Insomnio a fuerzas

No cabe duda que la imbecilidad humana no tiene limites, uno cree que las normas deben de seguirse, pero casi nunca es así, se supone que el sistema debe funcionar, sin embargo en este año y medio de papeleos burocráticos he comprobado que el sistema es la mierda más grande que puede haber aparte de ciertos presidentes que andan por allí haciendo estupidez y media.

Leyes, justicia, son palabras carentes de significado dada la total violación que se les da, es triste caminar y no sentirse seguro en la vida, siempre estamos con el miedo de todo, si vamos conduciendo y vemos un policía en lugar de sentirnos seguros nos preparamos por si nos quieren pedir dinero bajo cualquier pretexto estúpido, si somos pobres y tenemos que ir a una institución publica a requerir un servicio rogamos a Dios porque ese día la persona que nos atienda este de buen humor, si vamos a un sistema de salud popular casi le prendemos velas a todos los santos para que nos toque un medico que al menos voltee a vernos la cara.

Me muevo mucho en el sistema de salud, conozco médicos excelentes y que tienen algo que la mayoría no, son sensibles al dolor humano, gracias a mi doctora y amiga le hice un ultrasonido a mi hija para ver que tal estaba el engendro, le detectaron que el cordón umbilical esta enredado en su cuello, dos veces le da vueltas, aquí entro en pánico, se que es sumamente riesgoso para ambos, pero de manera ilusa creo que el medico que nos toque en su próxima cita tomara cartas en el asunto, error, ni tan siquiera lee el fuck reporte que mandaron del ultrasonido, tengo que callarle la boca para decirle lo que sucede y para que me salga con su pendejada: pues si pasan tres horas sin que se mueva el bebé se trae a la niña a urgencias.

Disculpen lo que sigue a continuación: ¿pero que mierda tiene esta tipa en el cerebro? o sea, tráigase a su niña total, ya que le saquen el bebé muerto, no hay rollo, maldita hija de la chingada, y eso que es mujer (eso parecía, hoy día ya ni se sabe que es que) ¬¬, me relleva la chingada, me caga que exista gente tan negligente, al menos yo se un poco de esas cosas y de la gravedad del asunto, ¿y las que no saben? ¿Y las que confían en las “buenas decisiones” y conocimientos de los médicos?, que cagada, que mierda de instituciones con tantas deficiencias y lo peor es que son deficiencias humanas, porque la tecnología y las instalaciones son excelentes pero no sirven de nada en manos de pendejos huevones que solo piensan en como gastar su próximo cheque, ojala que se les pudra el culo (disculpen mi alemán)

En fin, tendré que pagar un medico competente para determinar el grado de riesgo de mi nieto y ver que podemos o mejor dicho, que debemos hacer, pero por lo menos esta noche me toca insomnio a fuerza, vigilar que el bebé se mueva lo suficiente y que el latido de su corazón se escuche normal, no cabe duda que si un día enloquezco (si, aún puedo enloquecer más) lo primero que haré será juntar a todos los médicos idiotas, los licenciados idiotas y los policías idiotas y hacer una enorme fogata con ellos (espero que me alcance el combustible), ahora solo me queda esperar que todo salga bien y no dormir al menos esta noche.

Felicidades a mi hija rara

Un día como hoy hace 19 años nació mi hija, tan despreocupada y tranquila que ni para pedir de comer lloraba, las cosas no han cambiado, es apática en exceso, pareciera que no tiene sangre en las venas, solo se despega de su PC para lo más básico, comer, dormir, hacer sus necesidades e ir a la escuela, entrar a su habitación requiere de un gran valor, tal vez nunca encuentres el camino de regreso, tengo mis sospechas de que hay algún desaparecido oculto en el closet o bajo la cama, o tal vez sea el portal de entrada hacia una dimensión desconocida.

Desgraciadamente no le pude dar su regalo, tenía planeado echarla a perder llevándola a un antro rockero pero a falta de auto esta clase esta pendiente, además no esta el horno para bollos, debemos estar ojo chicharo por si sucede algo con el engendro, pero ya habrá oportunidad de desgraciarle la vida a mi hija mayor iniciándola en el bajo mundo del rock y las bebidas alcohólicas y el humo de segunda mano, en fin, lastima margarito, igual celebre a mi manera, le compre una bebida alcohólica de esas fresas que a ella le gustan y me la bebí yo.

