INFIEL

Falto de fidelidad, desleal, falto de exactitud, esa es la definición de infiel.

Yo soy infiel, soy infiel a mi misma, a mi integridad, a mis ideas, a mi seguridad y la idea exacta de lo bueno y lo malo, soy infiel a mis principios y a mis pensamientos, mis acciones son contrarias a lo que dicta mi conciencia y mi razón, a lo que debiera ser y no logro ser, a lo correcto y a lo verdadero, mi raciocinio me dice una cosa y mis acciones son otras, me traiciono constantemente y mi conciencia esta bastante deteriorada, gajes del oficio de tener la dignidad por los suelos acompañada de mi autoestima que no esta mas abajo porque ya llego al tope.

Infiel a mi misma, infiel a mis sentimientos y deseos, infiel a mi seguridad, infiel a mi espíritu que siempre quiso ser libre y no logra despegar, infiel a lo que creo y pienso y sobre todo, infiel a mis sueños que un día tuve y se quedaron pendientes, infiel a mi idea del bien y del mal, infiel a todo, infiel a nada, infiel y desleal a mi amor propio, los sueños son solo eso, sueños, la vida es solo vida, acción de respirar, metabolizar y envejecer y no hay nada mas y aun así no logro serme fiel.

MIS ALUMNOS

UN REGALO INESPERADO, EL DISCO DE TRANSMETAL AUTOGRAFIADO ( Y NI ASI LE PUSE 100 AJAJAJAJA SOY DEMASIADO MALA)

Hoy termina el semestre, una grata experiencia, conocer a tantos jóvenes y aprender de ellos, disfrutarlos, ganarme su confianza y porque no decirlo, su cariño, claro que no de todos, más de uno debe pensar que soy la maestra que odia, pero un porcentaje muy bajo entra en esa categoría, son gajes del oficio, no soy monedita de oro para caerle bien a todos y mi finalidad era que aprendieran y desempeñar mi trabajo lo mejor posible exigiéndome a mi misma para tratar de mejorar día con día, jóvenes considerados problema, para mi son toda una gama de sentimientos, que les puedo decir, los quiero muchísimo en buen plan, me interesan como personas, me preocupo por ellos, intento aconsejarlos sin hacerles melodrama y usando su idioma y creo que muchos lo aprecian, se nota en sus demostraciones de cariño y en sus ” LA QUIERO MUCHO PROFE” que de vez en vez me dicen.

MIS NIÑOS Y YO

Los voy a extrañar, no puedo negarlo, me harán falta sus locuras, las miradas de desaprobación de otros maestros por dejar que me abracen y me compartan de su refresco o de su comida o porque yo les comparto de lo mío o esa mirada de que estoy mal por tomarme el tiempo de escuchar sus rollos y aconsejarlos en la medida de lo posible.

PURAS BELLEZAS, MI CONSENTIDO Y YO AJAJAJAJAJAJA

La que separa su trabajo de su cariño, calificación es calificación, no regalo nada, se que ellos tienen la capacidad de lograrlo, solo necesitan sentir que si pueden y el simple hecho de decírselos los ayuda sobremanera y me ayuda a seguirme esforzando y tratar de mejorar en como tratar de hacer llegar los conocimientos a sus mentes sin que sea una imposición, mis alumnos me han dado mas de lo que yo a ellos y ni siquiera lo saben, o tal vez si, un abrazo prolongado y un beso porque no me verán en largo tiempo lo demuestra, por mi parte creo que Dios me mando al sitio adecuado para que viera de manera cruda que no soy la única que tiene problemas y para que ellos vieran que aunque uno tenga mil rollos podemos salir avante.

MAS DE MIS NIÑOS Y YO

Mis alumnos rules, HE DICHO

Hoy llorè…

Mi vida no es para nada normal, hace tiempo que sólo vivo al día, trabajando sin descanso para ir sacando las situaciones que se me presentan cotidianamente, mas de una vez me he sentido impotente y desesperada, pero hoy me sentí peor que nunca, desesperada y frustrada, señalada implacablemente y dolida en exceso.

