ZONA DE CONFORT

Desde que me enamoré mi vida cambio, la mujer que fui se desvaneció, me enfrenté a una serie de sentimientos confusos, dolor, un enorme dolor por no poder estar con la persona amada y compartir momentos cotidianos, ira, por lo paradójico de la vida que me permitió conocer al hombre de mi vida pero se encargó de que no este con él, celos y envidia de quien puede verlo diario, escucharlo, de quien vaya sentado junto a el en el autobús, de quien pase a su lado por la calle, del vendedor de diarios al cual le compra información, del aire, del sol, de todo lo que lo rodea y que esta junto  a él y yo no.

Llegué a enfermar de tristeza, no haber amado nunca antes en mi vida me hizo hipersensible a lo que es enamorarse, fueron tantos sentimientos juntos que pensé que enloquecería, por un lado las ansias y el deseo de tenerlo, por otro la idea de que era mejor que me alejara de él porque esto no tiene futuro. Soy alguien con su vida hecha, independiente, con tres hijos, un nieto y que pobremente intenta sobrevivir. Dentro de todo esto cabe la libertad, la comodidad de no darle cuentas a nadie, de salir, entrar y hacer lo que se me venga en gana cuando yo quiera y empecé a valorar lo que tenía, un hogar, cosas triviales, amigos, una taza de café, un sitio mío, donde escribir, soledad

Hablando con mis amigos y diciéndoles el porque no salgo con alguien hable de esta libertad e independencia que ya no quiero perder y me hicieron entender que solo me trato de engañar (no cabe duda que cada quien mira através de su propio cristal) en realidad no quiero defender mi autonomía, lo que quiero es estar en una zona de confort donde ya nada me lastime, el miedo me ha paralizado, en donde estoy me siento protegida y a salvo y no quiero arriesgar nada, no quiero sentir de nuevo dolor porque mi corazón esta demasiado lastimado y es como cuando uno se hace una herida y en ocasiones un ligero dolor nos recuerda como es que esa herida se formó.

Tal vez esta estabilidad, sensación de seguridad es tan sólo un escudo, realmente no me interesa conocer a nadie, ni dar oportunidades, ni intentar nada, sólo pensarlo me fastidia, la coraza esta formándose muy dura, si, tengo miedo, a sufrir, a abrirme a posibilidades, ¿cobarde? claro que si, sólo un masoquista busca el dolor una y otra vez, yo intento alejarme de lo que me hace sufrir, intento no pensar, quisiera no sentir, evado la realidad, desvarío y alejo mis pensamientos de todo aquello que viví y que me dejo hecha una mujer débil, aún más débil de lo que era.

Estoy en mi zona de confort,  quiero quedarme en ella, no importa si es un buen hombre, no importa si dicen que solo hay que vivir el presente, que el pasado se fue, que el futuro no existe, que la vida sólo es una,  que las posibilidades son infinitas, yo sólo veo una cama vacía, una comida sola, escuchar música en soledad, caminar viendo con envidia a las parejas enamoradas, no ir al cine porque no tengo con quien ir, nadie con quien compartir ciertos gustos inusuales, la vida es así, uno debe resignarse a ciertas cosas y buscar la manera de mantenerse en una zona de confort …

PD.- QUIERO PEDIRTE UN FAVOR, ARMATE DE TODO TU VALOR , MATAME ANTES

HOMBRES DE POCA FE

Conozco un montón de gente atea y he escuchado razones muy validas para simplemente convertirse en uno más que niega la existencia total de Dios. Una de las razones (y tal vez es cierto) es que dicen que Dios es un invento del hombre para no sentirse tan mierdas, un pretexto para creer que después de morir hay algo más, una clase de negación por nuestro temor natural a la muerte, que no hay nada más que no sea lo que tenemos, la vida, con todas sus vicisitudes.

Entonces llego yo y me salgo de toda lógica, en primera instancia porque no le temo a la muerte, para mi es algo natural, no creo que al morir iré a un sitio mejor, creo que moriré y me convertiré en alimento de gusanos, pasaré a formar parte de la tierra y me convertiré en polvo de estrellas (como dice mi amigo Israel). Yo le temo a la vida, siempre he tenido la idea de que el infierno esta aquí, de que pagamos cada cosa que hacemos y no morimos hasta dejar nuestra cuenta saldada.

Mucha gente me cuestiona el haber durado tanto tiempo casada, mis motivos fueron tres hijos y el miedo a no poder darles lo que necesitaban, sin embargo todo tiene su límite y cuando la violencia llegó a ellos mi instinto de animal salvaje salio a flote. Me he enfrentado desde entonces a mis más oscuros miedos, uno siempre piensa que no tenemos la fuerza para soportar ciertas cosas, la verdad es que subestimamos la capacidad que tenemos para sobrevivir, para buscar soluciones, para soportar penas, para conseguir logros.