Feliz cumpleaños a mi hija rara, medio frikki, medio hippie, medio Rocker y medio fresa (ya se que eso no puede ser, me refiero a tantos medios ajajajajaja) tal vez algún día entre a su closet y emigre a una nueva dimensión. SEE YOU.

PD.- AHÍ ESTA TU ROLA HIJA, PARA QUE ALIMENTES TU LADO ROCKER.

La vida es una hija de perra

EL PIECESITO DE MI NIETO

ESTE ES EL CORDON UMBILICAL DANDOLE DOS VUELTAS AL CUELLO DE MI NIETO

Ya se que este post va a herir susceptibilidades, por alguna razón hay gente que entra a leerme solo para decirme amargada, pues si, si lo soy,  por eso antes de que sigan leyendo les informo que no quiero ofender a nadie, cada quien es libre de amar la vida y ser felices en un mundo perfecto, pero hoy estoy más que cansada y como me considero una persona libre haré lo que mejor hago, ser una amargada odiosa y estupida para variar así es que mejor no digan que no se los advertí, esto no va a ser agradable.

Me caga sobremanera que me parto el lomo cada día para tratar de hacer las cosas bien, no robo, no mato, no estafo, no asesino, ni siquiera cojo y si intento ayudar a quien se pueda, sonrío a toda persona que se cruce en mi camino, la vida me da un putazo y yo lo recibo, lo absorbo y sigo adelante, al mal tiempo buena cara (según los optimistas) luego la vida no se conforma y me da un putazo mas fuerte, total, ya acepte el primero ¿que más da el segundo? y así sigue, uno tras otro, no tengo tiempo de reponerme de uno cuando ya estoy sintiéndome aturdida con el otro y pido serenidad y paciencia y me digo: no chilles marica, aguántate, muérdete un guevo y sigue adelante y allí voy, con el hocico sangrando, con el lomo partido pero caminando de frente y este día me cansé. Simplemente me harte de disculpar a la vida diciendo la frase estupida que siempre digo: así es la vida

Pues no, no debería ser así, la lógica dice que a toda acción le corresponde una reacción y mi reacción ante las acciones de la vida hacía mi ya tienen una reacción, le digo a la vida que se vaya mucho a chingar a su madre, maldita infeliz hija de perra, no se cansa nunca de joderme, ¿no tiene otra pinche cosa que hacer que reírse de mi? ¿Que mierdas quiere que haga para que me deje en paz? estoy hasta la madre de ella, estoy hasta el culo de sus caprichos, no le pido nada, pero que puta madre no me joda lo poco que tengo.

Estoy más sola que un perro con sarna y me manda garrapatas para que se adhieran a mis heridas, me caga, me jode, me fastidia y tengo un mensaje para ella: púdrete, jodete, vete a la mierda, sigue dándome de putazos hasta que te canses, igual no puedo hacer nada para evitarlo, pero no me escucharas decir que la vida es bella porque no lo es, pago cosas que yo no debo, no puedo estar con el único hombre que me ha interesado en la vida, me esfuerzo día a día y de cualquier forma sigo igual de mierda, me das de golpes en el lomo y no me doblegas y ahora te ensañas con los míos, me das donde mas me duele, me pones al borde de un precipicio y no puedo hacer nada al respecto, solo esperar a ver que hijo de su puta madre decides, llevarte a mi nieto, llevarte a mi hija o llevártelos a los dos y por eso eres una hija de perra y te odio y te maldigo porque si te suplico igual me los quitaras si te da tu puta gana, JODETE, no me veras arrodillada ante ti, lloraré hasta el cansancio pero no te suplicaré clemencia. HE DICHO.

PD.- Ángel, tienes razón, si estoy pagando lo que fui en la otra vida estoy segura que fui la peor escoria de este mundo, Sebastian, aún no puedo hacer lo que me dijiste, no con tanta ira en mi corazón, si no me ven conectada no se preocupen, sólo no quiero ofender a nadie accidentalmente, este asunto es entre la vida y yo.

Que hacer

Últimamente no me he sentido del todo bien, más allá de ser una cuestión de salud, se con certeza que el origen es ese malestar que me trae loca, que me tiene pensando y meditando por horas, que me quita el sueño y provoca que se me olvide si ya comí o no, que me hace sentarme frente al PC con la mirada perdida y que en ocasiones no se ni que hago sentada aquí.

