La menos indicada

No cabe duda que en ocasiones las acciones que cometemos nos llevan a ciertos momentos determinantes de nuestras vidas, tras otra noche de insomnio pude meditar sobre muchas cosas que sin lugar a dudas son lo que me llevan a ese no poder dormir, en ocasiones uno no puede con su conciencia, reconocer abiertamente lo malo que hemos hecho no es fácil, se le puede mentir a alguien pero nunca a uno mismo y eso es lo que duele porque no hay disculpas, nosotros mismos no podemos engañarnos, sabemos a ciencia cierta que lo que hicimos esta mal, demasiado mal y en ocasiones tratar de rectificar no funciona ya que lo que hacemos por lo general afecta a terceras personas las cuales no tienen la culpa de lo que sucede.

Hace 20 años cometí un grave error, me fui de casa por X motivo, me fui con alguien a quien no amaba, quise rectificar, quise volver, pero no me aceptaron de nuevo, lo tuve bien merecido por no haber pensado las cosas mejor, debí ser menos visceral y si ya había aguantado 19 años de malos tratos y golpizas que más daba dos más que era lo que me faltaba para ingresar a la facultad de medicina, pero no, una rabia y desesperación nublaron mi entendimiento y desgracie mi vida de un solo golpe, me lo gane a pulso, todo lo que me paso durante el tiempo que siguió fue consecuencia de mi estupidez, lo malo aquí es que tres personitas inocentes se vieron involucradas, ¿alguna vez me perdonaré? no lo creo, hay cosas imperdonables y esa es una de ellas.

Por otro lado, trate de rectificar el camino, estoy en vías de lograrlo, pero ojo, el pasado sigue allí, tres hijos son el recordatorio indeleble de a lo que lleva una mala decisión, seria realmente bueno que algo hubiera aprendido de eso, sin embargo no ha sido así, me he portado como una grandísima idiota y de nueva cuenta he dejado que alguien me joda, durante casi un año, me pongo de pie y le apaudo, no te odio no vale la pena ni siquiera que gaste un poco de mi energía en ti, solo te desprecio con toda mi alma, ¿me hackearas de nuevo? Adelante, diviértete, pero algo si te digo, perdiste tu poder, ahógate en tu veneno, desgástate cuanto quieras, para mi no eres nada.

Me levanté a caminar por la casa, ¿para que estar acostada si ni siquiera estas agusto? y de pronto vi a mis hijos dormir, sentí ese agudo dolor en el corazón incrementarse, mi enano que apenas ayer me había dicho que tubo una pesadilla espantosa en la cual se veía viviendo de nuevo con su padre y les preguntaba a sus hermanas si recordaban lo mal que lo trataba ya que el si se acordaba y me hizo sentir un nudo en la garganta al escuchar detalles de su historia, se convirtió en un debate entre hermanos sobre lo mal que lo pasaron, los remordimientos me ahogaron y hoy me senté a ver a mi hija, su panza no para de moverse, el bebé crece y se desarrolla, se ve tan niña, tan desvalida y yo seguía enojada con ella, me vi de pronto reflejada en ella hace 20 años, ¿cómo era posible que yo estuviera a punto de cometer el mismo error que mi madre? no perdonar el error que cometió, condenarla para siempre por eso ¿quien soy yo para hacerlo? soy la menos indicada para juzgar y condenar, después de todo mis errores la llevaron indirectamente a donde se encuentra hoy, debo romper este circulo y darle el beneficio de la duda, si me dijo que luchará y se esforzará le creo y la apoyaré, creo firmente que las personas podemos cambiar, lo bueno sería que cambiáramos día a día siempre mejorando, lo malo es que en ocasiones caemos hasta el fondo para poder emerger, y lo peor es que a veces caemos, queremos emerger y no nos dejan, nos siguen hundiendo, yo hoy cambie, desgraciadamente es muy tarde, pero aún así no soy la misma de hace días, ya no soy más esa plasta de mierda egoísta y egocéntrica sumida en su dolor, ahora lo que me importa es el dolor de otra persona y me carcome el remordimiento porque ese dolor yo lo cause, hoy, esta mujer que quiere ya no ser una mierda le pide a Dios que le de fuerza para seguir adelante.

