Yo no creo en el Matrimonio :S

El matrimonio es un concepto bajo el cual se legaliza una unión entre un hombre y una mujer para crear una familia donde la mujer puede embarazarse de manera oficial y ambos cónyuges tienen derechos y obligaciones de tipo jurídico y económico y por supuesto emocional. La finalidad del matrimonio ha sido principalmente crear una institución legal bajo la cual somos socialmente aceptados. Se supone que el firmar un acta de matrimonio equivale a firmar un acuerdo de sociedad en la cual los involucrados tienen los mismos derechos y obligaciones (aja).

Pero veámoslo en retrospectiva, hoy día la funcionalidad de dicho contrato es mierda (ya me había tardado) al firmar el dichoso papel el hombre asume que la mujer se convierte de manera automática en la sirvienta y administradora, pasa de ser la compañera a ser la mamà de los hijos y por ende pierde su sensualidad (ojo, no siempre, solo hablo del 99.99% de los casos) el hombre se convierte en el principal proveedor económico y misteriosamente ese gusto por preparar comida y ocuparse de algunos menesteres hogareños desaparece, misteriosamente y sin siquiera haberlo hablado la mujer debe dedicarse de lleno al hogar, trabaje o no y las amistades deben pasar a segundo plano, el hombre por el contrario adquiere libertad absoluta, el pobre esta tan estresado trabajando y pagando cuentas que debe salir cada fin de semana a beber unas cervezas con sus amigos a los cuales defiende a capa y espada de las insidiosas palabras de su mujer quien piensa que son nefastos, claro que las amigas de ella también pasan a ser las chismosas que se meten donde no deben, en fin, así podría pasar el día desglosando los cambios que se dan con el simple acto de firmar un papel que no dice nada, es en serio, ese papel solo dice que fulanita y sutanito pasan a formar una sociedad conyugal a partir del día X y es todo.

Por si fuera poco desde niñas nos tratan de inculcar que si eres decente te debes de casar, que si no es asi no te respetaran, que el hombre fue creado para pagar todo y mantenernos y nosotras para quedarnos de fodongas en casa comiendo sabritas con coca cola mientras vemos la telenovela, que al ser madres dejamos de ser sexis, que el hombre no debe lavar los platos o preparar la comida o cambiarle el pañal al bebe, en fin, tantas mujeres que piensan en el matrimonio como la solucion a sus problemas y su meta es casarse sea como sea, si hay amor o no es lo de menos.

Yo no creo en el matrimonio, porque no creo que se deba coartar la libertad de nadie ni condicionar situaciones, es decir, conoces a alguien, te cae bien, te gusta, convives con el, te das cuenta que te encanta y zas te enamoras, te fascina estar a su lado, te trata bien, te divierte, comparten gustos, hablan por horas etc. etc. etc., y hasta allí todo es genial, pero llega un momento en que dices las palabras mágicas: quiero vivir contigo para siempre, ¿te quieres casar conmigo? y eso es bueno, hasta el día después de consumado el acto en que empiezan a cambiar las cosas, cosas como: mínimo limpia lo que tiraste en el baño, ¿por que carajos llegas a las 7 si sales de trabajar a las 5.30?, ¿como que otra vez vas con tus amigotes? o carajo, que mala te quedo la comida, se te paso de sal, mierda, ni una camisa puedes planchar de manera adecuada, ¿como que te duele la cabeza? Y así un largo etc. etc. etc.

Y es que es difícil vivir con alguien, es acostumbrarse a manías y costumbres de la otra persona, ser tolerante y comprensivo, tratar de considerar las necesidades y situaciones de la pareja, la mas de las veces un divorcio es por la incompatibilidad de caracteres, pero es que no es en realidad eso, la verdad es que todo se empieza a convertir en una lucha de poderes, manipulación, chantaje, el clásico: quieres mas a tus amigos que a mi (de ser así se habría casado con los amigos) o ya no me amas porque no quieres tener sexo diario (la ingrata fue a trabajar, después por los niños a la escuela, regreso a casa y dio comida, lavo la ropa, ayudo a los niños en la tarea, le dio de comer al perro, plancho, hizo cena y llega casi arrastrándose a la cama) y empiezan los chantajes emocionales, los reproches, los no me amas como antes, ya no hablas conmigo etc. etc. etc.

