CRONICA DE UNA GOLPIZA ANUNCIADA

Lo venia diciendo desde hace 4 años en que esa locura empezó, todo mundo me tildaba de exagerada y el clásico: “si lo dice no lo hace” se repetía una y otra vez, pero quien mejor que yo, que viví junto a él casi 20 años podría saber lo agresivo que podía llegar a ser.

Quien me ha leído en este tiempo podrá encontrar de manera cíclica los episodios de desequilibro de este sujeto, sus melodramas y esquizofrenias, su violencia y perseverancia en querer que yo lo aceptara de nuevo.

Decir que estos años han sido una pesadilla es decir poco, no tanto por el acoso, sino por la negligencia y apatía de las autoridades, comprobé en carne propia que la única forma de hacer medianamente algo es permitiendo que te den una golpiza.

Que puedo decirles, en un peregrinar de institución a institución sin recibir ningún tipo de apoyo, las impotencia, el cansancio, la desesperación llegan a convertirse en el pan nuestro de cada día de las mujeres que tuvimos la mala suerte de unir nuestra vida a un ser nefasto y enfermo.

Ayer me desperté particularmente inquieta, el presentimiento de que algo me ocurriría me traía pensativa, me cuide todo el día de algún accidente, aun no entiendo porque mis presentimientos hacia otras personas son tan claros y con respecto a mi tan difusos.

Me creí a salvo cuando llegue a casa, me sentía agotada y tensa, me acosté a ver videos del yayo Gutiérrez para reírme y des estresarme, mi ex marido llego por mi hija para ir al mandado ya que se niega a darme la pensión en efectivo porque según el podría hacer mal uso de ese dinero (seguramente necesito mierdas 500 míseros pesos pa mal gastar) como me vale madre permití que hiciera eso, hasta me ahorraba la ida al súper.

Mi hija mayor se recostó conmigo a ver los videos, llegaron del mandado y subió a la recamara donde yo estaba acostada viendo los videos, el video se acabo y mi hija bajo a tomar agua, en eso el se sentó en la cama y obvio yo me incomode, deje la lap top a un lado y me incorpore un poco, al hacer ese movimiento mi blusa se levanto un poco y se vio mi piercing, el me dijo que se lo mostrara, yo me negué, de manera violenta intento levantarme la blusa y yo se lo impedí, sin mediar palabra me soltó un puñetazo en la mejilla derecha, esa si no me la esperaba, la boca se me lleno con el sabor de mi sangre, puedo jurar que ni siquiera sentí dolor, el me siguió golpeando, me incorpore como pude, le di un empujón y me cubrí los golpes con mis brazos, le propine un par de puñetazos, pero la adrenalina lo tenia enervado y no cedía en su intento de lastimarme lo mas posible, mi hijo corrió aterrorizado a la recamara de su hermana acurrucándose en un rincón.

Al ver que ya no entraba ningún golpe a mi cara se abalanzo sobre mi lap top y le arranco la pantalla, yo intentaba quitársela, en ese aparato estaba todo mi trabajo, es mi herramienta y toda la información y archivos de mi trabajo estaban allí, forcejé con el para recuperar mi trabajo, solo pensaba en poder rescatar el disco duro y no perder el trabajo de años y la información y tareas del taller de educación que estoy llevando.

Me estrello varias veces contra  la pared, mi espalda termino hecha pedazos, cuando vi que no había manera de quitársela grite a mis hijas para que llamaran a la policía, eso sirvió para que dejara de golpearme y tratara de huir con mi lap top, corrí tras el y mi hija mayor ya venia en mi ayuda, yo le gritaba que me regresara la maquina y me cerro la puerta del pasillo en la cara y no me permitía salir, ahora también mi hija le gritaba que me regresara la lap top, que me correrían del trabajo y no podría mantenerlos, nada lo conmovía, mi hija menor salió y le corto el paso, le dijo que me entregara la maquina o le hablaría a la policía, el le dijo que si se acercaba al teléfono la mataría, ella le respondió que no le tenia miedo y entro a la casa regresando con un bate de beisbol en la mano, allí temí que ella lo golpeara y el le quitara el bate y la agrediera, le pedí que no lo hiciera a mi hija y el por fin me entrego la maquina, la tome y entre a la casa y el tras de mi buscando hielo pues vio que tenia tres grandes golpes, dos en la ceja izquierda y uno en la mejilla derecha, la boca sangrante y el brazo lacerado.

No le permití tocarme y mi hija toma a mi nieto para que fuéramos a la comandancia que queda a  tres cuadras de donde vivo, el no nos permitía salir y suplicaba no lo denunciáramos y que a cambio no nos faltaría nada y no se acercaría de nuevo a nosotros, le dije que se fuera a la mierda y se metiera su dinero por el culo, que jamás debió tocarme y que no se atreviera ni ha hablarme, me pidió que si moría le llevara una corona a su tumba, le dije que estaba muerto para mi y jamás iría a su tumba, que jamás había odiado a alguien pero que ahora ya sabia lo que era el odio, lo obligue a irse amenazándolo con llamar  a la policía, cuando por fin se fue le hable a mi papa para que me llevara a interponer la denuncia.

En la comandancia me dijeron que tenia que ir al día siguiente a la PEI y hacer mi denuncia, después de tratar de tranquilizar a mis hijos y recibir  las llamadas de las dos personas (aparte de mis hijos y familia) que mas quiero en este mundo, me dispuse a dormir, fue difícil, no podía respirar, me dolía la espalda, la cabeza y la boca.