Lo peor de todo es que se la respuesta a mi pregunta, me he preguntado las cosas de mil maneras, he puesto sobre la mesa los pros y los contra y siempre llego a la misma conclusión y esa conclusión no me gusta aunque se que es lo correcto y quisiera no vivir bajo mis malditas reglas de honestidad y ser alguien un poco egoísta que no vea siempre por el bienestar de los demás y ver un poco por mi misma, hacerme de la vista gorda y pretender que no sucede nada, pero no puedo, me odio por eso y lo peor es que ni siquiera logro reunir el suficiente valor para hacer las cosas de manera correcta y me siento egoísta y vil, la peor escoria de este mundo.

Sin embargo hay algo que me pone mas preocupada y es este terrible presentimiento de que algo malo me va a pasar, no se que, no se cuando, pero esa aprensión en el pecho no se va, esos sueños recurrentes de verme bañanada en sangre me tienen mal, son tan reales que incluso ayer que soñé que tenía una puñalada en mi costado izquierdo en el cual un objeto contundente me había penetrado entre las costillas lastimando el hueso y provocando un profuso sangrado y un dolor muy fuerte no desaparecía aún cuando ya me encontraba despierta, agitada y con la mano en el sitio donde se supone me habían herido el dolor tardo unos minutos en desaparecer.

Odio mis sueños, odio mis presentimientos y odio mi manera de ser, me odio profundamente porque siento que todo lo que realmente amo lo destruyo, porque siento que todo me sale mal, porque creo que sería mejor mantenerme al margen de sentir algo por alguien como lo hice toda mi vida y no logro controlar lo que siento a pesar de que me esfuerzo sobremanera, quisiera hoy si cumplir mi propósito de no conectarme mas al MSN y desaparecer de la red, tener el suficiente valor para dejar de escribir y asumir de una vez por todas mi destino, repetirme una y otra vez que me conforme con lo que me dio la vida y que ya no hay más nada para mi, pero es que somos como niños, nos dan una golosina y la disfrutamos tanto que queremos más, pero no hay o no la merecemos.

Espero reunir el valor y hacer lo correcto, nunca he querido de manera consiente perjudicar a nadie, aunque a veces el daño colateral es inevitable no por eso me siento mejor, que rara es la vida, que tarde se me hizo por cerrar los ojos, que extraño es ver las cosas en retrospectiva y que difícil es asumir la realidad, encararla, enfrentarla, retarla y terminar haciendo lo que no queremos ni deseamos solo porque sabemos que es lo mejor para otra persona, que difícil es vivir, que triste es soñar y despertar y que duro es enfrentar la realidad. Quisiera no sentir este frío que me cala los huesos, este frio extraño e inexplicable y que provoca que me miren con asombro porque estoy arropada y todo mundo muere de calor, ¿acaso será el frío de la muerte?.

Beber hasta caer

Hoy es viernes y me quedaré en casa como siempre, eso me pasa por trabajar los sábados, pero cuando hay necesidad no tenemos opción, pero tengo unas ganas imperiosas de beber hasta caer, la maldita migraña no se quiere ir, no ha habido noche que pueda dormir tranquilamente, mi sueños son terribles pesadillas en las que me veo bañada en sangre siendo asesinada por mi ex, no tengo ganas de hacer nada y me la he pasado viendo películas online porque ni siquiera tengo paciencia para descargarlas, no tengo auto para salir y no quiero estar aquí, quisiera tomar un poco de ropa y emprender un solitario camino hacía la Patagonia o hacia el culo del diablo, me da igual, estoy más que cansada de sentirme prisionera y no ser libre, me caga no tener en que moverme y estar aquí sentada como una estupida sin hacer nada, me veo patética y como una perdedora ¿qué carajos estoy esperando aquí? nada, simplemente nada.

Es un hecho que este sábado beberé hasta caer, necesito perder la conciencia y desconectarme de esta realidad que ya me tiene hasta la madre, solo por unas horas, tal vez dormir un poco, se que no tendré resaca mientras no haga la mezcla siniestra, me levantaré tarde y comeré tacos de camarón con mucha salsa picante, me rascaré el ombligo el resto del día y tomaré fuerzas para regresar a la rutina diaria hasta que vuelva a estallar, si no me ven ya sabrán que hago, empezaré por comer sushi y beber cerveza mañana con mi mejor amiga y después no se, tal vez me beba la botella de tequila que tengo en casa, tirada en el suelo escuchando música y llorando como marica o me vaya de antro si mis amigas invitan y traen auto porque yo ando a pie, me da igual, el orden de los factores no altera el producto, igual beberé hasta que ya no pueda y pierda la conciencia, daré rienda suelta a mi ira, mi rabia, mi tristeza y toda la mierda que llevo guardada en mi pecho porque es la única manera de que pueda continuar, HE DICHO.