Lo ideal seria que cada quien tuviera su espacio, sus obligaciones y deberes, si ambos aportan a la economía ambos deben compartir el trabajo en casa, porque es una sociedad, oye, ¿estas aburrido y quieres irte de fiesta? OK, vámonos, ¿que van tus amigos? perfecto, si quieres llamo a mis amigas, ¿que a ti te gusta el rock?, ok, vámonos al concierto y la semana próxima a ver la película que me gusta, mi amor, pero es día de hombres, ok, don’t worry, ve con tus amigos, yo tengo pendiente visitar a la fulanita, lo justo es dar y recibir, compartir, hablar, ser cómplices y amigos, no convertirse en enemigos, el sigue siendo ese hombre que te gusto, no ha cambiado, ella sigue siendo la mujer sexi que te volvía loco, aun cuando se acabe de levantar y la veas sin maquillaje en sus ojos esta el amor por ti, ¿para que firmar un papel? por cuestiones legales tal vez, yo no creo en el matrimonio, solo creo en el amor.

No puedo dormir!!!

No puedo dormir, definitivamente este día me tiene cansada, intente terminar con mis energías y moví todos los muebles de mi casa, mierda, ya no me funciona ese método, estoy aquí sentada a la 1 am escribiendo sin sentido, tengo tantas cosas en la cabeza, no encuentro trabajo y es de vital importancia que lo haga, en unos cuantos meses caí en la miseria y estoy en números rojos, me quede sin auto, me quede sin dinero, le debo a medio mundo, estoy a menos de un mes del cumple de mi enano y NPI de si le podré regalar algo y la navidad va por el mismo rumbo, he pensado seriamente en venderme, pero no me malentiendan, no venderme de la manera que piensan, me refiero a vender un riñón, medio hígado y tal vez un pulmón, tal vez empiece una subasta por la Internet ajajajaja, por otro lado quiero ir de nuevo a Venezuela y es absolutamente necesario tener todo en orden antes de irme, aunque mis acreedores no me podrán seguir hasta allá ¿o si? pero igual solo iré por 15 días si Dios me presta vida y una lanita ajajajajajajajaja.

¿Será que mi risa incoherente se debe a mi falta de sueño? ¿o se me habrá atrofiado la neurona por tratar de entender lo que escriben las fanáticas de Tokio Mierdel en el blog del Sr. Slave? quien sabe, pero espero que no se me haya pegado la dislexia mental de esas niñas, en fin, mejor me voy a dormir, no creo que sea sano escribir en estas condiciones, a estas horas inadecuadas yo debería estar haciendo cosas mas productivas como beber cerveza en un antro o dormir, como no tengo carro y mis amigas están desaparecidas pos solo me queda intentar dormir, me largo.

Yo no quería ser abuela, pero me jodi.

MI NIETO

Si, hace casi un mes soy abuela, la gente esperaba ver que mi furia se fuera y mi decepción desapareciera al ver a un pequeño ser inocente e indefenso ocupar un lugar en el espacio, de mi espacio, pero eso solo lo pensó quien no me conoce, creo con toda mi alma que mi hija cometió un grave error y eso es inherente a la naturaleza humana, no creo en disculpas porque no las hay, cuando la cagamos solo nos queda hacernos responsables de lo que hicimos, siempre, desde siempre he pensado que el acto mas egoísta de un ser humano es engendrar un hijo, puedo darte una y mil razones para aseverar tal cosa, como por ejemplo:

-desde que nacemos estamos condenados a la muerte (es lo único que tenemos seguro)

-la sociedad en si es un asco

-el planeta es un asco

-la vida es muy dura

Y no es que sea pesimista, es que llamo a las cosas por su nombre, desde que nacemos nos enfrentamos a una serie de sucesos que nos joden, la adaptación a nuestro entorno es lo primero, yo tengo cuarenta años y no encajo en ningún lugar, tengo tres hijos igual de inadaptados que yo y es que si no entras dentro de los parámetros de la “normalidad” ya te jodiste, los humanos nos quejamos de todo y rechazamos todo, si eres negro te discriminan, si eres gay también, si eres argentino te catalogan como un creído de mierda, si eres gringo te crees la uña de la gran bestia, si eres mexicano eres un pinche indio pata rajada, si eres colombiano eres narco, si eres del medio oriente eres terrorista y así me puedo pasar la noche entera, nos pasamos la vida intentando ser agradables a los demás y no nos damos cuenta (no todos) que jamás le vamos a dar gusto a los demás.

