LA ESTUPIDEZ DE LA GENTE

La intriga, la envidia, la mentira, la crueldad, el rencor,los celos, la inseguridad, la maldad, la vileza, la intriga etc etc etc son el pan nuestro de cada día, debe ser por eso que cada churronovela que sale es un éxito ya que la gente esta ávida de el circo de chismes y la maldad.

Pero lo cierto es que la vida real siempre supera la ficción y las historias que entretienen a tanta gente que se enajena frente al televisor se convierten en verdaderas tragedias, llenas de terror y desesperación, impotencia y crueldad.

hace algunos años conocí a una mujer en Venezuela en mi viaje a ese lugar, una gran persona, amable, agradable y que me trato de una manera increíble, una bella mujer de origen argentino con un triste pasado, separada de sus hijos gracias al maravilloso poder del dinero, luchando en un país extraño para algún día regresar por lo suyo, pero un día, sin mas ni mas me llegan fotos de ella a mi correo, cosa rara ya que ella y yo practicábamos pero nunca nos enviabamos correos, al abrirlo encontré fotos de ella desnuda en distintas poses, con distintos hombres, en distintos lugares, me quede perpleja.

No fue todo, en facebook, en sonico, en hi5, en badoo y  toda red social en que ella estuviera aparecía lo mismo, alguien jackeo sus cuentas y se ensañó distribuyendo y haciendo del dominio publico su intimidad.

Que mente mezquina puede planificar algo así? pues obvio, cualquier pendejete que no tiene vida, que tiene amargura y el autoestima en el piso, suele suceder, sin embargo quienes somos sus amigos no nos dejamos influenciar por lo que nos enviaron, si uno tiene capacidad de discernimiento y dos dedos de frente sabe que todos tenemos derecho de tener una vida privada, que cualquiera puede cometer el error de tomarse o dejarse tomar fotos por su amante, después de todo en ese momento la persona confiaba ciegamente en él o ella y no esperaba una puñalada por la espalda.

Hace unos días una lectora me cuenta una historia parecida, de hecho pondré aquí su comentario para que ustedes mismos lo lean al final del post y yo misma he sido atacada, muchos recuerdan que me atacaban frecuentemente y hoy más aún, tengo desde que terminé con mi ex flaco y el inicio una nueva relación, que no paran de enviarme correos, siempre asegurándose de ser lo mas ofensivos posible, palabras como zorra, perra, puta, perdedora, etc etc etc son el aderezo de mensajes como: yo soy mejor que tu, por eso te dejó, conmigo si se va a casar, yo si le puedo dar hijos, y un montón de cosas mas que siempre redundan en lo mismo.

Obviamente no me tomo la molestia de dar señales de vida, me niego a caer en un jueguito estúpido, ademas , yo que vela tengo en el entierro, ya pronto sera un año en que le devolví su libertad a mi ex flaco, yo no tengo nada que ver en su vida, hay un vinculo llamado: bebé perdido, pero es solo eso, un recuerdo de algo muy duro, si se casa, tiene  40 hijos, su novia es miss universo no es asunto mio, cada quien con sus demonios.

Sin embargo pareciera que la gente no tiene dignidad, respeto por si mismas, no tienen criterio ni un poco de ética y los valores significa que tan cara es la ropa o el estúpido celular que tiene mil funciones y que no saben usar, la verdad no se si reírme o llorar.

Han intentado todo, hackearme las cuentas, hackear mi blog, mi face, etc etc, no lo han logrado pero podría suceder y entonces aparecería un post llamado: soy mas bonita y joven que tu y tengo mas clase y puedo tener hijos, sería un post aburrido e idiota, sin sarcasmo y muy naco acompañado de música agropecuaria o peor aun, mierdeton,entonces todo rocker migraría de aquí y este sitio sería el favorito de mujeres sin dignidad moviendo el trasero para que las vean como un objeto de usar y tirar y hombres que creen que están muy buenos y que usar ropa de marca y joyas los hace mejores.