Me levante temprano y vine a trabajar, afortunadamente los golpes bajaron y no se me nota mucho, lo peor esta dentro de la boca y la espalda me duele muchísimo, como si me faltara aire, pero no tengo rota ninguna costilla, fui a la PEI e hice lo pertinente, se quedaron con el cuerpo del delito (a la Lic le daba mas lastima ver la lap top destrozada que a mi) pedí cárcel y ella amablemente me dijo que como no es un delito grave (supongo tiene la buena suerte de que nadie la ha golpeado nunca) son de seis meses a seis años de prisión y salen bajo fianza y pensé: QUE A TODA MADRE, PORQUE NO ME DIJERON?, SI HUBIERA SABIDO YO LE HABRIA PUESTO UNA GOLPIZA PRIMERO.

En fin, de allí pase  con el medico legista, me midió las lesiones, me reviso el cuerpo y tomo nota, después con la psicóloga, me hizo un examen y después me dirán que tan desquiciada estoy, también me dieron la dirección de a donde debo ir para apoyo psicológico de mis hijos y para mi.

Solo me resta esperar, hice lo que tenia que hacer, ya todo depende de la LEY que rige nuestro país, así es esto, que va a pasar? No lo se, se que por lo pronto mis hijos tendrán que pasar el trago amargo de revivir la pesadilla ya que tienen que declarar, supongo que la familia de él pedirá  que le otorgue el perdón, pero yo jamás doy un paso atrás en mis decisiones, ¿como estoy? Bien, me duele una barbaridad la espalda cuando me rio (lo cual es una crueldad ya que yo misma digo estupidez tras estupidez y me gana la risa) la boca también me duele y la ceja, pero me siento bien, fuerte, podría recibir otra golpiza de ser necesario, tal vez este tipo loco termine asesinándome, pero no tendrá el gusto de ver miedo en mi. HE DICHO

NOTA: LUEGO LES PONGO LAS FOTOS DE MIS LESIONES, ME VEO BIEN CON ESE LOOK

UN BESO

 

Que increíble que una palabra tan sencilla encierre tantas cosas , cosas que a veces no logramos expresar de manera adecuada con palabras sencillas, beso, cuatro letras que encierran un mundo de sensaciones.

Como dice mi querido amigo Salomón: un beso enamora, coincido con él, un beso es magia, es una obra de arte.

Pasé 20 años de mi vida sin besar, para mí es como  ser adolescente, tantos años perdidos, mi alma joven quedo aprisionada en un cuerpo viejo, pero nunca es tarde para besar, lo difícil es encontrar a alguien que sepa besar, parece mentira que habiendo tantos en este mundo pocos sepan cómo hacerlo.

He tenido dos experiencias bellísimas después de mi divorcio, mi gordo en Venezuela fue la primera, que besos tan bellos, dejemos de lado el sentimiento, hablo del simple contacto de una boca con la otra, la calma, la paciencia la entrega al besar, sin prisa sin pensar en nada mas, esa sesión de besos en el autobús rumbo a su ciudad fue el preámbulo a una historia de amor en la que como siempre yo amo, ellos medio aman y la tercera persona se queda con el premio.

Después de eso dos tipos me besaron no hubo nada, no hubo chispa ni nada de nada, ojo, nunca ando buscando que me besen, es solo que mi boca es demasiado sugerente  ( toy trompuda pa que entiendan) y pues siempre me andan robando besos.

Un día, un tributo a Rush, una plática genial, un tipo agradable, una guitarra de Ratt y un beso, el mejor beso de toda mi maldita perra vida (si ya sé que me apasiono) no creo que alguien en esta vida me bese así jamás,  tengo que decirlo abiertamente, mi ex flaquito besa de una manera fenomenal, única, maravillosa, sensacional, exquisita, deliciosa, suprema y puedo llenar el post de adjetivos calificativos y ni aun así podre explicar lo maravilloso de un beso de él, tal vez lo olvide a él algún día, pero sus besos NUNCA, JAMAS.

Ahora que estoy sola again ( así es mi destino) he tenido algunas experiencias (me refiero a besos) el primer día del año me beso un narco, maldita sea, se dio una agasajada de aquellas, pero era eso o ver como disparaba a diestra y siniestra, solo a mí me pasan esas pendejadas, después un amigo, yo no sé que les pasa a los hombres que saben que no deben de hacer estupideces y sin embargo las hacen, pero mínimo, si vas a hacer tu pendejada primero practica con la almohada (aunque que pinche culpa tiene la almohada) nos vemos en un café, platicamos, me muestra un diseño de tatuaje, bromeamos, conversamos, no hay un indicio de que esté pendejo, hasta que me acompaña al auto (mi maravilloso Nancy móvil) abro la puerta y me agacho y aviento mi bolso al asiento de copiloto, cuando volteo para despedirme el tío casi me practica una traqueotomía con su lengua, que asco, lo aviento y él se lanza a la carga de nuevo, no me deja respirar, WTF? que le pasa? una gota de saliva más y muero por bronco aspiración, obvio me enojé y aun le echó en cara este atrevimiento.

De allí conocí a el señor frio, ya saben, el que me metió un susto (mejor dicho un sustote ajajajajajaja) y la verdad si besaba muy bien, de no ser por esa barrera que tengo de hermetismo y frialdad tal vez las cosas habrían progresado, pero la verdad es que no estoy preparada, aun está el fantasma de mi ex flaco en mis sueños, algún día espero superarlo o tal vez no, su recuerdo no es algo que quiera sacar concientemente de mi vida, por el contrario es algo que aun alegra mi solitaria existencia, en fin, después llego a mi vida un treintañero, un cascabel, lleno de jovialidad y alegría, una ternura de hombre, sus besos eran entre apasionados y tiernos y a veces desesperados, gracias a Dios entró en cordura y ahora somos grandes amigo, con respeto, con cariño y con un lindo recuerdo de besos que solo alguien joven puede dar, entre alocados luchando por ser tranquilos.