Soy abuela porque no tuve opción, soy madre porque yo creo que en mi otra vida fui coneja y hasta porque me miraban feo ya estaba embarazada a pesar de siempre usar métodos anticonceptivos confiables, sin embargo, creo que las cosas hay que hacerlas lo mejor posible, jamás paso por mi mente un aborto o alguna otra opción, intente educar a mis hijos lo mejor posible dentro de mi ignorancia y mal que bien hasta el momento ninguno se droga, ni usan armas, ni son delincuentes, eso esta bien para mi, son rebeldes, incoherentes, ilógicos y salen de lo que se considera ser normal (en algo tenían que parecerse a mi) pero ser abuela es otra cosa.

Ser abuela es ser espectadora de como mi hija se hace cargo de su hijo, yo sigo igual y el bebe no afecta mi rutina, yo no lo parí, no es mío, aquí estoy como apoyo si, pero no como alcahueta de nadie, le transmito mis conocimientos básicos a mi hija e intento explicarle el porque el bebe ya no dormirá 22 horas al día, intento que no se ponga histérica cada vez que el bebe quiere llorar (tiene derecho de llorar y no se va a descomponer por eso), no me levanto de madrugada a cuidarlo, eso le corresponde a ella, tampoco soy la bruja del cuento, cuido al bebe para que ella pueda hacer cosas básicas como, comer, bañarse e ir al baño, pero lo demás es cosa de ella y del susodicho, me importa poco que ellos pasen la tarde entera queriendo tranquilizar al bebe y que al final del día yo le diga: duérmete bebe y se duerma, ya lo dije, no es mío, mi papel es amarlo y vigilar que sea bien cuidado ya que soy tutora de mi hija aun, pero no piensen mal, amo a ese bebe y no soy indiferente a su cariño, pero no soy la clásica abuela loca que perdona todo a cambio de la sonrisa de un bebe, nop, para nada, solo me dedico a malcriarlo, ponerle música, decirle cariños como: ¿quien quiere a este bebe tan feo? o ¿ hijo de tu pinche madre que bello estas?

Engendrar un hijo no son enchiladas, son palabras mayores, son no dormir de noche y no comer a las horas adecuadas, es no irse a las tocadas o conciertos y pasar las noches pidiendo por favor que el bebe se duerma en lugar de estar desvelándose en una fiesta, pero también es la magia de ver que una parte de nosotros esta vivo y respira, crece y se desarrolla, reconocer rasgos de uno mismo en ellos y sufrir, sufrir por el futuro, por el presente y por el pasado porque no queremos que nada malo les suceda, solo un padre sabe lo profundo de ese sentir, al grado de pasar noches enteras pidiendo a Dios que no les suceda nada malo, ser abuela es sufrir por dos, por el dolor de mi hija que teme que algo malo le pase a su bebe y por el bebe, pero es amar también por dos, por esa hija que amamos y por amar a ese pedacito de carne que es parte de ella, maldita sea, yo no quería ser abuela, pero me jodi.

EL MUNDO SI ESTA LOCO

¿QUE TAL ME VERIA ASI?

Desde que empecé a andar en la red me han sucedido una y mil cosas las cuales me hacen llegar a la conclusión de que es sumamente divertido andar por aquí, he conocido personas maravillosas y buenas, he conocido personas malas y mezquinas, me he topado con maniacos y asesinos, me han propuesto cosas sucias y perversas, le he parecido atractiva a hombres y mujeres y llegue a pensar que ya me había sucedido de todo.

Me he vuelto muy renuente a agregar personas ya que el maldito Hacker me fastidio y me sigue fastidiando cada cierto tiempo, sin embargo hoy si que me volé la barda, agregue a unos cuantos que tenían tiempo pidiéndomelo incluido uno que no sabia de donde era pero como quiero empezar a estudiar el idioma ingles (el cual no me entra ni a patadas) me pareció buena idea intentar hablar con alguien que manejara ese idioma y así tal vez aprendiera (aja). Total, para no hacer el cuento largo hoy por la mañana me saluda y empieza todo así: (guardare el anonimato de la persona hasta que el gobierno me lo pida ajajajjajaja)

Hi

Hola

haw are you

bien y tu?

