Adiós

Hoy me senté a tomarme un café,  estaba sola y me di cuenta que la mayor parte del tiempo estoy así, creo que me he convertido en alguien totalmente asocial, mi trabajo esta en la planta baja de mi casa, sólo salgo 5 minutos en la mañana a llevar al enano a su escuela que queda muy cerca, no hablo con las mamas de los otros niños, una, porque son de un nivel socioeconómico mucho más alto que el mío y dos porque debo regresar de inmediato a abrir el laboratorio, si llega un paciente la charla gira en torno de los análisis que se realizará, cuanto costará y a que hora tendrá el resultado, no hablo con nadie, no veo a nadie y mis charlas más largas son con la señora del abarrotes que se queja del clima un rato.

Llega la hora de ir por el enano a la escuela, otros cinco minutos, le doy de comer, mis hijas ya se fueron a la escuela y me quedo prácticamente sola, mi niño se pone a ver televisión, a jugar con los perros o a dibujar y yo me quedo sin hacer nada, me recuesto en el sofá a pensar en la cantidad de cosas que debo hacer y que no puedo por falta de plata, me duele la cabeza, tengo nauseas y me da rabia darme cuenta de que me convertí en una ermitaña, a lo largo de 20 años simplemente quede aislada de todos mis amigos y ahora no tengo ganas de recuperarlos.

Mi mundo esta en la red, amigos, amor, diversión, es todo, en mi mundo real no hay nada que no sean mis hijos y mis obligaciones de madre, no hablo con nadie, no veo a nadie, no visito a nadie, es una tortura ir al banco o a visitar las farmacias, ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que fui al cine o que salí a comer o a ver a alguna amiga, cada día es igual al otro, me estoy convirtiendo en algo que no me gusta o al menos eso creo.

En 9 años mi enano cumplirá 18, mis hijas ya serán profesionistas o tal vez madres y esposas y me doy cuenta que yo seguiré igual, aquí sentada escribiendo cada tontería que me pasa, viendo como todo evoluciona y yo sigo aquí, sin nada que hacer, sin nada que me llame fuera de esta cueva. Estoy cansada de fingir que estoy bien.

Tengo mal humor, estoy fastidiada de esta vida tan mierda y se refleja en mi agresividad, hoy casi provoque que me dieran una golpiza, lastima que no se animo el muy perro, pero ya casi llega a sus limites y yo a los míos, esta manera de ser mía ya me tiene hasta la mierda, ¿quien me pone a preguntar cosas que no debo?¿ hasta cuando entenderé que no tengo derechos de nada, que me debo callar la boca y resignarme a lo que es mi vida? ba, ya me largo, podría escribir un tratado más grueso que la biblia y no llegar a ninguna conclusión, si no me ven, si no escribo no se asusten estoy aquí, en esta cueva esperando a que algo pase, no se, que me caiga un piano encima, que me encuentre un Emo y le de una madriza como terapia o simplemente nada, que es lo más probable. Adiós.

PD.- No soy Emo, solo estoy cansada, es normal por sobrecargar la unica neurona pensando (moraleja, no piensen)