Esta semana fue fatal, me vi. en una situación extrema, sin dinero para pagar la luz, sin dinero para comer, y no es un decir, en verdad no tenia nada de dinero, ni tan siquiera la pensión alimenticia mando mi ex, cuando eso sucede pido crédito en el abarrotes de la esquina, pero en esta ocasión no me lo dieron ya que la dueña también estaba con deudas, me quede sentada pensando que hacer, la despensa vacía, tres hijos que enviar a la escuela y un orgullo del tamaño del cielo que no me permite pedir ayuda, no es necesario decir que esa noche ni tan siquiera dormí, fue una noche larga buscando soluciones las cuales no encontré.

Fue una larga semana, angustiada por no saber que hacer, comiendo lo incomible, sintiéndome sola y con ganas de apoyarme en alguien, pero igual sola, sólo mis amigos mas cercanos supieron de mi angustia y pensé en eso de ser atea, me senté varias noches a la orilla de la cama de mis hijos y pedí perdón en silencio por no darles todo lo que necesitan y a pesar de todo mis ultimas palabras siempre eran: Gracias Dios mío porque mis hijos están flacos y demacrados, no tienen lo indispensable, vivimos al filo de la navaja, pero están sanos y los amo.

Se venció el plazo para la luz, esperaba que vinieran a cortármela, pero no vinieron, recordé a una amiga que tiene un changarrito y fui a pedirle algunas cosas para comer, conseguí prestado para el pasaje de autobús a mis hijos y que no faltaran a clases, y medite seriamente en la existencia de Dios, pero mi visión al respecto no cambio y seguí cada día pensando que así es la vida, las cosas no caen del cielo, uno debe luchar y enfrentar sus peores pesadillas, el jueves llegué extenuada a casa, fui por el engendro y me recosté con él, estaba especialmente cariñoso, me tirè al piso y el no paraba de subirse en mi y hacerme la vida imposible, me babeaba y me hacia reír, sonó el teléfono y mi pensamiento fue: MIERDA, SEGURO ES ALGUIEN A QUIEN LE DEBO, conteste porque jamás me escondo (hasta cínica soy) y efectivamente, eran de un sitio donde pedí un préstamo hace seis meses, pero no era para cobrarme, sino para decirme que me habían autorizado mas crédito por puntualidad, que si lo quería pasara antes de las siete de la tarde por el cheque.

Fui por mi cheque, mi problema se resolvió sin haber movido un solo dedo y me senté de nuevo a pensar, jamás perdí la fe, me resigne a mi suerte, eso si, pero por más que me sucedan cosas horribles (que ya me han sucedido) simplemente no puedo dejar mi fe de lado, ¿que es? ¿un intento desesperado por aferrarme a una esperanza? al menos no me refugio en drogas o en alcohol o en sexo (lastima) no lo se, pero he visto gente que lo tiene todo y no son capaces de sentirse felices, yo carezco de muchas cosas y no me canso de agradecer lo poco que tengo (que desde mi punto de vista es mucho), hay demasiados hombres de poca fe, ¿que importa en que crees?, lo importante es nunca renegar de lo que tienes, porque siempre habrá alguien que tenga menos, y cuando nos convirtamos en polvo de estrellas no contaminaremos la tierra con nuestra mala vibra.

La fe es parte de mi, creer o no creer no es relevante tanto como no sentarse sólo a llorar, claro que llorar es necesario a veces, pero uno no puede quedarse estacionado, no tengo lo que quiero, no entiendo el porque ya que he luchado como loca por tratar de tenerlo, pero pienso que sólo obtendré lo que merezco de alguna manera, igual mi vida ha valido la pena, ame como nunca pensé amar, tengo tres hijos defectuosos pero míos y estar a dieta forzada tiene sus ventajas, uno conserva la línea recta.

PD.- ya lo dijo Bunbury (a quien no vere por falta de recursos economicos), no volvere a cometer la torpeza de perder la cabeza por una promesa o algo peor

CONCEPTOS

Hoy me desperté sintiéndome diferente, por alguna razón me sentí vacía, era una sensación muy desagradable, lo peor es que me puse a pensar y a buscar un motivo para sentirme así y no lo encontré.

Después de dos cafés y una coca cola Light mi neurona empezó a despertar y obviamente empecé a alucinar, yo no necesito mas droga que la cafeína para darme unos viajes astrales que ni el peyote mezclado con hongos alucinógenos y cannabis podrían lograr.

En este viajezote pensé en lo raro de la vida, en nuestra necesidad de comunicarnos y de tener un concepto de las cosas para poder sentir que tenemos control, sin embargo hay conceptos en los cuales yo evito pensar como por ejemplo en el  significado de la nada, para mi es veneno puro querer entender la nada, ¿realmente existe? no lo creo y cuando intento dilucidar esto solo termino con un dolor de cabeza que me hace solicitar mas cafeína.

