Sin querer…

Sin querer te cruzaste en mi vida, llegaste cuando más te necesitaba,

me apoyé en tu hombro para poder descansar y tomar más impulso,

me quedé a tu lado porque eras mi fuerza, un día te dañé y te vi

alejarte mientras mi corazón sangraba, pero me quedé con la

convicción de que amé verdaderamente en mi vida.

Cuando me enojo…

Cuando me enojo es el momento en que más me odio, porque es cuando me siento más vulnerable que nunca, me molesta perder el control y sentirme mierda, no tolero que las cosas se me vayan de las manos y me desagrada sobremanera sentirme como una estùpida que no puede o no sabe manejar ciertas situaciones, no grito, no levanto la voz, pero puedo ser hiriente y mi sarcasmo se eleva a la diezmillonésima potencia y odio reconocer que estoy enojada, odio aceptar que no estoy preparada para comportarme como una mujer madura y odio reconocer que mi autoestima esta muy abajo, mas abajo de lo que demuestro y me caga aceptar que la edad que tengo me molesta, que me siento vieja, que me da la impresión de que la vida se me fue y de que es demasiado tarde para mi.

Cuando me enojo me doy cuenta que no hay nada que me diferencie de una vieja histérica y traumada, que al final de cuentas años de mierda surtieron efecto en mi y no tengo suficientes huevos para superarlo, que no soy una mujer segura de mi misma y que puedo ser una imbecil total llorando por estupideces y lo que mas rabia me da es que se que me comporto como una pendeja y no puedo dejar de hacerlo.

Cuando me enojo me caigo mas mal que de costumbre y quisiera desaparecer del planeta para no tener que soportarme a mi misma, pero ni hablar, me tengo que aguantar y soportarme con mi mal humor, mi dolor de cabeza, mi pecho oprimido y mis ganas de llorar.

Me caga ser tan estupida…

PD.- SOY GENIAL

El amor

En ocasiones uno se pregunta el porque siempre buscamos el amor, constantemente nuestras acciones van enfocadas a la enérgica tarea de encontrar a alguien que nos ame, las cosas giran en torno a sentirnos o no amados, desde que nacemos pedimos y hasta exigimos que se nos ame, queremos tener la atención de todo mundo y jamás estamos satisfechos con lo que se nos da, siempre queremos más.

Es agradable sentirse amado, ser importante para alguien es maravilloso, saber que alguien piensa en uno es bueno para alimentar nuestra autoestima, pero hay momentos en que perdemos piso, he visto cantidad de mujeres y hombres que simplemente no se sienten completos si no tiene a alguien a su lado y entonces se pierde la cordura, es tal la patológica necesidad de sentir que no estamos solos que hacemos cosas que suenan patéticas, rogar, llorar, suplicar, exigir, chantajear, espiar, mentir, cualquier cosa es valida en nuestra mente con tal de retener a alguien a nuestro lado y no nos damos cuenta que ni siquiera lo amamos, simplemente no queremos estar solos, queremos atención porque nuestra vida esta vacía, pero no es amor de otros lo que necesitamos es nuestro propio amor lo que se requiere.

Tal vez suene a cliché, pero lo cierto es que primero debemos aceptarnos como somos, si somos feos, gordos, flacos, altos, chaparros, no importa en realidad, no es eso lo que vale, es cierto que lo que llama primero al sexo opuesto es la vista, pero alguien que valora a una persona solo por su aspecto exterior es una plasta de mierda maloliente que no merece ni siquiera que lo volteen a ver, porque es un ser vacío y solo busca algo sexual claro que si lo que quieres es algo sexual adelante, ese es tu tipo, lo malo es que después de lo sexual quieres algo más y allí es donde viene el problema.

Sucede que el amor no se busca, simplemente llega, no puede uno inventarse romances y tratar de vivir un capitulo tele novelesco, el amor no debe ser un drama, el amor es un día cruzarte con alguien en tu vida que te hace reír, te pone de buen humor, alguien en quien piensas todo el día de manera alegre, que cuando lo recuerdas te hace sonreír, alguien que te respete como ser humano, que piense que eres valioso y que acepte que eres un ser individual, alguien que no quiere cambiarte porque se enamoro precisamente de lo que eres, que te acepta con tus errores y sabe que eres humano y no te idealiza, simplemente sabe que eres la persona adecuada, no es sólo pasión y sexo desenfrenado, es eso y ver en sus ojos una mezcla de pasión y ternura que no encontraras en nadie más, una relación no son pleitos y celos incontenibles, no son una lucha encarnizada por querer cambiar a la persona o por pedir atención total.