Monterrey, que les puedo decir, un joven regio que se sintió  cautivado por mi ( eso sucede cuando tomas bebidas adulteradas, Tecate light) me roba un beso, yo le regalo otro, un beso es hace mucho tiempo solo un beso, dejo de ser UN BESO, desde que no pruebo los labios que apetezco, pero fueron besos bien dados, solo que acompañados de palabras extremas como: o te vienes para acá o me voy para allá, creo que la Tecate light es nociva para la salud.

Hoy ya no tengo besos, tal vez alguien me regale o me robe uno antes de que esté aún más vieja y decrepita (en unos tres días) pero los besos que tuve el año pasado son los mejores que he probado, esos y los del menso de mi ex novio de hace 26 años que me mando a la mierda por quererlo demasiado. HE DICHO

 

PD.- DESDE QUE TE FUISTE HAY UN ESPACIO VACIO, DESDE QUE TE FUISTE EL MUNDO NO ES EL MISMO, VUELVO A LOS LUGARES ELOS QUE HEMOS ESTADO, PARECE QUE TODAVIA ESTAS ALLI, VIVO TODOS ESOS MOMENTOS OTRA VEZ DESEANDFO QUE ESTUVIERAS AQUI, DESDE QUE TE FUISTE HAY UN CORAZON SOLITARIO, DESDE QUE TE FUISDTE NADA ES COMO ERA, HAY RECUERDOS TUYOS EN TODAS  PARTES CON LO QUE TODO SERIA TAN  CLARO, RECORDAR TODOS AQUELLOS DIAS, DESEANDO QUE ESTUVIERAS AQUI

 

NO QUIERO IGUALDAD DE GENEROS

Hace unos días (dos para ser exacta) me dirigía a mi casa en el afamado y deteriorado Nancy Móvil cuando al hacer alto en un semáforo se me acerca una mujer y me entrega un volante y me dice: por la igualdad de géneros muchacha( seguramente necesitaba lentes o el sol le quemo las retinas y no me vio bien), no lo pude leer ya que cambio el semáforo y el Nancy móvil avanza solo ajajajajaja

Ya en casa con calma lo leí (creo) cuando regresaba a trabajar carburé lo que para mi significaba la igualdad de géneros y definitivamente yo no lo quiero.

-no quiero ser como los hombres de facilotes

-no quiero ser macho y golpear a mi pareja

-no quiero maltratar psicológicamente a alguien porque salgo a trabajar cada día para mantener a mi familia y me siento superior

-no quiero embriagarme como cosaco y empezar a jotear besando a mis amigos y agarrándoles las nalgas y diciéndoles: te quiero un chingo compadre

-no quiero ser tan babosa para manejar y chocar cada rato

-no quiero ser soberbia y aunque ande perdida no preguntar la dirección quedándome sin gasolina

-no quiero jugarla de maldito y aunque este muy triste y me este doliendo algo hasta el cu…. no llorar

-no quiero fingir no asustarme con una película de terror o aguantarme las lagrimas en una película triste

Quiero seguir siendo como soy

-llorar si me da la gana aunque no exista un motivo

-quiero preguntar cada cuadra donde queda tal o cual cosa hasta sentirme segura

-quiero seguir conduciendo como hasta hoy con un saldo de cero choques y cero atropellados (incluyendo perros y gatos)

-quiero embriagarme como cosaco y que me sigan gustando los hombres y no andar besando a mis amigas ni agarrarles nada ni besarlas ni decirles que las quiero un chingo

-quiero seguir trabajando y manteniendo a mi familia sin que eso sea un motivo para joderlos

-quiero abrazar a mi pareja( si la tuviera) y si me molesto con èl ,solo ponerme seria para  manifestar mi inconformidad

-quiero seguir siendo exigente para permitirle a alguien que se me acerque

-quiero asustarme con una peli de terror o llorar con una película triste (cosa que rara vez pasa) sin fingir

Es verdad que hay cosas que les envidio, como orinar en cualquier lado sin tener que bajarse los pantalones y que no tienen que parir hijos y no tienen que perder medio litro de sangre cada mes, pero amo la diferencia, no hay que confundir el amor con las ganas de cagar(perdonen mi francés), que seamos eficientes en el trabajo, que estemos capacitadas para hacer cosas que antes ellos hacían no quiere decir que seamos iguales, ni Dios lo quiera, que seamos perfectamente competentes para hacer tareas que requieren esfuerzo físico y no solo intelectual no significa que seamos iguales, significa que evolucionamos en ciertos ámbitos pero el hombre siempre será el hombre, ese que es capaz de hacer cualquier estupidez para llamar la atención de la mujer que le gusta y de todas las que no le gustan pero recuerden, macho al fin debe marcar su territorio.

Hay que dejarlos ser, acaso no es maravilloso ir a un concierto de heavy metal y verlos en su estado más primitivo demostrando su instinto animal en el slam? sudorosos, golpeados, fuertes, sexys. Dejemos que se ensucien ellos aunque no le entiendan un carajo a lo que hay debajo del cofre del auto, dejemos que sean ellos quienes se levanten al escuchar un ruido extraño en la casa y abracémonos a ellos fingiendo terror, no importa que el gane menos dinero que tu, consiéntelo, cómprale una cerveza o su bebida favorita, déjalo ver deportes, comer porquerías, dormirse en el sofá, empinarse la leche del empaque, déjalo creer que él manda, que él tiene el control, que somos frágiles y sin ellos no saldremos adelante.