PD.- No juzguen y condenen sin dar el beneficio de la duda, lo que vale es lo que esa persona es contigo, lo demas no importa.

Enferma yo????

Naaaa, que exageración, solo porque no puedo respirar, me duele la cabeza, tengo nauseas y tengo los bronquios cerrados me salen con su: te vamos a internar tienes neumonía, aja y allí voy corriendo a internarme, ni que estuviera loca, no tengo más una simple gripe por sentarme bajo la lluvia, es todo.

Sin embargo me siento algo cansada, tengo taquicardia y algo de fiebre, pero nada del otro mundo, lo malo es que como soy alérgica a la penicilina me jodo y tomaré Azitromicina la cual ya es un hecho que me jodera el estomago, lo bueno es que es mejor que te duela el estomago a no poder respirar (mi peor pesadilla es morir ahogada) lo bueno es que mi doctora me las dio gratis ya que cuestan un ojo de la cara, lo malo es que se supone debo tener reposo (si alguien me explicara que es eso sería más fácil hacerlo), lo bueno es que nunca le hago caso a los doctores.

En fin, debo irme a preparar de comer, lo malo es que no tengo apetito, pero aun así debo comer ya que el antibiótico es muy fuerte, prepararé entomatadas, así no pienso mucho, me voy y ojo, no se sienten bajo la lluvia de madrugada, menos si son de la tercera edad ajajajajajajaja.

Frente al espejo III

ó

-

Epa!!! ¿a donde vas?

- A prepararme un café

-De nuevo con insomnio

-Idiota, el insomnio no se ha ido nunca

-Entonces ¿sólo me tienes abandonado?

-Así es, me caes mal

-Jajajajajaja lo supuse, a nadie le gusta que le digan las verdades en su cara

-No utilices mis frases, tienen exclusividad

-Acércate, déjame verte

-No tengo ganas de que me psicoanalicen, si las tuviera estaría en el diván de un loquero

-Soy más barato que un loquero y ahorita lo que menos tienes es plata

- Si , eso me tiene mal, me siento entre la espada y la pared, me ha costado casi un año tener una pequeña cartera de clientes, el trabajo esta bajo por el periodo vacacional por ende no tengo dinero para terminar los detalles del laboratorio y echarlo a andar como es debido, si pudiera hacer eso no estaría en esta crisis económica tan fea, es como un circulo vicioso en el que no encuentro la solución.

-Trabaja, busca un empleo, cierra tu parodia de laboratorio, déjalo ir

-Tal vez lo haga, tal vez deba entender que los sueños son sólo eso, sueños, que en la vida real no hay hadas madrinas que nos vienen a apoyar y por arte de magia todo se resuelve

-¿Y entonces? ¿ qué te detiene?

-¿orgullo? negación a sentirme más fracasada de lo que ya me siento

-Con eso no se come, tienes deudas desde los pies hasta la punta del cabello, tarde o temprano colapsaras

-Si, puede ser, que duro es ser madre y padre y proveedora de tres hijos y un engendro en camino

-Eahhhh, es cierto, no recordaba que ahora ya no podrás disimular tu edad

-Jamás he intentado hacerlo

- Ni aunque quisieras querida, los años no pasan en balde

-Lo sé

-¿Lloraras hoy?

-He llorado todo el día, no se si aún tengo lagrimas

-¿Lo intentamos?

-No sé, tu eres quien disfruta verme caer y ver como me vuelvo mierda

-¿Te sientes sola?

- Si, si estoy sola debo sentirme sola, no preguntes estupideces

- ¿Y el amor?

- El amor sigue allí, intacto en mi, creciendo cada día, asustándome de ver que no disminuye ni un poco, llenando mi interior y haciéndome sentir rara, extraña y desesperada

- Eres extraña, deberías ser feliz por eso

-Lo sería si tan sólo pudiera verlo y sentirlo una vez más, sólo una vez más, daría lo que fuera por un instante a su lado, por sentir esa seguridad y tranquilidad que él transmite, pero heme aquí, desesperando cada día por no poder verlo, por no saber de él por ser ajena a su vida y a su entorno, no es fácil ser feliz, no cuando lo que amas no esta a tu lado.

-¿Y que piensas hacer al respecto?

