar, una vez mas (no se para que, ya que ese fue el motivo de que yo me fuera de su vida) su prioridad era tener un hijo y que mi embarazo y aborto fueron inventados, aunque aún no se con que motivo inventaría algo así ya que cuando me enteré de su nueva relación y aclaramos puntos, como que él no me , me retiré y no intervine en su relación aún cuando pude haberlo hecho, ya que era fácil buscarla y decirle que él se acostaba conmigo estando con ella y que acababa de perder un hijo suyo, pero no, no lo hice porque uno debe tener dignidad y no portarse como personaje de una churro novela, pero en fin, la negación es lo mejor para quitarse la culpa de encima y el remordimiento por no apoyarme en el momento mas duro de mi vida, pero como siempre, me levante y ande ajajajaja.

Pero mi espíritu de loca me hizo continuar y cada día me sentí mejor, aprendí a amarme, a respetarme y valorar aún más lo que tenia, vi a mis hijos con otros ojos, a veces uno olvida que en cualquier momento los puede perder, que la vida es frágil, me entregué a mi trabajo y a enfiestarme con mi hermano, conocí a Charly, my brother quien ha sido una bendición, siempre apoyándome, cuidándome, aconsejándome y poniéndome unas regañadas de esas que solo alguien que realmente te estima te da.

Me rencontré con mi pasado muy pasado, mi ex novio de hace 26 años quien me quito un peso de encima al pedir disculpas y desvanecer dudas que tenia y ahora él es feliz con su novia y deseo de corazón que esa relación prospere muchísimo, mi ex novio de hace 27 años también me localizo y hablamos, él quería reanudar lo  nuestro yo la verdad no podía, el sentimiento de hace años no existía ya y aparte estaba convencida de que sola estaba perfecta, aún así me dio gusto saber que esta bien.

Me avente dos conciertos geniales, me fui a Monterrey a ver a Slayer, supe lo que es un verdadero slam y salí viva, la adrenalina a mil y conocí personalmente a mi hija adoptiva Edith y mi yerno adoptivo Octavio, luego me fui al Df a ver a Judas Priest y a Whitesnake y pude visitar de nuevo a mi amigo Eduardo a Mony y al enano, fueron días geniales, eso si, quede en banca rota pero lo bailado ni quien me lo quite.

Lo mas maravilloso de este año fue sin lugar a dudas el haberme arriesgado, decirle que si a un hombre insistente y perseverante que tenia todo en contra para que yo me decidiera, mas joven que yo, que vive lejos y que es sumamente celoso, no le gustan las perforaciones ni los tatuajes, upsss, empezó con un acuerdo de que si nos gustábamos cuando nos viéramos seguiríamos adelante, pero sucedió que me enamoré antes de verlo, sus atenciones, su trato, sus llamadas, su manera de hacerme reír fueron llenando mi vida, cambie radicalmente y me sorprendí a mi misma diciendo frases que si me hubieran dicho que un día las escribiría me hubiera muerto de un ataque cardiaco de la risa.

La realidad supero a la ficción y cuando por fin nos vimos en persona nos enamoramos aún más al grado de que se atrevió a ofrecerme un anillo de compromiso y yo, la que odia el matrimonio y todo lo que represente, ni siquiera dude en aceptar, cabe decir que nunca nadie me había dado un anillo de compromiso y no sabia si llorar o reír o que hacer, pero lo acepte, el nuevo año me recibirá como una mujer comprometida, mi vida de fiesta terminó, ahora me gusta estar en casa y visitar a mis amigas de vez en cuando, salir a cenar con mi hermano y apoyar a la banda que me ofreció su amistad, si, me quebraron el vidrio de mi auto el 25 de diciembre y una ventana, así es el espíritu navideño de los pendejos, pero hoy firmé las escrituras de mi micro casa, tengo planes con mi hombre y metas que alcanzar, mis hijos tienen sus proyectos y van consolidando sus vidas, mi güera se ira a España después de tanto esforzarse para conseguir su beca, mi flaca se me casa en enero y viene en camino un segundo engendro, mi hijo va bien en la secundaria aunque siempre se queja de la escuela y yo estoy enamorada, el pasado se fue, trato de superar el dolor de mi perdida ficticia y creo que este próximo año será mil veces mejor que el anterior, me pasaran miles de cosas idiotas y miles de cosas bellas y espero que este blog quede en la red por el resto de los tiempos y que aún cuando yo muera alguien lea las idioteces que acostumbro a escribir. En la balanza lo bueno supero a lo malo, eso ya es ganancia, HE DICHO

PD:_TU Y YO, ESTAMOS SOÑANDO, ENCONTRAR UN LUGAR PARA NUESTRO AMOR, DONDE PODAMOS DESAPARECER

No, aun no cambio mi manera de pensar, desde que inicia la locura de las posadas (las cuales odio) la paranoia de las compras, los adornos navideños y deseos y tarjetas y canciones y películas navideñas que llegan a alterarme los nervios mas que nada.