Como cada día lleve a mi hijo a su escuela, me fui directo a mi trabajo y todo parecía un día de rutina normal, a las 12.20 sentí un dolor agudo en el corazón, sentí que algo estaba mal, pero aún estaba en clase, a las 12.30 salí de un aula para entrar en otra cuando sonó mi celular, era mi mamà que me dijo que mi hijo se había caído y que no se podía levantar, que ya habían llamado a la ambulancia y que estaba en la escuela, ni siquiera les dije nada a mis alumnos, tomé mis cosas, dije en dirección que me iba y me puse en camino, no recuerdo como es que llegué, solo recuerdo que pasaron las peores imágenes por mi mente, nada nos prepara para soportar el dolor de que algo malo le suceda a nuestros hijos.

Llegué al aula donde estaba mi hijo, con el corazón a mil al ver que la ambulancia aún estaba en la puerta de la escuela, cuando entré me sentí casi mierda, estaban los paramédicos, mi mamà, mi hija mayor, la directora y la maestra de mi hijo, yo me dirigí directamente a mi hijo que estaba sentado en un mesa banco, escuché a mi madre decir: ella es su mamà, eso basto para que sin siquiera dejarme preguntar nada me lloviera una tormenta de acusaciones, algo así como: esta muy mal lo que hace, dejar a su hijo solo por trabajar, el niño necesita atención, tiene un serio problema emocional, etc. etc. etc. Se me nublo la vista mientras seguían condenándome por ser la peor madre del mundo por ir a trabajar de sol a sol en lugar de ser alguien normal que tiene un marido que lleve el sustento a casa mientras ella se afana en tener una casa limpia y ayudar a sus hijos en sus deberes.

Lo único que atinè a decir, en un vano intento de defenderme, fue: no puedo dejar de trabajar porque mis hijos necesitan comer, pero al parecer para ninguno de los allí presentes eso  era importante, recogí a mi hijo no sin antes firmar de responsable y prometiendo que buscaría ayuda para mi hijo, hasta ese momento no sabia ni que le había pasado ya que al parecer eso no era importante para mis jueces, ya en el auto le pregunte al niño que había sucedido, me narro que el niño abusador del salón lo golpeo fuertemente en la espalda, que sintió que la vista se le nublaba y que intento sentarse sin lograrlo cayendo al piso sin alcanzar respiración y así fue como lo encontró lo maestra, y allí pensé: ¿ y el niño que lo golpeo es saludable mentalmente por ser un abusador? ¿Y por que no estaba allí para ser sancionado y se responsabilizara por su agresión?

Hoy lloré de impotencia, porque no puedo proteger a mis hijos, porque no los puedo mantener y darles lo que requieren como debería ser, porque me sentí traicionada y avergonzada de que mi madre hablara mierda de mi sin que yo estuviera presente, porque a pesar de todo mi esfuerzo y empeño para el mundo soy una inútil y nefasta mala madre, porque no se que mas hacer para poder salir adelante que no sea trabajar  20 horas al día, porque me sentí sola, sin apoyo, sin ayuda, sin que alguien sienta un poco de empatìa por mi, enojada porque el violento, golpeador y cruel padre que tenían sale siempre bien librado aunque no de la pensión ni se preocupe si sus hijos comen o no, ni siente remordimientos del daño psicológico y emocional que les infringió y al final yo soy la responsable de todo lo malo y no hay nada bueno en mi, hoy lloré de dolor…

Y EL SIEMPRE ME CANTA…

TRABAJAR PARA VIVIR O VIVIR PARA TRABAJAR

Siempre he considerado que la vida no es para quedarse todo el día rascándose los guevos (para empezar no tengo) y por otro lado soy sumamente activa, en mis 41 años de vida solo una vez he tomado vacaciones que duraron 18 maravillosos, grandiosos, extraordinarios, fantásticos y geniales días, pero aparte de esa brake no he sabido de una noche entera de sueño, mi delgado cuerpo se ha acostumbrado a dormir tres o cuatro horas por noche y trabajar las otras 20, no es por placer, eso si se los aseguro, pero mantener tres hijos locos sale mas caro que pagar impuestos, para serles sincera creo que estoy llegando a mi limite, sobrevivo de café,  refrescos y eventualmente galletas, tome de manera literal las palabras de mi sabio y anciano padre (si leyera que le dije anciano seguro me da una golpiza de pronósticos reservados) quien asegura que mientras uno coma una vez al día y beba un poco de liquido seguirá vivo, es cierto, soy la prueba viviente de eso, lo que no dijo es que los estragos son graves, uno puede llegar a desquiciarse de un momento a otro (cuando eso suceda espero tener enfrente a alguien que me caiga muy mal para darle una chinga de esas que daba en mi juventud).

