MI EXITO

No tengo dudas de que siempre seremos en esencia iguales, de vez en cuando nos desviamos del camino pero en realidad cuando nacemos nuestro carácter ya esta determinado, bajo la tutela de nuestros padres aprendemos a manejar lo que somos, si somos demasiado violentos nuestros padres tratan de corregirnos y poco a poco nos empezamos a moderar para encajar en las reglas de la sociedad en que vivimos, no podemos andar por allí todos sicóticos y paranoicos gritando sandeces o descargando nuestra ira con un bate de béisbol en mano (aunque no me desagrada la idea ajajajajaja).

Mi carácter de niña se podía calificar de estoico, cualquiera hubiera creído que no pasaba nada por mi mente ( en realidad así era ajajajajaja) aprendí de mala manera que el que se enojaba perdía y lo aplique en mi vida diaria, cada vez que alguien enfurecido arremetía contra mi yo ni siquiera me tomaba la molestia de discutir, ni de demostrar el más mínimo disgusto, lo dejaba decir lo que le diera la gana hasta el cansancio y al final un puño salido de donde menos esperaban terminaba el monologo, siempre fue así y a pesar de ser alguien amable y tranquila, educada y de aspecto frágil las jóvenes de mi edad me temían y evitaban meterse en mi territorio, así me doblaran en peso y estatura, eso no valía para mi.

Veinte años pase al lado de alguien violento que no me pudo convertir en su victima porque simplemente no fui la clásica mujer abnegada recibiendo golpes a diestra y siniestra, claro que lo intentó, pero no mucho, una cicatriz en su mano le recordaba que a mi nadie me intenta joder y se va limpio, no tengo un aspecto peligroso ¿cómo tenerlo con 55 Kg y 1.64 m de altura? sin embargo, trabajar muy duro toda mi vida me hizo fuerte, ser mujer no detuvo a mi padre para que me pusiera a palear grava y arena o a cargar cosas pesadas y para enseñarme como dar un puñetazo sin que se me lastimara la muñeca, es el hombre que menos subestima a una mujer.

Sin embargo no soy de hierro, al final tengo sentimientos y siempre me gustó expresarme en el papel, ya sea escribiendo o dibujando, pero todo lo que tenía escrito desapareció bajo el fuego cuando el que era mi marido hizo escarnio de lo que el llamaba “pendejadas” por años deje de escribir, eso me hizo un poco de daño ya que era mi válvula de escape, es decir, escribir para mi era sacar lo que me molestaba, mi parte mala y fea,  dejarla plasmada en el papel y ya sin ese lastre seguir viviendo como a mi me gusta, sin que nada me perturbe, dándole buena cara a la vida y siendo alguien feliz en la medida en que cualquier persona puede serlo.

Un día decidí escribir de nuevo, era demasiado ya lo que guardaba mi alma y me volqué en este blog ,para evitar que el psicópata encontrara de nuevo mis escritos, sin afán de ser una victima ni de dar lastima, al escribir en lo que menos pensaba es en que alguien me leyera, aún hoy día me sorprende que alguien se detenga a leer algo de lo que escribo ya que para mi no tiene relevancia, no trato de demostrarle nada a nadie y no creo que lo que escribo sirva para nada en realidad, algunos si captaron la esencia de lo que hacia, lo que en realidad significaba este blog para mi, era ir a un cerro a gritar y regresar a casa feliz de que, una vez dejando salir mi estrés, pasaría un bello día, otros lo hacen golpeando un saco de box o si no tienen uno golpean a su esposa ajajajajaja, otros beben hasta caer, otros se drogan hasta perderse de la realidad, otros asesinan, en fin, cada quien tiene su desahogo.

Sin embargo perdí el piso, me abandone a mi autocompasión ya que se me vinieron demasiadas cosas encima, el no querer expresarlas porque me di cuenta que me leían y daba lastima me hizo explotar como una olla de presión y no me gustó, me vi. como una extraña, esa no era yo, la que siempre guardaba la ecuanimidad y no perdía el estilo, la que disfrutaba que su sarcasmo y cinismo desquiciara a los demás, la que lograba enfurecer a cualquiera como si fuera un deporte de pronto era la presa, como decimos por acá, se le volteo el chirrion por el palito y fuck me di vergüenza, me di pena, me di rabia y coraje y me sentí como una perfecta idiota, de pronto vi. las cosas como eran, de pronto me vi a mi misma con asco por ser algo que siempre había odiado, la protagonista de una telenovela de Televisa, sufrida, amargada y dejándose joder por cualquier mierda.

Me dio tristeza que “mi éxito” se debiera precisamente a eso y ni siquiera me estaban pagando, debí venderle los derechos a Televisa y me hubiera ganado una lana, ¿que mueve a tantas personas a leer un blog tan deprimente? no se, ni quiero saberlo, me asusta pensarlo, pero sospecho que es el morbo de ver a alguien tan miserable sufriendo, lo mismo que los mueve a ver telenovelas, y entonces me dije a mi misma: mi misma, te pasaste de pendeja, o sea, no mames wey, esa mierda no eres tu, no señora, esa no es a la que sus hijos presumen, no es a la que sus amigas invitan a salir porque es garantía que se divertirán, no es la que camina como si el mundo fuera suyo por la calle ni la que pone metal en todos sus géneros a decibeles criminales y pone ha temblar a los vecinos, no es la que siempre bromea y se da el lujo de asustar policías con su dedo EMO, no, ni madres, esa no eres tu.

Y simplemente deje la telenovela inconclusa, la protagonista pendeja y sufrida murió, quede solo yo, “mi éxito” se fue con el melodrama y quede sólo yo, mis estadísticas bajaron al ver que ya no hay una maniaca-depresiva tras el teclado, volvió la razón y desplazo a la locura y que bien me siento con eso, me reconozco de nuevo, me amo de nuevo y estoy  otra vez en pie de lucha, disfrutando de la vida y lo que me ofrece sólo que ahora lo hago de una manera distinta, conciente, convencida de lo que debo hacer y como hacerlo y de lo que no debo hacer y como no hacerlo, “mi éxito” bajo, pero mi autoestima subió, las estadísticas bajaron, pero mi felicidad es demasiada, sin lugar a dudas hoy se que es lo que realmente importa en mi vida y “mi éxito” no es una de esas cosas, SEE YOU.