No es que sea un grinch (o tal vez si) pero ver gente gastando dinero en adornos navideños y luces y sobre todo esas luces que traen musiquita me dan ganas de cagar (disculpen mi francés) y hay gente que te ignoran siempre y en navidad te etiquetan en todo deseándote lo mejor porque el maquiavélico espíritu navideño entra en ellos.

Tampoco estoy de amargada en un rincón odiando al mundo, pero si me saca de onda ver gente gastando en cosas que quitaran en unos días y tiraran en unos meses, esta bien gastarse el aguinaldo en uno, comprarse ropa, comprarle algo a los hijos o meterle una lanita a la casa, pero comprar un mono de nieve ( de plástico) con un foco adentro para adornar la casa y que te llegue una cuenta estratosférica de luz es mierda para mi (perdón a quienes si les gusta pero para mi es absurdo) mi espíritu navideño es distinto.

Yo amo meterme a la cocina y preparar lo que les gusta a mis hijos, ir un rato a casa de mi madre y regresar a casa a ver películas de terror, mis buenos deseos no se limitan a este día, intento siempre desearle lo mejor a mis amigos y de ser posible no solo eso, sino estar presente si me necesitan y ayudar si es posible, no me gusta tomar este día, no veo ni encuentro la razón para hacerlo (y eso que yo no necesito razones para beber).

Me gusta este día por una sola razón, estoy con mi familia, nos reunimos y sé que seré la victima en las bromas de siempre, recordaran todas las estupideces que he hecho y se reirán de mi, comeremos y mi madre como siempre estará preocupada de que su comida sepa bien, siempre le queda deliciosa pero ella entra en paranoia y jura que esta malísima.

Esta navidad es algo distinta, deseo estar con alguien pero ese alguien esta muy lejos, físicamente, espiritualmente siempre esta conmigo, cada día, a todas horas, hoy, hace un mes que lo conocí personalmente y el amor que sentía por él se reafirmo, la realidad supero a la ficción y mis expectativas fueron mas que satisfechas, nos amamos y estamos comprometidos y aunque deseamos mas que nada estar juntos debemos esperar, la paciencia es nuestro lema y solo es cuestión de tiempo para que no nos separemos mas, si Dios nos lo permite, porque al final él siempre tiene la ultima palabra.

Aun así esta navidad es especial, porque estoy enamorada, porque soy correspondida, porque tiene fe en mi y yo fe en él, porque estamos construyendo los cimientos de nuestro amor sobre bases fuertes, confianza y respeto, este año mi navidad es el deseo de pronto, muy pronto no separarme mas del hombre que amo

Como seres humanos somos frágiles, iniciamos nuestra vida con un llanto y desde el primer día tenemos que aprender, siempre aprendemos hasta el último día de nuestras vidas, primero tenemos que aprender como respirar, como comer, como caminar, como hablar etc., cuando nuestro cerebro ya tiene suficiente información empiezan nuestras dudas y la mente divaga sobre la razón del porque estamos aquí, tiempo perdido, jamás lo sabremos, somos simples seres humanos, una especie animal que nace, crece se reproduce y muere con la “diferencia” de que externamos de manera  más visible nuestro sentir (no sabemos si los animales también se sienten como nosotros ya que no entendemos su idioma).

Creo que el desgastarnos pensando, tratando de encontrar la razón de nuestra existencia es inútil, la vida es efímera y lo mejor es vivirla lo mejor posible, con paz, con tranquilidad, disfrutando lo que tenemos a nuestro alrededor, sin perder el tiempo en cosas superfluas como mortificarnos por la vida de los demás: que si fulanito no se baña, que si sutanito le pone el cuerno a la mujer, que si perenganita se acuesta con medio mundo, yo siempre he dicho: si no me afecta en mi vida no me importa, critico el desempeño de ciertos funcionarios e instancias porque eso si me afecta, pero si la vecina o el vecino son gays me importa un reverendo cacahuate.

Cuando era joven (hace como dos millones y medio de años), tenía mis metas bien trazadas, pensaba terminar mi preparatoria para tratar de entrar a la armada de México a estudiar medicina o enfermería, mi salario estaría destinado a comprar una casa modesta pero bien amueblada, dedicarme de lleno a mis hobbies, escribir, leer, ver películas de terror, dibujar y tal vez si hubiera tenido tiempo y perseverancia para aprender a tocar la guitarra, me veía de 40 años, sola, tranquila, feliz.

