Feliz año!

 

FELIZ AÑO!!!, LO SIENTO MUCHACHAS PERO LA MAYORIA DE MIS LECTORES SON HOMBRES JAJAJAJAJA

Hola amigos, por fin, es el último día de este año, para serles sincera no puedo recordar un peor año que este, mi situación fue bastante mala, entre que mi hijo paso por tres sicólogas para una conclusión que ya sabía, un querer iniciar mi propio negocio e invertir el poco dinero que tenía, mi ex haciendo malos manejos y endeudándose y endeudándome hasta el cuello, los gastos de la fiesta de quince años de mi hija, el golpe que mi ex le dio, la demanda de divorcio, amenazas de dejarme en la calle, de suicidarse, espiarme, acosarme etc., etc. etc.

Sin embargo y a pesar que todo mundo piensa que soy una amargada ( bueno si lo soy pero poquito) pero este año también me han pasado cosas maravillosas, por primera vez usé el internet y mi mundo cambio, conocí al hombre de mi vida y me llene de amigos y amigas con intereses comunes a los míos, abrí un blog como terapia a mis neurosis y he ayudado a gente que no conozco pero que necesitaban un apoyo, un consejo, alguien parecido a ellos, un poco de empatía.

No acostumbro a hacerme propósitos de año nuevo, los propósitos son para romperse, yo siempre me impongo metas, la más importante es viajar a Venezuela en febrero, la otra afianzar mi negocio y si no funciona buscar un empleo, la finalidad es ser cien por ciento independiente económicamente, ya llevo 9 en un proceso de divorcio difícil y penoso en el que más de una vez me he sentido al borde de la histeria, sin embargo esos grandes amigos que tengo no me han dejado caer y ese gran amor siempre esta a mi lado, mis hijos están sanos y yo sigo viva, ¿qué más se necesita para ser feliz? sólo un poco de disposición, un poco de cordura, un poco de tener la mente fría y ver las posibilidades ¿Me arriesgo o no me arriesgo? mi alma aventurera siempre se va por el camino más difícil, arriesgarme, luchar, subsistir, salir adelante, morder, arañar, subir la cuesta aún con las piernas rotas, esa soy yo, la que no se rinde, la que cuando le dicen no puedes, lo hace, la que no entra en ningún estándar de la sociedad, la que ama sin reservas, la que da todo por sus amigos, la que mataría por sus hijos y la que este año nacerá de entre las cenizas, el ave fénix que todo mundo espera, metalgirl la mujer dura, la que no le teme a la muerte ni al dolor, la que se enfrenta a todo por su liberta, la que muchos odian y otro tanto ama.

Sin medias tintas así soy yo, la que no te endulza la píldora y te dice lo que realmente piensa, la que este año  viajará, vencerá su terror a los aviones, se arriesgara por lo que ama, conseguiré mi libertad, peleare por lo mío, seré feliz le pese a quien le pese, caminaré sobre brasas ardientes de ser necesario, soy la mujer apasionada y odiosa de siempre la que no se entiende y no pide que la entiendan.

Mis deseos para ustedes son los siguientes: que tengan las fuerzas para luchar y conseguir lo que deseen, que tengan claridad en la mente para discernir lo que realmente es importante, que puedan colocar todo en la balanza y que vean que aunque se  incline hacía el lado malo esta en ustedes inclinarlo hacia el lado bueno, que tengan lucidez suficiente para entender que siempre hay alguien en peor situación que nosotros, que Dios les toque el corazón y puedan ayudar a los demás sin esperar nada a cambio, porque si esperamos algo a cambio en realidad no estamos ayudando, que tengas suficiente madurez para saber que no tienes que darle gusto a nadie y que debes luchar por ser tu, no por dar apariencias, que si amas a alguien y ese alguien no te correspondas lo asimiles, entiendas que el simple hecho de amar ya es una bendición.

Cuídense, si beben no manejen, si manejan esquiven a los pendejos, si hay muchos pendejos sáquenles la vuelta y yo como de costumbre empezaré con mis chistes malos de año nuevo, “les juro que es la ultima vez en este año que me quejo en este blog” jajajajajaja menos mal que ustedes no tendrán que soportar chistes como este todo el día, los quiero bola de locos, en verdad los quiero a pesar de no ser buena, pero como ustedes tampoco lo son es fácil quererlos, Eduardo un abrazote a tu mujer y a tu enano bello, pásala bien y no es emo , ni dark, ni rockera, es alguien atípica, siempre se viste diferente, ese día le toco su disfraz de Jack, para serte franca viaja de la música emo hasta la grandiosidad del death metal, ya tendrá tiempo de decidirse.

PD.- FELIZ AÑO MOTHER FUCKERS, LOS QUIERO POR HIJOS DE LA CHINGADA, CUIDENSE. 

La vispera

 

Me levanto a huevo, la casa es un asco y no quiero estar el 31 como esclava limpiando la casa, mejor me calo el 30 haciéndolo, el día está frío, creo que me empiezo a acostumbrar a pesar de que estamos a temperaturas de 0°C para abajo, indispensable y rutinario me sirvo un café, de alguna manera tengo que devolverle el calor a mi flaco cuerpo, en estos momentos me gustaría tener un poco más de grasa corporal, me conecto y reviso mis correos, los niños aún duermen y no quiero levantarlos todavía, mi querido amigo Eduardo me envío una nueva canción y me pregunta que tal estoy en un mail.

Platico un rato con mi amor y empiezo a hacer la limpieza, suena el Fuck teléfono y pienso: “que no sea para mi, que no sea para mi” y ¿qué creen? pos si era para mi, mi madre como de costumbre para pedir ayuda en las dosis medicamentosas de mi hermano, “es que anda muy pendejo con esa medicina” me dice a lo que yo le contesto: “ma, él siempre ha estado así” separo un poco la bocina porque mi madre sube el tono de la voz ” hija de la chingada, no respetas nada, siempre te estas burlando de todo, quisiera verte seria algún día”, “si ma, algún día seré seria se lo prometo, cuando me muera ajajajajajaja” separo de nuevo la bocina hasta que a mi madre se le agotan los adjetivos calificativos que usa más frecuentemente en mi, tales como “hija de la chingada, cabrona, odiosa, desgraciada, burlona, malvada, cruel, etc etc etc”. y luego con voz de buena gente me dice: “necesito que vengas a supervisar a tu hermana y tu cuñada para hacer los tamales” y yo contesto “pero yo no voy a amasar, ¿a qué horas voy?, y mi madre dice “yo te aviso”.