El amor es paz, tranquilidad, serenidad, pasión, deseo un secreto de dos entre cuatro paredes, un confidente que sabe lo que quieres aun sin decirlo, alguien con quien puedes estar sin hacer nada, sin hablar, sólo respirando el mismo aire, compartiendo el mismo espacio, no es una cita en un motel para una noche de pasión y una posterior relación tortuosa, eso es sólo desesperación por no sentirse solo.

Estar solo no es malo, es agradable, todos necesitamos tiempo para reflexionar, para detenernos a ver que es lo que hemos hecho y que es lo que queremos hacer, ponernos metas a corto y mediano plazo y tratar de alcanzarlas, y tal vez me digas que tu meta es casarte , tener un matrimonio de ensueño, tener mil hijos y quedarte en tu casa a cuidarlos para siempre, bien por ti si ese es tu sueño, pero la vida es mucho más que eso, la vida es reír, despertarte cada día dando gracias  a Dios (o a quien te de la gana) de que hoy tienes un poco más que ayer (si compraste un cepillo de dientes nuevo ya tienes algo mas que ayer) la vida es levantarte a trabajar o estudiar dándole el justo valor a eso, hay tanta gente que quiere un empleo o poder estudiar y no pueden y tu lo tienes y lo maldices, desde allí se inicia el amor, el amor a lo que eres, a lo que haces, a lo que piensas, no sólo a otro ser humano, a muchos y principalmente a uno mismo.

Si caminas por la vida tranquilamente pensando en lo que harás y en lo que quieres, el amor llegara rápidamente porque tu rostro reflejara lo que emana de ti, porque al hablar transmitirás felicidad y tranquilidad y alguien te escuchará y se sentirá atraído hacia esa paz y llegará alguien que vale la pena y no un pedazo de mierda que solo te usará y te tirarà a la basura cuando obtenga lo que quiere, lo principal es amarte, como seas, fea, gorda, chaparra, flaca, no importa, eres tu y vivirás contigo por toda tu vida y es al final de cuentas a quien debes tolerar, ¿quieres que te amen? amate tu primero, te lo dice alguien que esta aprendiendo a hacerlo.

El amor no debe ponernos de rodillas, el verdadero amor debe impulsarnos, es libertad en compañía y paz en medio de la pasión.

PD.-El amor soy yo, con todos mis defectos, no me caigo bien, pero me amo

Empezando mi calvario

Parir tres hijos no me preparo para lo que ahora tengo que pasar, mal que bien, mi tolerancia al dolor es muy alta y mis nervios en situaciones extremas siempre están controladas, lo curioso es que eso desparece cuando se supone estoy en calma, tal vez es un shock post-trauma, en fin, como ya saben voy a ser abuela a la fuerza, a mi nadie me pregunto si quería y si me hubieran preguntado obviamente hubiera dicho que no, ¿para que tanta maldad? si uno puede vivir tranquilamente por el resto de su vida, pero en fin, ya lo hecho hecho esta y no hay vuelta atrás.

Hace dos días le dieron dos contracciones a mi hija y luego ya nada, eso es común en las madres primerizas, como que la naturaleza dice: ándale cabrona, para que sepas más o menos lo que te espera. Viendo esta situación y con la experiencia de mi vida pensé: genial, seguro pare en unos días y podré ir al concierto de stereo 100, pues si, mis pronósticos se empiezan a realizar, ayer las contracciones fueron aumentando, cada diez minutos pero muy leves, utilice las técnicas de tortura que aplican todas las madres y que consiste en hacer caminar a la pobre y hacerla beber cantidades industriales de te de manzanilla, después de unas cuantas horas de crueldad la lleve al hospital a que la revisaran, la revisaron y le dijeron que en máximo tres días ya parirá, eso es tambièn es muy normal en las primerizas, es la una y media de la mañana y lo único que quiero es irme a casa y dormir.