-Esperar

-¿Esperar qué?

-Nada, todo

-Bastante inespecífica

-Realista lo llamaría yo, aunque siempre que digo que soy realista me dicen negativa y pesimista, ¿será que la realidad es así?

-Tu tienes algo más, algo que te esta doliendo mucho, lo veo en el fondo de tus ojos que por cierto se ven cansados

-Si, si tengo algo más, tengo una rabia infinita hacia mi, siento un coraje fuertísimo por no haber sido inteligente, fuerte, porque odio que encuentren mi lado débil, mi talón de Aquiles y hay cosas que suceden que me joden, hay personas que son como un cuchillito de palo, no cortan pero bien que chingan y me pregunto ¿qué pasó con la Nancy inteligente que iba un paso adelante, qué pasó con la yo dura y sarcástica, perra y cruel, burlesca e inquebrantable, como alguien me pudo joder sin que yo opusiera resistencia y sólo me abandonara a mi dolor?, eso me tiene mal mi querido y odiado espejo, me tiene verdaderamente mal.

-Solo te puedo decir algo: JA JA JA QUE PENDEJA, ¿cómo te dejas joder así nomas?

-Tu lo habéis dicho, por pendeja, por dejar que mis miedos e inseguridades nublen mi razón y entendimiento, además afrontémoslo, no se que es una relación en realidad, ¿o cuando mierdas me viste enamorada? ¿cuando carajos me viste llorar por alguien? ¿cuando me viste pedirle a Dios para que cuide a alguien con tanto fervor como le pido que cuide a mis hijos? ¿cuando me viste desear la felicidad de un hombre por encima de todo? ¿ cuando me viste sufrir por no tener a alguien a mi lado? NUNCA, maldita sea soy inexperta en todo sentido, una adolescente de 17 años tiene más malicia que yo en ese aspecto, que cagada.

- Pero no te enojes, jamás te había visto tan molesta y furiosa

-Si pudiera me estrellaría la cabeza contra la pared para que se me saliera la mierda que tengo dentro, no me puedo sentir peor, no me puedo sentir más estúpida, me siento como un animal herido, como el ser más nefasto de la tierra, como una niña desvalida, como lo que soy, una mujer débil queriendo aparentar fuerza, esa soy yo

- Lloras de nuevo, pero tu llanto es distinto esta vez, esta lleno de impotencia

-Lo se

-Escucha, esta lloviendo ¿ a donde vas?

- A sentarme bajo la lluvia, tal vez el agua que cae del cielo pueda lavar mis heridas y mitigar mi dolor, el café puede esperar, la noche es larga y el insomnio mucho, apenas son las 3am, tal vez espere el amanecer, cuídate espejo, no vaya a ser que en un arranque de furia desaparezcas

-No me amenaces, aunque me rompas seguiré allí, soy sólo tu voz interior reflejada aquí y mientras estés viva seguiré inherente a ti

-Eso si que es una amenaza, no cabe duda que estoy perdiendo mi toque y ya no soy lo de antes, Adiós.

PD.- PLEASE FORGIVE ME I CAN’T STOP LOVIN’ YOU

Damian

Como ya es sabido dentro de poco seré abuela (agggggg maldita palabra) y después de caer en estado de shock recuperé mi acido sentido del humor y dije que ya que me jodieron la existencia no podían irse limpios, luego entonces me tocaba inventar algunas cosas para molestar, en primer lugar le puse a mi nieto no nato Damián, si Damián, como el personaje del anticristo, pero eso no es suficiente, los muy ilusos creen que les dejare ponerle un nombre baboso y de retardado mental, él  le quiere poner Sebastián y yo empiezo a cantar: bajo el mar, bajo el mar, ¿como se le ocurre ponerle nombre de cangrejo? pero el dice que es por Sebastián Bach, tantito peor, yo no quiero que mi nieto tenga pinta de niña ¿entonces cual es la finalidad de que nazca con bate y pelotas, si de cualquier manera va a parecer niña?

