Empezando mi calvario

Parir tres hijos no me preparo para lo que ahora tengo que pasar, mal que bien, mi tolerancia al dolor es muy alta y mis nervios en situaciones extremas siempre están controladas, lo curioso es que eso desparece cuando se supone estoy en calma, tal vez es un shock post-trauma, en fin, como ya saben voy a ser abuela a la fuerza, a mi nadie me pregunto si quería y si me hubieran preguntado obviamente hubiera dicho que no, ¿para que tanta maldad? si uno puede vivir tranquilamente por el resto de su vida, pero en fin, ya lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás.

Hace dos días le dieron dos contracciones a mi hija y luego ya nada, eso es común en las madres primerizas, como que la naturaleza dice: ándale cabrona, para que sepas más o menos lo que te espera. Viendo esta situación y con la experiencia de mi vida pensé: genial, seguro pare en unos días y podré ir al concierto de stereo 100, pues si, mis pronósticos se empiezan a realizar, ayer las contracciones fueron aumentando, cada diez minutos pero muy leves, utilice las técnicas de tortura que aplican todas las madres y que consiste en hacer caminar a la pobre y hacerla beber cantidades industriales de te de manzanilla, después de unas cuantas horas de crueldad la lleve al hospital a que la revisaran, la revisaron y le dijeron que en máximo tres días ya parirá, eso es tambièn es muy normal en las primerizas, es la una y media de la mañana y lo único que quiero es irme a casa y dormir.

Pues no, mierda suerte de perro sarnoso que tengo, me subo al auto que no es mi auto del demonio el cual ya paso a mejor vida, es el auto de mi ex quien gracias a Dios anda fuera de la ciudad, es un pick up Mitsubishi de cambios o Standard , como quieran decirlo, no hay nada menos femenino que una mujer en un pick up de cambios sin lugar a dudas, pero como me vale mierda ser sexy o no yo ando en el carro quemando llanta y toda la cosa, en fin, nos subimos, cinturones de seguridad, una contracción, le digo que no sea marica (no puedo dejar de ser tierna) clutch, neutral, quito el freno de mano, enciendo el auto, meto primera y listo, fuímonos, pero mi alegría se termina cuando el auto simplemente deja de caminar y mi primera frase es: puta madre, ya se quedo sin gasolina esta pinche charanga (ya saben, nunca hay que perder el estilo) me bajo y mando a mi yerno a comprar gasolina, hace frío, le echamos gasolina y el PUTO CARRO DE MIERDA NO ENCIENDE, el carburador esta mas seco que yo después de una borrachera de tres días y nada de nada, le pongo gasolina directamente al carburador, enciende y fuck, se apaga en cuanto se acaba lo que le puse, el filtro de la gasolina se ve seco, que cagada, ¿porque mierdas no sube esta porquería?, tal vez es muy poca, compro mas gasolina y nada, cero, ni madres, ni con un pinche cerillo enciende esa mierda.

Solo nos queda llamar para que nos halen, no me da confianza dejar el auto en un barrio que no conozco, llega el tío de mi yerno y nos hala hasta su casa, en cada vuelta se me sale el corazón ya que su tío da las vueltas tan recio que casi sale coleando el carro con nosotros adentro, cuando por fin llegamos casi quisiera besar el piso porque llegamos vivos, de suerte no se le salio el escuincle en pleno camino, total, mi yerno nos lleva a casa en el auto de su papà, son las cuatro de la mañana y digo: pura chingada abro mañana el laboratorio ¿y que creen? pos a las siete ya estaba aquí sentada, claro que siento los ojos como si los parpados me pesaran mil kilos y ya llevo tres tazas de café, un pan con mucha azúcar y una coca cola Light heladísima, pero sigo con cara de gueba, ya veremos que acontece estos días, mínimo que ya se salga porque el 31 es el concierto. SEE YOU.

NOTA.- lo que se jodio es la bomba de la gasolina la cual A MI NADIE ME DIJO QUE ESTABA JODIDA, ya saben, es mejor no quitarle el auto a nadie porque puede resultar peor el remedio que la enfermedad, en fin, al menos le devolveré su auto descompuesto ajajajajajaja, ojo por ojo y diente por diente.