Pues no, mierda suerte de perro sarnoso que tengo, me subo al auto que no es mi auto del demonio el cual ya paso a mejor vida, es el auto de mi ex quien gracias a Dios anda fuera de la ciudad, es un pick up Mitsubishi de cambios o Standard , como quieran decirlo, no hay nada menos femenino que una mujer en un pick up de cambios sin lugar a dudas, pero como me vale mierda ser sexy o no yo ando en el carro quemando llanta y toda la cosa, en fin, nos subimos, cinturones de seguridad, una contracción, le digo que no sea marica (no puedo dejar de ser tierna) clutch, neutral, quito el freno de mano, enciendo el auto, meto primera y listo, fuímonos, pero mi alegría se termina cuando el auto simplemente deja de caminar y mi primera frase es: puta madre, ya se quedo sin gasolina esta pinche charanga (ya saben, nunca hay que perder el estilo) me bajo y mando a mi yerno a comprar gasolina, hace frío, le echamos gasolina y el PUTO CARRO DE MIERDA NO ENCIENDE, el carburador esta mas seco que yo después de una borrachera de tres días y nada de nada, le pongo gasolina directamente al carburador, enciende y fuck, se apaga en cuanto se acaba lo que le puse, el filtro de la gasolina se ve seco, que cagada, ¿porque mierdas no sube esta porquería?, tal vez es muy poca, compro mas gasolina y nada, cero, ni madres, ni con un pinche cerillo enciende esa mierda.

Solo nos queda llamar para que nos halen, no me da confianza dejar el auto en un barrio que no conozco, llega el tío de mi yerno y nos hala hasta su casa, en cada vuelta se me sale el corazón ya que su tío da las vueltas tan recio que casi sale coleando el carro con nosotros adentro, cuando por fin llegamos casi quisiera besar el piso porque llegamos vivos, de suerte no se le salio el escuincle en pleno camino, total, mi yerno nos lleva a casa en el auto de su papà, son las cuatro de la mañana y digo: pura chingada abro mañana el laboratorio ¿y que creen? pos a las siete ya estaba aquí sentada, claro que siento los ojos como si los parpados me pesaran mil kilos y ya llevo tres tazas de café, un pan con mucha azúcar y una coca cola Light heladísima, pero sigo con cara de gueba, ya veremos que acontece estos días, mínimo que ya se salga porque el 31 es el concierto. SEE YOU.

NOTA.- lo que se jodio es la bomba de la gasolina la cual A MI NADIE ME DIJO QUE ESTABA JODIDA, ya saben, es mejor no quitarle el auto a nadie porque puede resultar peor el remedio que la enfermedad, en fin, al menos le devolveré su auto descompuesto ajajajajajaja, ojo por ojo y diente por diente.

Dieta para bajar de peso semana numero 5 y 6

SEMANA NUMERO CINCO

	DESAYUNO	COMIDA	CENA
LUNES	Licuado de fresa con una taza de fresas y una taza de leche descremada 1 rebanada de pan integral 1 cucharadita de margarina	120 grs de pollo preparado en chp suey 1 taza de arroz blanco 1 taza de arroz blanco 1 tazon de verduras para el chop suey y fruta	1 taza de leche descremada 1 taza de cereal y 1 fruta
MARTES	1 taza de leche descremada con canela al gusto y dos cucharadas de avena, ½ platano	1 tazon de calabacitas con verduras y 100 grs de queso ½ taza de frijol cocido, una tortilla de maiz ½ fruta	1 rebanada de pan integral 30 grs de queso 1 taza de café con leche ½ fruta
MIERCOLES	1 tazon de ensalada de frutas ½ taza de yogurt natural 1 fruta	120 grs de pollo picado en jugo V8 y jugo de piña 1 taza de arroz al vapor 1 tazon de verduras para el pollo ½ fruta	1 taza de leche descremada 1 taza de cereal 1 fruta
JUEVES	1 taza de leche descremada 1 taza de cereal y 1 fruta	1 pan 60 grs de jamon ¼ de aguacate 1 rebanada de queso amarillo y mayonesa de dieta	1 tazon de crema de verduras con 4 galletas saladas 1 fruta 1 tazon de gelatina de dieta
VIERNES	1 tazon de ensalada de frutas 1 rebanada de pan integral con margarina Light 1 taza de café con leche	Estofado de pollo y 1 tazon de ensalada	1 taza de leche descremada y 2 cucharadas de avena 1 platano
SABADO	1 pan frances: con 1 huevo batido y una rebanada de pan integral1/2 taza de leche 1 cucharada de miel de Maple Light 1 taza de café con leche	2 chiles rellenos de carne molida y champiñones 1 taza de espaguetti entomatado 2 tortillas de maiz 1 tazon de ensalada	1 taza de yogurt natural 1 taza de papaya picada 1 naranja
DOMINGO	1 taza de café con leche 2 claras de huevo con verdura 1 rebanada de pan integral y ½ melon	172 pechuga rellena de brocoli zanahoria y champiñones, sazonada al gusto 1 taza de arroz rojo 1 tortilla de maiz 1 tazon de ensalada	1 rebanada de pan integral 2 cucharadas de queso salsa al gusto 1 jugo Light

