Un antro mas!!!

De derecha a izquierda, Erika, Aurora, Fatima and me

A pesar de que mi enano dice que soy demasiado vieja para ser tan fiestera (salir en promedio una vez al mes significa ser fiestera para èl) ayer mis amigas me volvieron a sonsacar (tan inocente que soy y siempre me inducen al mal) pues con sus argumentos de: vamos a conocer otro antro me convencieron totalmente y de nueva cuenta fui la conductora resignada (si siguen así ya no iré) y tras indagar que tipo de antro era (para ver de que me disfrazaba) me dispuse a ir por mis amigas, claro, después de cambiar mi cara de pocos amigos por una de tres amigas ajajajajaja, llegamos temprano al sitio en cuestión y había karaoke e hicimos el ridículo un rato.

Notese el feeling ajajajajajjaja

Asi se enfrian las chelas

Pedimos unas chelas (punto malo para el antro, no tienen cerveza Indio) y estaba haciendo un frío de la chingada, pero nosotras sin sweater porque lo primero es ser sexi (aja, inche pulmonía ni quien nos la quite) pos aguantándonos el frío y a punto de congelamiento (si, ya se que exagero pero mi termostato no funciona como es debido) la banda empezó a tocar y el ambiente estaba de pelos, rock en español en su máxima potencia, rock, cerveza y amigas y un chingo de frío ajajajajajajaja, cantar, gritar, gritar, cantar, beber. Ir al baño, ir al baño, ir al baño ajajajajaj etc etc etc.

Hasta ese momento todo bien, buen ambiente, cerveza y amigas

En los intermedios ponían música y en el primer intermedio pusieron mierdeton, imagínense mi cara, mis amigas bailaban, todos bailaban y los que llevaban pareja “bailaban” ajajajajajaja, lo bueno fue que duro poco el martirio y la banda apareció de nuevo, no me puedo quejar, la música viajo entre enanos verdes, miguel Mateos, caifanes, molotov, café Tacuba, soda stereo etc etc etc y hasta Nirvana para hacer un buen Headbanger, seeeeeeeeeee

WTF!!!!!!!!!!!!!????????????

MAS WTF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????

Mi cara de: NO MANCHES!!!

Pos al final salí sobria (cinco medias de Tecate Light ni pa la mitad de mi tripa) y lleve a Fátima a comerse un dogo y yo me comí otro, mientras Erika acosaba a un pobre inocente, después las tuve que callar porque pasamos por un reten y la poli  pensó que yo era la mamà de ellas ajajajajaja (oficial, tranquilo, vine por mi hija y sus amigas ajajaja) maldita vejez, eso me pasa por salir con puras niñas ajajajajajaja y llegamos a casa sanas y salvas, no puede decir lo mismo mi auto que se andaba calentando ya que el abanico dejo de funcionar, pero sobrevivió, en fin, pasò con nueve el antro, tendrá diez hasta que tengan cerveza Indio.  HE DICHO.

PD.- no pueden faltar las clasicas fotos con algunos de la banda, si no, no habria motivo para que me inviten ya que siempre les digo: ¿con quien quieren foto? y acto seguido las arrastro hasta donde este el susodicho ajajajajajaja

foto con el del bajo

Me and el del bajo

Aurora y el del teclado

El tecladista and me

El bajo en accion

El front man pone un ambiente de pelos

Un placer escuchar los solos de este tipo

El bateria en accion

el susodicho tecladista

El de los bongos, bella sonrisa

Y el segunda guitarra que no se porque carajos siempre se esconde si toca de pelos, yeahhh

METALLICA EN MEXICO

Pos con la novedad de que Metallica se presentara en el DF este 6 de Junio del año en curso en el foro sol con su World Magnetic Tour 2009 y con invitados especiales, yo quiero saber quienes son los invitados especiales, si alguien lo sabe hable ahora o calle para siempre, aun no se cuanto costara el boleto, pero estaré pendiente, yo no iré porque de seguro me sale mas caro el viaje que la entrada al concierto, o sea, me sale mas caro el caldo que las albóndigas ajajajajaja, pero pos no me enojo si me envían fotos, videos y algún recuerdito (camiseta oficial de la gira en talla chica) a mi casita,¿ será que me voy a vivir al DF, Monterrey o Guadalajara? ajajajajaja ya veremos dijo un ciego

¿Y las feromonas?