Las circunstancias dieron un giro a mi vida y a los 40 tenía tres hijos, un divorcio y cero pesos, pero una carrera terminada y un instinto maternal que me hacía capaz de todo por mis hijos, me aventure a caminar sola, en realidad ya lo estaba, solo que ahora ya no tenía un lastre en mi vida, poco a poco salí de la miseria absoluta para estar en la miseria media y allí me quede, pobre pero honrada, sola pero feliz, me refugie en lo que más amaba aparte de mis hijos, la música y mi vida empezó de nuevo, me fije nuevas metas y estoy en eso.

Una casa, tal vez un auto que si funcione, que mis hijos sean felices y autosuficientes, la menor espera su segundo bebe y se casara (ni modo, nadie escarmienta en cabeza ajena) dentro de poco y mi hijo es “feliz” en su mundo, iniciando la secundaria, nuevos amigos, niñas que le roban besos,  nuevos retos, nuevas dudas, empieza a madurar, la mayor rumbo a España en poco tiempo a realizar su sueño, becada, por supuesto, yo jamás podría pagar semejante gasto.

A mi edad es poco lo que le pido a la vida, solo un poco de tiempo para que mis hijos ya puedan volar, es increíble que las cosas sucedan de pronto, alguien llego a mi vida y me hizo cambiar de nuevo, sigo queriendo mi casa y mi auto, pero también a él junto a mí, después de todo es agradable tener a alguien a nuestro lado, alguien que nos respete y nos cuide, que nos haga sentir seguros y amados, alguien en quien apoyarnos y a quien cuidar también, alguien que quiere quedarse contigo para el resto de tus días y aguantar tus locuras.

Hoy es lo que quiero, a ese hombre especial que llego cuando no lo esperaba, junto a mí, verlo a mi lado al despertar, disfrutar de las cosas cotidianas y poder intercambiar palabras cada día, un beso, un abrazo, sé que para mí sería muy difícil adaptarme, soy demasiado autosuficiente, sé que sentiré raro si él es quien arregla las fugas de agua y cambia el tambo de gas, pero sé que debo aprender a que alguien me cuide, aunque se sienta extraño, estoy tan impuesta a salir y llegar de mi casa a la hora que me dé la gana y aunque nunca hago nada malo (si, ya se, que tarada) será algo nuevo darle cuenta de mis actos a alguien, me imagino algo como: donde andabas? yo: comprando discos de heavy metal él: porque te tardaste tanto? (una hora) yo: porque no sabía si comprarlo original o pirata, él: pues no te creo, seguro el de la tienda te coquetea (resulta que el de la tienda es un puerto emo y gay) yo: ajá, como tú digas y así una larga discusión sin sentido, o tal vez no, tal vez ni cuenta se dé a qué horas entro o salgo de la casa porque este muy agusto viendo el fut bol, todo puede suceder.

Sin embargo se lo que quiero, una vida tranquila con él hombre que amo, mientras tengamos un hogar, sencillo, pequeño, pero nuestro, comida tres veces al día es más que suficiente, no necesito lujos, ni ropa de marca, ni un carro del año, cuando muera no me llevare nada, hasta lastima me da que compren un ataúd que costara mucho y no me servirá de nada allá abajo, que me incineren, tendré que ponerlo en mi testamento: favor de sacar los órganos vitales que sirvan (eso si no muero aplastada por un tráiler) que me incineren, en mis cenizas agreguen cerveza indio y tequila y  tírenme en el mar (ya sé que no debemos contaminar el ambiente pero seguro los pececitos se alimentaran de mí, espero que no mueran por eso), lo que quiero es disfrutar lo poco que me quede de vida, amor, comida y heavy metal, no se necesita más para ser feliz.

PD.- EL AMOR ES REAL

Soy más sencilla que la tabla del 1, mi vida es transparente, trabajar, ir a casa, comer, dormir, defecar, ver tv, escuchar música, es la rutina diaria, no hay nada mágico en mí, no hay nada oscuro, no hay nada brillante, soy hasta aburrida si lo miramos en retrospectiva.

En el amor no hay una formula exacta, para mí es un misterio, no sé cómo actuar, salí de una relación estúpida en la que quede como una verdadera idiota, por creer en alguien, en un soñador que alucino con estar juntos para siempre, yo estaba consiente desde un principio, quien es capaz de emigrar de un país a otro solo para estar con la persona que “ama”, pues nadie, más aun si es hombre, porque he visto algo común en ellos y espero no ofender a algunos hombres que no son así, pero el común es: yo no batallo, me quedo con lo que necesito, la que está en mi país, no importa que no la ame tanto como a la otra, no tengo porque esforzarme.