Y mi hija, no manches!!!, mendiga lombriz que se comió un chícharo, le quiere poner Beliath o algo así, no puede entender que ese nombre es de borrego o en su defecto de chivo ¿o qué el diablo no es un chivo?, ni madres, pinches nombrecitos tontos, eso es lo malo de que los adolescentes tengan hijos, creen que es un juguetito o un perro, es más mi perro tiene mejor nombre, Maximiliano ¿a poco no es un nombre de altura? seguramente voy a permitir que mi perro tenga mejor nombre que mi nieto ni madres ¿quéeee? no me jodan con eso, tendrá nombre de macho y punto y me alegan que el niño no es mío, ¿cómo jijos de la mierda no es mío? mi hija es mía, por consiguiente el escuincle que trae en la panza es mío, a mi que no me vengan con que las víboras tiene axilas.

Pero para que vean que no soy tan pinche dejaré que me sugieran nombres para el engendro maléfico que viene en camino, eso si, el que me sugiera un nombre gay no espere que le diga: “hay que lindo”, lo atacaré cruelmente evidenciando su intento de esconder su homosexualidad, así que a darle que es mole de olla, veremos si existe un mejor nombre que Damián.

Paciencia

Desde que nacemos tenemos que aprender, es algo que no se puede evitar, comer, caminar, hablar, incluso respirar en algunos niños, después aprendemos a correr, jugar y a lo largo de nuestras vidas cada día aprendemos algo nuevo, a ser maliciosos, a mentir, a ser crueles, a ser corruptos, a ser honestos y a amar.

Pero en ocasiones el amar es algo que no aprendemos bien, se convierte en una materia sumamente difícil y es que no hay un manual que nos de los pasos para hacerlo, es demasiado complejo y en ocasiones perdemos en esa lucha por alcanzar la felicidad.

Que difícil es cuando somos adolescentes y tenemos un ansia de amor insaciable, queremos que nos amen a toda costa, empeñarse en que el chavo o chava que nos guste se fije en nosotros, modificamos conductas y gustos para ser del agrado de el elegido en cuestión, al menos eso vi en mi juventud, extrañamente yo no me preocupaba de eso, me daba igual si a alguien le gustaba o no mi manera de ser, de pensar y de actuar, no es que no quisiera que alguien me amara, pero siempre pensé que el que me amaría me amaría tal cual, con todos mis defectos y mis pocas virtudes, soñaba con sus ojos desde adolescente y sabia que el dueño de esos ojos seria el hombre del cual me enamoraría.

Al paso de los años me di por vencida, me case, tuve hijos y me enfrasque en una lucha por la supervivencia en una núcleo familiar que era un asco, de vez en cuando soñaba con esos ojos y despertaba con una sensación de vacio terrible, con una opresión en el pecho que apenas me dejaba respirar y veía tristemente en lo que se había convertido mi vida y en lo que me había convertido yo.

Un día, sin esperarlo, sin pensarlo, sin planes y sin siquiera imaginar vi esos ojos, quede casi en shock, era como un deja vu y mientras hablaba con esa persona me sentía extraña, como si lo conociera de siempre, no necesito ni decir que me enamore como una tonta y mi naturaleza rebelde me llevo a conocerlo tan solo para que quedara aún más impresionada de que simplemente él era ese hombre que soñé toda mi vida, hasta allí todo es perfecto, pero ¿qué sucede cuando la distancia es tu mayor enemigo? yo te diré que pasa, ese demonio que vivió a tu lado toda la vida llamado inseguridad hace estragos, curiosamente esa inseguridad no tiene nada que ver con el hecho de que pienses que te dejara o te olvidara, es algo muy distinto, es la inseguridad de que va a pasar.

La convicción de que esa persona es la adecuada es total y absoluta, las ganas de estar con esa persona son demasiado grandes , la energía que se tiene para luchar por alcanzar el objetivo de estar con él es inagotable, la inseguridad es simple, es el miedo a no saber que circunstancias y hechos vienen en el futuro, el hombre propone y Dios dispone, uno se esfuerza en la medida de lo posible y de lo imposible también y solo queda esperar que algo suceda, que el esfuerzo no sea en vano, que no pase nada que interfiera en nuestros planes y ganas de seguir juntos, solo le pido a Dios que no me deje de su mano y que un día lo vuelva a ver y sobre todo que nos llene de ese don llamado paciencia, que no nos deje caer y desesperar y que aleje a toda alimaña ponzoñosa que se cruce en nuestro camino.