Amar, un concepto que ha sido usado para las mayores atrocidades del mundo, es increíble la cantidad de maldad y crueldad que se ha realizado en nombre del amor,  matanzas, engaños, traiciones, dolor y se supone que este concepto debería solo representar cosas buenas, pero no es así, la naturaleza humana es  cruel, traemos a cuestas siglos de un mal uso de esta definición la cual según un diccionario dice: Sentimiento que experimenta una persona hacia otra a la que se desea todo lo bueno, es paradójico entonces ver como destruimos, dañamos, ofendemos, humillamos, lastimamos, rompemos en nombre del amor, contradictorio y de nuevo me lleva a pensar que las definiciones sirven para una mierda. Es tan fácil tratar de disculpar todo lo malo que hacemos con la estupida frase: lo hice porque te amo

Odio: Característica íntima del ser humano. Emoción que surge del miedo, del las situaciones frustrantes, de la envidia, de la impotencia. Si el odio es transitorio es normal pero si perdura y se transforma en rencor, puede llegar a ser patológico porque invalida la vida positiva de la persona. El individuo con complejos siente odio contra sí mismo por aquellas partes que le causan impotencia y humillación, buena definición, sin embargo y a pesar de que yo debería odiar a varias personas por todo tipo de humillaciones que me han causado grandes complejos y que me han afectado en mi desempeño como persona no siento que logre odiar o guardar rencor a alguien, es cierto que muchas personas me caen mal, pero desearles un mal o preocuparme de que sufran como me hicieron sufrir a mi no me quita el sueño, ni siquiera pienso en eso, ni me estreso por querer mandarles una maldición gitana, o los conceptos están demasiado generales o yo no me ajusto a los conceptos.

Soy demasiado sencilla para conceptos tan complicados, la nada no existe, el amor es mal utilizado y el odio no va conmigo,  la gente no me entiende, pero no me interesa que me entiendan, no logran comprender que para mi la soledad es solo un triunfo, que la libertad es lo que más disfruto, que jamás aceptaría a alguien para facilitarme la vida, estoy fuera del estándar de las personas, eso no es aceptado, pero mi concepto de aceptación equivale a mandar al carajo lo que me estorbe, upsss.

ANTIFEMINISTA

Soy una mujer independiente al 100% , mi casa es un caos total, eso si, desde que vivo sola (gracias a Dios) he tenido que aprender ha hacer cosas de machos, tales como cambiar el gas, subirme a la azotea del segundo piso (venciendo mi terror a las alturas) y arreglar el aire artificial que es obligatorio tener en este infierno, componer cosas eléctricas, echarle mecánica a mi auto, cambiar una llanta si se me poncha y todos esos detalles que se supone el hombre de la casa debe de realizar.

Pero no solo eso, aprendí ha hacer todos los tramites del auto y de otras cosas que también corresponden al hombre, hoy día he perdido el miedo a muchas cosas, ya no me asusta ni estresa tener que explicarle al mecánico lo que le pasa al auto, ya no me aterrorizo si una llanta se poncha o si el auto ya no prende en medio del boulevard, ya no tengo que pedirle a nadie que instale y desinstale mi cilindro de gas, ya no molesto a mi papa cada vez que el aire se descompone, aprendí a ser independiente y autosuficiente.

Se lo difícil que es estar sola y tener que pagar agua, luz y teléfono, que duro es tener que hacer que los panes se multipliquen y darle de comer a tres hijos y proporcionarles  lo mas básico para subsistir, mi cansancio era excesivo, mi cuerpo lo demuestra con su delgadez, sin embargo ya no me estreso, he entendido que si un problema tiene solución hay que resolverlo y si no simplemente dejar que pase el tiempo y sobre todo perdí esa actitud mediocre en la que las mujeres solemos decir que no necesitamos a los hombres y que somos superiores a ellos.

Lo cierto es que si los necesitamos, pero no en el sentido en el que muchas piensan, no los necesitamos para que cambien la llanta del auto, ni para que cambien el gas, en ese sentido mas vale maña que fuerza y soy el vivo ejemplo, la necesidad es otra y es de afecto, son ganas de estar con alguien que simplemente este a nuestro lado, no solo para cosas practicas, sino para sentirnos protegidas y amadas, que nos amen tal cual somos, complicadas y obstinadas, que cuando sentimos que el mundo se nos viene encima están unos brazos esperándonos, que podemos comer en compañía, ver TV con alguien a nuestro lado, que podemos salir a pasear y èl se hará cargo de nuestra protección y cuidado.

Claro que nos hacen falta, por algo fuimos creados en géneros distintos como un complemento, la naturaleza es sabia y actúa conforme a querer lograr la perfección, siempre, en algún lugar de este mundo hay alguien perfecto para nosotras, en ocasiones no lo encontramos nunca y vamos de hombre en hombre tratando de encontrarlo, en ocasiones somos bendecidas y lo encontramos y nuestra vida es iluminada, ¿como podemos saber que es èl? en primera instancia lo sabemos cuando vemos que no es perfecto, que es un ser humano como nosotras y no lo idealizamos, lo amamos como es y lo aceptamos tal cual y èl hace lo mismo por nosotras.