Aprendí que uno es pendeja la mas de las veces y que decir te amo no es garantía de que realmente te amen, después, en la segunda relación me abstengo de decir te quiero, al final de cuentas pienso que no sirve de nada y otra cosa, siempre he tenido el don de saber quién es una buena persona y quien un hijo de la chingada con solo verlo, pero pierdo esa capacidad al involucrar sentimientos y de nueva cuenta todo sale mal, el no decir palabras de amor no me protegió de nada, el hombre que yo creía perfecto un día mostro su verdadera faz, esa que nadie conoce, solo yo, para el sigo siendo la estúpida que calentó su cama y no sirve para nada mas, la vida es así, todo cae por su propio peso y por mucho que me duela sé que perder a mi bebé fue lo mejor, aunque no creo merecer ese castigo, que culpa tengo yo de que ese hombre solo se quiera a sí mismo, no había necesidad de que me dieran tal castigo, con que hubiera descubierto que él estaba con otra cuando aún me veía era suficiente para que yo hubiera entendido, pero no voy a cuestionar a Dios, solo él sabe el porqué.

Me dediqué a mí misma, a cuidarme, a quererme, a ser feliz, ame aún más a mis hijos, me acerqué más a mi familia, valoré más la amistad de quienes están a mi alrededor y descubrí que la felicidad no depende de que alguien esté con nosotros, depende de uno mismo, estar tranquilo con nuestra conciencia y disfrutar cada día de manera sana.

Pero llego alguien, perseverante y diferente, que me hizo arriesgarme? no lo sé, pensé que al iniciar una relación a distancia él se aburriría y que jamás nos veríamos, realmente creí que en tres patadas él me botaría, me mostré tal cual soy, de hecho no acostumbro a fingir, pero sucedió todo lo contrario, llamadas por teléfono, mensajes de buenos días, charlas cada vez más largas y en menos de que lo pienso estaba pensando en él mas de la cuenta, deseaba verlo y sucedió, él se encargó de todo y llego el día de vernos en persona.

Él tiene su pasado y yo el mío y aunque siempre deseamos dejar el pasado donde va en ocasiones no es posible, más aun cuando hubo consecuencias llamados hijos, aun así valía la pena conocernos, de que otra forma se puede saber si hay que seguir adelante o no?

Mis dudas se fueron, me vi frente a un hombre que me respeta, que me cuida, que me hace sentirme protegida, decidí arriesgarme y la palabras te amo fluyeron de mi boca, entregué mi amor y mi corazón, me arriesgue de nuevo, pase cada segundo que pude con él y lo ame, a mi manera, con acciones, con sinceridad y recibí de él un anillo de compromiso que para todos representa matrimonio pero para mí representa otra cosa, representa que es una relación seria basada en respeto y fidelidad, en ser sinceros y no ocultar nada y en tratar de no lastimar a la otra persona en la medida de lo posible.

Eso es lo que siento yo, que siente él? NPI, no puedo aventurarme a suponer nada, ya bastante me han hecho mierda cuando yo mostré tener fe en los demás, ahora solo puedo esperar y ver si se disipan mis miedos o se vuelven realidad.

Que miedos? los de siempre, miedo a ser abandonada, miedo a ser traicionada, miedo a ser cambiada por otra, miedo a que me den la espalda porque se han cansado de luchar, miedo a tener que recoger los trozos de mi corazón de nuevo y pasar noches y días llorando hasta que deje de doler tanto, miedo a no saber que soy para él, miedo a que su pasado regrese y se convierta en su presente y yo pase a ser su pasado, miedo a enfrentarme de nuevo a mí misma, a esa que me dice cruelmente frente al espejo que deje de ser tan ridículamente tonta, que deje de pensar que alguien me amara lo suficiente como para quedarse conmigo y que asuma mi soledad por el resto de mis días.

Estoy en el limbo, en espera de, con los sentimientos a flor de piel, con los ojos hinchados de llorar por todo, por este sentimiento, porque no quiero despegar los pies del suelo y ser feliz me aterra, estoy entre las dudas y mis miedos…

PD.-EL PRECIO ES NUESTRA PROPIA VIDA HASTA QUE SE ACABE

Celos, cuanto dolor e inseguridad encierran esas palabras, cuanta tristeza y desasosiego.

Dicen que los celos son inseguridad, yo creo que es un  sentimiento muy humano y por muy seguro que uno sea llegará el día que este sentimiento nos invada.

Celos de que prefieran a tu hermano, celos de que tu compañero de escuela sea mas inteligente , celos de que tu vecino tenga mejores cosas, celos de que tu amigo tenga una novia mas bonita, celos de que alguien tenga un mejor auto , celos, celos, celos…

Siempre presumí de no sentirlos, y así fue, mi mentalidad siempre ha sido: si alguien no quiere estar contigo, sea quien sea, un amigo, una amiga, un amor, hay que dejarlo que se vaya,  uno debe seguir caminando, no es bueno detenerse, porque la vida es muy corta y hay demasiado que disfrutar.