Sólo necesito un poco de Paciencia.

Embarazo en adolescentes

Siempre que una adolescente queda embarazada las primeras frases que se escuchan son: “ya desgracio su vida”, “ya ningún muchacho la tomará en serio”, ” que va a decir la gente”, “es una cualquiera”, “ha manchado el honor de la familia” _______________________ anote aquí cualquier otra sandez (estupidez) que se le ocurra.

Las cuestiones sociales y la preocupación por el que dirán, son de entrada la primera cuestión, pero esto nos los saltaremos ya que para mi los convencionalismos sociales son la estupidez mas grande de este mundo y solo sirven para tratar de encajar en una sociedad mediocre y como yo no me intereso por esa sociedad evitemos el tema y pasemos a cosas mas importantes.

Cada embarazo de una adolescente tiene su historia, cuando entramos a la adolescencia fisiológicamente las hormonas se disparan, emocionalmente nos convertimos en un manojo de inseguridades, empieza el abismo generacional con nuestros padres y andamos en búsqueda de alguien que nos ame como somos y nos haga sentir bien.

Más allá de esto existe algo aún más importante, jamás nos ponemos a pensar en lo que conlleva un embarazo en un cuerpo adolescente, resulta que fisiológicamente el cuerpo no esta preparado para tener un bebé, es decir, ya se pueden embarazar, pero eso no implica que sea lo adecuado, el ciclo menstrual es irregular en la mayoría de las jovencitas, la matriz aun es muy pequeña, no termina de cambiar de niña a mujer, la estructura física es frágil, en realidad el cuerpo de una mujer no esta listo para engendrar un hijo de manera adecuada hasta que cumple los 20 años de edad.

Esto implica un alto riesgo de salud en una adolescente, empezando porque el bebé puede tener problemas genéticos tales como malformaciones, retraso mental, problemas cardiacos, problemas de peso o simplemente no llegar a termino y ser expulsado por la incapacidad de la matriz para sostenerlo, eso nos lleva a que la adolescente ponga en riesgo su vida, puede morir desangrada si tiene un aborto ya sea provocado o espontaneo, si su embarazo se desarrolla de manera “normal” también puede ser riesgoso, el embarazo será muy pesado, puede desarrollar hipertensión, tendrá amenazas de aborto y riesgo de que el bebe nazca antes de tiempo, que tenga bajo peso al nacer, que no dilate como es debido y tengan que realizar una cesárea, en fin la vida de una mujer embarazada pende de un hilo, y de una mujer embarazada adolescente aún más.

Como padres la primera reacción es sentirse decepcionados y enojados, en ocasiones en ese enojo no ven más allá y dejan que sucedan cosas estúpidas, ¿como cuales?

-dejar que se casen dos adolescentes

-condenar a la hija al exilio

-Decirle que ya no puede estudiar

- condicionar su mente con frases como: ya ningún muchacho se casara contigo

- decilles que su vida se termino

- hacerlos sentir que no merece confianza por lo que hicieron

- Avergonzarse de ellos

Y un largo etc. Cuando sucede esa mancha familiar, después de la furia los padres entramos en la etapa de culparnos, pero en realidad es de locos tratar de controlar lo que hacen nuestros hijos, les damos información, les hablamos del tema hasta el cansancio y ahora que lo pienso veo que solo me falto hacer algo y ese fue tal vez mi fallo, debí comprar condones y dárselos a mis hijas, aunque se escuche bizarro y espeluznante es una verdad más grande que el cielo, un adolescente no se para con cara de normalidad frente a un mostrador de una farmacia a comprar condones, en las instituciones de salud los regalan pero tampoco he visto a nadie haciendo cola para que se los den, de hecho, la primera experiencia sexual entre jóvenes no suele ser placentera, el miedo, la culpa de saber que están haciendo algo clandestino, la inexperiencia es lo que abunda en ese instante, no es como la sarta de estupideces que las películas muestran,tratan de hacer ver que la primera relación sexual es lo máximo, no digo que no se de el caso, pero cuando ambos son primerizos no es así.