SEMANA NUMERO SEIS

	DESAYUNO	COMIDA	CENA
LUNES	2 tortillas de maiz, 30 grs de queso ¼ de aguacate chico 1 taza de café con leche 1 naranja	120 grs de atun estilo Cahuaca con 5 aceitunas 2 tortillas de maiz 1 taza de arroz blanco 1 tazon de verduras	½ taza de yogurt natural 2 cucharadas de cereal q fruta
MARTES	2 hot cakes chicos 1 cucharada de margarina Light 2 cucharadas de miel Light	1 tazon de sopa de hongos repollo y morron, croquetas de atun: (1 lata de atun 1 huevo y calabaza rallada) salsa al gusto ½ taza de arroz y 1 tazon de verduras con queso	3 frutas
MIERCOLES	172 taza de yogurt natural ½ manzana 2 frutas	Salpicon de res (200 grs de carne) 1 tazon de verduras	½ pechuga de pollo asada o al vapor 1 rebanada de pan integral 1 taza de ensalada
JUEVES	1 rebanada de pan tostado integral 120 grs de queso y 1 fruta	1 tazon de ensalada de atun (1 lata) 2 cucharadas de mayonesa Light 5 galletas habaneras 1 fruta	1 taza de leche descremada 1 taza de cereal 1 fruta
VIERNES	1 taza de queso cottage 1 rebanada de pan integral tostado 1 fruta	120 grs de carne molida ½ taza de lentejas 1 taza decalabazas 1 taza de brocoli 1 taza de ejotes 1 rebanada chica de sandia	1 taza de leche descremada 2 rebanadas de papaya
SABADO	1 taza de cereal 1 taza de leche descremada ½ platano	130 grs de pechuga de pollo asada o cocida 1 tortilla de maiz 1 tazon de sopa de verduras	1 taza de cereal y taza de leche descremada 1 fruta
DOMINGO	½ pan 1 taza de frijoles 1 rebanada de melon o ½ pera	3 piezas de polo azado 1 taza de frijoles cocidos	1 vaso de yogurt natural 1 taza de piña y taza de jugo de naranja

ERRORES

Siempre los cometemos, a cada instante, cada día hay mínimo un error en algo que hacemos, la mas de las veces no es importante y no pasa de caernos, perder algo, machucarnos un dedo, tirar un vaso, caernos de la cama, en fin, errores leves, pero también nuestra vida esta formada de grandes errores, errores que tiene mayores consecuencias que gritar cuando nos pasa algo de lo que mencione anteriormente.

Yo vivo de mis errores, los errores que he cometido han hecho de mi lo que soy, desde niña me he equivocado una y mil veces, confié en personas que no debí, creí que todo mundo era bueno hasta que la cruel realidad me despertaba de mi letargo, aprendí de esos errores, supe diferenciar a las personas buenas de las malas, desarrolle un sentido de autodefensa y no dejaba que nadie penetrara suficiente en mi vida hasta evaluarlo concienzudamente, aun así no somos infalibles y alguien logra traspasar el filtro de seguridad.

Cuando me uní a ese hombre sabia que no había amor, pero pensé que debía darle una oportunidad, por un año y algo su actitud era normal pero algo no me cuadraba, entonces cometí un error involuntario, quede embarazada a pesar de estarme cuidando, para mi nada había cambiado, pero cedí a la presión de mi madre y de el de que firmáramos un papel llamado acta de matrimonio y eso fue el error mas grande de mi vida, el tener un hijo que no planeas es un error que se convierte en acierto, nunca darle vida a un ser es malo, pero casarte por darle un apellido es la estupidez mas grande que puedes cometer en tu vida, otro error es creer que el engendrar a alguien trae por añadidura amor inherente, no, no todos los padres quieren a sus hijos o los quieren a su manera como suelen decir para justificar su indiferencia y tiranía.