Me pongo en chinga a limpiar para tener todo listo para la hora que me hable, llega el novio de mi hija y mi ex, entonces mi ex se hace piedra para vigilar al susodicho (como si no tuvieran oportunidad los muchachos de hacer lo que quieran en otro lado) y mi hija se pone de mal humor, me habla mi madre y me largo, mi ex se queda con los niños, llego a casa y están mis hermanos, hace mucho que no estábamos los cuatro juntos, resultado: un desmadre de bromas pesadas que terminan en querer saber quien de los cuatros está más loco, fue un empate ajajajajajajaja.

Mierda, la cosa se pone fea cuando mi hermano menor me dice que si mi ex ira mañana a nuestra reunión, yo le digo que yo no lo voy a llevar pero que si me sigue me largo a la casa y que pasen feliz año nuevo, entonces mi hermano menor y mi hermana enfurecen y me dicen que le diga tal o cual cosa, mi hermano mayor permanece callado y mi papá por fin interfiere “si viene lo vamos a consecuentar, no podemos poner en riesgo a los niños ni a ella, ese tipo no esta completo” empiezan los gritos y demás exabruptos hasta que mi padre interfiere de nuevo    ” no se metan, ella tiene su jugada y la vamos a apoyar”.

Claro que tengo mi jugada, no doy paso sin zapato, por el momento solo intento llevar las cosas lo mas tranquilamente posible, parece que los ex enloquecen en estas fechas y no le tengo miedo a él, le tengo miedo a lo que soy capaz de hacer si intenta tocarme, no me puedo dar el lujo de ir a parar a la cárcel y dejar desamparados a mis hijos, no vale la pena por un ser tan bajo.

Espero que mañana sea un buen día, obviamente no beberé, necesito todos mis sentidos en estado de alerta, vaya víspera de año nuevo, que cansancio tengo.

Pero no pienso amargarme, hoy trataré de dormir porque quien sabe como estará el día de mañana, mínimo espero que no este muy frío ya que con el frío duelen más los chingazos ajajajajaja, en fin, mañana paso reporte, si sigo viva, ajajajajaja, cuídense y diviértanse, si no les llega un mail mío es que sigo viva, SEE YOU. 

PD.- ¿por qué los borrachos pensaran que cantan muy bien? esta víspera será muy larga, pinche noche escuchando a Lupillo Rivera y Vicente Fernández entre otros, creo que voy a vomitar.

O.O yo no sabía que los pinches caballos y los gallos hablaban

Tips para el Hogar

Como amas de casa siempre nos enfrentamos a cosas que parecen sin importancia pero que en realidad si lo son, y es que un hogar limpio y ordenado es el reflejo de lo que somos, al menos eso dicen las abuelitas, claro que en un mundo de revolución femenina en el que la mujer no sólo es ama de casa sino muchas veces la proovedora hay que ganarle tiempo al tiempo y buscar maneras de mantener la casa y las cosas limpias de manera económica, a continuación una serie de tips para situaciones comunes en el hogar.

Manchas de aceite en la ropa.- En un tazón pequeño, prepara una mezcla con el jugo de dos limones y 100 mililitros de leche, aplica con un paño suave sobre la zona que desees limpiar y deja reposar por 40 minutos, talle el área afectada para eliminar la impureza y lave la prenda de manera habitual.

Cocina sin olores.- Pela dos naranjas y dos limones y separa las cáscaras, vierte dos tazas de agua en una olla de aluminio y echa las cáscaras de ambas frutas, hierve a fuego lento durante media hora sin tapar la olla.

Recipientes de vidrio sin olor.- Lava la botella con agua y jabón, enjuagala y llena hasta la mitad con agua tibia y agrega una cucharadita de mostaza, agita vigorosamente y después enjuaga muy bien.

Elimina olores de la alfombra.- Con ayuda de un colador, espolvorea tus alfombras con bicarbonato de sodio, deja actuar 20 a 30 minutos o hasta que el mal olor haya desaparecido, finalmente pasa la aspiradora para quitar los residuos del bicarbonato.

Sin óxido.- Eliminar marcas de óxido en una prenda es muy sencillo, sólo tienes que preparar una mezcla con el jugo de un limón y media cucharadita de sal fina, viértela sobre la zona afectada, exponla al sol por un periodo no mayor a la hora y transcurrido este lapso lava de manera habitual.

BY.-Nancy 

De los males el menor

 

 

 

Después de casi un mes internado nos entregaron a mi hermano, entre melodramas de mi madre y regaños de mi padre fuimos por él. Sin embargo ahora debemos cuidarlo, eso si que es difícil, alguien de 41 años  es difícil de controlar, resultó que tiene el trastorno bipolar, para algunos mejor conocido como maniaco-depresivo, esto quiere decir que siempre lo ha padecido, algo lo desencadeno y el utilizar crystal lo terminó de enloquecer, perdió todo control.

Lo bueno es que no es considerado un problema de adicción ya que consumía drogas de manera esporádica, lo malo es que este consumo daño su sistema, lo bueno es que el trastorno bipolar se controla con medicamentos, lo malo es que los pinches medicamentos son carísimos, lo bueno es que entre todos lo compraremos, lo malo es que nadie nos garantiza que el cabeza dura de mi hermano se los tome de manera adecuada.

En serio, este año ha sido para mi el año mas cabrón de mi vida, tal vez necesite un baño de agua bendita o una limpia con una prestigiada bruja, no sé, lo que si sé es que no tengo tiempo para lamentaciones, ahora a darle duro para cuidar a alguien que tal vez no quiera ser cuidado, por otro lado me pregunto ¿ acaso yo también seré bipolar? ajajajajaja naaaaa, ya estoy como mi madre que si alguien se enferma de algo raro ella seguramente también contraerá la enfermedad, es una hipocondríaca de primera.

Lo cierto es que estoy loca, pero soy loca pacifica ( insertar cara de maldad) y lo más importante, estoy loca pero no pendeja ajajajajaja ( eso creo), en fin, el año antepasado mi hermano y yo nos terminamos una botella de tequila, hoy tal vez nos acabemos una olla de chocolate caliente ajajajajaja no necesitamos más para ser igual de imbéciles que siempre, extrañaré mi tequila, eso si, sentir el primer trago resbalando por mi boca y llegar a mi estomago sintiendo ese calorcito delicioso es genial, pero ni hablar, este año seré niña buena, ya veremos el siguiente.

Pero no cabe duda, de los males el menor, un trastorno bipolar es mejor que una locura permanente por sobredosis, mi hermano siempre será el mismo loco, con pastillas o sin ellas, eso viene en los genes, ahora a esperar el nuevo año, bien encerradita porque se pronostican temperaturas bajo cero, como extraño el verano, nada como el calor derritiendo mi cerebro ajajajajaja, cuídense, disfruten la vida ahora que la tienen, nunca sabemos hasta cuando estaremos aquí, SEE YOU 

 

El frío a veces también congela el corazón

 

 

Si ya sé, van a decir que ya llegó el grinch de nuevo, la verdad es que odio estas festividades , pero no por las festividades en sí, la realidad que se esconde tras tanta algarabía es lo que siempre me ha molestado, tras la escusa de que es noche buena la bola de trogloditas ignorantes se lanzan a la calle como si fuera el último día que habra bebidas, y por si fuera poco, la sarta de imbéciles que se ponen a comprar cohetes y la más de las veces para los menores de edad. La clásica frase “es que los niños deben divertirse” es la escusa más pendeja que he oído para ser tan irresponsables.