Siempre he disfrutado un mundo joder a mis hijos, siempre les pongo retos, he intentado en la medida de lo posible no facilitarles las cosas en cuestiones de aprendizaje, cada vez que me preguntaban el significado de una palabra les decía que buscaran en un diccionario (tumba burros) y se enojaban pero no les quedaba otro remedio que hacerlo para satisfacer su curiosidad, eso los llevo poco a poco a investigar ya sin que yo los presionara sobre los temas que les interesaban, mi casa esta mejor documentada que la biblioteca de la escuela donde doy clases, hay libros en todas partes, enciclopedias, diccionarios, libros de ciencias, best Sellers, libros de psicología ( si, de psicología, de allí que la odie y que los psicólogos me odien a mi) etc. etc. etc.

No se si he hecho un bien, los sistemas educativos en México no tienen la capacidad o los programas para dar atención a niños que van mas adelantados, no todo es aprender a leer y escribir, hay que ir mas allá y el que mis hijos satisficieran su hambre de aprender me ha traído problemas a mi y a ellos, mas de 10 veces me han llamado para decirme que mi hijo o hija sabe demasiado (menos mal que no pertenecen a la mafia) y que ya no les enseñe mas (o.O) porque eso los perjudica ( *.*) que deje que vayan al nivel de los demás, y es que no es agradable para una maestra de cuarto grado de primaria que un alumno le diga que una molécula esta formada de átomos de distintos elementos o del mismo elemento, que el ADN tiene forma de doble hélice y que sus componentes son cuatro bases nitrogenadas que son guanina, citosina, adenina y timina y que cuando una persona se siente atraída hacia otra no es por su aspecto físico en realidad, sino por su olor ya que percibe las feromonas de la otra persona.

La maestra me llama urgentemente y me dice que me paso, que no deje que mi hijo siga avanzando en conocimientos a ese nivel, yo voy a casa y le digo a mi hijo: no hables de esos temas en la escuela, limítate a lo que te enseña tu maestra, mi enano me ve con cara de pocos amigos y me dice: aburrido, la escuela es muy aburrida.

Obviamente no me corrijo y sigo retando intelectualmente a mis hijos cada día, entonces el enano me tira el rollo de las feromonas y lo escucho atentamente y le digo: y como explicas que (el nombre del hombre que amo) me haya gustado sin olerlo, porque por muy buen olfato que tenga no alcanzo a detectarlo desde aquí, Venezuela esta demasiado lejos, mi hijo se queda:  : P y me dice: déjame pensarlo, ajajajajajaja aun espero su respuesta, se que su cabezota esta maquinando alguna respuesta que me deje sin argumentos, pero mientras aun le digo: ¿y las feromonas? ajajajajajajaja

Hace un año…

Que increíble es el paso del tiempo, la vida siempre sigue su curso, no se detiene por mucho que lo quisiéramos, los días transcurre uno a uno para irse acumulando poco a poco y sin percatarnos ya no somos los mismos.

Hace un año fui la mujer mas feliz del planeta, tome la única decisión acertada en mi vida, mi mirada tenia un brillo especial, dormí por primera vez por horas y todo era perfecto, descubrí que sentía, descubrí que mis sospechas eran ciertas, que el amor de mi vida estaba a mi lado, por primera vez fui egoísta y me regale la dicha de conocer al hombre que siempre soñé, disfrute cada segundo, ame sin reservas, me deje llevar por vez primera por lo que sentía, comí, bebí y fui feliz sin que nadie lo pudiera evitar, me enamore aun mas, comprobé que siempre hay alguien perfecto para uno aunque no todos tienen la suerte de encontrarlo, me sentí privilegiada por ser de las pocas que pueden decir que han estado con el amor de su vida.