En estos años he aprendido algo, por mucho que el hombre grite a los 4 vientos que quiere una mujer independiente, no celosa, no posesiva es mentira, necesitan que alguien los halague, que alguien los abrume, sentirse deseados, necesitados y únicos, quieren una mujer a quien proteger y no una que diga: anda, diviértete con tus amigos y te lo diga de manera sincera.

No necesitamos igualdad de géneros, necesitamos complementarnos, no necesitamos demostrar superioridad, necesitamos respeto, no necesitamos  compararnos con ellos ni tener enemistad, están hechos para acompañarnos y cuidarnos, nosotras para amarlos y sentirnos protegidas, la igualdad de géneros es para mí, en mi muy particular punto de vista un absurdo, yo prefiero a ese hombre que es alto, que es fuerte, que me acurruca en sus brazos y me cuida, no tengo que demostrar nada que no sea que me hace sentir bien.

YO SIMPLEMENTE NO QUIERO LA IGUALDAD DE GENEROS

PD: Y ASI, NADA DE IGUALDAD, MUERTE AL VIOLADOR Y PREMIO A LA INFIDELIDAD, LES DARIA TODO ESTO QUE ELLOS LLAMAN NUESTRA LIBERTAD

MI MALDICION

Hace años escribí un post llamado Sueños o premoniciones, no me gusta hablar de eso, es un tema que generalmente evado y algo que siempre he considerado una maldición, aún cuando la mas de las veces me ha servido mucho.

Se el momento preciso en que empezó, es un momento que jamás olvidare, me asustaba mucho, fue algo violento, pero al paso de los años aprendí a manejarlo y sobre todo a ocultarlo.

Hay temporadas en que todo está en calma y casi me siento normal, pero el año pasado trajo conmigo muchos viejos fantasmas y llegaron nuevos y lo peor es que no se quieren ir, es agotador más aún cuando uno quiere paz espiritual, seguir adelante, cerrar el capítulo que ya escribimos e iniciar una nueva historia.

Noches de desvelo, opresión en el corazón, destellos de imágenes que indican algo, voces y yo solo quisiera dormir, olvidar y continuar.

Cuando parara? no lo sé, cada día es una esperanza de que te retires y entiendas que no puedo hacer nada, es injusto para mí, es injusto para ti, pero yo no tengo la culpa de lo que pasó, no soy un objeto que puedas mover para tus intereses, se que sufres pero no es por mi causa, se que te angustias pero no es mi responsabilidad, se que has intentado comunicarte y no lo has logrado, pero debes seguir intentando yo no puedo ser tu interlocutora, yo no soy buena y debo ser egoísta, cuidar de mi y dejar que los demás sigan con sus vidas.

La maldición que vivo jamás se irá mientras yo viva, espero que no se repita en alguno de mis hijos, no es agradable, nos lleva, lo queramos o no, al límite de la locura y a un sentimiento de impotencia y desesperación, te agradezco en el alma lo que hiciste por mí, pero creo que debes buscar a otra persona para que cumpla tus tareas, yo necesito cerrar este capítulo de mi vida porque no es justo para mí que me sigas lastimando.

Sé que estas aquí, se que lees lo que escribo y te pido con el alma que dejes que mis noches sean para lo que se hicieron, para dormir y no para sentarme a escuchar tus razones y tu desesperación, anda, ve, libérame de este peso, no me hagas sufrir más, sé que me entiendes, como mujer enamorada, yo te entiendo a ti pero esta fuera de mi alcance , deseo de todo corazón que te llegue eso que buscas, la tranquilidad y paz, eso que yo tanto deseo…

PD.- TUS MANOS SON TAN FRIAS COMO LA LLUVIA

NO ERES PERFECTO

Nadie lo es, somos un manojo de errores deambulando por la vida, seres imperfectos luchando cada día por no serlo tanto, aunque pareciera que muchos luchan por ser cada día peores.

Es tan difícil ver nuestros errores, casi siempre vamos ciegos por la vida y en nuestra ceguera jamás entendemos que lo que hacemos está mal, nos creemos buenos cuando no lo somos en realidad, lo cierto es que si nos tomamos el tiempo, unos minutos al menos, podremos ver el daño que hemos hecho a nuestro alrededor, muchos dirán: intento ser bueno y no hacer daño a nadie, pero ¿ realmente es así? somos tan soberbios que muchas veces lo creemos, pero ven, siéntate un momento, piensa, medita, abre tu corazón, a ¿cuanta gente has lastimado? no, no seas soberbio, no digas: no fue intencional, se humilde por una vez en tu vida, tranquilo, nadie te ve, estas solo, nadie te juzgará, piénsalo bien, por muy bueno que pretendas ser alguien ha llorado por ti, alguien ha sentido que su vida es una reverenda mierda por algo que tú hiciste.

Y es que todos somos egoístas, es inherente a la naturaleza humana, alguien, en algún lugar derrama lagrimas por ti, alguien en algún momento ha pensado que es mejor morir que seguir sin ese amor que alguna vez existió entre ustedes, alguien ha pensado en cerrar su corazón porque no quiere volver a pasar por lo mismo, alguien se sintió miserable porque se creyó insignificante al no poder darte lo que tu querías, lo que necesitabas, alguien se sintió impotente por no conseguir que lo (a) amaras como él (ella) te amo a ti.