Mi vida se convirtió en un infierno en el cual no estaba dispuesta a dejarme vencer, aparecieron los celos enfermizos, el querer tenerme encerrada, el no permitirme tener mis aficiones como leer, escribir, dibujar, aprender a tocar guitarra, escuchar música y yo inmersa en mi hija le di poca importancia a esos detalles porque mi vida estaba centrada en ese pequeño ser, cuando casi tenia tres años pensé en mi vida y decidí prepararme para lo que planeaba hacer, dejar a ese hombre, pero por mi hija me tenia que preparar ya que no tenia apoyo de nadie, me aferre a estudiar una carrera universitaria, me inscribí y me enfrente a todos por mi sueño, nadie estuvo de acuerdo en que yo estudiara, me decían que era una perdida de tiempo y no necesito decir que ese hombre me hacia ver mi suerte, las jornadas eran largas, para poder estudiar debía tener mi casa limpia, mi hija bien atendida y la comida a la hora, ¿estudiar? por las madrugadas,¿ tareas?, de madrugada también, pesaba 52 Kg. y parecía un cadáver viviente pero estaba obstinada.

De pronto nauseas, vomito y baja presión, yo a mitad del semestre, un embarazo de alto riesgo ya que tenia dos años con el dispositivo intrauterino puesto, el cual era revisado como debe ser y a pesar de estar colocado de manera adecuada el bebe se implanto, termine el semestre con 5 meses de embarazo, me di de baja temporal, todos insistían en que dejara de ser tan necia y me olvidara de estudiar, yo solo necesitaba que alguien me dijera que no hiciera algo para hacerlo, un parto de riesgo, una niña moribunda, y yo inscribiéndome de nuevo en la universidad, ahora era peor, otro error y yo asumiendo la responsabilidad, corriendo del hospital a la primera clase de las 7 am, durmiendo poco, comiendo menos, trabajando mas, y soportando los ataques masivos a mi necedad.

Termine la carrera en el tiempo indicado, me dispuse a llevar a cabo mi plan, encontrar un buen empleo y separarme del hombre que me trataba cada día peor, una niña de cinco años y otra de caso ocho, yo buscando una plaza en el IMSS y en el Laboratorio estatal, trabajando sin paga, trabajando horas extras, haciendo meritos para conseguir un empleo que me permitiera liberarme, en ambos lugares me dijeron que si después de tres meses de sacrificios, solo había que llevar los papeles entre ellos una prueba de embarazo negativa, yo estaba feliz, veía una luz muy cerca y de pronto todo se vino abajo, vomito y presión baja, sin retraso, embarazada y llorando como loca por perder todo por lo que había luchado durante casi seis años, nada me podía consolar, llore mi error nueve meses completos.

Nace un niño, me dedico a la casa y mis hijos, me siento mierda, los adoro pero ahora será mas difícil, siento que la vida se me va viendo como un error se fue de mi control y creció de manera gigantesca, 8 meses, busco empleo, me lo dan de inmediato pero pagan poco y a el lo han despedido de su trabajo y me toca mantener a mis hijos, me titulo, encuentro un empleo mejor, en casa las cosas empeoran ahora mis hijas ya están grandes, son adolescentes y están solas, el llega de trabajar y yo estoy aun trabajando, el las golpea, les grita, las maltrata, la casa es un batalla campal, yo interponiéndome y reclamando, el sintiéndose el jefe, amo y señor de nuestras vidas, nunca lamente tanto un error como en el momento de ver a mis hijos sufrir.

Me esfuerzo por buscar la manera de liberarme, no la encuentro, me siento débil y condenada, tres bocas no son fáciles de llenar, me meto a bañar, escucho gritos, mi hija cae al suelo por un puñetazo en su rostro y mi indecisión se va, solo me paro frente a el y le digo “vete” sin gritar, sin escándalos, mirándolo a los ojos, ver a mi hija así me dio el valor que nunca tuve, al día siguiente una demanda de divorcio y el suplicando y pidiendo oportunidades de cambiar, yo sin dudas, ahora enfrentando a todos que una vez mas me dan la espalda, pero tengo tres seres por quienes luchar.

Mi error no se puede borrar, pago por ese gran error, pero ya no me siento débil, mis tres errores me dan una fuerza increíble, cuando siento que caeré ellos me levantan, ahora mi lucha es mas dura, me esfuerzo cada día por lavar mis pecados, por limpiar mi culpa, creo que voy por buen camino, espero no cometer otro error.

Hoy reflexiono…

El bien y el mal siempre están presentes en nuestra vida, el bien representa la bondad y el sacrificio, el renunciar y dar sin esperar nada a cambio el poner la otra mejilla, el perdonar y olvidar desde el fondo del corazón y el tener fe. La maldad representa el odio, la ira, la venganza, el rencor, el dañar y destruir, el egoísmo… la soberbia.