Esperemos que ese día no llegue, la cuestión aquí es que quien quiere joder siempre jode, que la envidia nos rodea, que por mucho que uno trabaje 12 horas al día para mal tragar y llegue en calidad de bulto a su casa a seguir trabajando sin tiempo para nada, aun así hay dos o tres pendejas que envidian la vida de uno ya que la suya esta totalmente vacía y uno, por muy atareado que este siempre tiene amigos apoyándome y lectores escribiendo y alguien que nos ame solo por ser como soy.

ahora si pondré el comentario de la lectora para que vean que tan mierda puede llegar a ser la gente (si es que se le puede llamar gente)

Enviado el 23/10/2011 a las 9:13 pm

quiero compartir mi dolor con alguien que me entienda como vos que ya lo ha vivido todo siempre miro tu blog y créeme que no te juzgo para nada he sido lastimada tanta veces pero estoa vez acabo con toda mi ingenuidad y amor y el deseo de vivir tengo 22 años …. y es tan grande mi dolor que hace 4 dias no paro de llorar todas las noches y el dia es imparable se me caen las lagrimas de tan solo escribirte .
a mis 18 años me arregle con el que yo pensaba que era el amor de mi vida hasta hace cuatro dias atras duramos 2 años y era una relaciona distancia el se fue a aregntina a estudiar pero puff era tanto mi amor e ingenuidad por el el venia cada vez que podia y yo hiba alla, asi estuvimos dos años terminamos por que vi un cambo en el de comportamiento , la distancia todo influia… ahora este 2011 dps de dos años de cortar la relacion volvimos siempre mantuvimos contacto como amigos( me decia que nos ibamos a casar cuando termine que le faltaba solo este año) y esta vacacion d einvierno empezamos a salir y se dio y volvimos……. hace como cuatro meses que estabamos ya desde julio el volvio a aregntina …. en esta ultima semana le pille unas mentiras de salidas y fotos y demas y el muy perro su justificacion era que no me contaba para no enojarme… creo tuve un sexto sentido cuando dormi ese dia y nose como desperte y puse una contraseña en su face y si era esa entre yy vi tantas cosas que me la hacia casi todos los dias que era un drogadicto alla , que haci a orjias y ni sikiera es tanto el dolor por lo que me a hacia y hablaba de mi con sus amigos como si yo su novia fuera una puta cualkiera … sino que en una charla con su amigo le dice que le va a mandar una foto mia q tenia para que se masturbe el amigo……. kede tan enojada temblaba mientras leia barbaridad tras barbaridad….. me entro el demonio y entre a su hotmail ( habia sido la misma contraseña) y se lo hakckee todo … se que estaba mal pero queria que elimine fotos fias que tenia… a la hora me empieza a llamar insultandome que era una loca y d etodo .. que ironia el estaba mas enojado que yo….. despues de un rato me llama y me dice mira tu correo…. entro a mi correo y me habia mandado de un correo creado por el con mi nombre soy tal y tal … el correo dcia
10 min para devolverme todo sano y salvo o este mail sera debidamente publicado…. en todos lados
ahhh esto es solo una partecita de lo que tengo , porq el skype lo tengo bien gravadito (7 videos) para lucirse en youtubeee
y en facebook tambien se pueden subir videitossss jiji
aki habian foos mias en ropa interior algunas consentidas por mi y otras cuando yo dormia con el video de cuando fui que habia grabado sin que yo sepa hay dios tantas cosas…………. que quede estudipaaa de que alguien que yo ame tanto habia echo ese tipo de cosas sin que yo sepa y que las muestre a su amigos kede desvastada empeze a llorar tantooo … el por su medio consigui sus contraseñas …. y ahora le manda sms a mis amigas que quiere que lo ayuden arreglar las cosas conmigo obvio que n cuenta mnada solo dice…. que yo me enloqueci y le hackee su cuentas……… se que estuvo mal cambiarle sus contraseñas pero tambien pienso que bien para que yo vea kien era el de verdad ….. me dolio tanto hasta ahora yo pensaba casarme con alguien tan basura cmo el….. y aun no puedo creer que diga que me quiere alguien que te quiere puede hacer esto ?
ahora estoy completamente desilucionada no creo en nadie absolutamente nada nada y creo que ningun hombre sirve dps de ver las charlas con sus amigos todos eran asi y solo pensaban en cocho y paloma estan repugnate ver y haber leido todo lo que lei ya no creo en el amor……… no creo en nada ni nadie nose si volvere a amar.. lo ame tanto que eso duele mas… creo que si me clavan un cuchillo me doleria menos. estoy decepcionada  de la vida

 

Que les parece y podría contar muchas mas historias pero la verdad como que se me revuelve el estomago ver lo que hace gente tan pendeja, retardada mental y retrograda HE DICHO

PD. ME CAGO EN LA GENTE QUE NO TIENE RESPETO DE LOS DEMAS.