Good

where are you from

de Mexico

ohhhh nice

i love mexico

gracias

im from in algeria

ok

genial

ok

what is your name

Nancy

ohhhh nice name

im Rafik

how old are you

40 años

Ok

im 52

ok

you have boy freind

si, vive en Venezuela

ok im not have goyfreind not marreid not have friend

que mal,

you have cam?

No

ok bye

bye

Yo no entiendo la obsesión con la cam, bueno si la entiendo ajajajajajajajaja, total, pensé que eso era todo, me imagine que no llenaba los requisitos para ser de su circulo de amistades y seguí viendo 24 cuando de pronto me habla de nuevo

Hi

Quiero casarme contigo ¿Es posible

Hola

no me casare nunca de nuevo

pero gracias por la oferta

ok

bye

bye

Allí fue donde pensé, WTF? Ajajajajajajaja o sea, no manches, a eso se le lama no perder el tiempo y no endulzar la píldora, yo sabia que atraigo todo tipo de locos pero no pensé llegar a tanto, eso me pasa por dármelas de querer practicar mi escaso y malísimo ingles, obviamente pensé que diciendo un “no me casare nunca de nuevo “era suficiente, pero la verdad es que creo que aun no lo he visto todo. Debería aprender de mi amigo Bauer como actuar en casos extremos ajajajajaja, pensé, bueno, un contacto mas que eliminar, en eso estaba cuando:

Hola

Hola

but i love you

Quiero casarme contigo ¿Es posible

lo siento, no quiero casarme

Por favor

por que quieres casarte?

Vivir una vida feliz conmigo

no creo en el matrimonio

ok

si or no

no gracias, no me casare

¿Tiene usted un amigo quiere casarse

no quiero casarme, tengo novio pero no me casare

debo irme, voy a desayunar

O sea, yo me pregunto ¿aún que parte de no me voy a casar, no quiero casarme, no creo en el matrimonio no entendió? ¿Acaso alguna mujer es capaz de caer en algo así? ¿Será un asesino serial? ¿O quiere venir a mi país de manera legal para después pasar a gringolandia y cometer un acto terrorista? Ese es un misterio sin resolver, por lo pronto mejor no practico el ingles, puede ser peligroso, me pregunto también en cuanto tiempo me sucederá algo aun mas inverosímil que esto, ya no daré por sentado nada ya que me suceden cosas muy estupidas en este mundo y eso que no me muevo de este sitio, bueno, me largo a desayunar, ¿o creían que esto me quitaría el hambre? Nope, solo me deja incógnitas en la mente, la tecnología es un arma de dos filos y hay que aprender a usarla, también buscare cámaras ocultas, digo, nunca se sabe. SEE YOU.

PD.- Les dejo un mapa de Algeria por si no saben donde esta.

Me amo

Sin lugar a dudas es así, no me caigo bien, pero me amo, no me casaría conmigo, pero me amo, no me gusta mi manera de ser pero me amo, tengo un millón y medio de defectos, pero me amo, cometo demasiados errores, pero me amo y es que vivo conmigo cada día y debo tolerarme tal cual soy aunque a veces es difícil, no soy una perita en dulce, soy todo lo que un hombre odia en una mujer, autosuficiente, celosa, libre, sarcástica, directa, realista y entonces rompo el encanto de la mujer que sueña con un matrimonio, con que alguien le resuelva los problemas económicos, la que no se queda callada cuando algo le molesta (ese es uno de mis peores defectos), la que prefiere planificar, ponerse metas y alcanzarlas que soñar en un mundo feliz con un bello “y fueron felices para siempre” y me convierto en el tipo de mujer que todo hombre quisiera de amiga y evitaría de pareja y por todo eso, me amo.

Pero no solo me amo yo, amo lo que tengo a mi alrededor, la vida es solo una y hay que vivirla lo mejor posible, no hay nada como tener ideales y convicciones, levantarse cada día con una consigna, la de enfrentarse a los demonios que nos rodean y destruirlos a base de sonrisas, de buenos deseos, de amor y seguir viviendo.