Todos tenemos el bien y el mal latente en nuestra naturaleza, nuestra vida es una constante lucha por mantener un equilibrio y en algunos casos, si se es posible, tratar de inclinar la balanza hacía el lado del bien, aunque algunos disfrutan de inclinar la balanza hacia el lado del mal y esta de más decirlo, pero inclinarla hacía ese lado es de lo más fácil, basta con dejarnos llevar por nuestros más primitivos instintos para que caiga de golpe hasta el fondo.

Nuestro peor pecado es la soberbia, el creer que somos indispensables y únicos, creer que nadie puede hacer las cosas mejor que nosotros, creernos perfectos, por algo Luzbel cayó de la gracia de Dios, la humildad es difícil de tenerla, porque representa demasiadas cosas buenas, reconocer nuestros errores y asumir sus consecuencias es el primer pasó, renunciar a eso que amábamos tanto para no causar más daño del que ya se ha hecho es el segundo y callarse uno lo boca y retirarse sin molestar a nadie es el tercero.

Hoy en mis reflexiones se que he cometido muchos errores, grandes errores, errores que son irreparables porque cuando dañamos algo ese daño no desaparece ya más nunca. Pedir perdón no basta, ser perdonado no basta, cambiar no basta, rectificar no basta porque el mal que hicimos se queda impregnado y ya no se va. Y aún en esos momentos mostramos nuestra soberbia y queremos seguir allí y pensamos en el dolor de ver lo que destruimos y lloramos de manera inconsolable ante el cadáver de eso tan bello que fue asesinado en un acto de egoísmo, en un pensarnos con derechos sobre otros y las lamentaciones están de más, ese cadáver no va a resucitar, porque así es la vida, es sumamente difícil construir algo bello y es demasiado fácil destruirlo.

Sin embargo tal vez llegue un momento de cordura en el que uno pueda ver con claridad y se de cuenta de que el daño esta hecho, tomemos esa responsabilidad y no culpemos a nada ni a nadie de ello y dejemos de largo esa maldición de Adán y Eva de querer responsabilizar a otros o a las circunstancias de haber cometido un error y tal vez ese momento de cordura nos lleve a ver el dolor de la otra persona, tal vez por un momento visualicemos lo que esa persona puede estar sintiendo y podamos ver desde su punto de vista las cosas y entendamos completamente el porque simplemente ya no vale la pena lo que antes valía tanto.

Entonces es cuando hay que dejar de ser egoísta, tomar tu soberbia y egoísmo tomar ese dolor y tragártelo y dejar de hacer daño a los demás, permitir que la otra persona pueda por fin ser feliz y encuentre a alguien que si valga la pena y no se sienta atada a un ser tan nefasto como tu, quitar la cara de mártir para evitar que estén a tu lado por lastima, eso no es digno, llegó la hora de tomar tus cosas, todas esas cosas malas que tienes, ponerlos sobre tu espalda y dejar de hacer daño a las personas que solo merecen ser felices, se te dio demasiado y no lo supiste cuidar, ya no pidas más, ya no hay nada para ti.

Siéntate y reflexiona, no le quites oportunidades ni tiempo a los demás, no interfieras en la felicidad de nadie, no pidas que alguien este a tu lado poniendo cara de dolor y desesperación solo retírate, deja que las personas vivan felices y tranquilas, por una vez en tu vida deja de pensar en ti y en lo que representa que alguien se vaya para siempre, ve el lado opuesto, visualiza a esa persona siendo totalmente feliz y si en verdad amas a ese ser, el que sea feliz debe ser más que suficiente para ti.

PD.-La soledad se lleva en el alma, no importa cuanta gente este a tu alrededor cuando estas vacía por dentro

ADRENALINA

Recuerdo que cuando era pequeña la adrenalina era mi compañera inseparable, nunca sabía si ese día recibiría una nueva golpiza o yo daría una, lo cierto es que la sensación era alucinante, por un lado el temor de hacer algo mal y que me soltaran un cinturonazo por eso y por otro la agradable certeza de que el primero que me buscara sería el que se llevaría mi energía contenida en su cuerpo, nada de sacos de box, la adrenalina que descargas golpeando un saco no se puede comparar con la sensación de golpear un cuerpo, esquivar golpes, anteceder movimientos, en fin, una buena cacería que tenia que empezar con hacer enojar a quien pretendía hacerte enojar a ti.