NOTA : Y DEL DISCO MAS ODIADO POR LOS FANS DE GUNS I DONT CARE ABOUT YOU, FUCK YOU YEAHHHHHHHHHHHHHHHH

HUMANA

 

Aunque le pese al mundo, no, no soy un personaje de ciencia-ficción, no soy una actriz de una churro nóvela que al final de tanto sufrimiento es inmensamente feliz,  no, n es este un sitio un lugar de fantasía, es un blog donde se escribe día a día una vida real.

El personaje real, metalgirl, es una mujercita de 43 años, 1.64 de estatura, canas, arrugas, duerme, come, defeca, a veces ronca, a veces babea, llora, canta, ríe, se enoja, ama el sarcasmo, disfruta el humor negro, ama el tequila, disfruta la cerveza oscura, es alérgica al aire acondicionado, vive pobremente, le cortan la luz, el teléfono, el agua, su auto es una chatarra, su casa una pocilga, su colchón tiene resortes saliendo por todos lados y no usa ropa de marca, compra todo a crédito y su única preocupación es que sus hijos estén bien.

No soy una belleza, no canto como los ángeles, no toco la guitarra como Slash no conduzco un Mustang, no soy una top model, no sé cómo arreglar mi vida y menos la de los demás, mi único don es tratar de ayudar sin ningún interés de por medio a quien se pueda en mi blog y en la vida real disfruto salir a beber una cerveza con mi hermano, saludar a la gente que me conoce y que me digan las novedades musicales, amo pasar mil horas con mis hijos, los domingos son sagrados para estar con ellos, sigo siendo la tipa que no le importa lo que dice la gente de ella.

Puedo amar hoy a quien me trate bien y si el día de mañana me hacen daño solo reciben mi indiferencia, porque me amo tanto que no desgasto mi vida odiando ni guardando rencor, sigo pensando que no todos los hombres son unos ojetes, sigo sin creer en el matrimonio siendo un papel firmado, pero creo en el amor eterno,  aun puedo amar, con más desconfianza, con más miedo, pero aun late un poco el corazón, sigo sin miedo a escribir, sigo sin miedo a que lean mi vida y mis sentimientos, sigo sin miedo a que me juzguen, porque al paso de los años y a pesar de lo que escribo creo que nadie me conoce realmente ya que olvidan mis errores y quieren verme como una mujer fuerte cuando realmente saben que no lo soy, sigo siendo débil, vulnerable, sentimental, aun lloro por las noches, aún tengo tras de mi la sombra de 19 años de terror y mi alma adolescente aún se enamora de esa manera, aunque mi mente domina al sentimiento más que antes, acepto a las personas como son aunque no me acepten como soy, toda la vida se me ha etiquetado y catalogado , una mancha más al tigre.

Inicie este blog para poder expresarme sin que mi ex marido lo pudiera destruir, nunca fue mi intención que alguien me leyera, los lectores llegaron a este sitio de mil maneras y creo en la libertad de expresión, me oculté aquí y me ahorre miles de pesos en terapias psicológicas que no servirían para nada así como este sitio no sirve para nada, sin embargo es mi rincón, donde lloro, reniego, me quejo o donde estallo de alegría de vez en cuando, cada vez que recibo mails de personas que dicen admirarme intento disuadirlos de eso y aclarar que soy alguien normal, aunque de cualquier manera tarde o temprano se darán cuenta de ello en el instante en que escriba algo que discrepe de sus ideales, pero no pueden culparme por ser humana…

PD.- TODOS QUISIERAMOS SER ESPECIALES PERO DESGRACIADAMENTE POCOS LO SON, MATARIA POR ESCUCHAR UN COVER DE CREEP Y QUE LA GUITARRA SONARA IGUAL  