Esa mascara de superioridad que algunas mujeres se ponen es absurda, gritándole al viento que los hombres son nefastos lo único que hace es poner de manifiesto su carencia de amor, el no haber encontrado su media naranja, el estar a la defensiva después de uno o màs fracasos y esa actitud de soberbia dificulta aùn màs que el amor entre en nuestras vidas.

Son niñas que se arreglan en exceso, que quieren verse bellas siempre, como modelos de revistas, tratando de poner de manifiesto su feminidad para demostrar que la belleza no esta peleada con la inteligencia, se desviven también por ser eficientes en sus empleos y luchan día a día para ser reconocidas como mejores e insuperables, únicas y necesarias, imprescindibles e indispensables, pero hay una regla a seguir y es que todos somos necesarios pero no indispensables, siempre habrá alguien que pueda hacer nuestro trabajo, tal vez mejor que nosotras, el mundo no deja de girar si nosotras no vamos al trabajo o no nos levantamos a atender nuestro hogar.

Para mi el feminismo es una guerra absurda, una actitud mediocre, es verdad que tenemos los mismos derechos y merecemos las mismas oportunidades que el hombre y se pueden tener en base a algo muy básico, eficiencia, sin necesidad de andar pregonando a los cuatro vientos que somos mejores, cuando alguien es eficiente se manifiesta arrolladoramente con nuestro desempeño, no hay necesidad de auto alabarnos, no hay necesidad de tomar una actitud de agresividad, no hay necesidad de ponernos una mascara de dureza y de que nadie puede rompernos el corazón, no hay necesidad de no querer involucrarnos sentimentalmente por miedo a que nos hieran, una mujer de verdad, una mujer feminista sòlo hace bien su trabajo, vive tranquila su vida, ama a su hombre si lo tiene y es feliz, porque la verdadera feminidad es esa, ser autentica, sin falsas posturas, sin disfraces, sin apariencias. El respeto se gana con acciones y no con gritos y manifestaciones sobre lo muy independientes que somos. La mediocridad es para los que no han evolucionado.

Yo soy antifeminista y una mujer independiente que lucha día a día por sacar adelante a tres hijos y darles una vida digna y mas que nada proporcionarles armas para que puedan subsistir en esta jungla, me gusta sentir que me aman y amar, me enorgullece saber que mi hombre es inteligente y sabe lo que quiere y no es un mediocre que se amedentra porque la mujer que ama es autosuficiente, cuando dejemos de ser feministas habremos realmente conseguido la igualdad y el respeto del genero opuesto sin el cual, les guste o no, no podemos simplemente vivir.

PD.- SABES, MI TRANSGRESION ES PROCURAR TENERTE

Investigaciòn especial, capitulo 1

No cabe duda que el ocio es la madre de todos los vicios, hace unas semanas estaba sin nada que hacer (para variar) platicaba con mi amigo Sweetfish y bromeábamos con puras pendejadas (también para variar) yo me burlaba de èl por ciertas cosas y èl me retaba y me decía que era una cobarde ( bueno, en realidad me dijo un sinonimo ajajajajaja) porque no hago amigos que no sean virtuales, total, acepte el reto y me inscribí en un site local que se supone es para eso, para contactar personas y hacer amigos, llene mi perfil básico, edad, signo zodiacal, sexo, estado civil, ocupación, nivel de estudios, orientación (es decir, si eres heterosexual, homosexual, bisexual etc.) tipo de cuerpo, color de piel, color de ojos, color de cabello, largo de cabello, origen (hispana, europea etc.) tipo de ropa que uso,  vicios (si fumo o bebo) si hago deporte, si tengo hijos, música favorita, comida favorita, que hago los sábados por la noche, religión que practico y pues hay opción de poner foto pero no puse, luego te preguntan que es lo que buscas: amigos por e-mail, hacer amigos casuales, lo que salga, hacer una relación sin compromiso, matrimonio etc. yo puse: hacer amigos por e-mail

En fin, mi perfil quedo como el de una persona normal, seria, sin rollos, que no anda buscando con quien co…meter actos indecentes, etc. etc. etc., pude haber creado un perfil mas divertido pero esta era una investigación seria, tuve que portarme a la altura y controlarme de no decir babosada y no hacer bromas de mal gusto, no ser sarcástica y ser lo mas normal posible. El perfil quedo perfecto y solo quedaba esperar, el primer día me llegaron 7 mensajes a mi buzón, pondré cada uno de ellos (si comento algo es porque me resulta inevitable), claro que protegiendo la identidad de cada uno, esta cuestión es seria, mi interés era saber que pasaba, porque la gente busca contactar primero por este medio y no por la manera convencional, los mensajes que me dejaron son los siguientes:

1.- ME ENCANTARIA SER TU BUEN AMIGO Y COMPARTIR EXPERIENCIAS INTERESANTES MI MSN ES : …………………TE ENVIO UN SALUDO Y ESPERO COINCIDIR PRONTO CONTIGO

2.- Holaaaaaaaaaa como estas? Espero que bien, que original tu nick…espero que me contestes,,me despido cuidate mucho, byee!!