El estrés de esto aunado a la fragilidad física de una adolescente es casi una bomba de tiempo para una crisis ya sea emocional o fisiológica, no hablo de darle palmaditas en la espalda y disculpar sus acciones, hablo de ver que fue lo que sucedió, analizar las circunstancias, hacerle sentir el apoyo sin dejar de responsabilizarla de lo que viene, ella deberá aprender y lo mejor es tener una buena guía y no dejarla que vaya de una mala situación a otra arrastrando a un pequeño ser que mal que bien forma parte de nuestra familia, la vida es así, hay que tratar de darle el mejor enfoque posible y madurar de la mano de nuestros hijos, es duro, es difícil, pero no imposible y lo dice la mujer más débil de este mundo cuyo núcleo familiar es un desastre pero que aún así lucha por darles algo de seguridad a sus hijos, piénsenlo, medítenlo, sobre todo tu que eres adolescente, visualízate en una situación extrema como es un embarazo, háblalo con tu pareja y si quieren tener sexo ,adelante, solo que háganlo de manera responsable, después de todo sus acciones afectan no solo sus vidas, también la de terceros y tengan la filosofía de mi hija lejana Edith: “si no hay globito no hay fiesta”.

AC/DC (RUMORES DE NUEVO ALBUM CONFIRMADOS)

Hoy recibi un mail de mi amigo Eduardo con información sobre una banda que cada vez que escucho me hace erizar los pelos,casualmente, como una concidencia, visitaba el sitio oficial de AC/DC en esos momentos, jajajajaja que loco cuando sucede eso, en fin, aca les pongo primero la información que me envio EDUARDO y después lo que en mi escaso entendimiento del ingles lei en el site oficial ACDC.com, si ustedes son mejores para leer en ingles lean lo original, no confien en alguien que no entiende el ingles, lo habla pesimamente mal y no le gusta usar traductores ajajajaja

“Dirty Rhythm”!!!!!!!!!!!!!!!

es el supuesto nombre del nuevo disco de AC/DC que saldra a la venta el proximo 27 de octubre a nivel mundial y el 28 en USA donde estara a la venta en la cadena de tiendas Wal-mart exclusivamente.

el tracklist del diso es el siguiente:

1 .-Serious Nuclear Screamer
2 .-Run Away From Black Ice
3 .-The Ripper
4 .-9 Days In Spider’s Trap
5 .-Rock ‘N Roll Defenders
6 .-Love Madness
7 .-Long Way To Go
8 .-RAW
9 .-Heat It Up
10 .-Crawlin’
11 .-Tornado Suicide
12 .-Caught In A Riff
13 .-The Legacy

“Run Away From Black Ice” es el primer sencillo que saldra el 24 de agosto.

Por lo visto New York sera la primer ciudad donde inciaran una gira que dara comienzo el primer dia del proximo año.

Gracias por la info EDUARDO

Y segun la página  oficial  ACDC.com

Nuevo albun de AC / DC  que vienen este año!
Los fans de la banda pueden esperar  el próximo álbum de material nuevo en algún momento a finales de este año. La banda está actualmente en Vancouver en grabación con el productor Brendan O’Brien y con  el ingeniero de sonido Mike Fraser. Esta será  la primera colección de material nuevo de la banda desde la que salio Stiff Upper Lip en el  2000.

El amor duele

¿Por qué el amor duele? no lo sé a ciencia cierta, puedo hacer algunas suposiciones eso si y es que la menos indicada para hablar de amor soy yo, siendo una persona tan racional jamás me permití dejar que mis emociones fluyeran, eso era para los débiles según mi filosofía, yo estaba por encima de eso, no permitiría que el sentir me redujera a una mujer llorando en un rincón por un amor mal correspondido, no me convertiría en ese poco de amigas que terminaban destrozadas cuando el joven que amaban terminaba en brazos de otra, no estaba dispuesta a dejarme arrastrar por un torbellino de emociones contradictorias para parecer una loca bipolar en vías de recuperación, pero, nunca me di cuenta que eso no estaba en mí, que cuando el amor de verdad, llegara a mi vida, yo no tendría manera de evitar sentirme así, nadie esta exento de caer en el amor, nadie, ni el más fuerte, ni el más guapo, ni el más feo, ni el triunfador, ni el Casanova, ni la rompecorazones, nadie y entonces la maldición de todo ser humano se cumpliría, el dolor del amor. Duele amor, de alguna u otra manera nos lastima y nos desgarra, el corazón se desespera, estamos siempre a la expectativa y con el alma pendiendo de un hilo por la situación que vivimos y sentimos un dolor que científicamente llamaríamos, “dolor agudo al miocardio” y de pronto las lagrimas fluyen sin que podamos evitarlo y el maldito veneno de los celos nos ve vulnerables y aprovecha la baja de guardia para venir y apretar aún más fuerte el corazón, le clava las uñas, lo hace sangrar y si puede sigue aplicando fuerza hasta romperlo en mil pedazos y el dolor se incrementa y surge un grito de dentro del alma que lanza su sonido al viento de manera desgarradora y dice “YA NO , POR FAVOR!!!” pero no hay tregua, la razón termina por ser devastada y todo intento de cordura se ve atacado, como un guerrero caído en una cruenta batalla y rematado con una lanza directo al corazón para que jamás se pueda levantar de nuevo