 

 

 

LO PEOR ES QUE TE AMO

 

Jamas entenderé que hice yo para merecer tanto dolor, yo estaba aquí, en un estado de confort, tranquila, resignada, sin molestar a nadie, me propusieron todo tipo de relaciones, desde un free hasta matrimonio, pero yo ya estaba resuelta a seguir sola, comprar mi casa, esperar a que mis hijos hicieran su vida y adoptar un perro, quedarme con mi pollo (así se llama mi gato) comprarme un pez y ser feliz, jubilarme y pasar el resto de mi vida disfrutando a mis nietos y viendo tv, terminar de escribir mi libro, aprenderme unas cuantas rolas en la guitarra y aullar de vez en cuando

Pero llegaste tu y te di el beneficio de la duda, estaba aterrada porque me han hecho mucho daño, dos veces me han dejado por otra “mejor” que yo, mas jóvenes, celosas, posesivas y dominantes, poco a poco empece a confiar y baje la guardia, me enamore y entonces me volví vulnerable de nuevo. Me moría de ganas de estar contigo, me dijiste que nos veríamos y yo contaba los días y las noches, imaginaba como sería nuestro primer beso, deseaba dormir en tus brazos y daba gracias a Dios por haber encontrado a alguien que me quería de verdad.

Pero era demasiado bueno para ser verdad, la vida no permitiría que yo fuera feliz hasta la médula y ahora odias lo que soy, dices que me manosean porque me tomo fotos con amigos y dices que me toman de la cintura, si supieras cuantos de esos amigos son gays, cuantos están casados y cuantos tienen novia (todos ), si supieras que sus esposas y novias son mis amigas, si supieras que me respetan y me cuidan y se sentían felices de que yo estaba feliz y que tendré que decirles que ellos fueron la causa de que tu ya no me quisieras.

Yo solo te quería a ti, te acepte como eres, con esa “novia” en tu face, con tus contactos semidesnudas, con tu “vecina” con la que sales y le arreglas todo en su casa,  y cambio mi manera de ser y deje de salir, deje de beber, abandone a mis amigos y me quede en casa dispuesta a modificar mi vida, porque ya no necesitaba fiestas, ya no estaba sola, estabas tu, ya no tenia que salir a escuchar música y beber una cerveza para olvidar que nadie jamas me quiso, estabas tu allí, al otro lado del teléfono, haciéndome reír, haciéndome soñar, ya no quería una fiesta, quería tus brazos para refugiarme en ellos y sentirme amada, ya no quería tequila, quería besarte hasta quedarme dormida, ya no quería madrugadas de tirarme sola en mi cama, quería acostarme a tu lado y amanecer contigo

Pero te vas porque desde tu punto de vista, después de tantos meses, soy una de tantas, porque … no lo se, no se que te hizo cambiar, no se que pasa por tu cabeza, no se, nunca lo sabre y esa Nancy enamorada morirá, esa que cambio drasticamente y dejaba mensajes que nunca en su vida pensó tan siquiera escribir, que si alguien le hubiera dicho que escribiría tantos mensajes amorosos se habría reído o habría golpeado a quien lo dijo y que dolor, es la peor manera de morir, llena de tristeza e impotencia por ser juzgada y catalogada sin que me conocieras, ay mi viejo, te lo dije, que tenia miedo, que por favor no me lastimaras, me levantaste como a un perro herido, curaste mis heridas y luego me echas a la calle como si tuviera sarna, y lo peor es que te amo…

 

DOS MILLONES

Si alguien me hubiera dicho hace cuatro años que mi blog llegaría a tener 2 millones de visitas, me hubiera reído tanto que se me hubiera salido un pulmón, sin embargo hoy es una realidad, dos millones de personas han caído por error en un sitio sin sentido y muchos hasta se han suscrito inocentemente a él.

A pesar de que ya no puedo escribir tan seguido como antes ya que mi tren de vida se ha vuelto vertiginoso, o yo muy vieja (esto es lo más probable) siguen cayendo inocentes a mi ciberespacio, pensando que encontraran algo interesante (pobres) y perdiendo su tiempo leyendo cosas absurdas salidas de una mente distorsionada y frágil.