R.- Mi nick es la onda ;P

3.- HOLA COMO ESTAS ME GUSTARIA SER TU AMIGO TIENES MSN? LINDO PERFIL ATRACTIVO Y DESEABLE VEAMOS QUE TIENE EL DESTINO PREPARADO PARA NOSOTROS QUE DICES? TE ATREVES? Q TENGAS UN LINDO DIA TE MANDO UN BESO

R.- ¿deseable? ¿Qué carajos tiene de deseable? ¿Me atrevo a que jodidos?

4.- ola me llamo ………..  tengo 40 de edad divorciado me gustaria conocerte mi msn es ………………………  dejame el tuyo va/

un beso

5.- hola y espero que estes bien. te quiero proponer algo. que quizas te sea ofensivo y de antemano te pido disculpas pero me gustaste mucho. me gustaria tener una relacion informal contigo seria algo discreto donde estemos agusto tu y yo. Soy una persona seria, honesta, pero casado, asi soy de franco y me interesa tener una companera sexual que nunca he tenido. soy demaisado limpio. y si tu gustas te podria apoyar economicamente en cada encuentro. Bueno amiga. tu decides si botas esta nota y ahi acaba ! o deseas una relacion al igual que yo. y que te sque de algun apuro economico . de no tener contestacion tuya entendere que no ! se sincera porfavor. y espero que no te moleste mi nota.
>sinceramente
>……………

R.-¿le gustè? ¿y eso como pasò? no puse foto, ni tan siquiera deje un saludo ¿esta casado y nunca ha tenido una compañera sexual? ¿de que me perdí? Nel carnal, pa Puta fina no nací, obviamente no contestè, lo cual me resultò difícil ya que tenia ganas de decirle cuantas son cinco, pero pos mejor que siga en su mundo de idiotez

6.- hola que bueno que no pusiste foto pues ya tienes un amigo

R.- ¿ven? el si notò que no puse foto

7.- espero que te encuentres bien….me gustaria conocerte y ser amigos que dices

Bueno, supongo que pusieron especial interes al mensaje numero 5, no manchen, a eso se llama ir directo al grano, okkkkkkkkk, ajajaajaja no pos miau, diria mi hija, ajajajajaja en fin, como dice mi adorado Sr. Slave “de todo hay en la viña del señor”, pues en ese momento pensè: chale, mejor aqui dejo esto, inche gente loca ajajajajajaja, pero no, soy demasiado obstinada y siempre hago cosas estupidas asi que seguí, pero mañana les pongo la continuación.

Tres dias…

Desilusión, tristeza, nostalgia, desesperanza, no se como llamarlo, es una sensación como de abrir los ojos después de mucho tiempo y ver todo claro y no poder creer que uno estuviera tan ciego.

Curiosamente lo primero que uno hace es culparse, sentirse una mierda por no haber visto las cosas tal cual eran, por haber perdido la capacidad de ver los defectos de la otra personas, por idealizar, por esperar demasiado y es que tenemos la mala costumbre de querer que la persona que amamos de mínimamente lo mismo que uno da y eso es un error garrafal, cada quien ama a su manera, cada quien tiene su estilo, no podemos estandarizar el sentimiento y no es que no nos amen si nos mienten, es solo que ellos son así, ocultarnos la verdad es su manera de “querer protegernos” y no caen en la cuenta de que la verdad siempre emerge por muy profunda que este y no es lo que nos ocultaron lo que nos lastima en si, es la mentira la que duele porque se pierde algo muy importante y esencial, la confianza.

Después viene el enojo y se combina con la culpa y el sentimiento que se genera es aún más nefasto, en esta etapa uno se siente el ser más imbecil del mundo, tiene uno la sensación de querer darse de topes contra la pared y es insoportable incluso vernos al espejo, un vacío en el estomago, dolor de cabeza, el llanto a flor de piel, la angustia, el insomnio, el darle vueltas al asunto tratando de encontrar que fue lo que hicimos mal, en donde estuvo el error, a que horas pusimos un letrero en nuestra frente que dijera ” hey, mírame, soy altamente manipulable y estupida”.

De pronto el enojo toma su curso y ya no estamos enojadas con nosotras, el enojo se dirige hacia la otra persona y la cortina termina de caerse, ya no es el príncipe azul que nos salva y protege de todo mal, es el mentiroso embustero que se río de nosotras en la cara, que jugaba con nuestros sentimientos, que nos hacia soñar y nos hacia despegar los pies de la tierra, que nos guiaba através de un mar de ilusiones ha hacer planes, proyectos, aventuras y con el que imaginábamos un futuro, no de un cuento de hadas, pero si de amor y de ganas de hacer bien las cosas y llevar una vida en compañía, luchando hombro a hombro con nuestro amor y tener alguien en quien apoyarnos y a quien apoyar.