Acá sólo con identificación puedes comprar esas mierdas y ahí tienes a una bola de pendejos comprándole los cohetes a los menores de edad y no falta también el pendejo que les compra bebidas alcohólicas y cigarros.

Me levanto como siempre a trabajar y compro mi periódico, se me amarga el café, lo primero que veo es que un niño de 12 años perdió dos dedos al estallarle un cohete en la mano y yo me pregunto ¿quién fue el hijo de puta que se los compro? si fue su padre, que remordimiento y si fue alguno de esos pendejos que quieren que los niños se “diviertan” que poca madre.

Luego lo clásico, adolescentes muertos por beber y conducir y ¿como consiguieron la bebida? pues de la misma forma que el niño consiguió los cohetes, luego, rematando un tipo mató a su ex mujer delante de sus hijos, eso ya parece el pan nuestro de cada día por acá, pareciera que sólo estoy esperando mi turno.

Cuando uno toma el valor suficiente para liberarse, pone en riesgo su vida y la de sus hijos, esa es la verdad, en un mundo de hombres la mujer esta desamparada, si el tipo es quien nos deja por otra aún así acostumbra a joder cada vez que la otra lo manda a la mierda, si uno se canso de tanta cagada y toma la decisión de liberarse el tipo jamás nos deja vivir en paz y en nombre del “amor a sus hijos” el cual debió estar muy escondido porque jamás lo demostró, nos jode la existencia.

Hay gente que me ha dicho: “dile que tienes a alguien más” jajajajaja si yo le dijera eso sería cadáver de inmediato, esta pobre mujer que mató el ex, al cual dejo por adicto y alcohólico, cometió el grave error de decirle que tenía a otro, lo más probable es que no fuera cierto porque ella estaba sola en su casa con sus tres hijos uno de 10, uno de 9 y uno de 6 festejando su navidad viendo televisión y un tío dormido desde temprano, me atrevo a especular que ella le dijo eso para que la dejara en paz y le costo la vida, simplemente la saco de su casa y la apuñalo, que fácil es arrebatarle la vida a alguien, que fácil dejar tres niños desamparados, que sistema de justicia tan hijo de puta que seguramente procesará al tipo, lo guardará en una cárcel donde comerá tres veces al día y tendrá donde dormir mientras sus hijos anden quien sabe donde, quien sabe si comerán si tendrán donde dormir.

Me cago en el sistema hijo de la chingada, ya ven, mi flaca encerrada con sus hermanos mientras el perro (aquí le pido una disculpa a los perros) anda por ahí suelto, tal vez festejando. Dos adolescentes tuvieron el valor de enfrentar una injusticia y pareciera que ellas son las culpables ya que las encierran en un lugar de mierda que sólo sirve para joder.

Habrán notado que estoy de mal humor, ayer la temperatura estuvo a 2°C y piensan que bajara hasta los 0°C, pero el frío no solo congela el cuerpo, a veces también congela el corazón, me siento impotente sin poder hacer nada por Edith porque el abogado no da señales de vida, me siento impotente de no poder decirle a la bola de pendejos que no contribuyan a desgraciar la vida de los demás, me siento impotente de que si se le antoja a mi ex puede asesinarme como si nada y la verdad yo ni a los chingazos ni a la muerte les tengo miedo, lo que me jode es dejar tres hijos rodando cuando aún no están listos para la vida perra que hay hoy en día.

Me emputa que en año nuevo anda uno con el culo en la mano porque una sarta de pendejos empiezan a disparar a medianoche y para entonces están mas pendejos de lo normal, embrutecidos por el alcohol y según ellos disparan al cielo y en realidad andan disparando a cualquier lado y lo peor, no matan al mierdero de pendejos que están a su alrededor, no falta que pase alguien caminando el cual ni tomo y le toque el balazo, o el que esta dormido y ya no despierte porque de algún lado llegó el plomo y le arrebató la vida.

No, no me jodan, no odio la navidad y el año nuevo en sí, odio el cagadero de gente pendeja retrograda y tercermundista que deambula por la calle jodiendo a quien ni la debe ni la teme, y también odio este frío que me tiene inactiva hace días. El frío ya me llego hasta los huesos, no puedo sentirme feliz con tanta desgracia a mi alrededor, ya se que no puedo cambiar al mundo ni modificar lo que pasa, pero si en verdad hubiera milagros en estos tiempos desearía que se le quitara lo pendejos a tanta gente que creen que son inmortales o ya mínimo que se los llevara la mierda de una buena vez.

Bueno, ya escupí todo el veneno, ahora tomaré café en un vano intento por activar el calor de mi cuerpo, ahí se ven.

Que Día tan largo

Que día tan espantoso, no me malinterpreten, no tengo nada en contra de la navidad en sí, pero eso de ser mamá los 365 días del año es agotador.

Me desperté a las 5 am, maldito reloj biológico, no tenía nada que hacer a las 5 am y los malditos ojos se abren como platos automáticamente y digo: ¡Ahhhhhh maldita sea, si todavía no sale ni el sol! y después repito como una consigna: duérmete, duérmete, duérmete y ¿Qué creen? pos no me duermo, me quedo acostada haciéndome pendeja (cállense) hasta las 9 am, hace un frío de los cuarenta mil demonios, ni hablar me levanto , tomo café y ahhhh, revivo, bendita cafeína, me pongo hiperactiva, tengo que hacer algunas compras para la cena, lavar ropa, limpiar la casa etc, etc, etc.

NUNCA PONGAN SU CONFIANZA EN SUS HIJAS PARA QUE LES PINTEN EL CABELLO, PUEDE SER PELIGROSO Y SI NO ME CREEN VEAN LA CARA DE MALDAD QUE SE CARGAN 

Me muero por un día de flojera, quedarme tirada todo el bendito día sin hacer nada, amo a mis hijos pero escuchar todo el día: “Mamá mira no me deja en paz”, o, “Mamá, donde están tal o cual cosa”, o, “Mamá, tengo hambre, necesito esto, necesito lo otro” aggggggggg, a veces extraño un poco de tranquilidad, mi casa parece manicomio, pensé que al crecer mis hijos habría algo de paz pero no, dos adolescentes y un enano de mentalidad adelantada es más de lo que alguien pueda soportar.

