Que se me olvide lo pendeja que soy

En ocasiones uno se da cuenta de que es un perfecto pendejo, no hay manera alguna de cambiar las cosas, algunos lo adornan diciendo que no es que seamos pendejos, lo que pasa es que somos demasiado buenos, pero como de costumbre vengo yo a joder y decir las cosas con todas sus letras, SOY PENDEJA, demasiado, absoluta y totalmente, de no ser así mi vida no sería tan mierda.

A veces eso de callarse la boca para no hacer conflictos no es tan genial como parece, recuerdo que cuando era niña no era normal (aún no lo soy) cada vez que mi madre me decía algo, por muy fuerte u ofensivo que fuera, yo me quedaba callada, jamás salio una grosería o una replica de mi boca, a tal extremo llegaba mi autocontrol que ni mentalmente me rebelaba, simplemente escuchaba y ya, mi rostro no mostraba el más mínimo cambio, nadie podía saber que pasaba por mi mente(hasta Steven Seagal era más expresivo ) cuando de las palabras pasaba a los golpes no cambiaba el panorama, lo natural hubiera sido salir corriendo como alma que lleva el diablo pero no, me quedaba allí recibiendo el castigo, lo mismo daba si era un cinto, una chancla, un cable telefónico o un puño, mi único pensamiento era que ponerme para que no se me vieran las marcas al siguiente día, claro que dolía, pero para eso servían las lagrimas silenciosas( me debieron contratar a mi para hacer Rambo, miles de azotes y yo nada que hablaba).

Hoy día ya nadie me golpea, pero igual sigo siendo pendeja, me piden un favor y lo hago sin esperar nada a cambio, ni siquiera un gracias, igual y algún día se me quite, pero yo creo que a estas alturas del partido ya estaría muy difícil, la senectud esta muy cerca, pocas personas son capaces de verme y descubrir que algo me pasa, es como querer saber si Steven Seagal esta enojado o triste, tiene sus ventajas, así nadie adivina cuando pienso: mierdaaaa, este tipo si que me cae mal, ¿quien le dijo que era gracioso para demandarlo por negligencia? durante 20 años de una vida amarga nadie jamás supo lo que pasaba en mi vida, me veía perfectamente normal, ni las personas más cercanas (llámese familia) pudieron adivinar lo que se escondía detrás de mi cara de palo, cuando anuncie que me estaba divorciando nadie me creía, todos pensaron que era broma, que tal vez estaba un poco enojada y en unos días todo regresaría a la “normalidad” pero no, cuando yo digo algo lo cumplo así me vaya la vida en ello, quien verdaderamente me conoce (casi nadie) lo sabe, quien no me conoce se sorprenderá sin lugar a dudas.

Pero eso si, lo pendeja no se quita, no se si es bueno o es malo, hacer cosas por los demás sin esperar nada a cambio tal vez no es bueno, no lo se, yo sigo aquí sola luchando cada día, esforzándome cada vez más para subsistir, intentando no sentirme tan desolada y triste y pensando en los años que perdí por mi pendejez aguda, a veces ya no se si vale la pena tener fe en las personas, me he sentido decepcionada muchas veces y siempre las decepciones son muy crueles a veces solo pienso en que es mejor vivir en mi mundo y no salir de el como un modo de autoprotección, pero no lo se, quisiera ser alguien brillante y con visión para poder dilucidar tantas incógnitas, pero la estupidez en ocasiones nos nubla la razón, en fin, no creo que las cosas cambien ya para mi, la única esperanza es que me de Alzheimer y se me olvide lo pendeja que soy.