Decir Te amo

En ocasiones no captamos la magnitud de lo que encierra un “TE AMO” y la gente lo usa de manera muy natural, le dicen “te amo” a cualquiera y bajo cualquier circunstancia, pero es sólo un decir, porque si nos ponemos a reflexionar sobre todo lo que conlleva un “te amo” tal vez lo pensaríamos dos y hasta tres veces antes de decírselo a cualquiera, esto nos evitaría muchos problemas posteriores, ya de por si, decir “te amo” lleva una carga enorme y siempre nos representa algo demasiado fuerte como para tener que andar haciendo aclaratorias cuando nos reclaman porque le dijimos “te amo” a alguien que en realidad no amamos pero ella o él pensó que si y entonces surge el “es que me malinterpretaste, lo que pasa es que te quiero mucho” y digo yo ¿entonces para que mierdas le dices que lo o la amas? piensa antes de hablar, las palabras siempre tienen consecuencias.

Yo he guardado celosamente toda mi vida los te amo, quiero a mis padres, quiero a mis hermanos, quiero a mis amigos, quiero a mi animalitos y quiero muchas cosas más. Por otro lado amo a mis hijos y a un hombre y pare usted de contar, para mi “te amo” es demasiado grande para decirlo y solo se lo he dicho a mis hijos y a un sólo hombre y a como están las cosas no creo que se lo diga nunca más a nadie que no sean mis futuros nietos empezando por el que ya no tarda en nacer.

Te amo para mi encierra demasiado, amar a mis hijos significa ser capaz de todo lo bueno y todo lo malo por ellos, es no esperar nada por lo que les doy, es solo dar porque si, es sentir miedo y pánico de que algo les suceda y querer que siempre estén bien, que no sufran, es un querer que todo lo malo de la vida le suceda a uno pero que ellos no pasen momentos difíciles, es el instinto de protección que se desencadena cuando los vemos en peligro, es el verlos dormir y sentir tranquilidad, es amor de madre y de fiera, es instinto maternal, algo natural que se despierta un día y ya jamás se vuelve a dormir.

Amar a un hombre es más que besos y caricias, es todo eso que un día sentí y que hasta el sol de hoy no logro plasmar con palabras, es saber que naciste para ese instante aunque sea sólo eso, un instante, sin futuro, sin pasado, un momento de amor que se eternizo por unos días aunque suene a paradoja, un dar lo que se guardo toda la vida y sentir lo que no se sintió nunca antes, eso no se puede sentir con cualquiera y por eso no se le dice Te amo a cualquiera, al menos yo no, mis Te amo se terminaron, ya no hay más, pero es bueno, porque he dicho mis te amo de manera adecuada y no he tenido que rectificar o aclarar nada, si te digo te quiero es porque así es, pero te amo es demasiado, jamás lo usaría indiscriminadamente, un te quiero puede ser temporal, un te amo es para siempre.

PD.- NO DESGASTES TUS “TE AMO” TAL VEZ DESPUES CUANDO DIGAS UNO QUE ES REAL NO TE LO CREAN.

No hay necesidad

No hay necesidad de que me admiren, no hay nada que admirar, soy sólo una mujer llena de defectos y con muy pocas virtudes que deja trozos de su alma en cada cosa que escribe, sea buena o sea mala, no hay magia en mi, solo la testarudez de apegarme lo más posible a la realidad.

No hay necesidad de que me odien, no soy tan importante como para generar ese sentimiento, no he hecho nada suficientemente bueno ni suficientemente malo como para ganar tu odio, guárdalo para algo que valga la pena.

No hay necesidad de que me cuiden, aprendí a hacerlo desde muy pequeña, camine demasiado tiempo sola y ahora no temo a casi nada y a lo que realmente temo no se le puede atacar, estoy a merced de mis miedos pero estoy dispuesta a enfrentarlos.