Un año después estoy aquí, sola, pensando en tomar decisiones que sean correctas ya que de ellas dependen tres personitas que no me pidieron venir al mundo, pero que aquí están, ahora no brilla mi mirada y no duermo ni dos horas seguidas, peso cinco kilos menos y tengo mas arrugas y unas cuantas canas mas, vivo de recuerdos que son los que me hacen sonreír de vez en cuando, solo algunas cosas no han cambiado, sigo enamorada, mil veces mas que antes, sigo orgullosa de haber estado con el amor de mi vida, me siento tranquila de haber hecho lo correcto, no me arrepiento de ese arranque de egoísmo y me siento bien con eso, la rueda de la fortuna gira sin cesar, los eventos de mi vida me tienen en circunstancias muy penosas, solo mi mente logra alejarme un poco de la realidad de vez en cuando y mi corazón esta algo cansado, nada esta escrito en esta vida, los sueños se desvanecen fácilmente, la carga a nuestras espaldas no siempre disminuye, a veces aumenta en proporciones exageradas, pero el amor siempre permanece, aun a través del tiempo y la distancia, hay cosas que nunca se van, como el sabor de un beso y la sensación de una caricia, como el recuerdo de una mirada llena de amor y risas compartidas, el recuerdo del calor de su piel y la dicha de escuchar su voz, hay cosas que la vida no nos puede arrebatar por mas que lo intente, hace un año yo….. Casi pude soñar

Circunstancias circunstanciales

Ya se que el nombre del post es algo estupido, pero si yo lo soy el post también debe serlo, lo cierto es que desde que me divorcie siempre me ha molestado algo de la gente que me rodea o que tiene de alguna manera contacto conmigo y es el hecho de que por alguna extraña razón piensan que una mujer no debe estar sola, puede ser el aprecio que me tienen como en el caso de Eduardo que me lo mencionò en el post anterior o simplemente creencias de los demás, yo quisiera saber los motivos por los cuales la gente   asevera tal cosa, pero supongo que también deben saber las mías para ser un ser individual y tranquilo sin necesidad de que alguien se haga cargo de mi “bienestar” sobre todo del económico.

Si bien nací en el seno de una familia el destino de todo ser humano es independizarse de una u otra manera, muchos piensan que la única forma es casarse o unirse a otra u otras personas para lograrlo, en mi caso fue distinto, desde los 9 años lavaba los trastes de las vecinas para tener mi propio dinero, en la adolescencia mis vacaciones eran de trabajo para darme mis lujos, al casarme no recibí de mi marido mas que lo del gasto y mis lujos y gustos me los di yo sola, incluso la carrera y la titulación, tanto así que al divorciarme salí de mi casa con mis cosas, solo lo que yo había comprado con mi dinero a través de los años y simplemente deje la casa vacía para llenar la mía, y si no hubieran sido mías las cosas, compradas con mi propio dinero, no las habría tocado siquiera, esa soy yo, la odiosa por naturaleza.

Hoy día pienso igual, paso por momentos terribles, estoy casi al borde de un colapso nervioso, pero mi hambre y necesidad son míos, no los extrapolo a terceras personas mas allá de lo necesario, mi familia se da cuenta porque tendrían que vivir en Marte para no hacerlo, intentan ayudarme en la medida de sus posibilidades y luchando contra mi obstinación de no recibir nada de nadie, odian esa parte de mi, saben que soy capaz de quedarme en la vil miseria para regresar cada centavo que se me haya prestado,  eso los pone molestos conmigo, pero es difícil aceptar ayuda cuando se ha sido tan independiente toda la vida. Jamás me he visto a mi misma dependiendo económicamente de otra persona, mi naturaleza va en contra de ello, no creo, bajo ninguna circunstancia que una mujer tenga que buscar el “apoyo” de un hombre para subsistir.

Es difícil y aterrador responsabilizarse de todo, pero no hay para donde hacerse, jamás estaría con alguien con esa finalidad y jamás le pediría o aceptaría algo a alguien en el caso de que estuviera conmigo para que me ayude a “mantener a mis hijos” , eso me haría sentir como un pedazo de carne que se vende, ni madres, por allí no va la cosa, las circunstancias circunstanciales me llevan a seguir siendo odiosa, a no caer dentro de los parámetros de la “normalidad” a no hacer las cosas para satisfacer los convencionalismos sociales, no creo que el que una mujer este sola sea sinónimo de amargura, creo que son las circunstancias las que al final te llevan a eso y en ocasiones no hay manera de cambiar las cosas en nuestro beneficio, en pocas palabras, no siempre tenemos lo que queremos y no siempre queremos lo que tenemos, hoy por hoy la vida es así, Dios creo a Adán y Eva para que fueran pareja, pero primero que nada los hizo seres individuales, así soy y así seré por el resto de mis días que creo son como cien ajajajajajajaja, por eso amigo, soy carismática, tengo estilo y por eso soy individual.

