DUDAS Y MIEDOS

 

Soy más sencilla que la tabla del 1, mi vida es transparente, trabajar, ir a casa, comer, dormir, defecar, ver tv, escuchar música, es la rutina diaria, no hay nada mágico en mí, no hay nada oscuro, no hay nada brillante, soy hasta aburrida si lo miramos en retrospectiva.

En el amor no hay una formula exacta, para mí es un misterio, no sé cómo actuar, salí de una relación estúpida en la que quede como una verdadera idiota, por creer en alguien, en un soñador que alucino con estar juntos para siempre, yo estaba consiente desde un principio, quien es capaz de emigrar de un país a otro solo para estar con la persona que “ama”, pues nadie, más aun si es hombre, porque he visto algo común en ellos y espero no ofender a algunos hombres que no son así, pero el común es: yo no batallo, me quedo con lo que necesito, la que está en mi país, no importa que no la ame tanto como a la otra, no tengo porque esforzarme.

Aprendí que uno es pendeja la mas de las veces y que decir te amo no es garantía de que realmente te amen, después, en la segunda relación me abstengo de decir te quiero, al final de cuentas pienso que no sirve de nada y otra cosa, siempre he tenido el don de saber quién es una buena persona y quien un hijo de la chingada con solo verlo, pero pierdo esa capacidad al involucrar sentimientos y de nueva cuenta todo sale mal, el no decir palabras de amor no me protegió de nada, el hombre que yo creía perfecto un día mostro su verdadera faz, esa que nadie conoce, solo yo, para el sigo siendo la estúpida que calentó su cama y no sirve para nada mas, la vida es así, todo cae por su propio peso y por mucho que me duela sé que perder a mi bebé fue lo mejor, aunque no creo merecer ese castigo, que culpa tengo yo de que ese hombre solo se quiera a sí mismo, no había necesidad de que me dieran tal castigo, con que hubiera descubierto que él estaba con otra cuando aún me veía era suficiente para que yo hubiera entendido, pero no voy a cuestionar a Dios, solo él sabe el porqué.

Me dediqué a mí misma, a cuidarme, a quererme, a ser feliz, ame aún más a mis hijos, me acerqué más a mi familia, valoré más la amistad de quienes están a mi alrededor y descubrí que la felicidad no depende de que alguien esté con nosotros, depende de uno mismo, estar tranquilo con nuestra conciencia y disfrutar cada día de manera sana.

Pero llego alguien, perseverante y diferente, que me hizo arriesgarme? no lo sé, pensé que al iniciar una relación a distancia él se aburriría y que jamás nos veríamos, realmente creí que en tres patadas él me botaría, me mostré tal cual soy, de hecho no acostumbro a fingir, pero sucedió todo lo contrario, llamadas por teléfono, mensajes de buenos días, charlas cada vez más largas y en menos de que lo pienso estaba pensando en él mas de la cuenta, deseaba verlo y sucedió, él se encargó de todo y llego el día de vernos en persona.

Él tiene su pasado y yo el mío y aunque siempre deseamos dejar el pasado donde va en ocasiones no es posible, más aun cuando hubo consecuencias llamados hijos, aun así valía la pena conocernos, de que otra forma se puede saber si hay que seguir adelante o no?

Mis dudas se fueron, me vi frente a un hombre que me respeta, que me cuida, que me hace sentirme protegida, decidí arriesgarme y la palabras te amo fluyeron de mi boca, entregué mi amor y mi corazón, me arriesgue de nuevo, pase cada segundo que pude con él y lo ame, a mi manera, con acciones, con sinceridad y recibí de él un anillo de compromiso que para todos representa matrimonio pero para mí representa otra cosa, representa que es una relación seria basada en respeto y fidelidad, en ser sinceros y no ocultar nada y en tratar de no lastimar a la otra persona en la medida de lo posible.

Eso es lo que siento yo, que siente él? NPI, no puedo aventurarme a suponer nada, ya bastante me han hecho mierda cuando yo mostré tener fe en los demás, ahora solo puedo esperar y ver si se disipan mis miedos o se vuelven realidad.

Que miedos? los de siempre, miedo a ser abandonada, miedo a ser traicionada, miedo a ser cambiada por otra, miedo a que me den la espalda porque se han cansado de luchar, miedo a tener que recoger los trozos de mi corazón de nuevo y pasar noches y días llorando hasta que deje de doler tanto, miedo a no saber que soy para él, miedo a que su pasado regrese y se convierta en su presente y yo pase a ser su pasado, miedo a enfrentarme de nuevo a mí misma, a esa que me dice cruelmente frente al espejo que deje de ser tan ridículamente tonta, que deje de pensar que alguien me amara lo suficiente como para quedarse conmigo y que asuma mi soledad por el resto de mis días.

Estoy en el limbo, en espera de, con los sentimientos a flor de piel, con los ojos hinchados de llorar por todo, por este sentimiento, porque no quiero despegar los pies del suelo y ser feliz me aterra, estoy entre las dudas y mis miedos…

PD.-EL PRECIO ES NUESTRA PROPIA VIDA HASTA QUE SE ACABE

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