No hay necesidad de que sientan lastima por mi, no la necesito, no la quiero, no la busco, tengo mis extremidades y mi cuerpo completo, algo dañado el corazón pero es por usarlo demasiado, no me estoy muriendo de hambre ni de frío, no pido monedas en la calle ni vendo mi cuerpo por necesidad, aún puedo levantar mi rostro y mirar de frente sin bajar mi mirada avergonzada ante nadie.

No hay necesidad de que curen mis heridas, estas me recuerdan que sigo viva y cada una es una marca de guerra que gané en cada cruenta batalla, algunas sangran copiosamente, otras solo duelen de vez en cuando y otras solo estan como una marca indeleble de mi dolor.

No hay necesidad de que me amen, yo con amar me conformo, no necesito retribución, no espero nada a cambio de mi amor, solo la satisfacción de saberme capaz de amar sin condiciones, el amor no es un dame y te doy, el amor solo se entrega sin esperar nada a cambio.

No hay necesidad que me levanten, puedo quedarme de rodillas de pronto pero es para descansar del peso que llevo en mi espalda, cuando recupere el aliento seguiré adelante, ese peso es mio, producto de mis errores, sólo yo lo puedo cargar.

No hay necesidad que me acompañen, la soledad es mi amiga, duerme a mi lado, come conmigo y me recuerda que la vida es así, al final nos vamos solos de este mundo, no nos llevamos nada que no sea nuestra soledad.

No hay necesidad de que me desprecien, intento no modificar la vida de los demás, aunque en ocasiones en algún arranque de egoísmo lo he hecho, pero no fue con mala intención, si cause un daño pido perdón por eso.

No hay necesidad que me recuerden, en este mundo hay cosas más importantes en que pensar, yo soy sólo un vago murmullo que un día escucharon y se difumino con el viento, el presente es lo que importa el pasado ya se fue, el futuro no existe los recuerdos son simples trozos de nuestra imaginación perdidos en el tiempo.

No hay necesidad de ser feliz, la felicidad es un sueño y hace mucho olvide como soñar.

Mi opinion inexperta sobre el Death Magnetic

Por mucho que he querido huir de dar esta opinión no he podido, me acosan hasta el cansancio mis tres lectores que piensan que porque me gusta el metal soy apta para dar una critica de este disco, no me extenderé mucho porque no hay mucho que decir de mi parte, lo que yo considero bueno es que no tengo para nada la influencia de sus trabajos anteriores para criticar su nuevo álbum, lo más que he escuchado de Metallica son sus rolas más famosas llámese MASTER OF PUPPETS, NOTHING ELSE MATTER, THE UNFORGIVEN Y OJO, DIJE FAMOSAS, EN NINGUN MOMENTO DIJE LAS MEJORES, PORQUE NUNCA FALTA UN LOCO QUE ME QUIERA ASESINAR POR SER UNA SACRILEGA, y sin influencias de fanáticos estresados e iracundos procedí a descargar el Death Magnetic y escucharlo a los miserables decibeles que me dan las bocinas de mi PC, y mi conclusión al finalizar es que es un muy buen disco, excelente diría yo, digerible, limpio, excelente batería, las guitarras muy buenas y veloces, el bajo genial y la voz adecuada, un disco para escucharse de principio a fin, tiene todo lo que se le puede pedir a un disco y para mi es un disco completo (aquí me agacho porque un fanático enardecido me tira con una roca).

Yo escucho thrash y muy buen thrash, ya se que salen con su: la voz es un asco bla bla bla, naaaaa, yo lo escucho bien y si uno no tiene objetividad (los años pasan) estonces es un imbecil, si, dije imbecil con todas sus letras, me parece que cuando no tenemos la capacidad de razonar y captar que todo evoluciona es que estamos pendejos, es como pedirle a Jagger que cante como en los 60s , no manches, pues si son humanos, pero muchos se empeñan en querer verlos como dioses, nop, son humanos, con una increíble destreza y prodigiosidad para hacer música pero humanos.