POR SI FUERA POCO, NUEVA MIEMBRO DE LA FAMILIA Y ¿ADIVINEN A QUIEN LE TOCARA JODERSE ATENDIENDOLA?

Terminé de cocinar, me siento y me conecto y cuando estoy baboseando con mis amigos suena el teléfono, era mi padre: ¿Qué estas haciendo?, yo inocentemente le contesto: “nada ¿por qué?” ok, JAMAS le digan a sus padres que no están haciendo nada, eso es un grave error, mi padre contesta: “ok, vente necesito que me ayudes a preparar los tamales”, ni hablar ahí va la pobre metalgirl con su maltrecho cuerpo a ayudarle a su padre, me detengo un momento y le hablo a mi amor para escuchar su voz, pinche llamada se corta y pues ni modo, al menos lo escuche unos minutos, la masa esta súper mal hecha y ahí me tienen amasando, por un momento sentí que perdería el brazo ajajajajaja, yo nunca preparo tamales porque me da la mega hueva el procedimiento y heme ahí jodiendome para algo que ni voy a comer.

Regreso a casa y me tengo que morder un huevo y presentarme en la casa de mi ex suegra, ahora resulta que todos me tratan súper bien y me dan todas sus atenciones, mi ex anda como pavorreal, todo creído porque estoy ahí, lo único que he bebido en el día es jugo de zanahoria y chocolate caliente, no tengo ganas de beber, pues ya sabrán yo con ganas de caer muerta, ni una pinche galleta para suicidarme jajajajaja y cuando estoy a punto de gritar suena el celular, bendito sea Dios, era sweetfish todo supermegaenfiestado que me hablo para saludarme, aproveché y me salí a hablar, en cuanto colgué mi ex ya estaba ahí y le dije: ¿ vienes a vigilar con quien hablo? si te acompañe  a este rollo es por los niños, no me vayas a empezar a joder, bastante tengo con estar como idiota escuchando las mismas historias idiotas de siempre. Vi el reloj y ya eran las 11.45 pm, al menos ya casi terminaba mi tortura.

Regrese a la casa de mi ex suegra con cara de resignación, se dieron las 12 y todo mundo dio el abrazo, que bueno que sólo una vez al año es navidad ajajajajaja, en fin me fui a la casa, mi ex fue a dejarnos y medio se hacia pendejo (siempre se puede hacer un poco mas pendejo) hasta que le dije, ya tengo sueño, necesito dormir, puso su ya tradicional cara de perro abandonado y yo mi hermosa cara de: “bórrate, yo no tengo sentimientos” al fin haciendo un rollo se largo y me fui a acostar, me dolía todo el cuerpo de tantas pendejadas que hice, en cuanto me acomode me quede dormida, lo malo es que hoy sigue la tortura. 

MI ENANO SOLTANDO UNA PALABROTA (¿DE DONDE HABRA ESCUCHADO ESO? )

Eso de guardar apariencias es algo que me cansa, no es lo mío, acostumbrada a llamar a las cosas por su nombre, voy a casa de mi madre a desayunar, un pozole delicioso y de ahí teníamos que ir a una reunión familiar, la familia de mi ex y la familia política de mi cuñado, como su hijo es mi ahijado no me podía escapar de ese compromiso, odio las reuniones así, sobra decir que hubo gente que ni buenas tardes me dijo ajajajajaja y como me importa tanto me puse triste (por si no lo notaron es sarcasmo), me senté muy cerca de la salida y mis hijas conmigo, mis sobrinos se acercaron a inspeccionarnos, no que  pasa que siempre nos miras así O.O, pero bueno, mi ex se sintió cómodo de inmediato ya que era su familia y nosotras tres sentaditas como buenas niñas, lo bueno es que mi hija menor tenía una cena formal en casa de su novio (lo cual también la traía enojada ya que odiamos las formalidades) y nos teníamos que ir pronto

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MI NUTRITIVO DESAYUNO

YO BIEN DIVERTIDA

¿ACASO LE VEN ALGO RARO? (NO INCLUYAN A LA LAGARTIJA)

VEAN LA INOCENCIA DE ESA NIÑA 

Pues me puse a babosear, una pobre lagartija se cruzo en mi camino y la agarre, no se porque la gente les tiene miedo, sólo comen insectos, era veloz pero aún así la atrapé. Le dije a mi hija que le dijera a su padre que ya nos teníamos que ir, se suponía que partirían una piñata, darían dulces etc., pero yo quería un chocolate caliente y descansar antes de tener que limpiar mi casa para trabajar al día siguiente, no es que sea una amargada antisocial (bueno, si lo soy) pero me gusta estar con gente que comparta algunas cosas en común, por ejemplo, música, algunas ideas, algunos odios, el gusto en la bebida y estar ahí donde nos miraban con cara de asco por nuestro aspecto (los demás andaban de botas, camisa a cuadros, sombrero, lo que yo llamo un autentico vaquero monta perro ya que en su vida han visto un caballo) y nosotras pues ahí, bien normalitas, mi ex cuñado se esmero y me saco una botella de vino tinto pero le dije: “no gracias, soy abstemia” y casi cae muerto, él sabe que si algo me gusta es un buen vino, pero pues al buen entendedor pocas palabras.

QUE TIERNA LA MASCOTA ¿VERDAD? NO SE FIJEN EN LA TIERRA DE MI UÑA, ES QUE NO SE DEJABA AGARRAR

De regreso a casita, me traje la lagartija, es la nueva mascota, aún no tiene nombre, al menos mis hijas y yo pendejeamos un rato. Me siento supe cansada y mañana hay que trabajar, ni hablar, gajes del oficio. Con estos dos días como que extraño un poco la rutina y sobre todo el no tener que aparentar nada, simplemente ser como soy y listo. Tengo que descansar porque aún me falta el año nuevo, ahí si va a ser difícil no beber pero creo que puedo lograrlo, me largo, intentaré dormir un poco, see you.

PD.- Eduardo gracias, tu regalo de navidad surtió efecto y que belloooooo tu enano, de verdad se ve genial y con su seña muy bien hecha ajajajaja digno hijo tuyo. 

Fría Navidad

 

 

De nuevo Metalgrinch amargando la existencia de todo ser viviente que ose cruzarse en su camino, este día esta muy frío, cumplí mis diligencias, visite a mi hermano quien va evolucionando, ya no habla incoherencias, fui de compras, el momento más temido por mi, y es que no es grato calarme horas en compañía de mi ex no es para nada divertido más aún cuando a cada oportunidad intenta hacer parecer que somos una pareja, eso de fulminarlo con la mirada es cansado. En fin, al mal paso darle prisa, compras realizadas y a la casa.

