PIES DE PLOMO

Somos seres individuales con tendencia a sociabilizar, está en nuestros genes, por eso vivimos en sociedad y no en un sitio aislado como ermitaños, nos sentimos más fuertes en un lugar donde hay más personas, es un instinto natural en la condición humana.

Muchos dicen: soy antisocial, la verdad es que no es así totalmente, sucede que algunos somos más sociables que otros.

Cuando yo era joven (hace como tres millones de años) era menos social, disfrutaba muchísimo mi soledad, escribir, leer, escuchar música eran mi vida, hacer planes de lo que pretendía sería mi futuro, creo que fue la época más bella de mi vida, cuando no conocía el sentimiento de amar a alguien y por ende, sufrir.

Me casé y viví una pesadilla de 19 años en la que sufrí muchísimo, mi autoestima fue destruida, mi fe en mí, mis ilusiones y mi individualidad, mi confianza, solo conservé mi rebeldía, mi orgullo, mi dignidad, los celos enfermizos de mi ex marido fueron el arma letal para que yo me convirtiera en una piltrafa  humana, llegar a los extremos de no visitar a mi familia, no hablarle a mis amigos (as) y evitar hasta el contacto visual con las demás personas, todo para evitar los ataques histéricos y enojos que duraban horas, a veces la noche entera, a veces semanas, en que las ofensas eran lo único que escuchaba.

Soy alguien transparente, siempre he presumido que no tengo nada que ocultar, cosas de que avergonzarme sí, soy humana, no soy perfecta y he cometido muchos errores, pero los reconozco, jamás delego mi culpa en los demás, quienes me conocen saben que no tengo malicia ni maldad, que nunca trato de dañar a nadie, que mis amigos me quieren porque me ven como a un amigo y no como a una amiga, que mis amigas me adoran porque me ven como al amigo de sus parejas y no como a alguien que represente algún riesgo en alguna relación, termino siendo más amiga de la esposa o novia que de mi amigo generalmente.

Realmente no soy tan sociable como piensan, pero soy un animal de costumbres, me gusta ir a los mismos lugares, ya previamente elegidos como zona segura (no hay tipos fresas queriéndote invitar, no hay música chera o fresa, no hay tipas ofrecidas y puedo sentarme a beber una limonada o una cerveza y a escuchar música) siempre están las mismas personas, amigos y amigas que tienen los mismos gustos y cada quien en su mesa disfruta el lugar sin que tengamos que sentarnos juntos ni nada, así es una amistad,  silencios largos, ausencias largas sin que eso aminore el afecto.

También soy una mujer de respeto, me respeto muchísimo, jamás haría algo que me haga avergonzarme a mí misma de mis actos, también respeto a los demás y soy prudente, no me tomo confiancitas con nadie, me gusta ser así, cuando he tenido una relación  después de mi matrimonio nunca me han celado, porque nunca ha habido motivo.

Yo creí haber superado mis miedos y traumas, pero no ha sido así, un día bromeando entre en crisis sin querer, la broma era sobre como tendría que andar al vivir con el hombre que amo, todo empezó de manera inocente y mientras él reía y seguía bromeando yo temblaba y mi voz se quebraba y las lagrimas corrían, él se dio cuenta y me dijo que todo era broma, yo lo sabía, sin embargo el recuerdo de tantos años de amargura me hicieron estremecer y remover cosas que creí olvidadas.

Estoy muy enamorada, mi corazón esta atrapado en las manos de la persona que quiero, un hombre bueno que se preocupa y se ocupa de mí, que hace planes para que estemos juntos, que me ama y con quien quiero vivir para siempre, solo algo oscurece mi visión, sus celos, su tendencia a creer que seré como han sido otras, su poca fe en mi amor, supongo que él tiene sus razones para no creer en mí, no me conoce, no sabe que soy alguien sencilla, sincera, honesta y fiel, no sabe que, antes de él, decir te amo no era una opción para mí, aprendí a no demostrar sentimientos, a ser fría y a ocultar para no ser vulnerable, llego él y movió mi mundo, al grado de que las palabras fluyeron, sentí que si no le decía cuánto lo amaba me estallaría el corazón, ahora sé que no hay una fórmula para el amor, si dices que amas no te creen y si no lo dices tampoco lo creen, aun cuando lo demuestres con hechos.

Alguien que me estima mucho y que cree que soy muy débil me dijo: pisa con pies de plomo, ya has sufrido demasiado, realmente lo hago, he tratado de mantener los pies en la tierra, de meditar, de ir lento, aunque mi cuerpo y mi corazón dicen: corre, ve a su lado, deja todo y olvida todo y vete, tengo una parte racional que dice: haz las cosas bien, todo a su tiempo, aun no tienen nada listo, y hay una parte inconsciente, temerosa, asustada, que se pregunta: realmente llegará un día a entender que para mí solo existe él, que si tengo amigos es porque son mis amigos(as) desde hace mil años y que son solo amigos (as) y no puede comparar el afecto que siento por ellos con el amor que siento por él, porque no hay punto de comparación, el amor es distinto siempre, no se ama de igual manera a los padres, a los hijos, a los amigos que a la pareja, tratar de comparar eso es absurdo, no dejas de amar nada a tu hombre cuando tienes un hijo, no lo sé, tal vez necesito un psicólogo, aunque no creo que un psicólogo me haga perder el miedo a vivir de nuevo el terror e impotencia de celos sin razón, la cabeza me da vueltas, me siento confundida y aterrada y solo quisiera cerrar los ojos y no pensar y conseguir dormir un poco.

PD,. ESTA CANCION ME GUSTA MUCHO: LA MAÑANA ME HA TRAIDO RECUERDOS, DEL AYER, HABLAME DE TU SER, SI HAS PODIDO ENCONTRAR, ESA LUZ ESA GUIA QUE SOLIAS BUSCAR, DAME UNA RAZON QUE JUSTIFIQUE LA PENA…

 

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