La ultima golpiza que pensaba dar a mis casi 19 años se vio frustrada cuando mi enemiga corrió y se encerró en la recamara de su casa y desgraciadamente no puede alcanzarla, pero me divertí un tiempo ya que cual mafiosa  mande un mensaje directo con sus padres diciéndoles que donde la viera sola mínimo la mandaría al hospital, fue medio año de esconderse de mi al grado de tener que irse una temporada a casa de una tía, que geniales esos días en que no me detenía nada para joder a quien me jodiera, ya no queda nada de esa mujer tan tierna.

Ahora tengo que buscar descargas de adrenalina en otra parte, conciertos de rock tomando fotos en la olla arriesgándome a que me caiga un inocente encima y la música, también usaba mi auto manejando a altas velocidades pero se jodio, me conformo con un poco de thrash y de death metal, pero tal vez dentro de poco aparezca en primera plana por haber golpeado a alguien accidentalmente con un cuchillo en el lomo ajajajajajajaja, en fin, me hace falta la adrenalina de mis buenos años, no cabe duda que uno envejece demasiado pronto, por cierto, me perderé por unos días, no lloren por mi, es que haré un viaje astral ya que al parecer soy un ser de luz (ajá) que ilumina el camino de los seres desolados de este mundo, en fin, volveré, no es amenaza, bueno, si es, SEE YOU.

Dar y recibir

Nunca terminamos de sorprendernos de nosotros mismos, vivimos junto a nosotros y en ocasiones no nos conocemos tanto como pensamos, de pronto una luz se abre, un telón se hace a un lado y vemos una parte de nosotros que trataba de pasar desapercibida, que se ocultaba detrás de un montón de excusas que utilizábamos como autodefensa y créeme, darte cuenta de que estas mal, de que tanta mierda que viviste si te afectó y que por mucho que pregones que eres libre, no lo eres, porque esa parte de ti no te deja serlo, te deja perpleja y un tanto desconcertada.

Pongámoslo de manera sencilla, si das algo lo más lógico es que recibas algo a cambio, cualquier cosa, no siempre lo que queremos pero en ocasiones si, si das amor lo natural es que recibas amor, si das odio lo más probable es que te correspondan con odio pero en ocasiones das amor y recibes odio o das odio y recibes amor pero siempre recibirás algo a cambio de lo que das, para mi es fácil dar amor, me dieron odio y a pesar de eso no aprendí a odiar y me acostumbre a dar cosas buenas a cambio de desprecios, malos tratos, indiferencia, intolerancia, celos, crueldad, etc. etc., pero sucede que un buen día das amor y recibes amor y tu mundo pierde el equilibrio.

Resulta que no sabes recibir amor, resulta que estas acostumbrada a que no te amen y que no tengan atenciones contigo, a que nadie te consienta y se preocupe por ti, a que nadie tenga detalles y te trate bien y cuando esto sucede no te crees merecedora de ello porque tienes un reflejo condicionado y te sientes como decimos por acá, sacada de onda y sin querer tienes a alguien pendiente de ti, dándote respeto, cariño, tiempo, alguien que te escucha, que te cuida, que te aconseja, que te hace reír y que mueve todo eso que se quedo dormido hace años y esa sed de cariño que tenias de pronto puede ser saciada y no te atreves a beber ese elixir porque no te sientes merecedora de el.

Y lo peor es que te boicoteas, intentas huir porque sientes un miedo inmenso de lo que sientes, no quieres atreverte a soñar, tienes tanto miedo de que eso tan maravilloso se desvanezca, que no te das cuenta que tu misma lo alejas por inseguridad, porque te sientes fea, vieja, insignificante, poca cosa y no comprendes como esa persona puede sentir algo por ti que eres tan pequeña y común y lo ves a él como lo mejor de este mundo y sabes que lo es, porque solo has recibido cosas buenas de él y es absurdo que te niegues a aceptar lo que esta allí, cerca de ti, no te atreves a disfrutarlo al máximo porque sientes culpa de ser feliz, estas tan acostumbrada a no tener nada que cuando lo tienes todo no sabes que hacer.

Hoy supe que solo se dar y no se recibir, me di cuenta de manera brutal que no sueño porque tengo miedo de mis sueños, porque probé la felicidad y me gusto, me gusto demasiado, tanto que tal vez podría acostumbrarme a ser feliz, sentí que tengo tanto amor dentro de mi que no puede agotarse jamás y sentí que no me atrevo a dar ese gran paso, el que me separa de la cruel realidad a la bella fantasía de amar, que el miedo a despertar y ver que todo fue un sueño me paraliza, ver que no soy tan valiente y fuerte como quiero aparentar y que me aterroriza despegarme un poco de la realidad a pesar de que mi realidad es demasiado dura, miedo de ser amada, miedo de sentirme viva, miedo de ser más feliz aún de lo que ya fui, un miedo irracional, miedo a perder el control de mi misma, miedo de dar y recibir en la misma medida.