Mañana es noche buena y no tengo ganas ni de cocinar ni de hacer la rutina de mujer feliz, me he sentido agotada, triste, aburrida, inche vida de caracol que llevo si sigo aquí sentada se me borrara la raya, pero este lugar es mi único escape de la realidad y es que enfrentarse día a día a tanta mierda es muy fastidioso. No tengo ganas de nada, ni de pensar, ni de hablar, tengo sueño, quisiera quedarme en la cama todo el día, esa si sería una navidad genial, tirada en la cama, bajo tres cobijas, chocolate caliente, películas, algo de comer de preferencia porquerías y de vez en cuando quedarme dormida, pero no, me tengo que levantar, poner cara de felicidad y tratar de transmitírsela a mis hijos, eso si es difícil pues no soy buena para fingir, eso es malo, de vez en cuando debemos guardar las apariencias y fingir demencia para no herir susceptibilidades, sin embargo en el arte de las apariencias soy un asco.

No sé, tal vez requiera un poco de aislamiento, tal vez sea bueno no postear por unos días, sin embargo no puedo prometer que dejare de hacerlo ya que este mierda blog es donde vengo a dejar toda la mierda que me ahoga, sin embargo lo intentaré, no quiero amargar a nadie en estos días, mis pocos lectores no tienen la culpa de nada, estos días son de amor, amistad, calidez y yo estoy muy fría, tal vez en unos días regrese el calor a mi cuerpo o tal vez no, pero por lo pronto deseo de todo corazón que los que me leen pasen unos días tranquilos, felices, sin rollos, que Dios los bendiga y los cuide, see you. 

Orgullo, ¿defecto o virtud?

 

 

 

Ya que ando en el rollo de sacar toda la mierda de mi cuerpo de pronto capte que uno de mis mayores (digo uno porque tengo un chingo) defectos es el orgullo. Sin embargo tengo que analizarlo porque ahora si que no tengo claridad, mi orgullo  no es algo de lo que me sienta orgullosa (tengo que grabar esta frase en piedra ajajajaj) como siempre intento encontrar el origen de mis acciones presentes en el pasado.

Empecé a trabajar desde los 8 años, un mandado, limpiar algo, lo que fuera, tenía lo indispensable para vivir, nunca he sido alguien que le gusten las banalidades entonces siempre tenía dinero, si algo me gustaba simplemente me lo compraba, de ahí que en mi adolescencia mi madre no tuviera mas opción que dejarme que me vistiera como me diera la gana, la ropa me la compraba yo y ni hablar, la pobre me compraba vestidos que al final regalaba nuevos.

Jamás vi a los hombres como proveedores, siempre me molesto que mis amigas dijeran: “si quiere que se me quite lo enojada que me compre tal o cual cosa o que me lleve a tal parte”, eso no iba conmigo, me gusta tener mi dinero y comprar lo que quiero, eso me causo ciertos problemas con los hombres, si me llegaban con algún regalo yo lo rechazaba y entre más costoso era peor, si alguien realmente me conocía y quería agradarme o halagarme con algo ya sabía que hacer, regalarme una rosa amarilla, darle un servicio a mi bicicleta, ir a correr y hacer ejercicio conmigo, regalarme un dibujo o un poster o simplemente cantarme una canción.

¿Será orgullo? no lo se, pero siempre me ha pasado eso, sin ir muy lejos ayer sweetfish me invito al concierto de Molotov, él pagaba, no acepté la invitación porque sé que mi ex me seguiría y mis problemas son míos, no me gusta involucrar a nadie, pero después pensé que probablemente no hubiera aceptado de cualquier manera que él pagara, cuando fuimos a comer nieve el muy vivo pagó a pesar de haberle dicho que yo lo invitaba, pero como es un caballero no me dejó pagar, esas cosas son las que me hacen sentir incomoda.

En 20 años de matrimonio jamás le pedí dinero a mi ex, nunca, el me daba lo del gasto, jamás le cuestione cuanto ganaba, jamás revisé su cartera, jamás le pedí que me regalara algo ,tan así son las cosas que ni mis hijos me regalan nada, me dan una tarjeta un abrazo y párale de contar.

Ahora, todo estaría bien si yo fuera solvente al 100 % pero no, mi situación hoy día es una mierda, llegue al extremo de tener que morderme la lengua y aceptar dinero de mis padres para que mis hijos comieran, eso fue un golpe bajo para mi, me dolió como no tienen idea, no puedo, no sé recibir cosas de los demás y mucho menos dinero, sé que estoy mal y aún así no puedo evitarlo.

Es un mal contra el que tengo que luchar, sin embargo y por otro lado, como ya mencione ayer fue el concierto de Molotov, llegó mi ex que es muy amigo de un vocalista de una de las bandas que estaban concursando y me dijo: “vamos al concierto, fulanito me dijo que le mande hablar por tal lado, te vas a tomar fotos con los de Molotov”, a lo que yo conteste con cara de tengo sueño: “naaaaa, no tengo ganas”, claro que por dentro casi me daba un infarto, su puta madre, tengo años queriendo verlos, la vez anterior yo ni me entere y mi ex sabía pero no me lo dijo porque en ese entonces los conciertos con los cuales yo soñaba eran para el cosa de marihuanos, que rápido cambia la perspectiva de la gente ¿verdad?, en fin, mi orgullo de no aceptarle ni agua pudo más que las ganas locas que tenía de ir al concierto a cantar PUTO, PUTO, y me quede ahí, con cara de “ni me gusta Molotov”, al menos mi amigo sweetfish salvó la noche y a la 1.30 am(creo que ya era esa hora) me hablo por teléfono para que escuchara el desmadre del concierto.

En fin, no sé, soy orgullosa, eso sin lugar a dudas, sin embargo no alcanzó a ver claramente si es bueno o malo, no lo sé, lo que si sé es que difícilmente cambie mi manera de ser a estas alturas del partido, ya estoy muy vieja para modificar viejas costumbres  aún más cuando están tan arraigadas, no lo sé, este tema es muy difícil para mi, difícil de digerir y de aceptar. Pero igual siempre esta mi intento de ser un poco mejor, aunque sea un poquitito. ¿y tu orgullo que tal está? 

¡Felicidades Enano!

 

Hace 10 años salí de la Universidad, terminé mi carrera de Químico-Biólogo en el plazo normal, cinco años, de inmediato me puse a buscar trabajo, entre al Laboratorio Estatal a trabajar de a grapa (gratis) haciendo un curso meritorio para conseguir una plaza, no me conformé y cada semana estaba sentada esperando al jefe del sindicato del Seguro Social para que me diera trabajo, siempre era lo mismo: “No hay”, yo le daba las gracias y la siguiente semana ahí estaba sonriéndole y pidiéndole trabajo, mis esfuerzos rindieron frutos, en el Laboratorio la plaza estaba lista para mi y el jefe del Sindicato del seguro social me dijo: “llegaron plazas, una es tuya, tráeme tus papeles y una prueba de embarazo con resultado negativo, perooooo, no intentes falsificarla, conozco a todos los químicos de la ciudad”. Yo me fui tranquila, hacia poco había tenido mi ciclo y aun faltaba mucho para el otro, me cuidaba así es que no me sentía presionada.

