Que hacer

Últimamente no me he sentido del todo bien, más allá de ser una cuestión de salud, se con certeza que el origen es ese malestar que me trae loca, que me tiene pensando y meditando por horas, que me quita el sueño y provoca que se me olvide si ya comí o no, que me hace sentarme frente al PC con la mirada perdida y que en ocasiones no se ni que hago sentada aquí.

Lo peor de todo es que se la respuesta a mi pregunta, me he preguntado las cosas de mil maneras, he puesto sobre la mesa los pros y los contra y siempre llego a la misma conclusión y esa conclusión no me gusta aunque se que es lo correcto y quisiera no vivir bajo mis malditas reglas de honestidad y ser alguien un poco egoísta que no vea siempre por el bienestar de los demás y ver un poco por mi misma, hacerme de la vista gorda y pretender que no sucede nada, pero no puedo, me odio por eso y lo peor es que ni siquiera logro reunir el suficiente valor para hacer las cosas de manera correcta y me siento egoísta y vil, la peor escoria de este mundo.

Sin embargo hay algo que me pone mas preocupada y es este terrible presentimiento de que algo malo me va a pasar, no se que, no se cuando, pero esa aprensión en el pecho no se va, esos sueños recurrentes de verme bañanada en sangre me tienen mal, son tan reales que incluso ayer que soñé que tenía una puñalada en mi costado izquierdo en el cual un objeto contundente me había penetrado entre las costillas lastimando el hueso y provocando un profuso sangrado y un dolor muy fuerte no desaparecía aún cuando ya me encontraba despierta, agitada y con la mano en el sitio donde se supone me habían herido el dolor tardo unos minutos en desaparecer.

Odio mis sueños, odio mis presentimientos y odio mi manera de ser, me odio profundamente porque siento que todo lo que realmente amo lo destruyo, porque siento que todo me sale mal, porque creo que sería mejor mantenerme al margen de sentir algo por alguien como lo hice toda mi vida y no logro controlar lo que siento a pesar de que me esfuerzo sobremanera, quisiera hoy si cumplir mi propósito de no conectarme mas al MSN y desaparecer de la red, tener el suficiente valor para dejar de escribir y asumir de una vez por todas mi destino, repetirme una y otra vez que me conforme con lo que me dio la vida y que ya no hay más nada para mi, pero es que somos como niños, nos dan una golosina y la disfrutamos tanto que queremos más, pero no hay o no la merecemos.

Espero reunir el valor y hacer lo correcto, nunca he querido de manera consiente perjudicar a nadie, aunque a veces el daño colateral es inevitable no por eso me siento mejor, que rara es la vida, que tarde se me hizo por cerrar los ojos, que extraño es ver las cosas en retrospectiva y que difícil es asumir la realidad, encararla, enfrentarla, retarla y terminar haciendo lo que no queremos ni deseamos solo porque sabemos que es lo mejor para otra persona, que difícil es vivir, que triste es soñar y despertar y que duro es enfrentar la realidad. Quisiera no sentir este frío que me cala los huesos, este frio extraño e inexplicable y que provoca que me miren con asombro porque estoy arropada y todo mundo muere de calor, ¿acaso será el frío de la muerte?.