No cabe duda que la estupidez humana no tiene límites y cuando nos vemos tal cual somos nos sorprendemos de ver cuales son nuestros miedos y lo absurdo que resulta ser ese temor, ¿será posible que aprenda a recibir sin ningún pero? ¿Será posible que recupere mi capacidad de soñar? no lo se, pero al menos hoy descubrí cual es mi problema, queda tratar de resolverlo.

FINALMENTE ENCONTRE EL AMOR

http://es.youtube.com/watch?v=-w5ofXyFzVU

Que se me olvide lo pendeja que soy

En ocasiones uno se da cuenta de que es un perfecto pendejo, no hay manera alguna de cambiar las cosas, algunos lo adornan diciendo que no es que seamos pendejos, lo que pasa es que somos demasiado buenos, pero como de costumbre vengo yo a joder y decir las cosas con todas sus letras, SOY PENDEJA, demasiado, absoluta y totalmente, de no ser así mi vida no sería tan mierda.

A veces eso de callarse la boca para no hacer conflictos no es tan genial como parece, recuerdo que cuando era niña no era normal (aún no lo soy) cada vez que mi madre me decía algo, por muy fuerte u ofensivo que fuera, yo me quedaba callada, jamás salio una grosería o una replica de mi boca, a tal extremo llegaba mi autocontrol que ni mentalmente me rebelaba, simplemente escuchaba y ya, mi rostro no mostraba el más mínimo cambio, nadie podía saber que pasaba por mi mente(hasta Steven Seagal era más expresivo ) cuando de las palabras pasaba a los golpes no cambiaba el panorama, lo natural hubiera sido salir corriendo como alma que lleva el diablo pero no, me quedaba allí recibiendo el castigo, lo mismo daba si era un cinto, una chancla, un cable telefónico o un puño, mi único pensamiento era que ponerme para que no se me vieran las marcas al siguiente día, claro que dolía, pero para eso servían las lagrimas silenciosas( me debieron contratar a mi para hacer Rambo, miles de azotes y yo nada que hablaba).

Hoy día ya nadie me golpea, pero igual sigo siendo pendeja, me piden un favor y lo hago sin esperar nada a cambio, ni siquiera un gracias, igual y algún día se me quite, pero yo creo que a estas alturas del partido ya estaría muy difícil, la senectud esta muy cerca, pocas personas son capaces de verme y descubrir que algo me pasa, es como querer saber si Steven Seagal esta enojado o triste, tiene sus ventajas, así nadie adivina cuando pienso: mierdaaaa, este tipo si que me cae mal, ¿quien le dijo que era gracioso para demandarlo por negligencia? durante 20 años de una vida amarga nadie jamás supo lo que pasaba en mi vida, me veía perfectamente normal, ni las personas más cercanas (llámese familia) pudieron adivinar lo que se escondía detrás de mi cara de palo, cuando anuncie que me estaba divorciando nadie me creía, todos pensaron que era broma, que tal vez estaba un poco enojada y en unos días todo regresaría a la “normalidad” pero no, cuando yo digo algo lo cumplo así me vaya la vida en ello, quien verdaderamente me conoce (casi nadie) lo sabe, quien no me conoce se sorprenderá sin lugar a dudas.

Pero eso si, lo pendeja no se quita, no se si es bueno o es malo, hacer cosas por los demás sin esperar nada a cambio tal vez no es bueno, no lo se, yo sigo aquí sola luchando cada día, esforzándome cada vez más para subsistir, intentando no sentirme tan desolada y triste y pensando en los años que perdí por mi pendejez aguda, a veces ya no se si vale la pena tener fe en las personas, me he sentido decepcionada muchas veces y siempre las decepciones son muy crueles a veces solo pienso en que es mejor vivir en mi mundo y no salir de el como un modo de autoprotección, pero no lo se, quisiera ser alguien brillante y con visión para poder dilucidar tantas incógnitas, pero la estupidez en ocasiones nos nubla la razón, en fin, no creo que las cosas cambien ya para mi, la única esperanza es que me de Alzheimer y se me olvide lo pendeja que soy.