Al siguiente día me sentía mal, aún así me presenté a trabajar, esterilizaba el material sucio cuando sentí ganas de vomitar, apenas alcance a llegar al baño, me vi en el espejo, estaba pálida, me fui a la cafetería y me tomé un café y después una coca cola, tenía la presión baja, me fui a la Universidad y busque a una maestra para que me tomara una muestra de sangre para que al día siguiente los estudiantes me realizaran una prueba de embarazo, le dije que me mandara el resultado con un joven que hacía sus practicas donde yo trabajaba, esa noche no dormí y al día siguiente me sentía fatal.

A media mañana me llego con cara de alegría y me dijo: “felicidades, estas embarazada”, no pude evitarlo, llore todo el día, de pronto mi esfuerzo de meses se había esfumado, de tener el lujo de escoger que empleo me convenía más ,pase a no tener nada, pero no era todo lo que me agobiaba, mi matrimonio era un asco y esos empleos eran mi esperanza para lograr una estabilidad y por consiguiente mi libertad, un hijo no estaba para nada previsto.

Llegue primero a casa de mi madre, estaban ella y mi hermana y me miraron: ¿que tienes? yo alcance a decir que estaba embarazada entre sollozos, llore nueve meses, sin que un sólo día no lo hiciera, lloré amargamente por horas, la noche entera, el bebé crecía, me dejaba sin aire, estaba demasiado grande, el doctor me dijo que no subiera escalones y con el humor de los mil demonios le dije: ¿y donde mierdas orino si el baño esta arriba y donde mierdas como si la cocina esta abajo?. Nueve meses de tristeza y dolor de un bebé que no cabía dentro de mi y es que sólo pesaba 52 Kg y 1.64 de estatura, el médico me había dicho que sólo podía parir niños de menos de 3 kg, mi hija mayor peso 2,900 y la menor 2,775 pero este bebé era enorme para mi cuerpo 3,625 kg y 52 cm .

Se suponía que nacería el 24 de diciembre pero mi organismo no daba más, sentí cólicos todo el día, me aseguré de dejar todo limpio por si acaso y  fui a que me revisaran, según el doctor me dijo que todo estaba normal, que descansara y que el niño nacería en la fecha prevista, me fui a casa, me dormí, estaba muy cansada pero a las 4.16 am me despertó un chorro de líquido, se me había reventado la fuente y yo sin dolores, me fui de nuevo al hospital, me prepararon, oxitocina para ayudar al trabajo de parto, amikacina para prevenir infecciones, pase el día como imbécil viendo entrar y salir mujeres y yo igual.

 

Me sentía cansada, me entro un sopor mortal, apenas podía tener los ojos abiertos, unas ganas infinitas de quedarme dormida, no tenía dilatación, sólo seis centímetros,  eran las 7 pm y yo ahí desde las 5 am en las mismas, le dije al doctor que me hicieran cesárea, estaba preocupada porque ya no tenía líquido amniótico y no sentía dolores fuertes, el doctor me dijo: duérmete, de pronto sentí que si me dormía me iba a morir y mi bebé junto conmigo, fue algo más que sentir, puedo jurar que escuche una voz decirme:” no te duermas”, de inmediato le hable al doctor y se lo dije, “si me duermo me voy a morir, acaso no se da cuenta que estoy mal, mi bebé esta sufriendo, no hay dilatación, no tengo líquido amniótico, llevo 14 horas en trabajo de parto, me han metido amikacina suficiente para dejarme sorda, lo que procede es una cesárea, si ya tienen la orden de hacerme la salpingoclasia no veo cual es el problema“. El estúpido me miro y me dijo: “¿tú que sabes? no eres doctora” a lo que respondí: “no ¿ usted que sabe? yo ya parí dos hijos, usted ninguno, aquí la que sabe más de partos soy yo, usted nunca podrá estar en mi lugar, si le pasa algo a mi hijo será responsable directo”, me dio la espalda y se fue, hasta entonces me di cuenta que hasta las parturientas estaban en silencio, mandó un enfermero con un monitor y lo colocó a la altura del corazón de mi bebé, los latidos se disparaban con cada coliquito mierda que a mi me daba, él era quien estaba sufriendo, me toque la pelvis buscando su cabeza, topaba con el hueso de ahí y no bajaba.

Me levante la sabana que me cubría, flexione mis rodillas lo mas que pude y dije:” Dios mío, voy a parir, tengo que hacerlo, ayúdame porque nadie más lo hará”, tal vez crean que estoy loca, jamás voy a una iglesia, jamás rezo, pero tengo la fe más grande del mundo, vi una silueta en la cabecera de mi cama, no había nadie, detrás de mi cama solo estaba la pared, pero estaba esa silueta luminosa, sé que algunos dirán que estaba dopada pero no, jamás me administraron calmantes lo sé porque en mis estudios incluí algo de farmacología y vigilaba cada cosa que me administraban, tomé mis rodillas y comencé a pujar, me dolía como loca, ese bebé no cabía de ninguna manera, el doctor corrió y me dijo: “te vas a desgarrar”, me miro a los ojos y lo supo, supo que yo no fingía, que yo sabía lo que hacía, se puso guantes y con la vileza que caracteriza a estos tipos metió una mano, se recargo con todo su peso en mi pierna y metió la otra, movió la cabeza del bebé, venía de cara y por eso no podía nacer, sólo les puedo decir que nunca antes sentí un dolor igual, estaba totalmente seca , corrieron conmigo al quirófano, no hubo manera de evitar que el bebe me desgarrara y aún así no cabía, me cortaron aún más, es el parto más doloroso que jamás tuve, salió un bebé blanquísimo, de ojos grises, fue cuando lloré.

El doctor me dijo: “llora, le salvaste la vida a tu hijo, la tuya y mi conciencia, perdóname”. El bebé no dejaba de patear, la enfermera no lo podía envolver en su cobijita y me dijo: ¿puedo ponerlo en tu abdomen? yo le dije que sí, cuando lo hizo el bebé dejo de patear, no lloraba, solo me veía, lo bese, se dejo envolver y me lo dieron cuando me pasaron a la camilla, él ya tenía nombre antes de nacer, se llamaría Daniel Alejandro, pero esa noche su nombre cambio, ¿cómo se va a llamar? me dijo el doctor, Jesús Alejandro le dije, Jesús. ¿Cómo su papá? me dijo la enfermera, no, cómo él que me dijo que no me durmiera, como Jesús.