Tres días dura el duelo, tres días lloramos y sufrimos, tres días tarda en derrumbarse nuestro mundo, tres días necesitamos para salir de los escombros, tres días son los que se requieren para resucitar…

PD. -Y NO QUISIERA UTILIZAR, TUS INTENCIONES Y, QUISIERA NO PENSAR, MAS DE UN SEGUNDO EN TI

AMIGOS

ERIKA Y YO

Hoy pensaba en mis amigos, en mis verdaderos amigos, no se si soy yo o así han sido las circunstancias pero aún me sobran dedos de las manos para contar a mis amigos de verdad, sin embargo eso es bueno  porque habla de la calidad de estos.

De pequeña (hará unos tres millones de años) no fui de esas niñas que tenían todos los amigos del mundo, mi carácter no lo permitía, me aburrían las cosas a las que los niños de mi edad le daban importancia, tener el juguete de moda (para mi era más interesante leer) salir a jugar (yo prefería ganarme unos pesos lavando platos a las vecinas) por lo que quien osara ser mi amiga era porque no era alguien común.

VERENICE Y YO

CAROLINA Y YO

IRENE Y YO

A los 10 años tuve una amiga y hasta el sol de hoy se que lo sigue siendo, de allí fue hasta la prepa que encontré a otra a la cual tengo años sin ver y sin saber de su vida, después la vida fue más generosa y conocí a Carolina a Erika y a Verenice (está bien escrito) quienes hasta hoy me siguen soportando y ahora que trabajo he conocido ha personas maravillosas que se que son mis próximas mejores amigas, Griselda, Irene y Mayte , nótese que sólo he mencionado mujeres pero sí tengo amigos aunque aún más escasos que mis amigas  Sweetfish al cual ya tengo casi dos años de conocerlo mi amigo Shakon y Rubén, un amigo del DF al cual he estado paseando por todos los lugares de mala muerte que conozco para que se integre ha este mierda rancho, pero pues nada que ver, viene de chilangolandia, donde ya fue a todos los conciertos del mundo a un pinche rancho donde sólo hay cactus y cerveza.

SWEETFISH AND ME

SHAKON Y YO

RUBEN Y YO

Amigos de verdad, con quienes hablar sin que te traicionen, a quien poder contarles todo, que te miran y sin que digas nada ya saben que algo te pasa y se esfuerzan por que sientas que están para apoyarte, que te dan un pequeño abrazo, que hacen un comentario para hacerte reír, que se embriagan y lloran contigo de ser necesario, que están cuando los necesitas y tengo amigos por conocer, amigos que se que son mis amigos pero a los cuales hay que echar a perder, como Seifer, Edith, Gina, Luis, Ángel (a quien ya conozco personalmente pero nos falta irnos a hacer desmadre) Juan Manuel ,Simon y Eduardo a quien espero conocer en unos meses si todo sale como lo planeo.

UN SALUDO A LOS QUE ME ODIAN

Mucha gente se ha ido de mi vida también, gente que por x o y yo pensaba que eran mis amigas pero no fue así, no digo que fueran malas personas, claro que no, pero hay ciertos criterios o reglas que para mi son indispensables en la amistad, lealtad, confianza, empatia, respeto, no se, tal vez soy demasiado exigente, pero odio que la gente hable mal de la gente sean o no mis amigos o enemigos de quienes se habla mal y es que es algo que la gente no entiende de mi, que no maldigo a la gente ni aún cuando me haga daño,   tal vez este loca pero siempre intento imaginar que es lo que los lleva a actuar de tal o cual forma, no porque me odien son correspondidos, mi manera de desprecio mas grande es la indiferencia que curiosamente ha resultado ser altamente ofensiva para la gente que enloquece por el hecho de no hacerme odiarlos.

Amigos para mi son con quienes puedo pasar grandes espacios de silencio sin sentirme incomoda por ello, son a quienes puedo decirles lo que pienso y dar mi punto de vista sobre algún tema y aún cuando su punto de vista sea distinto no hay ningún tipo de molestia por ello que no sea: que rependeja eres, una discusión con mis amigas termina regularmente así y cambio de tema, cero churro novelas y mal viajarse, no hay nada oculto, lo que tenga que decir de ti te lo digo en tu cara y se acabo, si te gusto bueno y si no me da igual, te aguantas como las machas, así es una amistad, sin hipocresías, sin voces a medias, sin murmullos, sin secretos malsanos, sin malas intenciones, sin la clásica cagada de echarle ojitos al novio de una o de otra (cosa que se me dificultaría mucho porque podría ser madre de la mayoría de mis amigas ajajajajajaja), sin meter hilo para sacar hebra, lo que ves es lo que hay y punto.

Me siento privilegiada de tener muy pocos amigos porque son amigos de calidad.