Hoy no puedo decir lo mismo, no se si es la distancia, no se si es el terror que se instaló en mi alma, no se si es que ya me siento mas vieja, que soy fea y que aun tengo el recuerdo de las ultimas humillaciones, pero me sale lo paranoica de repente aunque soy inofensiva, si de nuevo me hicieran lo mismo, dejarme por otra mas joven y “mejor” que yo pues simplemente me retiraría a mi esquina a llorar, ahora si con la suficiente madurez para no caer de nuevo, dicen por allí que la tercera es la vencida y creo que así será.

Los celos siempre son malos, vengan de la parte que vengan, si uno los siente causan dolor y si la pareja los siente también causan dolor, te sientes mal de que piensen que eres una cualquiera cuando no lo eres, que crean que tienes algo que ver con cada uno de tus amigos cuando no es así, cuando para uno la palabra amistad es solo eso, amistad, tengo la mala suerte de que la gente me quiera como amiga, en otro sentido soy realmente odiosa, pero como amiga debo reconocer que soy genial, siempre estoy cuando me necesitan, para consultar algo, para llorar, para reír, o simplemente para escuchar.

Pero los hombres son así, inseguros, desconfiados, machos, posesivos, no se dan cuenta que uno babea por ellos, que esta uno todo el santo día en la luna pensando en ellos, que nos morimos por saber de ellos, que deseamos estar cerca de ellos, que nuestro mundo gira en su entorno, que duro es esto, sufrir porque desconfían de nosotros, en mi caso es algo valido, mi hombre esta lejos y no sabe que soy la mujer mas fea de esta ciudad y que no hago otra casa que trabajar, llegar a casa y ponerme en fachas y salir alguna vez con mi hermano a distraerme y chismear con él o con alguna amiga, pero los que están con sus parejas y aun así, conociendo como se desenvuelven y tratando a sus amistades, aun así hacen el melodrama monumental.

No entienden que cuando alguien nos gusta hay que aceptarlo como es, se supone que por eso nos gusto y viene con todo el paquete, claro que se modifican las cosas, ahora ya no sale sola, va con su pareja a los sitios a donde iba y conoce a sus amigos y convive con ellos al igual que con la familia, y hay que ser parejos, nada de que: vamos con mis amigos porque los tuyos me caen gordos, o ya no le hables a sutanito y perenganito porque me cae mal, no manches, a estas alturas del partido, seguramente uno esta esperando ponerse de novia pa empezar a tirarse a todos los amigos o amigas, que estrés, pero aun así la paranoia del celoso no deja que sus neuronas hagan sinapsis y se creen todo lo que sucede en las churronovelas, un mundo los vigila y son tan importantes que el mundo entero hace un complot en su contra en el que todos saben que la novia (o) se acuesta con toda la ciudad menos él.

Pero en fin, podría dar una disertación sobre el tema y los celosos seguirán siendo celosos y las novias de los celosos seguirán sufriendo por eso y muchas relaciones fracasaran por eso, por los celos, no por desamor, no por falta de interés, no, simplemente por celos…

Cuanto se habla de extorsiones de cómo prevenirlas, de cómo actuar, de que debemos y no debemos hacer, pero creo que hasta que nos sucede es que vemos como reaccionaremos, es una mezcla entre la cordura y la locura, cuando pensamos que un ser querido está en peligro no hay algo que pueda prepararnos para eso, nunca, por mucho que se diga, por mucho que se nos indique que hacer, pero eso sí, siempre hay que buscar a alguien que nos ayude a quedarnos más al lado de la razón y no nos entreguemos a la desesperación

Hoy era un día como cualquiera, me levanté con mucha gueva, toda la noche hizo mucho viento y el ruido no me dejaba dormir, aun así estaba tranquila, llegué al trabajo como siempre, di mis clases y a media mañana empieza la pesadilla.

Me entra una llamada de un número desconocido, con la modalidad de nextel y que ando viendo si infiernavit me da una micro casa, ya que no me alcanza ni para una casa decente, pues conteste, me dice una voz: espere un momento, le voy a pasar a su yerno.