¿Por qué el amor duele? ¿por qué no todo es felicidad y ternura? porque nunca nadie podrá ver feliz a otro y pasar de largo diciendoa : ” excelente, allí esta alguien feliz” la mezquindad humana no da para eso, si alguien te ve feliz se dará a la tarea de desgraciarte la existencia tenga o no vela en el entierro, así es esto, la envidia, el codiciar lo ajeno, el egoísmo son cosas que algunos seres humanos perfeccionan en un afán de desgraciarle la vida a los demás, el amor duele y duele mucho y así será hasta el fin de los tiempos, de nada valdrá que te escondas, el amor te encontrara para poder acabar con todo vestigio de cordura en ti. Como ya lo dijeron mis leopardos ” Love Bites”

FUCK POD 5.0

Esta es la quinta edición del FUCK POD y en esta ocasión les traigo un antes y después de algunas bandas, yo no critico, háganlo ustedes que son los expertos, en esta ocasión están Scorpions, Def Leppard, Motley Crue y Judas Priest, mi voz sigue igual, como arenita y mi esforcé para que mi pronunciación fuera un verdadero asco, hay que odiar al imperio, ni siquiera hay que hablar bien el ingles, muerte al emperador ajajajajaja ya me salí por la tangente, en fin, disfrútenlo, si mi voz se torna por momentos desagradable jodanse, si no les gusta la música, jodanse, si les caigo mal, jodanse, si no dejan donativos, jodanse, a los que me digan abuela, jodanse y me largo, ya me dio sueño. A lo olvidaba, para escucharlo piquele AQUI o dele click en la imagen, SEE YOU.

Viviendo de ilusiones

Hoy me senté como siempre frente a este maldito monitor que ya me esta cansando y me di cuenta de manera brutal que estoy viviendo de ilusiones, que patética me sentí de pronto, miserable y absurda, cansada y triste, algo avergonzada y muy pero muy decepcionada de mi misma.

Siempre estoy aquí con la ilusión de algo, ilusión de que mi vida cambie, de que las cosas mejoren, de que algo suceda y no sucede nada, el tiempo y la distancia me odian y conspiran contra mi y me quedo con la sensación de que debo hacer algo al respecto y no hago nada, ¿qué tan cobarde puedo ser? al parecer mucho más de lo que pensaba ¿qué tan bajo puedo caer? al parecer demasiado.

-ilusión de encontrar un mejor empleo

-ilusión de que mi crisis económica pase

-ilusión de volverlo a ver

-ilusión de que no me olvide

-ilusión de que se conecte aunque sea un sólo instante

-ilusión de que tal vez esta detrás de la pantalla

-ilusión de que aún me recuerde

-ilusión de que el tiempo no borre todo vestigio de lo que fui

-ilusión de que la distancia pudiera minimizarse

-ilusión de no ser tan débil

-ilusión de sobrevivir

-ilusión de lo que sea

Una y mil ilusiones que se agolpan en mi mente, muchas que ni siquiera quiero nombrar por miedo a que sean realidad, miedo a perder, miedo a no ser, miedo a ya no tener una ilusión, miedo a tener sólo una ilusión y nada más.

Como dicen mis amigos los venezolanos, que vaina más arrecha sentirse como mierda. Adiós.