Ahora Alex es un enano hermoso (lo de enano es de cariño, siempre ha tenido la estatura por encima del promedio) un niño sensible, bueno, inteligente, pícaro, bromista, feliz, ahora no me pesa todo lo que perdí porque lo gané a él, me cale 9 años más de sufrimiento, pero él lo vale, si mi sufrimiento significara su felicidad sufriría con gusto por la eternidad, es mi orgullo pero también mi dolor de cabeza, un niño que no encaja en los estándares de lo normal, que ha pasado por tres psicólogos que sólo me dicen lo que ya sé: “su hijo es demasiado inteligente para su edad, no quiere trabajar en la escuela porque se aburre”

Sufrí, pero ni por un minuto pasó por mi mente la posibilidad de interrumpir mi embarazo, lo ame desde el instante que supe de su existencia, mi llanto fue por un futuro incierto, mi instinto maternal es tan grande que por mí habría tenido mil hijos y a todos los hubiera amado igual, aún es mi bebé, mi enano, mi pollito, mi lombriz, con el que juego para ver quien de los dos ama más al otro, Dios estuvo conmigo, no me importa si lo creen o no, yo no vi una imagen comercializada de Jesús, yo sólo sentí su presencia como nunca antes, lo escuché, lo sé y ahora mi enano lleva su nombre Jesús, mi pequeño demonio, hoy cumple 9 años y comerá poquerías para después decirme que esta indigesto, luego me dirá que lo abrace para dormir y en la noche, cuando le de un beso en la frente suspirará y me abrazará mas fuerte. 

¡Felicidades mi amor, gracias por hacerme tan feliz, eres mi enano y lo serás por siempre. Te amo!

Y los dejó con la canción favorita de mi enano:

Ahora lo sé

 

 

 

 

 

Esta semana sin querer me llevó a una introspección que no tenía pensada, de manera indirecta, platicando con mis amigos de temas realmente profundos me di cuenta de lo que realmente soy, no fue de inmediato, una serie de discusiones y puntos de vista en los que se me pedía la opinión más cruda me llevó a darme cuenta del porque se me facilitan tantas cosas en mi vida y es que desde que tengo uso de razón decidí no echarme a cuestas un lastre que la mayoría de las personas llevan atadas a sus vidas.

Una vida difícil me fue más llevadera gracias a que jamás me importo encajar en la sociedad, he escuchado a mucha gente decir que son rebeldes, que la anarquía es su forma de vida, que se visten de tal o cual forma porque son diferentes y la sociedad no les importa, sin embargo esto no es verdad, son rebeldes como una manera de demostrarle a los demás que no necesitan ser aceptados, sin embargo, si te tomas la molestia de demostrar algo es que en realidad te importa ese rechazo, la anarquía con el perdón de la anarquía verdadera me la paso por el cu……, el vestirse diferente por el hecho de demostrar que eres diferente también es una contradicción.

Ahora, analizando las cosas me dirás, tu eres rebelde y te vestías diferente,ok, sin embargo yo no fui rebelde para demostrárselo a nadie, era rebelde porque odiaba los convencionalismos sociales, me molestaba sobremanera que me quisieran imponer amistades, el que escogieran a las personas con las que realmente, según mi madre, debía de entablar amistad era una verdadera molestia, un ejemplo:

Yo, con mis pantalones originales, tenían que ser de botones, mis tenis altos (sólo los hombres los usaban en mi época) mi blusa pegada (negra o gris) mi cabello suelto, un solo arete, cero pintura, mi madre: “ve a casa de fulanito de tal, para que convivas con sus hijas, esas son las personas con las que debes socializar”, yo, ok (sí, mi rebeldía no tenía nada que ver con ser grosera, gritar o formar un lio por una orden de mi madre) . Me presento en la susodicha casa, tres adolescentes con ropa estilo Flans, copetes parados, camisas holgadas, pantalones que parecen mayas , tan pintadas que un payaso se vería pálido, zapatitos bajitos, y llenas de accesorios.

-Hola, pásale (aquí todas con cara de ¿y esta qué onda, de que planeta se escapo?

-¿qué ondas, como están? (yo sin expresión como siempre, sin cara de buena y sin cara de mala, el chiste es que nunca adivinen que pasa por tu mente)

Ahora me llevan a su habitación y casi salgo corriendo despavorida, pero disimulo bastante bien y es que entrar a una habitación tapizada de posters de Menudo es como para quedarte traumado por el resto de tu vida.

- ¿Y que música te gusta?

- Heavy metal

-¿Qué es eso?

-Muy largo de explicar, yo mejor ni les pregunto, ya vi

Ahora viene una larga conferencia de quien es el más guapo, quien canta mejor (ahí fue cuando me entere que dizque cantaban) quien baila mejor etc., todo entre suspiros y grititos de emoción.

-¬¬ hemm, tengo que irme, ya saben, cosas de la escuela

- que te vaya bien

Buen momento para huir, están demasiado enloquecidas con el tema como para prestarme atención. Llego a casa con ganas de decirle a mi madre que es la persona más cruel y despiadada que he conocido, que los nazis o la santa inquisición debieron haberla contratado. Sin embargo llegue con mi cara de siempre, así, de niña buena y salude (ser rebelde no implica ser maleducada).

-¿Cómo te fue?

-¬¬ bien madre

Obviamente en mi vida me volví a parar en esa casa, podría haber quebrantado mi salud mental de entrar de nueva cuenta ahí, le di el gusto a mi madre, ni hablar, no era lo mío, sin embargo ni grosera, ni corriente, la diplomacia es algo que debemos saber manejar, no porque las pobres estuvieran totalmente perdidas yo tengo que ofenderlas, con ya no volver es suficiente.

Y es que esa es otra de mis reglas, ¿cuales reglas? las que yo sigo para mi propio beneficio, no las que me imponen.

REGLAS DE METALGIRL PARA SER UNA CABRONA INSOPORTABLE Y CON ESTO SER FELIZ.

 

-Nunca intentes cambiar los gustos de los demás, no antagonices en ese tema, deja que vivan su vida, tu vive la tuya, entre más te metas con ellos más se meterán contigo y perderás la gran ventaja de poder decir: “yo no me meto en tu vida, no te metas en la mía”

- No discutas con tus padres, siempre tenemos la de perder, llevar la fiesta en paz es lo mejor, lo que ellos digan es ley y no hay manera de cambiarlo, mientras estes bajo su techo y te mantengan te jodiste, nunca, NUNCA, los harás entender ninguna de tus posturas, no te desgastes, no seas grosero, es mejor que digan: “mi hijo es muy bueno y me ayuda mucho, sólo que es muy raro” a que digan: ” ese hijo mio es una mierda, marihuano y loco, grosero a más no poder, me arrepiento de haberlo engendrado” no lo olvides, son tus padres, igual pudieron decidir no tenerte, te dan de comer, te cuidaron tus enfermedades, te dieron estudios, se esforzaron por ti, si son buenos o malos padres segun tu perspectiva no es relevante, nadie les enseño a ser padres, y por lo general se convierten en dictadores, de tu inteligencia depende que sea una dictadura agradable o un verdadero infierno.