Yo espere, pensé que me hablaba de su trabajo y siempre me preocupe ya que mi hija con su embarazo anda delicada, solo me dijo: suegra, estamos bien y después la voz del sujeto me dice: tienes dos horas para conseguir 200 mil pesos o te los matamos a todos y yo O.o,  me cuelga y hago lo lógico, marco a mi casa y nada, pero como mi nieto siempre desconecta el teléfono no me saco de onda, le marco al cel a mi hija y me manda a buzón, pero como es bien distraída siempre lo trae descargado no me apuro tanto, le hablo a mi ex marido ya que vive cerca y así no hay necesidad de que me salga del trabajo, no me puedo dar esos lujos, si no trabajo no me pagan y cada peso es necesario en un hogar de clase baja, le comento lo que pasó y se dirige a la casa y zas, con la novedad que no hay nadie, las puertas y el cerco abierto y me pongo nerviosa

Le pido que los busque por si salieron a pasear, lo que me parece improbable ya que mi hijo debería estar cambiándose para irse a clases, aun así trato de mantener la calma pero es casi imposible, pido ayuda a un compañero del trabajo el cual es el más ecuánime, me apoya para que yo no entre en crisis y me ponga histérica, el tipo me habla de nuevo, ahora quiere 100 mil, después 50 mil y después 25 mil.

Le digo que solo tengo tres mil lo cual no es verdad y me pregunta que tan lejos me queda un oxxo, le digo que a veinte minutos, lo cual tampoco es verdad, pero yo necesitaba tiempo, asimilar las cosas ya que el tipo me decía que vendiera mi auto, mi casa y mi computadora, de allí deduje que el tipo no sabía quién era yo, ya que todo mundo sabe que mi auto ya falleció, que no tengo casa y que mi compu paso a mejor vida a manos de mi ex, que le debo a medio mundo y que me cortan la luz y el teléfono por falta de pago, pero mi estrés era que en las llamadas me pasaban a mi yerno.

Como lo hicieron? fácil, le marcaban a su cel, le decían lo que tenía que decir y luego me marcaban y pegaban los celulares para que yo pensara que él estaba allí, aquí lo aterrador es que uno no puede saber que eso es lo que está pasando y siempre cabe la posibilidad de que en realidad lo tengan, aunque las probabilidades son bajas ya que ellos tienen que invertir en llamar y no les conviene invertir en alguien que no tiene en que caerse muerto porque no les sale ni para la gasolina que gastaron en levantarlos, después de todo y por muy cruel que suene es un negocio para ellos.

En fin, fueron momentos de tensión en los que pensé que mis hijos aparecerían en trozos porque no había ninguna forma de que yo consiguiera ni un peso, o que jamás aparecieran, lo cierto es que el tipo sabía lo que hacía, me dijo que los mataría porque yo no ponía nada de mi parte, le dije que apenas a él se le ocurría extorsionar a la persona más pobre de Hermosillo, me dijo que los matarían de manera cruel y que cuando recibiera sus cabezas chillaría como una perra, le dije que así seria porque no había forma de que yo consiguiera nada, y le dije que tarde o temprano el también pagaría lo que hacía y le dije adiós y colgué. Como pude hacer eso? no lo sé, pero de algo estoy segura, aun cuando consiguiera dinero, si realmente los tuvieran igual los matarían.

Al final  vinieron los de antisecuestro, me orientaron, mi hija por fin le quito el teléfono a mi yerno y se comunicó conmigo, consiguieron toda la información haciendo una llamada falsa a mi casa y amagando a mi yerno obligándolo a mantenerse incomunicado y así poder meternos miedo a ambos, no pasó de un estrés monumental, miedo, terror, pánico, mil cosas pasan por tu mente, la idea de no saber dónde están tus hijos si están bien, si están sufriendo, si están siendo torturados, si no lo volverás a ver es un dolor indescriptible que no le deseo a nadie, cuando llegaron a mi trabajo y los vi, pálidos asustados, cansados me regreso el alma al cuerpo, no sé cómo no llore, no sé cómo no me desmorone, no sé cómo soporte tres horas de tortura psicológica, sé que mis amigos, compañeros de mi trabajo me apoyaron y no me dejaron sola, de otra forma tal vez no lo habría logrado, mis manos temblaban, la cabeza me quería estallar, pero tuve apoyo.

Ahora, sentada aquí, escribiendo sin mucho detalle pienso en toda esa gente a quienes les han arrebatado a sus seres queridos, me entristece ver hasta donde hemos llegado los seres humanos, ni los animales hacen cosas tan crueles, un animal mata por hambre o para defenderse pero no por crueldad, me siento aquí y elevo una plegaria desde mi corazón por todas esas personas que están pasando por algo similar o peor de lo que yo pasé este día, pido a Dios por esa gente inocente que tiene la desgracia de tener una posición económica medianamente buena y se convierten en presas para gente sin escrúpulos y dejo caer una lagrima agradeciendo hoy a Dios ser tan pobre que a nadie le interesa secuestrarme ni a mí ni a los míos por dinero ya que gracias a Dios no lo tengo, es verdad, siempre me quejo de ser pobre, de vivir casi en la miseria, de que mi colchón tiene agujeros, pero hoy, hoy doy Gracias a Dios de que asi sea, de que debo en todas partes, de que no tengo dinero para la gasolina de mañana, que parezco fotografía con la misma ropa, que mi auto es una chatarra, que mi vida es insignificante, que no soy secuestrable ni una posibilidad de negocio para nadie, tal vez un día me vuelva a quejar pero hoy, hoy solo agradezco a Dios mi pobreza