Sí, he pecado, sé que he hecho daño, que he roto el corazón de alguien de la misma manera que me lo han roto a mí, pero somos tan nefastos que solo vemos nuestro dolor e ignoramos el de los demás, es tan grande la maldición de Caín que creemos que somos los únicos que sufrimos.

¿Cuantas lagrimas has visto en los ojos de los demás y no te importo?, ¿cuantas veces te fastidio que alguien te dijera que te ama porque tu no lo (a) amas? ¿ cuanto deseaste que esa persona a quien ilusionaste y te dejo de interesar se desapareciera y te dejara ser feliz con tu nueva ilusión?, cuan egoístas y duros somos a veces y solo en este momento de reflexión pasan por nuestros ojos los rostros dolidos de esas personas a quienes lastimamos un día aun sin que lo quisiéramos hacer.

Yo, con lo que me queda de corazón, ese pequeño trozo metálico y deforme que una vez  latió con fuerza y pensó que el amor existía, pido perdón a quienes alguna vez lastimé, con mi alma, que es lo único que me queda suplico al cielo su perdón por haber hecho tanto mal, yo pido perdón por haber amado a quienes no me amaron por haberles fastidiado la existencia y pido perdón a quienes me amaron y yo no ame, yo, pido de rodillas que llegue a mí el indulto por tanto mal que he causado, no, el hecho de no haber querido hacer daño no me exime de mi pecado, arrepentida estoy de corazón, ojala algún día pueda decir que tengo la conciencia limpia.

No eres perfecto, nadie lo es, jamás lo seremos, el primer paso para empezar a perdonarnos es vernos como somos realmente, fuera mascaras, fuera hipocresía, tenemos maldad en nuestra alma lo queramos o no, ir a la iglesia no nos limpia o purifica, pero tal vez, solo tal vez el pedir perdón en silencio por nuestra soberbia sea el primer paso para algún día poder vernos al espejo y sostener nuestra propia mirada.

PD.- UNOS AÑOS Y UNO ESTA CREYENDO QUE PUEDE REZAR Y DE REPENTE YA TE PERDISTE Y UNO CREE QUE PUEDE CREER Y TENER TODO EL PODER Y DE REPENTE, NO TIENES NADA

DIO, MI GRAN AMOR, A UN AÑO DE SU MUERTE

Podría escribir una reseña de su vida, podría mencionar anécdotas de sus presentaciones, podría hacer lo que todo mundo hace, pero no.

Para mí fue más que un gran representante del Heavy metal, para mi  fue el  gran salto de la vieja escuela a lo nuevo,  antes de él eran Jimmi Hendrix, Janis Joplin, The Beatles, The Rolling Stones,Led Zeppelin, Pink Floyd, Deep Purple y Black Sabbath con Ozzy, entre muchas otras bandas sesenteras y setenteras, Dio fue mi parte aguas y salté hacia Iron Maiden, Judast Priest, Scorpions, Def Leppard, Twister Sister, Quiot Riot, Van Halen y mil bandas mas.

Se presento en Hermosillo, en este maldito rancho miserable y no fui, aún lloro por eso, pero yo vivía en una prisión presa del maltrato psicológico y castrada musicalmente hablando (bueno, también fisiológicamente) , aun así tenía la esperanza de verlo algún día, pero la estúpida vida mando a su ángel de la enfermedad y después al ángel de la muerte a jodernos la existencia llevándoselo y dejando un vacio enorme y un dolor perene.

Se me humedecen los ojos y se me hace un nudo en la garganta al escribir esto, ha pasado un año y me sigue doliendo como si fuera ayer, no he conseguido escuchar una sola canción suya sin que se me estruje el corazón, no puedo entonar una canción de él sin que mi voz se quiebre y mis ojos se inunden de lagrimas, un año sin mi gran amor, un año de sufrir su ausencia y aun no logro asimilar que jamás lo veré, al menos hasta que muera y lo encuentre en algún lugar de ese arcoíris que caminare en la oscuridad.

Prometo no hablar con extraños porque solo están allí para hacerme daño,  presiento la magia, la presiento flotando en el aire, me he quedado sola como un arcoíris en la oscuridad, después de todo, la vida es una rueda interminable.

Solo puedo decir que no creo poder resignarme, mi alma sigue triste y cada día que pasa no mitiga el dolor de su ausencia, eres mi gran amor, mi dragón mi duende del rock, te amo Dio y juro seguirte amando por el resto de mi vida.

PD.- ANGELS HAD COME WHEN MOST EXPECTED BEASTS A NEW JOURNEY BEGUN RONNIE REST IN PEACE

MI BLOG (CUATRO AÑOS)

14 De mayo del 2007 hace cuatro años para ser exacta, por primera vez escribía en este blog, mi hija mayor me inicio en el internet viendo mis necesidades de expresión y determinando que era la única forma de que mi esposo en ese entonces no destruyera una vez más mis escritos.

Mi primer post se llamó Una vida común, desde ese día hasta hoy he plasmado casi todo lo que pasa en mi vida, principalmente lo emocional, en un inicio mi blog tenía unos 100 lectores diarios, de pronto las estadísticas se dispararon y desde entonces este sitio recibe entre 800 y 2500 visitas diarias,  los de lugares donde me visitan  me permitían tener un cierto anonimato y me sentía libre de expresarme sin preocuparme de herir susceptibilidades.