Un día yo me senté muy triste y me di cuenta que mi tristeza no era por mi, era por todos y descubrí que me había olvidado de mi, olvide como amarme, di tanto amor y tanto esfuerzo, me preocupe tanto por los demás y por tratar de tener lo indispensable y un poquito mas que me perdí, olvide los placeres de la vida, la maravilla del amanecer, la belleza de un atardecer, lo agradable que es sentir los pulmones llenos de aire frío en invierno, la dicha de tomarme una taza de café por la mañana, lo agradable que es mi cama y la felicidad que se siente por el simple hecho de estar viva.

Desde ese día me levante con otra actitud, mire a mi alrededor y me di cuenta que todo lo que tenia era ganancia, que salí a los 19 años de mi casa con solo mi ropa, ropa que yo misma había comprado y vi que ahora tenia muchas cosas que compre a base de esfuerzos, mi cama, mi colchón que ya tiene dibujada mi silueta, mi TV de muchas pulgadas (nunca se de cuantas pero es grande) que siempre quise tener y que me costo un ojo de la cara, mis aparatos del laboratorio, mi escritorio, en fin, todo, absolutamente todo lo que tengo es ganancia y cada día tengo algo mas, ahora mismo, esta taza de café en una nueva taza que tiene figuras navideñas y que acabo de estrenar es ganancia y levantarme a las 5 am, es agradable, ando toda pendeja y apenas puedo abrir los ojos pero nada como ver que aun no amanece y ver poco a poco como llega la claridad del nuevo día.

Me amo, tengo mil rollos pero es parte de la vida, eso me da fuerzas para esforzarme mas, tengo tres hijos problemáticos, pero no creo que existan hijos que no lo sean, por lo que son es por lo que los amo, en ocasiones me lastiman pero que hijo no lastima a sus padres alguna vez, igual los amo, de todo lo malo siempre sale algo bueno, eso lo aprendí con el tiempo, por eso valoro cada momento de mi vida y en ocasiones grito, lloro y me desespero, pero es lo normal, si no fuera así no seria humana o mi estomago terminaría de colapsarse, prefiero gritar, escribir mierda en este blog que seguir jodiendo mi salud, es mas económico que los antiácidos y menos riesgoso que convertirme en asesina serial (aunque esa idea no me desagrada) pero en fin, me amo, hoy será un día duro pero si no fuera así seria bastante aburrido, me amo aunque no me simpatizo. HE DICHO

Pensé…

Pensé que hacia lo correcto, pensé que no me equivocaba, pensé que todo iba bien, no cabe duda que el peor pecado del ser humano es la soberbia, el creernos indispensables y necesarios, el creer que estamos bien y no ver nuestras carencias y defectos, cuando al fin nos damos cuenta es demasiado tarde, ya la cagamos feamente (si, ya se que no puedo terminar un párrafo de manera decente) y limpiar el embarradero es difícil, después de todo somos solo humanos (maldita disculpa de mierda).

Y es que como padres cometemos un grave error al querer facilitarles la vida a nuestros hijos, pero es que es un conflicto de intereses, por un lado no quieres que les falte nada, procuras darles lo indispensable como es la comida, un sitio donde dormir, los servicios básicos y un poco de calor de hogar, sin embargo la naturaleza dicta que al crecer quieren dejar el yugo (aunque no se cual ya que jamás sentí que los limitara en algo) y por otro desean darles un poco de responsabilidad para que su carácter se fortalezca y sean personas de bien, siempre buscamos un equilibrio, pero no siempre lo encontramos y yo me pensé infalible y solo hice el ridículo.

Pensé que podría darles lo mejor a mis hijos, pero no creo que ningún padre, pobre o rico pueda hacerlo en cierta etapa de sus vidas, por alguna extraña razón aquella pequeña criatura que se sentía segura y protegida en nuestros brazos ahora solo siente que se ahoga en ellos, solo queda dejarlos ir y pedirle a Dios que los cuide y los proteja, que más da que a uno se le parta el corazón, ellos son lo importante, hay que dejarlos vivir, dejarlos ir y dejarlos triunfar mientras uno se convierte en un simple espectador de sus altas y bajas, sabia que un día ya no seria necesaria, pero nunca pensé que seria tan pronto.