Mi rola favorita de este disco es The day that never comes, me tiene sin cuidado que a los demás les gusten otras y digan que esta no es tan buena, me gusta porque siempre me ha gustado que una rola me sorprenda, que empiece de algún modo evolucione y termine de la forma que menos lo espero, no me gustan mucho las canciones monótonas, me gusta escuchar cambios, cosas, sonidos, melodía y ritmos que van y vienen y el disco de metallica esta lleno de eso, me ha servido mucho no haber escuchado sus trabajos anteriores porque no estoy pendiente de ver que errores cometieron ni ando viendo si ya merecen mi perdón por haber hecho un trabajo que no me gusto, yo pongo el Death Magnetic y me lo disfruto sin ningún prejuicio, me da la mega gueva ver que los fans alucinan en sus criticas eruditas y según ellos lo saben todo solo porque se aprendieron hasta que marca de calzoncillos usa cada uno, esto es música, simplemente música y música buena le duela a quien le duela, cuando se quiten la careta de“soy el superfan y el critico mas duro de esta banda porque la amo” podrán poner este Cd, subirle todo el volumen y disfrutar de un excelente disco de Thrash de una gran banda de Thrash, así de fácil, mientras tanto ya quedó satisfecho su morbo de saber que pienso de este disco, no hice una critica rola por rola porque para mi es un disco completo, claro que con mi favorita como ya lo mencione antes.

Mentadas de madre, cheques en blanco y spam será recibido en la cuenta 123- me vale madre si me odias, ¿no te gusta mi opinión sobre el disco? no la leas y has la tuya propia y por cierto UNFOGIVEN III me gusta. HE DICHO.

No se metan con mis macetas!!!

YA SE QUE NO TIENE NADA QUE VER CON EL POST PERO ME GUSTA LA IMAGEN

En ocasiones la gente evita hablar de ciertos temas como por ejemplo la muerte, el amor, el sexo entre otros y es que se supone somos seres racionales, se supone debemos restringir y dominar nuestros instintos. Pero ¿será verdad?  ¿es malo sentir y tener necesidades? porque si lo vemos de la manera mas objetiva y en sentido puramente científico el sexo es una necesidad fisiológica, estamos preparados genética y hormonalmente para sentir necesidad de tener sexo como cualquier otro animal de cualquier especie, sin embargo las reglas del pudor y la sociedad nos dictan que no podemos ir por el mundo teniendo sexo con medio mundo (hay gente que al parecer no sabe de la existencia de esa regla)  y la sociedad también dicta que debemos ser monógamos por obligación cuando la monogamia debe ser por decisión propia y de manera natural.

Yo no se que es lo que pasa por la mente de algunas personas que simplemente me sugieren de manera amable que busque a alguien para tener sexo y pueda relajarme, quitarme el estrés y tal vez curarme de mi insomnio, a decir verdad creo que el sexo es un buen remedio para esos tres males pero con la persona adecuada, de otra manera puede ser contraproducente , es decir, se habla mucho hoy en día de sexo sin compromiso, pero ¿realmente existe eso? tal vez si, no soy una mojigata que critica la libertad sexual, pero si pienso con mi cabeza antes que con otra cosa y yo pongo algunas cosas en la mesa, si uno va por allí con el pensamiento de tener sexo sin compromiso esta muy bien pero (siempre hay un pero) ¿la otra persona lo vera de la misma manera?, tal vez en un principio sea un acuerdo mutuo y todo chévere, vamos al hotel, sexo rico, nos vemos, si me ves ni te conozco y bla, bla ¿y si la cosa estuvo demasiado bien? ¿Y si no fue suficiente? ¿Y si quiere más? ¿Y si se enrolla? ¿Y si me dice que me ama y que quiere algo serio?, ¿y si se toma atribuciones que no debe? ¿Y si se cree con derechos?

Una y mil cosas pueden suceder sin lugar a dudas, eso es el lado menos feo, veamos el lado feo que puede ser muy feo ¿y si era seropositivo? ¿Y si tenía herpes? ¿Y si tenía el VPH? ¿Y si tenía esposo o esposa? ¿Y si es un depravado pervertido y me manda al hospital? ¿Y si es pésimo en la cama y quiere más? ¿Y si le cuenta a medio mundo los detalles de lo que hicimos? y paremos de contar que ya me dio cosita, todo puede suceder, no es que sea paranoica, solo vivo en un mundo real en el que se puede esperar cualquier cosa de cualquier persona.