Después me atreví a mas y no me importo que la gente supiera aún mas de mi, pero al iniciar una relación a distancia y escribir mis sentimientos y vivencias al respecto las cosas se complicaron un poco, aunque yo jamás menciono nombres no autorizados él se daba por aludido y creía que el planeta entero sabia de lo nuestro, cabe decir que es una tristeza avergonzarte de tener una relación con alguien, si puedes salir con una persona y no te incomoda que te vean con ella cual es el rollo de que esa persona escriba que es feliz,  se me exigió que no escribiera que la gente deduciría quien era él, pensé en borrar el blog pero mi yo interior dijo: ME VALE MADRE, ES MI VIDA, SI NO LES GUSTA SOLO DEN CLICK EN LA CRUZ EN LA PARTE SUPERIOR DERECHA Y CIAO, ARRIVEDERCHI.

No puedo cambiar mi esencia, diría mi ex novio de hace 26 años, todos cambiamos al paso del tiempo, menos tu (upsss que mal plan) no sé si es bueno o malo, solo sé que si no lo logré en 43 años ya no lo lograre, pero eso no me quita el sueño.

Mucha gente ha pasado por este blog, me han leído por años, gracias a él tengo amigos extraordinarios como Eduardo (incluyendo a su hermosa familia) a Isauro a Hugo (mi carnalito Mustaine) a Edith (mi amada hija a quien pronto visitare) y podría poner a muchos más, pero no vaya a ser que me demanden por poner sus nombres.

Muchos han tenido la desgracia de entrar a mi vida y han quedado escritas para siempre mis vivencias con ellos, como dije, no pongo nombres pero igual, como saben que hablo de ellos se sienten ofendidos y me dicen que escribo sin pedir opinión, así es, ciertamente, debe ser porque ES MI VIDA aunque los involucre a ellos, hasta el sol de hoy no tengo de que avergonzarme (bueno si, de la borrachera que me puse con tecate light, ascoooooo) y el haber besado a un narco para evitar una matanza (asquito) pero nada más.

Lo que si podrían decirme es: oye, lo que escribiste es mentira y entonces yo lo verificaría y lo corregiría, pero casualmente no escribo mentiras porque me leen mis mejores amigos y mis hijos y esos hombres que para su desgracia me conocieron y entonces, lógicamente yo no me arriesgaría a que alguien me dijera : eres una mentirosa, luego entonces, si escribo una mentira pueden apedrearme (mejor solo díganme y lo corrijo) pero mientras no sea así no dejare de escribir lo que siento, lo que pienso, lo que opino y lo que se me de mi reverendísima bomba gana, HE DICHO.

Hubo un tiempo en que el sentimiento casi gano la batalla y considere borrar mi blog seriamente, pero no se puede borrar una vida, este blog es parte de mi, de mis sentimientos, de mi dolor, de mi felicidad, de mi frustración, es mi esencia y no puedo negar lo que soy, me niego a vivir bajo los estándares de la gente común y corriente caminando en un mismo sentido hacia el televisor o las fiestas de pueblo, me gusta ir contracorriente, hacer lo que hago porque me gusta y no por encajar ni en una sociedad, ni en una familia ni en un grupo, lo único que me quita el sueño es pagar el recibo de la luz, soy absolutamente feliz porque mi felicidad depende totalmente de mi y no de nadie más, si los hombres que ame no me amaron ellos se lo pierden, yo no doy nada a medias, no es mi responsabilidad que uno simplemente no quiso esforzarse y el otro tenga otras metas muy distintas a las mías, yo solo quería alguien con quien ser feliz, con quien irme de parranda, a quien adorar cada noche, a quien escuchar cuidar y consentir, a quien apoyar y pasar el resto de mi vida haciéndolo sentir que no hay nadie mejor que él, pero pos a fuerzas ni los zapatos entran.

El único que me autorizo a decir su nombre y no lo dije fue mi ex de hace 26 años, obvio, no tiene nada que ocultar, no cayó bajo mi mala estrella, el supo correr a tiempo hace 26 años, pero ni aun así soy capaz de poner un nombre, este blog trata de mí y mis vivencias, los nombres no son necesarios, las situaciones y circunstancias son las que valen y siempre estará la opción de cerrar la pagina, no me lean y listo, sáquenme absolutamente de su vida, si no me amaron no hay complicación en eso, yo sufriré tranquilamente porque así es como saco lo malo de mi vida y nadie me va a venir a decir cómo y cuándo debo hacerlo, sorry, lo hija de la chingada no se quita nunca, así se nace.

Amo mi blog y se quedara aquí aun después de que yo no este, seguiré escribiendo pésele a quien le pese y le duela a quien le duela, dicen por allí, la verdad no peca pero incomoda, yo ya estoy curada de espantos y me paso las verdades y las mentiras por el arco del triunfo, hay quien dice que hoy día soy más cruel, siempre lo he sido, es solo que desgraciadamente soy humana y todo humano tiene errores, el mío es saber amar y jamás ser correspondida, pero no moriré por eso, ahora pondré un poco de información de mis estadísticas y prometo ser fiel a mi amado blog, SEE YOU

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Y EL GRAN TOTAL DE VISITAS HASTA EL DIA DE HOY A LAS 7 P. M ES 1,740,668  Y CONTANDO SEEEEEEEEEEEE

PD.-VEN, MIS POSTS MAS VISITADOS SON DE SALUD, Y LA GENTE TODA PARANOICA PENSANDO QUE EXPONGO SUS VIDAS , LO BUENO ES QUE YO NO TENGO DELIRIO DE PERSECUCION, HE DICHO

TATUAJES

Un tema muy controversial y lleno de tabúes, hoy día sigue siendo mal visto y criticado el gusto de algunos de atreverse a pintarse la piel,como en Tatuajes21.com ,para la mayoría es un signo de rebeldía, de mal vivencia, de autodestrucción y muchos lo relacionan a gente sin oficio ni beneficio que no sabe que quiere en esta vida.