La intriga, la envidia, la mentira, la crueldad, el rencor,los celos, la inseguridad, la maldad, la vileza, la intriga etc etc etc son el pan nuestro de cada día, debe ser por eso que cada churronovela que sale es un éxito ya que la gente esta ávida de el circo de chismes y la maldad.

Pero lo cierto es que la vida real siempre supera la ficción y las historias que entretienen a tanta gente que se enajena frente al televisor se convierten en verdaderas tragedias, llenas de terror y desesperación, impotencia y crueldad.

hace algunos años conocí a una mujer en Venezuela en mi viaje a ese lugar, una gran persona, amable, agradable y que me trato de una manera increíble, una bella mujer de origen argentino con un triste pasado, separada de sus hijos gracias al maravilloso poder del dinero, luchando en un país extraño para algún día regresar por lo suyo, pero un día, sin mas ni mas me llegan fotos de ella a mi correo, cosa rara ya que ella y yo practicábamos pero nunca nos enviabamos correos, al abrirlo encontré fotos de ella desnuda en distintas poses, con distintos hombres, en distintos lugares, me quede perpleja.

No fue todo, en facebook, en sonico, en hi5, en badoo y  toda red social en que ella estuviera aparecía lo mismo, alguien jackeo sus cuentas y se ensañó distribuyendo y haciendo del dominio publico su intimidad.

Que mente mezquina puede planificar algo así? pues obvio, cualquier pendejete que no tiene vida, que tiene amargura y el autoestima en el piso, suele suceder, sin embargo quienes somos sus amigos no nos dejamos influenciar por lo que nos enviaron, si uno tiene capacidad de discernimiento y dos dedos de frente sabe que todos tenemos derecho de tener una vida privada, que cualquiera puede cometer el error de tomarse o dejarse tomar fotos por su amante, después de todo en ese momento la persona confiaba ciegamente en él o ella y no esperaba una puñalada por la espalda.

Hace unos días una lectora me cuenta una historia parecida, de hecho pondré aquí su comentario para que ustedes mismos lo lean al final del post y yo misma he sido atacada, muchos recuerdan que me atacaban frecuentemente y hoy más aún, tengo desde que terminé con mi ex flaco y el inicio una nueva relación, que no paran de enviarme correos, siempre asegurándose de ser lo mas ofensivos posible, palabras como zorra, perra, puta, perdedora, etc etc etc son el aderezo de mensajes como: yo soy mejor que tu, por eso te dejó, conmigo si se va a casar, yo si le puedo dar hijos, y un montón de cosas mas que siempre redundan en lo mismo.

Obviamente no me tomo la molestia de dar señales de vida, me niego a caer en un jueguito estúpido, ademas , yo que vela tengo en el entierro, ya pronto sera un año en que le devolví su libertad a mi ex flaco, yo no tengo nada que ver en su vida, hay un vinculo llamado: bebé perdido, pero es solo eso, un recuerdo de algo muy duro, si se casa, tiene  40 hijos, su novia es miss universo no es asunto mio, cada quien con sus demonios.

Sin embargo pareciera que la gente no tiene dignidad, respeto por si mismas, no tienen criterio ni un poco de ética y los valores significa que tan cara es la ropa o el estúpido celular que tiene mil funciones y que no saben usar, la verdad no se si reírme o llorar.

Han intentado todo, hackearme las cuentas, hackear mi blog, mi face, etc etc, no lo han logrado pero podría suceder y entonces aparecería un post llamado: soy mas bonita y joven que tu y tengo mas clase y puedo tener hijos, sería un post aburrido e idiota, sin sarcasmo y muy naco acompañado de música agropecuaria o peor aun, mierdeton,entonces todo rocker migraría de aquí y este sitio sería el favorito de mujeres sin dignidad moviendo el trasero para que las vean como un objeto de usar y tirar y hombres que creen que están muy buenos y que usar ropa de marca y joyas los hace mejores.