Mis demonios

Cada quien tiene sus propios demonios, siempre he creído eso, muchos ni siquiera lo saben, pero yo si los conozco, lucho contra ellos, los confronto e intento ganarles, pero es difícil, demasiado, ¿o yo seré excesivamente débil?

La vida es una serie de eventos que determinan poco a poco lo que vamos a ser en un futuro, sin embargo el destino no tiene el control absoluto de nuestra vida, al final de cuentas somos nosotros quienes tomamos las decisiones y afrontamos las consecuencias, lo que somos o lo que no somos, es al final lo que nosotros decidimos ser en base a nuestras acciones.

Pocos en esta vida pocos pueden decir que han vivido como han querido, yo no lo he hecho, he tomado decisiones equivocadas durante toda mi vida, a consecuencia de eso tengo varios demonios tras de mi, el de la culpa, el del remordimiento, el de la vergüenza, el del arrepentimiento, el de la soledad, el de la tristeza, el de la frustración, el de la decepción, el de la nostalgia, el de la angustia entre muchos mas, ahora es tiempo de tomar de nuevo decisiones, grandes decisiones, decisiones que cambiaran por completo el rumbo de mi vida, que dolerán en extremo, decisiones en las cuales se quedaran trozos de mi carne y de mi piel, decisiones que tomare aunque no quisiera que fuera así, pero nunca aprendí a ser egoísta y por eso es que termine con un saldo en contra, ya es tarde para modificarlo, lo mejor es seguir de frente y asumir mi responsabilidad.

Mi vida cambiara de manera radical, no se hacerlo de a poco como me han aconsejado, es mejor cortar todo de raíz, porque solo así se hacerlo, no tiene sentido prolongar la agonía, lo mejor es desconectar la vida artificial para ver si se sobrevive o no, alargar la espera solo es hacer perder el tiempo a las personas que dependen de mis decisiones, aun hoy, a pesar de que algunos piensan que no soy tan buena como esperaban intento no causar mas daño del ya efectuado, debo encararme a la vida y a mis demonios aunque en ello me lleve lo poco que me queda de vida, entiéndase vida no como algo literal, sino como el echo de no solo respirar, comer, dormir, trabajar etc., sino como el echo de sentir, amar, soñar, creer, hoy es un día triste para mi, tal vez para mis demonios es una fiesta de lujo.

 

MUJER

Que dura es la vida, que difícil es la lucha diaria, que cansado es levantarse cada día a tratar de superar obstáculos y vencer barreras, lo peor es que ni siquiera sabemos si lo estamos haciendo bien, si vamos por buen camino, si estamos avanzando, los fantasmas del pasado nos aterrorizan y por momentos parecen tomar dimensiones desproporcionadas, hoy es el día de la mujer y me he sentado a reflexionar lo difícil que es serlo, mas aun cuando siendo el sexo débil nos debemos convertir en el sexo fuerte, cuando debemos ser amas de casa, madres y proveedoras del sustento diario, responsables de todo lo que sucede en el hogar, hay momentos en que quisiéramos desaparecer y poder sentir que respiramos, pero no hay tiempo para eso y simplemente hay que seguir, no importa si vas sangrando a cada paso y dejando jirones de piel en cada peldaño, solo debes enfocarte en seguir, en avanzar, en no caer, en no llorar, en no sentir lastima por ti misma, en no sentirte miserable, en no sentirte avergonzada de que por momentos no te alcanzan las fuerzas para continuar, en vivir.

Ser mujer no se trata solo de ser bella y sensual, también existe el lado en que somos perseverantes y valientes, en que afrontamos los problemas y tratamos de resolverlos, en que miramos de frente sin tener que agachar la mirada porque sabemos que no tenemos de que avergonzarnos, ser mujer es intentar dar lo mejor en la medida de lo posible, ser mujer, para mi ha significado partirme el alma cada día para tratar de darle lo mejor a mis hijos, apoyándome en quienes me aman, apartándome de quienes me odian o me perjudican, descargando mi dolor en forma de trabajo y asumiendo mi realidad cada día, yo, sola, tratando de darles lo indispensable a tres hijos y tratando de ver sus carencias sin culparme por ello, aunque es difícil hacerlo, demasiado…, sin embargo no hay paso atrás, solo hay un camino y es siempre hacia adelante, el amor me mueve y me da la fuerza necesaria para levantarme de nuevo una y otra vez.

PD.- FELICIDADES A TODAS LAS MUJERES EN SU DIA

SORROW IS A WOMAN