Afortunadamente a pesar de que el sexo es una necesidad fisiológica natural no es mortal como dejar de comer, de dormir, de defecar y de orinar, es una necesidad que uno puede autosatisfacer sin que pase nada malo, claro que nunca tendrá punto de comparación con el placer de tener sexo con otra u otras personas (bueno, a veces si), pero sale uno del apuro, ahora, yo entiendo que algunas personas se preocupen por mi ya que saben que estoy sola, que amo a alguien que esta muy lejos y que es lógico que el cuerpo tarde o temprano sienta necesidad, pero me siento muy cómoda como estoy, vivo tranquila, sin rollos, extrañando a mi victima muchísimo pero al mismo tiempo feliz de que este bien en algún lugar y mi visión de las cosas es muy distinto al de otras personas, al grado de que me ven como una loca por no buscar a alguien para quitarme las ganas como se dice vulgarmente y no falta quien se burle de mi diciéndome que seguramente él si lo hace y que me es infiel, allí la cosa es que mi sentido de fidelidad tampoco esta basado en lo que los demás creen que es, no nací ayer y no me abstengo de acostarme con alguien para que él no se acueste con otra, tratare de explicarlo de manera que se entienda:

No me acuesto con otro para que la persona que amo no se acueste con otra, lo hago porque no se me da la gana coger con cualquier pendejo (perdonen mi francés pero creo que así es más entendible) si él se acuesta o no con otra es cosa de él, es su vida y él sabrá como vivirla, para mi ser fiel no es quedarse a vestir santos como niño bueno, la fidelidad no es con el cuerpo es con la mente y con el alma, y luego vienen y me dicen que me contradigo pero no, lo que sucede es que yo respeto las ideas y vidas de los demás, no quiero que sean como yo, no espero que nadie haga lo que yo hago, porque yo soy yo, absolutamente, me guío por mis propias reglas pero no son reglas para los demás, son reglas para mi, diseñadas especialmente para mi de acuerdo a mi forma de ser y de pensar y sobre todo de sentir, no me interesa lo que hagan los demás, es su rollo, lo que para mi es malo tal vez para los demás no y no por eso juzgo a nadie, por eso no me preocupo ni me desgasto, soy feliz como soy, tengo tranquilidad en mi alma porque no espero que nadie actúe como yo lo hago y no juzgo a nadie si hace lo contrario de lo que yo hago.

Difícil de entender, lo sé, pero bueno para mi, soy feliz así, estoy tranquila y en paz, resignada, me dijeron el otro día, a quedarme sola para siempre (y luego dicen que yo soy la pesimista) nop, no estoy sola, alguien me recuerda en la distancia y eso es suficiente para mi, hay que aprender a vivir con lo que tenemos, si eso es resignación pues entonces si estoy resignada, pero eso es mejor que llorar cada cinco minutos en un rincón por las eventualidades de la vida que no logro entender (llámese distancia) así es la vida y ni hablar, a lo hecho pecho, solo puedo decir algo, no se metan con mis macetas (se que no tiene sentido pero me gusta esa frase ajajajajajajajaja)

Lo más cercano al odio es mi asco.

Para mi siempre ha sido difícil odiar, de hecho no creo odiar a nadie, estoy convencida de que el odio es un sentimiento demasiado fuerte como para sentirlo por cualquiera, es tan importante como amar, no podemos amar a todo mundo y tampoco podemos odiar a todos, el sentimiento más cercano al odio que creo tener es el asco (si es que se le puede llamar sentimiento).

Pocas cosas logran sacarme de mis casillas y la gente chismosa se llevan el primer lugar, siempre he despreciado ampliamente a la gente que es chismosa, para mi forman parte de la escoria de la sociedad, esa parte putrefacta que nos avergüenza y nos causa un sentimiento de repugnancia (al menos a mi)

Acá donde vivo (llámese la dimensión desconocida) la gente me tiene catalogada como alguien serio, jamás ha salido de mi boca una critica o una palabra mal intencionada  de alguna persona y vaya que se han esforzado por lograrlo, ya saben, la típica: la fulanita dijo que tu, o , verdad que la fulana esta mal, el caso es tratar de engancharte para que tu hables mierda, mis respuestas frías y hasta podría decirse groseras como: me tiene sin cuidado lo que digan o piensen, no se me quita ni el hambre, ni el sueño ni las ganas de cagar, o, mal o bien es su vida y no me interesa, fueron alejando a las chismosas de mi vida excepto a una o uno, para el caso es lo mismo.