Ya no se si trabajo para vivir o vivo para trabajar, creo que ambas situaciones son ciertas, trabajo porque debo mantener tres hijos y una casa con los servicios básicos y de vez en cuando tomar un poco de tequila o cerveza ( si uno no hace eso eventualmente, es pecado mortal), por otro lado desde que amanece hasta que anochece trabajo arduamente, hoy me sentí agotada y mande mucho a chingar a su madre todo, debo preparar exámenes de regularización y no lo hice, debo diseñar unos cursos que estoy dando de química y biología y no he tenido ánimos de hacerlo, en fin, la verdad es que simplemente me senté aquí y mande todo a la mierda por hoy, el mundo no se va a acabar por eso y si se acaba me vale un reverendo pedazo de cagada (disculpen mi Frances).

Por un momento me vi en retrospectiva y me disocie de mi misma, no me gusto lo que vi, peso cinco kilos menos (lo cual es malísimo porque no encuentro mi trasero, fue lo primero que desapareció, tal vez allí estaban guardadas mis reservas energéticas ajajajajajaja) mi rutina es de locos, levantarme a las 6 am, vestirme, asegurarme que mi sonámbulo hijo se vista correctamente (el otro día ya iba con los botones mal abrochados y la cremallera abajo cual borracho) llevarlo a la escuela, conducir al trabajo, dar clases 7 horas seguidas, regresar a casa y trabajar aun mas preparando exámenes, revisando asistencias, evaluando trabajos, pasando calificaciones, esperando que llegue con suerte algún paciente al laboratorio, una vez al mes recorrer la ciudad entera para inspeccionar las farmacias de las cuales soy responsable y ahora conseguí otro empleo dando cursos de biología y química los domingos y entre semana de 3 pm a 7 pm, y mi dieta bien gracias.

En fin, no hay nada que hacer al respecto solo seguir trabajando para vivir o seguir viviendo para trabajar, lo que suceda primero ajajajajajajaja.

Ochenteare un rato con Men at Work y Overkill

Puedo morir en silencio…

La muerte no siempre conlleva una perdida de las funciones biológicas, la muerte no siempre es muerte física, hay seres que caminan por el mundo como cadáveres vivientes, solo respiran, comen, duermen, aparentemente son normales pero su interior esta vacío, están muertos y sólo esperan el momento  que el ciclo se complete cuando dejen de respirar.

Yo puedo morir en silencio, nadie se daría cuenta, sonreiría por inercia, como un robot programado para gesticular en el momento preciso, yo podría fingir normalidad, que todo esta bien, que soy una persona común que trabaja día a día para subsistir, yo podría integrarme, camuflagearme para pasar desapercibida, entablar conversaciones coherentes en las que nadie pueda vislumbrar que ya no estoy viva.

Yo podría morir en silencio, de pie, sin demostrar que mi cuerpo carece de calor y de amor, que la vida triunfo sobre mi dejándome seguir para que cada día vea su poderío avasallante, enviándome un rayo de sol que no disfrutaré, haciendo que las flores se vean bellísimas y me sean indiferentes, mandando a los pájaros a cantar cada mañana para que yo despierte y su canto me suene vacío, que beba un tarro de cerveza y que apenas pueda pasar por mi garganta y una lagrima amenace con salir de mis ojos, pero no saldrá y que cada alimento que coma se me dificulte deglutir porque sentiré el pecho demasiado dolorido.

Yo podría morir en silencio, abriría mi boca en un intento de gritar pero no saldría sonido alguno de ella, mis ojos brillarían por la humedad que emerge pero no derramaría lagrimas, dormiría porque tendría que dormir, comería porque tendría que comer y vería la vida pasar esperando mi final, envejeciendo cada día, dejando que el dolor adormezca mis sentidos en un vano intento de no sentir, fingiría que todo esta bien, que la soledad es mi amiga y nos llevamos bien, saldría de vez en vez para guardar las apariencias y mis amigas no se preocupen por mi y no se den cuenta de que morí y por la noche mi cadáver estará en mi cama, frío, solo y tal vez, en ese instante, un indicio de vida aflore cuando una lagrima ruede por mi mejilla.