El mejor año de mi vida

Cualquiera que lee mi blog pensaría que ya se me termino de joder la neurona, cuantas lagrimas he derramado en este año, he pasado situaciones extremas, momentos muy duros, mi hija adolescente embarazada, no tener dinero, deudas, descubrir que la casa de mis hijos presenta pagos atrasados, en ocasiones no tener para pagar servicios, saber que no cuento con un servicio medico por alguna emergencia, quedarme sin auto, soportar chantajes, presiones y acoso de mi ex, en fin, cualquiera diría que ha sido un año pésimo, malo, horrible y sin embargo no es así.

Gracias a 18 días en Venezuela mi año ha sido el mejor de toda mi vida, conocí a la persona que amo, pase días felices a su lado, dormí 8 horas seguidas, por primera vez en mi vida me sentí amada y respetada, sonreí, cada uno de esos 18 días mi sonrisa no se fue y me enamore, mas de lo que ya estaba, para siempre, hoy día si viene la huesuda por mi puedo irme tranquila, porque no ha habido un solo día en que no haya luchado con todas mis fuerzas por salir adelante y eso tiene mi conciencia tranquila y por si fuera poco creo que soy una de las pocas personas en este mundo que puede decir sin temor a equivocarse que conoció el amor de su vida.

Algunos me han dicho que es una utopia, una ilusión, que estoy deslumbrada ya que siempre sufrí y ahora me emociono por un poco de cariño que me ofrecen, que él no es lo que yo necesito, que no tenemos nada en común, que lo nuestro es imposible y que debería ya asumir la realidad, que no debo cerrarme a otras posibilidades, que solo estoy ilusionada, en pocas palabras se supone era una muerta de hambre (falta de cariño) y con el primer bocado de carne me deslumbre( primera vez que alguien me da amor), sin embargo yo se que no es así, nadie puede saber mejor que yo lo que realmente hay en mi ser.

Pero lo que sucede es que no se trata de que busques un prototipo, llegue a un punto en mi vida en que no necesito lo que la mayoría de las mujeres requieren, no busco a alguien con quien casarme, no busco alguien que pague mis deudas, no busco alguien que me sea fiel ni vivir en un cuento de hadas con un “fueron felices para siempre” no busco un hombre idealizado sin defectos, no busco nada, no buscaba nada, en mi mente no existía la idea ni la necesidad de encontrar a alguien, simplemente un día apareció, sencillamente me gusto y sin ninguna razón me enamore, o tal vez con todas las razones, porque me gusto lo que es, que no trata de aparentar ni de fingir, que simplemente es el y ya.

¿Quien puede saber que necesito? nadie, si yo misma no lo se, solo se que amo a alguien, que esta lejos y que si, es verdad, es difícil pero eso no me hace quererlo menos, es verdad que no se soñar, pero no necesito hacerlo porque yo vivo mis realidades, me monte en un avión y volé a verlo, compartí con el, reí, disfrute y conocí lo que se siente ser tratada como una reina y tome fuerzas de eso para seguir luchando, 18 días hicieron la diferencia, el amor cambia muchas cosas, logra que aunque este uno en el fondo se despierte con una sonrisa por recordar a esa persona cada día y así será por el resto de mi vida.

Un Domingo Inesperado (mis amigas al rescate)

LISTAS PARA EL DESMOTHER

Ayer me sentía súper mal, dos días llorando a moco tendido por tanta bronca y por sentirme tan incapaz de soñar me tenían pálida, demacrada, sin ánimos de nada, por si fuera poco, la causa de todos mis males (mi ex) vino a dejar a mi enano, en eso llego mi madre a visitar a mi nieto, quien afortunadamente no estaba, y se enfrento a mi ex, la cosa se puso color de hormiga y es que yo no sabía las cosas que él le decía a mi madre, cosas como que me daba mucho dinero y cosas así, no se como mantuve la calma ya que mi madre lloraba de rabia y mi ex hacia su papel de mártir y trataba de ejercer chantaje emocional sobre ella y después hasta le envío algunas amenazas disfrazadas, yo desmentía a mi ex y mi madre por fin se dio cuenta de lo que estoy pasando yo sola, mi madre se fue, mi ex se fue y yo me quede tensa y agotada, sin un peso en la bolsa y deprimida, me dispuse a tratar de relajarme y calenté agua para meter mis pies, en eso sonó el teléfono y era mi amiga Erika invitándome a nuestro antro favorito, yo con la pena le dije que no tenia dinero pero  ella insistió, por fin pensé en que mi victima siempre me dice que no es sano que me quede en casa todo el tiempo y me decidí, quedaron de pasar por mi y me disfrace de gente normal.