Mi ex es el tipo viejo mitotero y chismoso que se mete en las cosas de las viejas mas chismosas del barrio y anda de corre ve y dile como una verdadera vieja, mis discusiones con él al respecto eran legendarias, más de una vez tuve líos por causa de su lengua viperina, me avergonzaba de que siendo yo la mujer el fuera la vieja, todos los chismes pasaban por él y se repartían en todos lados, hoy día tengo más de un año y medio separada de este ser (gracias a Dios) y donde vivo hoy la planta baja es mi negocio y la alta mi hogar, sin embargo este sujeto viene de vez en cuando so pretexto de ver a sus hijos (momentos que aprovecha al máximo para hacerme la vida de cuadritos) y para ponerse a platicar con la sarta de viejas argüenderas que se sientan cada tarde a destrozar vidas a diestra y siniestra.

A un lado de mi casa-negocio vive la lider, todo chisme sale de ese lugar y todo chisme llega primero allí para ser distribuido a la comunidad, a esas gentes yo solo les doy las buenas tardes o buenos días, es más que suficiente, cualquier otro vocablo sería interpretado de una y mil maneras, obviamente estos últimos meses he sido uno de los platos fuertes a causa de la babosada que hizo mi hija, sin embargo eso no me ha quitado el sueño y cada día voy a descargar mi conciencia de manera adecuada al sanitario (si ya se que soy un asco, pero igual todos cagamos, unos más que otros pero todos lo hacemos ajajajajajajaj) pero ayer sucedió algo que trajo a mi de nuevo las pesadillas del pasado.

Como mi vecina no tiene vida propia siempre anda buscando a quien joder y  puso una denuncia a su otra vecina porque tiene unos perros y según ella esta sucio donde están (quisiera que vieran su patio trasero, maldita loca). Vienen del antirrábico y mi ex andaba por aquí pues le toco ir por el enano a la escuela, clásica, mi ex se va al mitote para saber que pasa, el del antirrábico ni tardo ni perezoso le informa el rollo, nunca sale nadie y el sujeto deja un aviso de que deben limpiar donde están los perros y bla bla (yo veo limpio) en cuanto se va el sujeto sale mi vecina a sentarse en su trono de reina de los chismes y pareciera que tiene un dispositivo de aviso ya que de inmediato llegan las súbditas y entre ellas el marica de mi ex.

En serio que da pena ajena la gente chismosa y más aún si se supone son hombres, total, según el muy orgulloso viene a decirme todo el chisme y se lleva una amenaza: si viene alguna o algún pendejo a chingar a su madre de que tu andas metiendo en chismes a la gente lo sabrás porque cuando llegues a venir te voy a recibir con un batazo en la cabeza mínimo, aquí es un negocio serio, no caben pendejadas en mi laboratorio, tengo una reputación que cuidar así que abstente de poner un pie aquí mientras andes de vieja marica, acto seguido lo ignoro y sigo en lo mío, se va muy serio, dudo mucho que su capacidad mental (si se le puede llamar mente a un trozo de mierda) logre discernir que la esta cagando literalmente hablando.

No creo odiar a nadie, pero si me da asco, aborrezco y desprecio a la gente que se cree Dios con la capacidad de juzgar y condenar, con la manía de querer destruir vidas ya que las suyas son mierda, gente amargada, insatisfecha, frustrada y pendeja, la escoria de la sociedad, la mierda, de la mierda de un gusano, la estupidez disfrazada de persona, la imbecilidad en su máxima expresión, la mierda en estado de putrefacción, la pus de los gusanos que están en la pus, el vomito de un ser putrefacto que escupe solo podredumbre, y así podría estar tres horas pero creo que ya quedo claro lo que significa para mi la gente chismosa, tan insignificante que ni siquiera me molestaría en escupir sobre ellas, HE DICHO.

PD.- PARA QUITARME EL MAL SABOR DE BOCA LES DEJO ESTA ROLA CON LA BANDA BLAAKYLUM LA CUAL CONOCI EN EL BLOG DE MI AMIGO ZAMIR (LA RELIGION DEL ROCK PESADO) EN UNAS COMPILACIONES DE BANDAS  DEL ORIENTE MEDIO Y ESTA BANDA ME GUSTA MUCHO (ENTRE OTRAS QUE TAMBIEN ME HAN GUSTADO) DESCARGENSELOS, VALE LA PENA, SE LLAMAN: METAL FROM THE MIDDLE EAST Y YA VAN SEIS COMPILADOS, ME LARGO.