Yo puedo morir en silencio…

Without you
One night alone Is like a year without you baby
Do you have a heart of stone
Without you
Can’t stop the hurt inside
When love and hate collide

Mis mentiras

Siempre he pensado que la mentira es la madre de muchos males,  que siempre una mentira, por muy “blanca” que sea debe traer consecuencias, recuerdo muy claramente cuando fue que tuve conciencia de lo desagradable de una mentira, creo que tenia unos 9 años cuando en una reunión de mujeres mi mamà dijo una mentira, una mentira “sin importancia” que aparentemente no causaría ningún problema, lo peor es que, estando yo allí, ella me involucro diciéndome: ¿verdad hija?, en mis tiempos lo que los padres decían era ley, ningún hijo osaba siquiera poner en duda o cuestionar lo que uno de los padres dijera, yo solo asentí y  me sentí muy mal por este hecho, no recuerdo si hubo consecuencias de esa mentira, ni tan siquiera recuerdo que mentira era, pero la sensación de desagrado se quedo conmigo, me prometí no mentir y mejor acatar las consecuencias de mis verdades, obviamente esto es difícil de cumplir.

En el transcurso de mi vida asumí las consecuencias de no mentir, es duro, muy difícil, porque las verdades son fuertes, no hay manera de darles vuelta y acomodarlas a nuestra conveniencia como se hace con la mentira, la verdad es una y punto y hasta el sol de hoy no conozco a alguien que acepte verdades tranquilamente, mentiría si dijera que jamás he mentido, he tratado de no hacerlo y creo que mi saldo ha sido a favor a pesar de todo, sin embargo ha sido difícil porque la mentira es una salida “fácil” y por naturaleza los humanos no queremos complicarnos la existencia.

Mentir tiene muchas facetas, desde inventarnos toda una historia, hasta aparentar lo que no somos, pero las consecuencias siempre son las mismas, dolor, decepción, enojo, tristeza, porque cuando una mentira se descubre el alma duele y cuando le mientes a alguien que amas es aun peor, la fe que te tenían se va, la desconfianza se instala, el dolor agudo se apodera de esa persona, la incredulidad, si, he mentido y creo que mentir por el bien de alguien es una mierda, la mentira no beneficia a nadie, de ninguna forma, jamás, la mentira solo trae dolor y tristeza detrás de ella y no vale que digas “te mentí porque quería que fueras feliz” porque la mentira nunca trae felicidad, lo mejor es decir la verdad y soportar las mentadas de madre que te digan por eso, es mucho mejor que lastimar a quien amas, aparentar ser quien no eres es insostenible y llegaras a un punto en que ese peso sea insoportable y la verdad, al final, es lo mejor, aunque duela, aunque lastime aunque provoque tu soledad, porque podrán decir que eres una cabrona HP, perra, desgraciada, infeliz, pero no una mentirosa.

Yo odio la mentira, pero la he utilizado y odio haberlo hecho porque solo ha causado dolor a su paso y yo, he perdido credibilidad y eso ya no se recupera, no mientas, es difícil pero no lo hagas, la verdad asusta pero es sincera, la mentira lastima aun mas, hiere, daña, socava lo bueno, pon las cosas en una balanza antes de abrir la boca, porque las excusas y explicaciones no sirven después de una mentira.

NOTA: LES DEJO UNA CANCION A TODAS LAS MADRES EN SU DIA

La vida es rara

La vida es muy contradictoria, el hombre propone y Dios dispone, en ocasiones mi mente divaga y quisiera imaginarme de otra forma, no ser lo que soy, me pregunto algunas veces, si las circunstancias de mi vida hubieran sido otras, ¿seria igual de cabrona ? yo pienso que tal vez si, si en mi vida hubiera habido amor tal vez yo sería alguien amoroso y tierno, de esa gente que empalaga de tanta miel que derrocha, tal vez sería simpática y agradable para las personas, tal vez sería buena.