NUEVA INICIADA

YA SE ME ANTOJARON DE NUEVO

A FALTA DE INDIO NOS VIMOS FRESAS

En el camino las puse al tanto de mis rollos y al llegar al antro ya estábamos listas para pasarla bien, en esta ocasión le toco a la Tía de Erika ser la iniciada (ser una tía así o tener una tía así, no tiene precio ajajajajaja) íbamos con la consigna de apoyar a la banda  Aparato en la que  toca nuestro amigo y batería Alejandro en su Myspace pueden escucharlos, el ambiente estaba de pelos, no se que paso que el primer vaso de cerveza desapareció de un solo trago (creo que tenia sed) la banda a todo lo que daba y nosotras tomando fotos (para variar) y rockeando, en eso descubrimos a los vecinos de la otra vez, los saludamos y se reunieron con nosotras, nos pusimos al tanto de que han hecho (conciertos a los que han ido últimamente) y la cosa estaba mucho mejor, fotos, cerveza, mas cerveza, mas fotos, yo con mi cara de depresión disfrazada y la cerveza se terminaba demasiado pronto, no entiendo como es que por cada vaso de cerveza que uno toma orina unos tres litros ajajajaja, lo bueno es que ahora si nos prevenimos y nos sentamos cerca del baño, muyyyy cerca.

ALEJANDRO EN ACCION

EXCELENTE AMBIENTE

APARATO EN ACCION

ALEJANDRO DESPUES DE SU PRESENTACION

La noche estaba buenísima Alejandro se acerco a saludar y de pronto también descubrimos que nuestro amigo Juan Pedro andaba por allí, pues la mesa de 5 se convirtió en mesa de 10 en un instante, la cerveza abundaba pero se terminaba demasiado rápido (la sed no se me quitaba) queríamos emborrachar a Vladimir para que bailara sobre la mesa pero no se dejo por lo cual se llevo la desaprobación de todas nosotras (para la otra seguro lo conseguirnos) bebí demasiado, en serio, demasiado, les prometo que no lo vuelvo a hacer, los transplantes de hígado duelen, pero no estaba sola, en serio, creo que nunca habíamos bebido tanto, al menos no estando juntas, comimos papas (que rico) y la cosa se puso grave cuando nos dijeron que la cerveza Indio se había acabado (llore 20 minutos pero me controle) no quedo otra opción mas que pedir Tecate Light, era eso o pedir una limonada adulterada como la que pidió Fátima (solo así puedo explicar el porque nosotras bebemos y a ella se le sube).

ESO NO SE HACE, NO TOMEN COSAS NOCIVAS PARA LA SALUD

LA BELLEZA DE LA JUVENTUD

REENCUENTRO CON LOS AMIGOS

OK. NPI DE QUIEN ERA ESTE JOVEN, NADIE SABE, NADIE SUPO, PERO EL SIEMPRE PRESENTE AJAJAJAJAJA (TAL VEZ TAMBIEN SE TOMO UNA LIMONADA AJAJAJAJAJA)

DESAPROBACION TOTAL POR NO QUERER BAILAR SOBRE LA MESA

De pronto vi. pasar a Drakor y espere a que regresara para pedirle que se tomara una foto conmigo, el de buena gana acepto, siempre es muy amable (si ya se que van a decir que se cree mucho, envidiosos) me pidió que le mostrara como quedo la foto, se la mostré y me dijo: que cara de briago traigo y le dije: aquí todos traemos la cara igual ajajajjaa, en fin se termino todo y nosotras no nos íbamos, y recogían las sillas y no nos íbamos, los meseros se dormían y no nos íbamos, entre al baño y tarde como mil años (en serio que no me dormí en la taza, solo no se de donde salía tanto liquido ajajajajaja) cuando salí me miraban con cara de what y yo: que onda? y me dicen: te tardaste la eternidad adentro y yo: pos no podía cortar el chorro ajajajajaja, en fin, ya nos íbamos y nadie quería que la Tía favorita manejara (ni aguantan nada) solo atropello tres perros, un gato y un indigente y nos pasamos 10 altos con lo cual asumimos que era saldo blanco, llegue sana (físicamente, mentalmente nunca) y salva y me acosté a dormir como Dios manda, yo creo que alguien me odia porque a las 7 am suena el teléfono y es una paciente (toda la puta semana sin trabajo y hoy que es día inhábil me levantan temprano) me lavo la cara y a trabajar, lo bueno es que no tenía resaca, solo muchísimo sueño y la mega hueva del mundo, ya estoy planeando por lo menos otras dos salidas aunque por lo que veo lo no planeado siempre sale mejor. SEE YOU