Meditando llego a la conclusión de que me he ahorrado miles de pesos en terapia psicología, no, no se confundan, este sitio no me ha servido para aliviar mis traumas, pero un psicólogo tampoco ajajajajaja y por lo menos este sitio es gratis.

He cambiado, sin lugar a dudas, poco, y no sé si para bien, la antisocial ahora es demasiado social, para mi gusto, pero qué más da, sólo hay una vida y si algo vale la pena de ella es las personas que conocemos y que nos hacen ser felices o infelices, de otra forma que plana seria nuestra existencia.

Muchos creen que por tener facebook, twitter, sonico, MSN y un blog no tengo vida fuera de aquí, sin embargo no es así, tener todos estos sites no me deja sin vida “normal”, sé que muchos desean fervientemente y se arrodillan cada mañana y cada tarde para que un día deje de escribir tantas estupideces, pero upsss, sigo aquí, jodiendole la existencia a medio mundo y diciendo lo que me da la gana le guste o no a los demás, disfrutando que me dejen comentarios ofensivos y odiándome solo por ser como soy

Ser odiada es un deleite, recuerdo que cuando me apendeje con el venezolano me escribían, me hablaban por teléfono, me dejaban comentarios ofensivos y humillantes, no logro comprender  muchas cosas, siempre dicen que la que tiene baja autoestima soy yo, sin embargo hasta el sol de hoy no he tenido necesidad de andar rogándole a nadie que se quede conmigo, tengo la capacidad de discernimiento suficiente para asimilar que si no te quieren uno debe retirarse tranquilamente, hoy día la historia se repite, casi un año de haber terminado una relación que me causo muchísimo dolor al final y me mandan fotos, mails con comentarios ofensivos como: te dejó por mi (cuéntame algo nuevo) yo soy más bonita que tu (la belleza es relativa Einstein no se equivoca) yo tengo más clase que tu (hemm, clase de que o qué? ) él nunca te quiso y te abandono porque no lo supiste hacer feliz (orales, con razón, ahora me explico tantas cosas, como por ejemplo …. mejor dejémoslo así)  .

Siempre he pensado (bueno a veces) que no hay que confundir el amor con las ganas de cagar, orgullo y dignidad no es lo mismo, orgullo es no reconocer los errores aun cuando uno sabe que está mal, dignidad es reconocer los errores y disculparse de manera correcta y retirase sin necesidad de rogar o suplicar que no lo abandonen a uno porque sentimos que se nos va el último tren, trenes hay muchísimos, pero hay que saber en cual subirse y de cual bajarse a tiempo.

Estar aquí, en este sitio donde generalmente descargo mi dolor, frustración, tristeza, impotencia, rabia es de lo mejor, es un sitio personal en donde gente que no ha sido invitada llego para quedarse, compartió mis tristezas, mis enojos, mis lágrimas, mi dolor, pero también han reído y han  cantado porque en este lugar nada es blanco ni negro, nada es dulce o ácido, es una mezcla de sabores y colores, un día a día de una mujer sola que suele amar sin ser amada, que se equivoca siempre y trata de aprender de sus errores pero como que es de lento aprendizaje y le falla la lección e  intenta de nuevo seguir viviendo, intenta creer, intenta no etiquetar a todos en un cliché, pero cada día es más difícil hacerlo.

Y mientras tenga vida seguirá aquí, escribiendo, sin vena literaria, sin estilo y corrección, sin musa, sin reglas gramaticales, sin ortografía perfecta, pero con mucha franqueza, con una sinceridad brutal, con el sentimiento a flor de piel, con todos los defectos que su condición de ser humano le confiere, con lágrimas en el rostro, con un corazón oprimido, con desesperación y ganas de descansar, tal vez un día sean tres o cuatro millones de visitas, la cantidad variara constantemente, pero el contenido de este blog seguirá siendo el mismo, un sitio donde nada es todo y todo es nada, un sitio sin sentido ni razón de ser, un ser humano común y corriente…METALGIRL

PD,. Este post debio salir desde el viernes pero andaba en el Df viendo a WHITESNAKE Y JUDAS PRIEST Y HACIENDOLE PESADA LA VIDA A MI AMIGO EDUARDO YEAHHHHHHHHH!!!