Pero no se si me gustaría ser así, la verdad no lo se, estoy acostumbrada a ser seca y no crear vínculos mas allá de los estrictamente necesarios, soy una inadaptada no porque lo quiera ser, simplemente soy así, me fastidian muchas cosas, cosas cotidianas, cosas con las que la mayoría de la gente se siente satisfecha, como reuniones de vecinos, reuniones escolares, festivales y todo ese tipo de eventos en que siempre las señoras tratan de sobresalir, veo a mi alrededor y me doy cuenta que no vivo de acuerdo a mi edad, no estoy pendiente de quien hará el próximo baby shower, la próxima despedida de soltera en la que inviten a un striper y saquen su lado oscuro (y la más de las veces vergonzoso) disfruto mi soledad, mi entorno, llegar agotada de trabajar y simplemente quedarme en casa sin preocuparme de los chismes que giran a mi alrededor.

Creo que hasta siento un morboso placer de saber que a la gente le intriga mi afán de no socializar, se que se preguntan porque soy tan amargada y no me entusiasma una reunión de vecinas donde se habla indiscriminadamente de todos y al final, ya que se acabaron los chismes frescos queda el tema lúgubre llamado Nancy en la que se intenta conocer los misterios que me rodean, imagino sus cuestionamientos como: ¿no se dará cuenta de que ya esta vieja para escuchar ese tipo de música? debería vestirse como una señora y no como una adolescente, ¿como hace para no estar gorda y fodonga como nosotras? ¿Tendrá un amante? ¿De donde vendrá cuando regresa a las 4 am sola? ¿A donde ira cuando sale con tacones altos y con esos pantalones ajustados?

Me imagino la respuestas a todas esas preguntas y no creo que digan: es que se viste así porque se ve bien, le gusta esa música porque su espíritu es joven, se ve bien porque trabaja todo el día y eso la hace mantener la figura, no tiene un amante porque es demasiado inteligente para ser puta, seguramente viene de pasear sanamente con sus amigas, seguramente va a pasar un rato agradable con sus amigas sin molestar a nadie. Claro que no, seguramente piensan que soy la peor escoria de este mundo y envidian eso de manera secreta al ver sus vidas monótonas en las que lo más emocionante que les puede suceder es que el protagonista de la churro novela le diga a la protagonista pobre que la ama.

Mi vida es simple, trabajar, comer, dormir, escuchar música, salir eventualmente con mis amigas, hablar por horas con el hombre de mi vida y tratar de mantener una vida sin líos, sin embargo tras esa sencillez se esconde algo más, un ansia de ser feliz , una lucha interna por mantenerme cuerda y no romper a llorar cuando me siento sola y creo que llegué al limite, un querer ya no tener la nostalgia en mi mirada (aunque muchos dicen que les gusta eso) un querer no pasar horas en vela buscando soluciones, un querer tener algo sencillo en mi vida, ese deseo de que no me pese tanto llegar a mi cama y el no este allí, quisiera algo que muchos tienen y no aprecian, a la persona que aman a su lado, compartiendo cosas cotidianas, poder escuchar su voz cada día, percibir su olor, un beso ligero al saludar, un abrazo protector, en fin, esas cosas que uno quiere compartir con el ser que ama y que desgraciadamente y por las circunstancias de mi vida me ha sido vedado.

La vida es rara, tratar de encontrarle sentido es cosa de locos y sin embargo solo nos queda vivir. En ocasiones me siento al borde del fracaso…

APAGO LA LUZ Y ME DESPLOMO CON EL PESO DE MI SOLEDAD

APAGO LA LUZ PARA BUSCARTE ENTRE MIS POCAS GANAS DE VIVIR

La influenza ya me tiene hasta el cu… ello

Desde que inicio este rollo de la Influenza porcina a la cual ya no le llaman porcina sino A (ya no se transmite de cerdo a cerdo se transmite de hombre a hombre, que para el caso es lo mismo) me empezaron a llegar mails referentes al tema por cantidades industriales, unos de paranoia total, que si el gobierno tiene un complot (si seguimos así nos convertiremos en psicópatas como Chávez) que si es una cortina de humo, que si donde están los muertos y familiares, en fin, una serie de sandeces perfectamente bien organizadas (ya no vean 24 si son tan impresionables) afortunadamente de esos montones de mails nunca faltan los de los que ya fastidiados de tanta tragedia usan el humor negro y su ingenio y se ríen de las cosas en lugar de ponerse a buscar marcianos en su patio trasero, en fin, estos son algunos mails que no entraron en la opción de  psicópatas y me hicieron al menos sonreír, pórtense serios y no se preocupen, los que están en riesgo son los marranos, cerdos , cochis o como les quieran llamar y en la política y la “justicia” hay una cantidad excesiva, see you