En mi experiencia, las personas que conozco que tienen algún tatuaje son personas serias, equilibradas, profesionistas y que sus tatuajes tienen un significado muy especial en su vida, particularmente en mi caso así es, tengo dos tatuajes en mi cuerpo y ambos son importantes para mí, el primero, mi signo zodiacal, el segundo, el rostro de un leopardo con el logotipo de mi banda favorita, Def Leppard, muchos pensaran que es simplemente por fanatismo, lo cierto es que es una banda que marcó mi vida de una forma muy especial.

Por lo general un tatuaje tiene un significado, hay quienes se tatúan estrellas, algún astro, flores, mariposas o algún número significativo en sus vidas o algo que represente suerte para ellos.

En poker online el juego es muy común tener un símbolo, numero o carta que nos haga sentir con suerte y confiados, muchas personas se tatúan algunos de los motivos antes mencionados como un amuleto de buena suerte o simplemente porque alguno le hizo ganar una gran cantidad de dinero  como en poker texas holdem, el punto es que lo que llevaremos para siempre en nuestro cuerpo debe hacernos sentir bien.

No importa que sea, lo importante aquí es que la persona sepa que un tatuaje es para siempre, que uno debe estar convencido y seguro y ver los pros y contras de tener una marca en la piel, determinar si será visible o no (como dije aun hay mucho tabú al respecto) pero más importante aun es que nos lo hagan en un lugar limpio y aprobado por las leyes de salud para evitar una infección ya sea por Hepatitis  o HIV que son las más comunes en estos casos.

La decisión hay que tomarla con madurez y meditarlo bastante, un tatuaje no es para encajar en un grupo, es algo de un valor especial para cada individuo, solo cuando tenemos los pies en la tierra podemos decidir y llevar a cabo ese gusto, porque al final de cuentas eso es, un gusto.

DEL AMOR AL ODIO

Siempre me he preguntado que puede llevar a una persona a odiar a otra, para mi es dificil comprenderlo porque jamas he odiado ,siempre lo he dicho, algo no funciona bien en mi, hubo un momento en mi vida en que desconecté el cable que va del amor al odio o del odio al amor o de la indiferencia al odio, al ser así, cuando veo acciones tan nefastas de “venganza” rabia, ira, coraje me parecen infantiles y hasta ridículas, tal vez son reacciones naturales de gente normal y soy yo quien estoy fuera de contexto.

¿Me han hecho daño? si y mucho, algunos de forma deliberada, otros de manera indirecta, otros de manera cruel, pero jamás he logrado odiar a alguien, no tengo esa capacidad, pero ojo, no me mal entiendan, si me enojo, hay momentos en que digo: QUE PUTA MADRE, ¿ QUE NO SE DAN CUENTA QUE ME HACEN DAÑO?¿ CREEN QUE SOY DE PIEDRA O QUE NACI PENDEJA?(ESO NO LO RESPONDAN))ACASO TENGO UN LETRERO QUE DICE: JUEGA CON MIS SENTIMIENTOS Y DESPUES RIETE DE MI, no lo sé, solo sé que jamás guardo rencor y mucho menos odio a nadie, debe ser que me amo demasiado como para albergar en mi cuerpo un sentimiento tan mierda.

Cuando veo parejas que terminan una relación me parecen hasta infantiles las reacciones idiotas que tienen cuando él o ella encuentra una nueva novia (o) y la clásica, empiezan a decir cuanta sandez se les ocurre en contra de esa persona: si esta mas jodida (o) que yo,  de seguro es un (a) idiota, etc etc, ni al caso con esos comentarios, lo más seguro es que la pobre o el pobre no tengan idea de quién eres, ni en el pinche mundo te hacen y ellos lanzando mierda por donde pasan, que patético es eso, clásico de un autoestima baja, pero hay cosas peores, claro que si, el clásico; devuélveme mis cosas y ten las tuyas, NO MAMES, me parece la idiotez más grande de este mundo sin lugar a dudas.

El pedir las cosas que se regalaron durante una relación no arregla nada, es solo un arranque de furia, yo jamás pediría algo de lo que di, porque lo di con amor, con la intención de hacer sentir a la otra persona halagada, nada de lo que yo regalé me pesa, muy por el contrario me siento orgullosa de haber sido acertada al regar cosas pequeñas tal vez, pero con un gran valor sentimental, porque sé a ciencia cierta que cada cosa que puse en sus manos y le regalé fueron con toda mi alma que se las di, lo que él me dio lo atesoro con cariño, como no hacerlo si en su momento me lo dio con gusto, fueron cosas sencillas pero a la madre con un valor inmenso para mi, el spagetti de Guns, rarezas de los héroes, uno de los Rolling Stones, el Yellow Submarine, un anillo, una calca de Def Leppard que personaliza mi minilap, pareciera que la hicieron especialmente para eso, un piercing para el ombligo, las cosas materiales son bellas cuando van acompañadas de cariño, no hay porque regresarlas o pedirlas, porque es como decirle: regresame los besos que te di, las caricias que te prodigue cada noche, la pasión, el deseo, la ternura, todo eso mágico que sucedía cuando nos amábamos, regrésame las miradas, las risas, los recuerdos, las veces que bailamos, las historias que te conté, las lagrimas que viste en mis ojos, todos esos momentos sencillos, tiernos, invaluables, sería absurdo sin lugar a dudas.