Me reservo el derecho de admisiòn

Cuando uno decide escribir en un blog lo hace siempre por algún motivo, yo he preguntado y muchos me han dicho que es porque necesitan descargar su vena literaria otros que su musa necesita salir, otros que les gusta escribir pero no se animan a escribir un libro, algunos que les gusta ser actuales, en fin una y mil cosas nos llevan a escribir e iniciar un blog, yo tengo más de dos años en esto, pero yo no tenía una vena literaria a punto de explotar y las musas jamás rondan en mi cabeza, escribir un libro, ya lo hice y me gusta mucho, sólo que es exclusivo para mi, mi razón de escribir fue una terapia, sacar de mi cuerpo todo lo que me produce dolor, amargura, tristeza y simplemente plasmarlo como un desahogo  me funciona súper bien, me siento aquí y se me sale todo el veneno de mi cuerpo y de mi alma, pero nunca, en ningún momento pensé que alguien me leería y si me leía alguien pensé que serian dos o tres amigos y ya, sin embargo no fue así y mis estadísticas simplemente se dispararon, al parecer mi Nick es un imán para la gente y ya que ven que no soy una chica superdotada hablando de metal se decepcionan, pero por eso mi blog no esta en la categoría de música, esta en la categoría de blog personal y es lo que es, un blog personal.

Me causa gracia ver que la gente se enoja y me maldice, me ofenden y se sienten agredidos por lo que escribo, es curioso ya que para ser franca me importa una reverenda mierda lo que me digan, igual sigo escribiendo lo que se me pega mi regaladísima gana y he llegado a eliminar comentarios porque ofenden a mis lectores los cuales no tiene vela en el entierro, pero cuando se trata de ofensas exclusivas a mi persona me da risa, lamento decirles esto, porque yo se que la finalidad de tomarse la molestia de dejar un comentario diciéndome que soy la peor mierda del mundo es para hacerme enojar o que me sienta mal, upsss, mala suerte porque me divierte y mucho, por ejemplo el comentario que me dejo un tal Ricardo en mi anterior post y que dice así:

ricardo dice:

Estás bien pendeja (más bien creo que estás zafada). Si hay alguien que sea una hipócrita que se vale de su condición es, precisamente la mujer. Ponte a estudiar y verás que, históricamente, la mujer siempre se ha aprovechado del hombre valiéndose de su -dizque- posición de humillada, controlada, abusada etc. etc.
Despierta por favor y no seas tan tonta o cándida para tragarte todas las sandeces que gente frustrada, maniática o malintencionada ha escrito e impulsado sobre el particular

Curiosamente con su comentario lo único que hace es reafirmar que la mujer manipula al hombre y si alguien es capaz de manipular a alguien y más aún históricamente como él lo dice debe tener un intelecto alto, no necesito ponerme a estudiar, ¿qué voy a estudiar, la estupidez humana, la característica innata del hombre de pensar con los testículos y dejarse llevar por la calentura? carajo, si el hombre es tan inteligente y bueno ¿cómo es que se deja manipular por la estupida mujer ignorante, neófita y débil? ese es un misterio difícil de resolver. (hemm, si si estoy zafada, pero solo un poquito y pendeja es la ofensa que les gusta utilizar  más a los que me odian, por lo que sospecho que deben tener algo de razón)

Por otro lado hay gente que creo que es bipolar, porque la verdad me saca de onda, yo por ejemplo entro a un blog y si no me gusta simplemente no lo leo más, pero que tal este sujeto Abadon, me dejó dos comentarios en dos post distintos, no manches, le desagrado tanto lo que leyó que se tomo la molestia de seguir leyendo O.O y me dejo su advertencia la cual me provoco que dejara de comer tres días seguidos de la tristeza (por si no lo notaron es sarcasmo) y dice lo siguiente:

Abadon dice:

Hola…. eso del satanismo y los estereotipos es una reverenda mierda, digno de un submental. etiquetar de esa manera a las personas es de ignorantes… decir que mago de Oz es una mierda porque te gusta la musica pesada es una idiotes, ese es un cuento viejo y el argumento de un seudometalero oldskull. vivo en toda esa mierda toco en una banda que se llama nihil casado con 2 hijos, soy una persona decente pase por todo eso y me atrevo a decir que es una cagada mal hecha.
dia con dia veo mierdas pubertas o personas con poca capacidad mental o falta de sentido comun que se comportan y tienen la misma ideologia que tu

alabado sea el señor seguire pasando por tu mierda de blog para cagarme en ti cuando estes dormida

Que ternura, me dijo puberta a mis 41 años, snif snif, sólo porque escribí el post llamado poseros de mierda, he notado que la gente se ofende si a uno no le gusta mago de ass ,que delicaditos, en fin, entonces se fue a mi post llamado metalgirl y me dijo lo siguiente:

Abadon dice:

ufff pues a quien mierda le interesa tu absurda vida, eres como esas viejas chismosas que salen a la calle a ver con quien platica, la diferencia es que tu usas este medio para expresar tu aburrida existencia simple mortal,.,, me da asco la egnte como tu, chinga tu madre porque engendro una pinche vieja llorona quejosa asquerosa y de mente mandada a la verga…. ahora me largo espero no toparme de nuevo con la mierda de TI

¿Será que el es inmortal o Dios? que yo sepa yo no lo invite a leerme, el chismoso es el por andar leyendo cosas que “no le interesan”  y luego en el primer comentario dice que vendrá a cagarme cada vez que yo este dormida y luego que no quiere toparse de nuevo conmigo, ¿será bipolar? tengo ganas de llorar porque ya no me visitara mas y entonces ya no tendré a alguien que me diga que chinge a mi madre y que tengo una mente mandada a la verga (¿leerá la mente? ajajajajaja¿còmo supo que estaba pensando? a si, lo olvide el es Dios

En fin, este es mi blog, escribo la mierda que se me de la gana y me reservo el derecho de admisión, prohibida la entrada a Emos, subnormales, maricas y como decía mi Nick, nada mas divertido que la mente retrograda de un hombre herido, HE DICHO.

PD.- upss, que pena, seguiré escribiendo lo que se me de mi reputisima gana. Quejas y sugerengias escribirlas en un papel, hacerlo rollito y meterselo por donde no les de el sol.

OTRO PD.- CHINGO YO CHINGAS TU, CHINGA TU MADRE (CON TODO CARIÑO PARA RICARDO, ABADON Y CAPOEIRA QUE DESGRACIADAMENTE SU COMENTARIO SE FUE A SPAM Y SE BORRO)

PAUL DI ANNO

Pos a falta de pan tortilla, ya que no pude ir a chilangolandia a ver a Maiden me lago al METAL KILLER FEST 2009, simón, iré a patear culos ese día (siempre voy a eso) Luzbel no me pasa mucho pero La piedra es una de mis bandas favoritas de por acá, pocas veces me agrada una voz femenina, pero esta mujer si la levanta, México Cabron también esta chingon, pone el ambiente y no le pide nada a nadie, Dynamo es una buena banda local que también la levanta y pos habrá tributo a Sepultura, por 150 varos pos esta bien, ojala que no sea como en Transmetal que no le hicieron promoción, mendigos muñigueros vaqueros montaperros, pos ahí pasen el dato, mínimo pa hacer desmother ese día, prohibida la entrada a posers , emos y nazis ajajajajajaja, ahí nos vemos raza.

MIS ALUMNOS

UN REGALO INESPERADO, EL DISCO DE TRANSMETAL AUTOGRAFIADO ( Y NI ASI LE PUSE 100 AJAJAJAJA SOY DEMASIADO MALA)

Hoy termina el semestre, una grata experiencia, conocer a tantos jóvenes y aprender de ellos, disfrutarlos, ganarme su confianza y porque no decirlo, su cariño, claro que no de todos, más de uno debe pensar que soy la maestra que odia, pero un porcentaje muy bajo entra en esa categoría, son gajes del oficio, no soy monedita de oro para caerle bien a todos y mi finalidad era que aprendieran y desempeñar mi trabajo lo mejor posible exigiéndome a mi misma para tratar de mejorar día con día, jóvenes considerados problema, para mi son toda una gama de sentimientos, que les puedo decir, los quiero muchísimo en buen plan, me interesan como personas, me preocupo por ellos, intento aconsejarlos sin hacerles melodrama y usando su idioma y creo que muchos lo aprecian, se nota en sus demostraciones de cariño y en sus ” LA QUIERO MUCHO PROFE” que de vez en vez me dicen.

MIS NIÑOS Y YO

Los voy a extrañar, no puedo negarlo, me harán falta sus locuras, las miradas de desaprobación de otros maestros por dejar que me abracen y me compartan de su refresco o de su comida o porque yo les comparto de lo mío o esa mirada de que estoy mal por tomarme el tiempo de escuchar sus rollos y aconsejarlos en la medida de lo posible.

PURAS BELLEZAS, MI CONSENTIDO Y YO AJAJAJAJAJAJA

La que separa su trabajo de su cariño, calificación es calificación, no regalo nada, se que ellos tienen la capacidad de lograrlo, solo necesitan sentir que si pueden y el simple hecho de decírselos los ayuda sobremanera y me ayuda a seguirme esforzando y tratar de mejorar en como tratar de hacer llegar los conocimientos a sus mentes sin que sea una imposición, mis alumnos me han dado mas de lo que yo a ellos y ni siquiera lo saben, o tal vez si, un abrazo prolongado y un beso porque no me verán en largo tiempo lo demuestra, por mi parte creo que Dios me mando al sitio adecuado para que viera de manera cruda que no soy la única que tiene problemas y para que ellos vieran que aunque uno tenga mil rollos podemos salir avante.

MAS DE MIS NIÑOS Y YO

Mis alumnos rules, HE DICHO