-Vístete con lo que te sientas cómodo, nunca con lo que te digan o sólo para que digan que eres tal o cual cosa, no seas esclavo del que dirán, en ningún sentido, porque si te vistes para que digan que eres malo o te vistes para que digan que eres bueno es la misma mierda, solo que una aguada y la otra dura, pero ambas apestan, yo siempre me vestí diferente sin pensarlo, ¿por qué pantalones originales? simple, se me veían muy bien, eran muy cómodos, podía usarlos dos o tres días seguidos y nadie notaba que eran los mismos, hacen juego con la blusa del color o estilo que sea, ¿por qué blusas pegadas? porque se me veían bien, ¿por qué negra o gris? porque son mis colores favoritos(si quieren psicoanalizarme en base a eso pueden hacerlo) si, usaba otros colores, pero eso era lo básico, ¿porque tenis altos? son más cómodos, solo eso ¿por qué el cabello suelto? porque me daba flojera andar inventando peinados, ¿por qué un solo arete? porque el otro se me perdió y no por ese pequeño detalle iba a dejar de usar mi arete favorito, ¿por qué cero maquillaje? porque en esta ciudad de diez mil grados centígrados el maquillaje se convierte en una plasta o se te cae a los cinco minutos, como ven, al final todo era en base a mi beneficio , si ya al final el resultado era una jovencita de aspecto rebelde eso ya era cosecha de la sociedad a la cual le encanta etiquetar a todo mundo.

-No te preocupes de lo que van a decir los demás de ti, jamás en la vida le daremos gusto a todos, JAMAS, siempre habrá alguien que diga que eres mierda, sin embargo esta en ti ser libre, a mi, por ejemplo, lo que diga la vecina o vecino, la amiga de mi madre, el perro de la esquina me tiene sin cuidado, nada de lo que la gente diga me quita las ganas de comer, de dormir o de cagar, así de fácil, si alguien piensa que soy una idiota no me interesa, si piensan que soy genial, me da igual, si piensan que soy rara es su punto de vista, si creen que estoy loca es porque lo estoy, igual me siento a comerme lo que encuentre e igual voy al baño o me acuesto a dormir, no soy esclava de un sistema que simplemente no tiene ni pies ni cabeza.

Este punto que mencione anteriormente es sumamente importante y el más difícil de seguir para muchos, eso es debido a que siempre, la mayoría de la gente esta en pugna por ser vistos como alguien que encaje en la sociedad, cuando eso te deje de importar serás realmente libre, perooooooo, eso no quiere decir que andarás por la vida como indigente, noooooo, recuerda, todo lo que hagas debe ser para tu beneficio.

-Yo estudie una carrera profesional en contra de todo mundo, una mujer casada con dos niñas y una con graves problemas de salud debía estar en su casa atendiendo a “su marido y a sus hijos”, no entre a estudiar para joder a nadie, la joda me la llevaba yo, hubo días que me iba del hospital a la primera clase de las 7 am, estudiaba de madrugada, tenía que cumplir con mis obligaciones de ama de casa y esposa y después con las de estudiante ¿y por qué me aferré a estudiar? simple, porque me gusta mi carrera, porque me apasiona lo que hago, porque lo hice para yo darme ese gusto, no para que dijeran: mira es Química, o mira es profesionista, nop, simplemente me gusta lo mío, igual me desempeñe en mis aéreas de trabajo, nunca maneje el quedar bien con nadie y ahí entra la siguiente regla.

-Has lo que te gusta solo por el hecho de que lo disfrutas, estuve en instituciones del gobierno y en laboratorios particulares trabajando y me gane el respeto de mis colegas, ¿por qué? porque yo iba a lo mío, a trabajar, los chismes de oficina, como iba vestida tal o cual persona, quien era amante de quien, quien trabajaba o no, no me interesaba, yo hacía lo mío con pasión, llegar a mi trabajo y trabajar es lo mejor que puede haber, sin preocuparte de lo demás, hacerlo lo mejor posible, esforzarte para mejorarte a ti mismo es sencillamente sensacional y cuando uno se desempeña así las cosas buenas vienen por añadidura, si te demuestras a ti mismo tu capacidad sin andarte quejando los demás llegan a reconocer tu integridad como persona y como trabajadora y sin necesidad de andar hablando y convirtiéndote en el clásico pedante que enaltece el mismo sus virtudes a falta de que alguien más lo haga, ahora si no sabía hacer algo le preguntaba a quien yo consideraba que si lo sabía y ahí llega la siguiente regla.

-No temas preguntar, nadie nace sabiendo, todos tenemos que darnos de topes para aprender, no mariconees, fájate y enfréntalo, si no sabes pregunta, es mejor que digan mira no sabe pero tiene la humildad de preguntar a que digan mira no sabía he hizo un cagadero por orgulloso y creído.

Si te fijas, estas pequeñas reglas se reducen a una sola, “todo lo que hagas, hazlo en tu propio beneficio”, salen sobrando las palabras, no me había puesto a pensar en estas cosas sin embargo siempre seguí mis propias reglas y eso me ha llevado a donde estoy hoy, ya se que dirán que con que poco me conformo, no soy rica, no tengo un auto ultimo modelo, no soy hermosa pero lo que a mi me interesa son otras cosas, tengo tres hijos que me aman de la misma manera que yo los amo a ellos, que se sienten libres y tranquilos a mi lado, tengo una casa o micro casa con lo básico y uno que otro lujo, tengo mi intento de laboratorio, tengo un hombre que me apoya, lejos, pero igual me apoya y me quiere así como soy, loca, depresiva, maniaca, neurótica y tengo vida, que más puedo pedir, tal vez un auto que no me deje tirada cada rato, pero de ser así mi vida sería un pelo más aburrida, tengo lo que quiero y soy feliz, tengo amigos que me escuchan y a los cuales escuchar y tengo una botella de tequila nuevecita ajajajajaja. OK, ya mucho filosofar, ahora si, ya me pueden sicoanalizar o si quieren les ayudo, soy una cabrona desgraciada que solo piensa en si misma y en lo que le beneficia, alcohólica y jode gente inocente que tiene la desgracia de cruzarse en su camino, ahora lo sé jajajajajajaja

P.D.- Eduardo gracias por las canciones, mi nueva lista de reproducción lleva tu nombre, un abrazo a tu esposa y tu bebé y otro grandotote a ti.