Respeto es la palabra, respeto a alguien a quien se amo, respeto a su nueva relación, respeto a su pareja, respeto a su vida, respeto a sus decisiones, no, no soy santa Teresa de Calcuta, pero me niego  a ser una del montón, en eso si tengo soberbia, no entro en la categoría de la ardida, envidia si, de que ya no tengo nada de lo que quisiera tener, pero nunca malicia ni rencor, ni pensamientos negativos, ni deseos de venganza (venganza de que chingados) ni odio, porque simplemente no conozco ese sentimiento, tal vez si lo conociera ya habría superado todo lo que me han hecho, pero si tengo que sufrir más tiempo a cambio de una conciencia tranquila pos adelante, no soy marica.

Dicen que del odio al amor o del amor al odio hay un paso, yo no conozco ese paso ni lo quiero conocer, yo voy del amor a la indiferencia, el camino es más largo y lleno de obstáculos y aristas filosas pero  prefiero mantener mi alma limpia de ese sentimiento y llenarlo de cosas más sanas, como heavy metal, cerveza  y sexo ajajajajajaja HE DICHO

NOTA: HOY AL LEVANTARME SOLO ESPERABA UN MENSAJE, EL TUYO, AVANZO EL DIA Y RECIBI MENSAJES INESPERADOS DE PERSONAS QUE NUNCA IMAGINE, PERO DE TI, EL PADRE DE MI HIJO FALLIDO NADA, YO NO SE ODIAR, PERO SIEMPRE HA SIDO FACIL ODIARME A MI, SUELE SUCEDER

 PD.- Without you  One night alone Is like a year without you baby Do you have a heart of stone Without you Can’t stop the hurt inside When love and hate collide

FELIZ DIA DE LAS MADRES

Que tiempos aquellos en los que celebrar el día de las madres era casi una fiesta nacional, nadie trabajaba y el día, fuera lunes o viernes era completo para la madre, comida, reunión familiar, regalos, nietos, hijos, sobrinos haciendo barullo, que lejos están esos días.

La modernidad llegó, hoy día la madre moderna y trabajadora no puede asistir a los festivales que se realizan en las escuelas de sus hijos ( mi hijo sigue enojado porque en 6 años de primaria y dos de kínder no asistí jamás a esos eventos) mis hijas aun me lo echan en cara, pero solo hay de dos, faltas al trabajo y te descuentan el día o vas como cualquier día a trabajar y te olvidas de abrazos y comida para no desacompletar tu quincena.

Sin embargo que más da, es solo un día, el trabajo de una madre es diario, a veces no dormir, a veces no comer, apoyar a los hijos, aguantarles sus groserías y callar la mas de las veces y no decirles que nos están rompiendo el corazón con sus palabras y acciones, aun así jamás dejamos de amarlos, ellos no pidieron nacer y nosotras, en el acto mas egoísta del mundo los trajimos a este mundo que desgraciadamente es una mierda.

El traer a un ser al mundo implica muchísimo, hace dos años mi hija pario un engendrito, era solo una niña asustada, enfrentándose a lo desconocido, hoy, después de dos años puedo decir que es una mujer, responsable, madura, con un alto sentido de la maternidad, muchos me criticaron de mala y cruel porque yo no me hice cargo de mi nieto como si fuera mi hijo, pero es que no es mi hijo, es mi nieto, es hijo de mi hija y responsabilidad de ella, yo la apoyé y la ayudé a aprender los tejes y manejes de ser madre, ella puso lo demás, carácter, fuerza, determinación.

Una niña se convirtió en mujer a base de dolor, es una excelente madre, una excelente estudiante y una buena hija (claro, con los defectos comunes como flojear de vez en cuando y pelear con sus hermanos, después de todo es una adolescente) no hay nada que le duela mas a una madre que ver sufrir a sus hijos, este día, después de haber pasado hambre, miedo, carencias, desesperación, frustración, dolor, me siento más fuerte y no le temo a nada, muchos me preguntan que si no me da miedo que mis hijos mueran, claro que sí, porque sufriré su ausencia, mi miedo es estar sin ellos que son mi fuerza, la muerte es algo que tarde o temprano debe llegar, no podemos evitarlo, por eso, cada día para mi es de disfrutarlos al menos el poco tiempo que me queda libre, los amo más que a nada en este mundo, mataría por ellos, moriría por ellos, nada es comparable a lo que ellos significan para mí.

Creo que al menos el 99.99 % de las mujeres pensamos lo mismo o sentimos lo mismo por nuestros hijos, por eso, a pesar de que hoy para mí es un día normal de trabajo deseo un feliz día de las madres a todas las mujeres que lo son, en especial a mi hija que es mi orgullo, a Mony que aparte de ser madre soporta a Eduardo (pediré que te canonicen Mony) a Norma que es una gran amiga, maravillosa, a Lourdes  que tiene unos hijos hermosos y que hace feliz a mi amado amigo Isauro, a Carolina, que como yo lucho toda su vida contra la tiranía de un hombre y al final sacó adelante sola a sus hijos y a todas aquellas que no solo son mamas, también hacen el papel de papas. QUE DIOS LAS BENDIGA

PD.-Lucho con  las lágrimas desde que te fuiste
  tengo miedo, ¿puedo hacerlo solo
Sin tu amor que me guíe a través de mi vida ?
Es tan fría  la noche sin ti
y sin tus brazos que me abracen
Oh, todos son iguales, todos viven y mueren
Siempre estarás en mi corazón, oh mamá no llores
Siempre estarás en mis sueños, oh mamá no llores