PD.- Para los que pensaban que por ser abuela me quedarìa en casa se jodieron ajajajajajaja

DE NUEVO FOTO CON DRAKOR

NUESTRO VECINO QUE TAMBIEN ROCKEA

JUAN PEDRO Y ERIKA COMO NIÑOS BUENOS (AJA)

CASI TODOS LOS QUE ESTABAMOS

Pensamientos

¿Que tanto puede soportar el ser humano? ¿Hasta donde llegan nuestros limites antes de que la arteria coronaria explote o un aneurisma cerebral estalle? ¿cuanto dolor físico y mental podemos soportar? nadie lo sabe, cada quien tiene ciertas capacidades para eso, por momentos sentimos que llegamos al hartazgo y sin embargo soportamos mas, sentimos dolor y creemos no soportar mas, sin embargo nos siguen lastimando y seguimos de pie, los Caballeros del Zodiaco no nos llegan ni a los talones, Goku es un simple debilucho a nuestro lado, yo siempre me pregunto cual será mi limite, porque cuando siento que ya no puedo mas y siento ganas de echar a andar sin rumbo a algún lugar desconocido y olvidarme de todo respiro profundo , derramo algunas lagrimas de impotencia y de rabia, me escondo bajo las sabanas para que nadie me vea y después me levanto, bebo café, analgésicos y me siento a escribir.

Tengo miedo de equivocarme en lo que hago, tengo miedo de fracasar una vez más, me asusta mi soledad y mi aislamiento, me entristece ver una nueva arruga o sentirme cansada, me angustia no tener fuerzas para seguir trabajando y un día verme en medio de la calle con mis hijos, me entristece que al final del día estoy sola, muy sola, que no puedo sentarme a descansar, que no puedo darme el lujo de quedarme en la cama todo el día y no moverme para nada, que me levanto por inercia, que me siento fracasada y débil, que mis ojeras crecen y mis sueños se desvanecen.

Quisiera ser muy fuerte, ser totalmente autosuficiente, no rica, solo no tener deudas, quisiera dormir mas de dos horas seguidas, quisiera comer con hambre y no sentir que cada bocado se me atora en la garganta, quisiera beberme una botella de tequila y perder la conciencia, pero creo que necesito mas que eso, quisiera que mi lucha se viera recompensada con paz mental, tranquilidad, no importa que este sola, todos lo estamos en realidad, solo quiero no pensar, pero la maldita neurona que tengo hace caso omiso de desconectarse, quisiera solo descansar un poco y sonreír un poco, salir con mis amigas sin que de pronto me pregunten que donde esta mi mente, quisiera simplemente vivir en paz para algún día morir en paz.

Steelheart GOOD2B ALIVE, SINGLE LOL

Perdida en el espacio últimamente olvide por completo darle seguimiento al post que escribí hace un buen sobre el nuevo material que sacaría Steelheart pero Sweetfish fue muy amable en recordármelo hoy mostrándome el video de su primer single, el CD ya esta a la venta en Estados Unidos y Europa (a nosotros los indígenas que nos parta un puto rayo) el cual tiene un precio de $14.99 e incluye un póster de la banda y estarán autografiados según se y salio a la venta el 11 de noviembre del año en curso siendo la canción LOL el primer single de este material, en su pagina oficial también pueden escuchar su material y opinar al respecto, bueno, pos yo ya cumplí con informar y en este momento escucho su materia que esta brutal por lo que escucho, en breve haré una reseña de eso, SEE YOU

AQUI PUEDEN ESCUCHAR EL MATERIAL, DISFRUTENLO

Y ESTE ES EL VIDEO DE SU SINGLE LOL, si me lo regalan no me enojo ajajajajaja