CULPABLE DE LA INFLUENZA PORCINA

ASCO, PREFIERO MORIRME DE INFLUENZA

NO POS MINIMO ESTE PASA

BILLETE PREVENIDO VALE POR DOS

NO POS SI PE… TONTO NO ES

En honor a: La Cuca

Hace mucho tiempo que no escribo sobre bandas, no me gusta mucho hacerlo a pesar de que la música es mi pasión, pero siempre lo he dicho, nací para escuchar y disfrutar y no para pretender ser una conocedora docta en las cuestiones musicales, algunas personas entran a mi blog buscando un site de critica de música de metal y cosas así, pero se decepcionan y me mientan la madre cuando ven que aquí escribo lo que se me da mi reverendísima bomba gana (disculpen mi Frances) pero es que me caga que la gente siempre pretende que uno escriba lo que ellos quieran, no me jodan, abran su blog y escriban sus perfectas y detalladas criticas de bandas, hay miles de blogs de mùsica y yo solo leo uno que es el que no cae en la mierda de copy paste que caen los demás, en fin, un pendejo HP me deja un comentario de mierda diciéndome que los latinos no sabemos nada de metal, me cago en ti idiota y en toda tu imbecilidad extrema y otra cosa, si vas a maldecir en mi idioma hazlo bien asshole, fuck you.

Bueno, después del exabrupto hoy quiero hablar de una banda, ya saben que odio el copy paste por lo que me limitare a decir lo que pienso de ella y si les interesa una descripción bibliográfica pos ya saben, la wiki o Google, esta banda tiene un nombre muy singular, se llama La Cuca, originarios de Guadalajara Jalisco México, se supone que su nombre esta inspirado en la Cucaracha , sus letras son muy singulares, reflejo de las cosas cotidianas de nuestra vida, adornada con una música de rock agradable, que varia de una rola a otra, en ocasiones es un rock agresivo y fuerte otras un  rock ligero, o baladas, todo con el sabroso sabor mexicano y latino que no tienen las bandas de escenas europeas y gringas. El doble sentido, el humor negro, el contenido sexual de las canciones de la cuca escandalizaron en sus inicios a la gente que no estaba acostumbrada a cosas así en un México que era mas conservador que hoy en día, se separaron un tiempo pero tuvieron su regreso (afortunadamente ) en el 2004 y para el 2006 ya estaban grabando nuevo  material llamado “con pelotas” que fue todo un éxito, allí hay un tema que me encanta llamado “Metro sexual” que como mencione antes refleja la vida actual de nuestra era.

Mis temas favoritos de esta banda son ” El son del Dolor” (un clásico), “La balada” (canción que amo por su lírica y su arreglo acústico inicial) “Metro sexual” es la onda esta rola, el cover de la rola de los Doors ” Break on Trough” me encanta,  “Cuando no tengas mas” ajajajajaja no manches, energy total , no, no puedo seguir con la lista, realmente me encanta cada cancion ya que no me parecen repetitivas, cada una es distinta, la batería es excelente , como a mi me gusta, contundente, dura, seca, rápida cuando debe serlo, Ignacio González es un verdadero maestro de la percusión, en la guitarra Galo Ochoa se la discute, sin temor a equivocarme puedo asegurar que es uno de los mejores guitarras de México, Carlos Avilés en el bajo es un deleite (para mi y mi gusto) en la voz originalmente José Fors estaba a cargo, en la tercera producción la voz estuvo a cargo de su hermano Alfonso Fors y regreso José en la cuarta producción, ambos vocales me gustan, no se, intento decidir cual prefiero, pero no me quita el sueño decidirlo ajajajaja igual me tripeo todos sus trabajos, les deje  algunas rolas de ellos y un link donde pueden ver algo sobre ellos, SEE YOU

No encontre un video que me gustara ya que todos estan en vivo y no se escucha bien la letra, por eso puse este en el que canta la banda y unos chavitos fingen ser ellos quienes tocan. METRO SEXUAL (dedicada a todos los maditos fenomenos de las bandas idiotas que hay hoy en dia)

http://www.myspace.com/cucaconpelotas