Esperemos que ese día no llegue, la cuestión aquí es que quien quiere joder siempre jode, que la envidia nos rodea, que por mucho que uno trabaje 12 horas al día para mal tragar y llegue en calidad de bulto a su casa a seguir trabajando sin tiempo para nada, aun así hay dos o tres pendejas que envidian la vida de uno ya que la suya esta totalmente vacía y uno, por muy atareado que este siempre tiene amigos apoyándome y lectores escribiendo y alguien que nos ame solo por ser como soy.

ahora si pondré el comentario de la lectora para que vean que tan mierda puede llegar a ser la gente (si es que se le puede llamar gente)

quiero compartir mi dolor con alguien que me entienda como vos que ya lo ha vivido todo siempre miro tu blog y créeme que no te juzgo para nada he sido lastimada tanta veces pero estoa vez acabo con toda mi ingenuidad y amor y el deseo de vivir tengo 22 años …. y es tan grande mi dolor que hace 4 dias no paro de llorar todas las noches y el dia es imparable se me caen las lagrimas de tan solo escribirte .
a mis 18 años me arregle con el que yo pensaba que era el amor de mi vida hasta hace cuatro dias atras duramos 2 años y era una relaciona distancia el se fue a aregntina a estudiar pero puff era tanto mi amor e ingenuidad por el el venia cada vez que podia y yo hiba alla, asi estuvimos dos años terminamos por que vi un cambo en el de comportamiento , la distancia todo influia… ahora este 2011 dps de dos años de cortar la relacion volvimos siempre mantuvimos contacto como amigos( me decia que nos ibamos a casar cuando termine que le faltaba solo este año) y esta vacacion d einvierno empezamos a salir y se dio y volvimos……. hace como cuatro meses que estabamos ya desde julio el volvio a aregntina …. en esta ultima semana le pille unas mentiras de salidas y fotos y demas y el muy perro su justificacion era que no me contaba para no enojarme… creo tuve un sexto sentido cuando dormi ese dia y nose como desperte y puse una contraseña en su face y si era esa entre yy vi tantas cosas que me la hacia casi todos los dias que era un drogadicto alla , que haci a orjias y ni sikiera es tanto el dolor por lo que me a hacia y hablaba de mi con sus amigos como si yo su novia fuera una puta cualkiera … sino que en una charla con su amigo le dice que le va a mandar una foto mia q tenia para que se masturbe el amigo……. kede tan enojada temblaba mientras leia barbaridad tras barbaridad….. me entro el demonio y entre a su hotmail ( habia sido la misma contraseña) y se lo hakckee todo … se que estaba mal pero queria que elimine fotos fias que tenia… a la hora me empieza a llamar insultandome que era una loca y d etodo .. que ironia el estaba mas enojado que yo….. despues de un rato me llama y me dice mira tu correo…. entro a mi correo y me habia mandado de un correo creado por el con mi nombre soy tal y tal … el correo dcia
10 min para devolverme todo sano y salvo o este mail sera debidamente publicado…. en todos lados
ahhh esto es solo una partecita de lo que tengo , porq el skype lo tengo bien gravadito (7 videos) para lucirse en youtubeee
y en facebook tambien se pueden subir videitossss jiji
aki habian foos mias en ropa interior algunas consentidas por mi y otras cuando yo dormia con el video de cuando fui que habia grabado sin que yo sepa hay dios tantas cosas…………. que quede estudipaaa de que alguien que yo ame tanto habia echo ese tipo de cosas sin que yo sepa y que las muestre a su amigos kede desvastada empeze a llorar tantooo … el por su medio consigui sus contraseñas …. y ahora le manda sms a mis amigas que quiere que lo ayuden arreglar las cosas conmigo obvio que n cuenta mnada solo dice…. que yo me enloqueci y le hackee su cuentas……… se que estuvo mal cambiarle sus contraseñas pero tambien pienso que bien para que yo vea kien era el de verdad ….. me dolio tanto hasta ahora yo pensaba casarme con alguien tan basura cmo el….. y aun no puedo creer que diga que me quiere alguien que te quiere puede hacer esto ?
ahora estoy completamente desilucionada no creo en nadie absolutamente nada nada y creo que ningun hombre sirve dps de ver las charlas con sus amigos todos eran asi y solo pensaban en cocho y paloma estan repugnate ver y haber leido todo lo que lei ya no creo en el amor……… no creo en nada ni nadie nose si volvere a amar.. lo ame tanto que eso duele mas… creo que si me clavan un cuchillo me doleria menos. estoy decepcionada  de la vida

Que les parece y podría contar muchas mas historias pero la verdad como que se me revuelve el estomago ver lo que hace gente tan pendeja, retardada mental y retrograda HE DICHO

PD. ME CAGO EN LA GENTE QUE NO TIENE RESPETO DE LOS DEMAS.

NOTA : Y DEL DISCO MAS ODIADO POR LOS FANS DE GUNS I DONT CARE ABOUT YOU, FUCK YOU YEAHHHHHHHHHHHHHHHH